14 страница. В отличие от матери дочь осведомлена о темных закоулках виртуального мира и считает

В отличие от матери дочь осведомлена о темных закоулках виртуального мира и считает большинство юзеров дебилами. Ксюша сообразила, что на чужом идиотизме и низменных желаниях можно сделать неплохие деньги, и придумала викторину. Кого только не найдешь в Сети! Ксю случайно набрела на сообщество вуайеристов. К ее глубочайшему изумлению, оно оказалось обширным, его члены обменивались интересными видео, выкладывали фотографии, но до реалити-шоу додумалась одна Ксения, которая среди любителей подглядывать известна как «N». Просто «N».

Несколько месяцев ушло у талантливой девочки на шлифовку сценария. Ксюша понимала: изучать исподтишка жизнь звезды пусть даже российского масштаба намного интереснее, чем подсматривать за соседями. В результате родился план, простой в своей гениальности.

Ксю теперь пачками скупала разные глянцевые журналы, в частности, те, что посвящались телевидению, дотошно изучала каждую страницу, знала, какой сериал находится на пике зрительского интереса, добывала электронный адрес звезды и отправляла письмо с предложением поучаствовать в конкурсе.

- Как правило, у известных людей есть пресс-секретари, - заметил Коробок, - они отвечают на послания фанатов, отбиваются от недоброжелателей и сами проводят онлайн-конференции. Электронный адрес хоть и содержит фамилию актрисы или певицы, но реально не имеет к ней отношения. Настоящий, тот, которым пользуется сам кумир, найти совсем не просто.

Ксюша возразила:

- Ничего невозможного нет. Главное - внимательность. Поясняю на конкретном примере. Есть жуткая группа «Монетки», от них весь мой класс тащится. Четыре дуры открывают рот под фонограмму, держат в руках гитары, изображают, что сами поют. Отстой и помойка. Я их интервью тщательным образом изучила. Одна солистка в каждой беседе про свою чихуа-хуа говорит. «Ах, моя Кики! Ой, моя Кики! Вау, моя Кики!» К гадалке не ходи, она себе адресок типа «Kiki собака яндекс ру» выбрала! И пароли они ставят дебильные! Свой год рождения или телефонный номер, ну, прямо дети! Хакнуть их, как чихнуть. Звезды наши боятся, к профессионалам не обращаются, думают: «Ага! Сотовые операторы мои телефонные номера продают, значит, компьютерщики адрес за бабки непременно сольют. Сам его придумаю, дело нехитрое, тогда тайна почты не нарушится». И ставят Кики! Есть и другие способы поиска личных ящиков.

- Опустим ненужные детали, - вмешался Федор, - ты получила доступ к переписке. Дальше.

- Отправляю приглашение поучаствовать в викторине, - улыбнулась Ксюша, - я после школы собираюсь на психолога учиться, вот и тренируюсь. Каждого на свой крючок ловить надо, проколов у меня мало было, всего несколько человек отказалось участвовать, остальные с радостью согласились.

Девочка засмеялась и показала на стопку журналов и газет, которая высилась на подоконнике.

- Люди раздают интервью и пускают к себе домой фотографов. И все звезды врут. Но их ложь правдивее правды.

- Да ну? - поднял брови Федор. - Поясни.

Ксюша схватила пару глянцевых журналов.

- Ну, смотрите. Инна Каретина и Влада Вишнякова. Обе снимаются в сериалах, появились на экранах недавно, сейчас их активно в СМИ склоняют. Журналистам постоянно нужны новые лица, о старых они давно все написали. Ну, например, писательница Смолякова шарашит семь книг в год. Жутких, по-моему, но вот моя мама от них тащится. И зачем репортеру сообщать: «Милада выпустила новый детектив»? Ну, блин, новость! Она их регулярно печет, это все равно что объявить в газете: опять настал понедельник. О Смоляковой уже все известно, про ее детей, любовь к конфетам и дорогой обуви, дома у нее только ленивый не побывал. И чего о ней писать-то? Не пьет, не курит, любовников не заводит, не беременеет, не скандалит, пашет, как трактор. Фу, скукотища! Когда совсем уж у прессы дело плохо, она заявляет, что за Миладу пашут «негры», да только в это уже никто не верит. И что остается? Только ее день рождения. Ну, может, еще, на радость папарацци, она в аварию попадет.

