Гуманитарные модальности

Эгрегориальнаямодальность. Следующая модальность – эгрегориальная. Она не относится к числу базисных, но в человеческих взаимодействиях очень важна. Когда человек что-то говорит или делает, он может иметь в виду, что он это делает как бы от себя лично, а может подразумевать, что он делает это, например, в интересах своей семьи, или в интересах пары, то есть стоять на позиции: "Я делаю это для нас двоих". И это совсем другое, чем если он это делает для себя. Можно что-то делать в интересах семьи, можно что-то делать в интересах истины, в интересах Вселенной, если хотите, или, более скромно, в интересах своей фирмы, своего рода, своего города, своего народа, человечества. Вот ученый – он трудится, открывает законы природы, затем внедряет свое открытие – в чьих интересах он трудится? Тут надо смотреть. Если он имеет в виду внедрение своего открытия в рамках своей страны, в целях повышения ее конкурентоспособности, то значит он служит эгрерору своего государства. Если он не имеет в виду брать патент, а открывает истину для всех – как, например, открывал Ньютон закон тяготения – он трудится на эгрегор человечества в целом. Так вот, эти модальности служения, как правило, человеком подразумеваются, осознаются им лишь наполовину или не осознаются вовсе, но всегда очень выразительно окрашивают т о, что с ним происходит. В простейшем варианте можно различать две основные эгрегориальные модальности, которые можно назвать личной и общесоциальной, или субъективной и объективной.

Объективная модальность, особенно с претензией на истину, иногда жутко обидна. Представьте, вы говорите своему знакомому: "Мне не нравится, как ты сегодня выглядишь!" Это субъективная модальность. Но вы можете сказать и по-другому: "Как ты сегодня плохо выглядишь!" Слова, вроде бы, почти те же самые, а модальности – противоположные. Когда вы говорите: "Как ты сегодня плохо выглядишь," – это значит, что человек объективно плохо выглядит, и с этим согласится любой, кто бы на него ни посмотрел, – другими словами, ваша фраза построена так, как будто через ваши глаза и уста смотрит и глаголет все человечество. И вы тем самым наносите человеку мощный удар. По моим наблюдениям, многие межличностные конфликты связаны с тем, что люди очень не любят употреблять субъективную модальность вместо объективной, когда по сути, стоило бы это сделать. Особенно это распространено в этических вопросах, когда другой человек говорит вам, что ему не нравится, как вы поступили, но выражает это не лично, а как бы глазами широкой общественности, человечества в целом или даже Бога, сотворившего Вселенную. Такому человеку хочется задать вопрос: "А что, у тебя есть претензии на то, что ты все знаешь, все видишь насквозь, в том числе все хитросплетения мировой кармы и моей личной судьбы, если ты берешься судить о том, что перед глазами Божественной этики я веду себя не так?" Можно сказать другому человеку: "Ты поступил плохо", – если вы глубоко вошли в обстоятельства жизни этого человека, видите его насквозь, видите все особенности его кармы и можете выступать в роли практического духовного учителя на уровне Будды. Обычно, однако, говоря эти слова, человек имеет в виду нечто гораздо меньшее, а именно, что ему не нравится то, что вы сделали. Но, как правило, он выражает это неадекватно, и говорит так, словно через него транслируется мировая мудрость. Это всего лишь маленький поворот фразы, но вы подсознательно понимаете этот акцент очень четко, обижаетесь, и, главное, перестаете его воспринимать как адекватное лицо. Кто он, в самом деле, такой, чтобы говорить вам всякие гадости от имени всего человечества или даже Бога?

Еще пара гуманитарных модальностей – это прямая и косвенная модальности. Типичный пример – извинение. Есть люди, и их довольно много, которые органически не умеют извиняться. Точнее, они вам скажут, что не умеют, а на самом деле они это очень не любят и не хотят этого делать. И в какую бы неприятную для себя ситуацию такой человек ни попал, как бы она ни требовала извинений, из него слов "Извините, я был неправ!" – не вытянешь никакими силами. Кстати, американские социологи проводили исследование, какую фразу мужчина и женщина произносят с наибольшим для себя трудом, с наибольшими моральными издержками. И для мужчин это оказалась именно эта фраза: "Извините, я был неправ". И тогда идут в ход косвенные извинения, которые порой бывают ужасно забавными. Человек совершенно меняет тон, он начинает говорить подобострастным голосом и каким-то образом косвенно пытается загладить свою вину. Типичный ход – он начинает говорить с вами об обстоятельствах вашей личной жизни: "Как там твоя жена поживает?" – или что-нибудь в этом роде. Прямо он извиниться не может, но зато меняет свое поведение в целом, ясно давая вам понять, что дает задний ход.

Все мы в социальном общении в том или ином виде выступаем во всевозможных ролях, но те роли, которые для нас наименее приемлемы, мы играем косвенным образом. И это для профессионального психолога очень важный момент. Глядя на то, что человек делает подчеркнуто косвенно в ситуациях, когда это надо было бы сделать прямо, психолог может многое сказать о том, что происходит в подсознании.

Свободно – вынужденно. Каждый человек, находясь в той или иной ситуации, подсознательно или полусознательно ощущает: он делает вынужденные ходы (вынужденно отвечает, реагирует, действует), так как ситуация ставит его в безвыходное положение, и тем оправдывает его поведение. И эта вынужденность его как бы морально раскрепощает, то есть он позволяет себе такие вещи, которых он себе обычно не позволит. С другой стороны, у каждого человека бывают состояния, когда он субъективно, психологически ощущает себя свободным, и это состояние во всех отношениях отличается от вынужденного. Вот типичный пример из сферы межличностных отношений.

Жена наседает на мужа, требуя от него чего-то такого, что, он чувствует, делать никак нельзя. Она говорит: "Ну, возьми отгул завтра на работе!" Он ей объясняет (или не объясняет, зная, что безнадежно), что завтра на работе ответственная встреча, от которой многое зависит, и никак завтра отгул брать нельзя. А она нажимает, у нее есть какие-то свои причины, какие-то родственные обстоятельства, то, се. Возникает некоторое напряжение, однако она на него продолжает давить, не обращая внимания на тонкие сигналы, которые он ей дает, и которые обозначают, что она согласия не получит. Кстати говоря, обычно в таких ситуациях грубость сразу в ход не идет. Сначала обычно идут тонкие сигналы, особенно от физического тела, на лице появляется определенная мимика, в движениях обнаруживается жесткость, меняется поворот шеи, она закрепощается и т. д. Однако жена не обращает внимания на эти тонкие сигналы, идущие от мужа, она в своем потоке. И в конце концов, выведенный окончательно из терпения ее настырностью, он ей в какой-то момент говорит: "Знаешь, что я тебе скажу? Ты дура!"

Такие сцены могут повторяться. Они могут повторяться раз в неделю, могут – два раза в неделю. Потом она придет к терапевту или просто будет жаловаться подруге, что муж ее ни в грош не ставит, дурой считает. А на самом деле, считает он ее дурой? Нисколько. Особенность ситуации заключается в том, что слова "Ты – дура" – это его вынужденная защита. Он знает, что когда он это скажет, она все-таки отвяжется. То есть он это говорит, находясь в вынужденной модальности, как бы в ответ на ее слова, в ответ на ее поведение. Он совершенно не имеет в виду, что она вообще дура, но объяснить ей это практически невозможно, и если он начнет ей это объяснять, то она не поймет. Это может объяснить человек со стороны, профессиональный психотерапевт, и то ему для этого придется потратить очень много сил, потому что слова-то повторяются, образ создается, и пробиться сквозь этот образ очень трудно.

Следующие важные психологические модальности это модальности просьбы, требования и приказа. У большинства людей, кто попроще, такой модальности как просьба вообще не существует, то есть прямое проявление их воли выглядит обычно как требование или как приказ. Но фактически этот человек иногда имеет в виду (внутренне), что он просит, однако его просьба внешне выглядит как требование – например, слово "пожалуйста" в определенных кругах не употребляется. Когда такой человек действительно требует – это приказ, а если это приказ, он еще поорет, или кулаком по столу ударит. Но это не значит, что у него внутри нет правильной иерархии этих модальностей. Она есть у каждого человека, каждый человек в какие-то моменты своей жизни просит и даже униженно просит – а вот как это внешне выражается, за этим стоит понаблюдать.

Дата добавления: 2015-11-04