Конечно, есть звезды - вечные ньюсмейкеры, но и они надоедают: опять подрались, поменяли любовника, затащили мальчика из детсада к себе в постель. А вот о новеньких можно интересное накопать. Каретина и Вишнякова, обе дуры, им славы хочется, вот и болтают. Инна своей начитанностью хвастается во всех интервью, не к месту философов, писателей цитирует и постоянно твердит: «Я не замужем, потому что хочу найти достойную пару. Речь не о богатстве, нужен человек, равный мне по внутреннему содержанию». Ну я и читаю между строк. Каретина очень своим интеллектом гордится. И насчет бабла правда, она не хочет с мужиков за трах, как другие, монеты брать. Как я об этом догадалась? Да просто! Во!

Ксюша открыла журналы и засмеялась.

- Фотки из якобы квартир Каретиной и Вишняковой, делали их разные издания и не в один день. Ничего не замечаете?

- Это одно помещение, - сказал Приходько, - мебель, обои, ковры, даже вазы близнецы.

- Ну, а я про что? - фыркнула Ксения. - Хоть бы занавески поменяли! У Инны и Влады продюсер Сергей Гаврилов, он одну квартиру для фотосесий снял и рад! Идиот! Но дальше самое интересное. Каретина в интервью про интеллект журчит, а Влада про секс. И что вышло? Инну по-прежнему в тех же комнатах фоткают, а у Влады нынче дом в Подмосковье, реальный, она там поселилась. Ясно?

- Вишнякова нашла себе любовника, - протянул Димон.

- Конструктивно мыслите, - похвалила хакера школьница, - именно любовника, не мужа! Иначе б она свадьбу закатила с гламурной съемкой. Значит, Влада втихую живет с богатеньким, она красивая и популярная, но я к ней не полезу, потому что у актрисы теперь прислуга и мужик есть, еще просечет правду про уток. А у Каретиной никого и море амбиций. На какой крючок ее ловить, чтобы викториной заинтересовать? Ну я и придумала общество математиков, академиков. Каретиной страшно польстило, что ее профессора к себе позвали. Или, вот еще, спортсмен был, Никита Кралов, я его на модели машинок подловила, он их собирает. А манекенщица Лунина клюнула на союз фотомоделей. Ну анекдот. Присылаешь письмо: «Многоуважаемый Никита! Союз собирателей моделей машин предлагает вам вступить в свое сообщество. Для получения членства необходимо ответить на ряд вопросов». Ясное дело, даю ему загадки про машины. Редко кто отказывается, девяносто пять процентов тупиц согласны играть.

- Первый тур с примитивными заданиями, поэтому утку участник викторины получает элементарно, - сказал Димон, - и ловко ты придумала, что для решения последней задачи надо водоплавающих четко по указанной схеме размещать, получала картинки из всех частей квартиры. Веб-камеры такого вида и действия недешевы. Где деньги взяла?

- На раскрутку дела одолжила, потом отдала, - призналась Ксения, - сейчас деньги сами текут.

- Откуда? - не поняла я.

Димон погладил девочку по голове.

- Она с вуайеристов капусту стрижет. Хотите реалити-шоу наслаждаться? Гоните рублики! Но, крошка, как ты поступаешь, когда умный человек все семь уток собирает?

Ксюша весело засмеялась.

- А таких нет! И не будет! Это безвыигрышная викторина. Мне главное - камеры в спальне, ванной и на кухне разместить. С четвертого тура начинается игра на выбывание, кто-то сразу сваливает, другие дольше держатся. Вот, например, певец Гриша Крикин. Он мне таким умным казался, а съехал на вопросе: «Что нельзя сделать в космосе?»

- Что? - заинтересовался Федор.

Ксюша подбоченилась.

- Вы всерьез? Или прикидываетесь дураком?

- Наш шеф шутит, - пришел на помощь Приходько Димон, - любой дурак слышал про невесомость. В космосе невозможно повеситься.

Федор закашлялся, Ксения кивнула.

- Ага. Крикин идиот, он не ответил. Зато Ленка, блондинка, телеведущая, оказалась ваще! Чего не спрошу, бац, верный ответ дает. Кто мог о ней хорошо подумать? С виду чуть умнее кролика. Но я ее сделала. Она слетела на вопросе: «Человек умирает от жажды в собственном доме. Как такое возможно?» Ответите?

Федор сделал вид, что увлечен разглядыванием календаря на стене. Я же честно сказала:

- Я не знаю.

- Это вам не в метро кататься, - не удержалась от ехидства Ксения.

- Он жил на яхте, - ожил ноутбук Коробка, - домом парню служил корабль, который плыл по океану. Пресная вода закончилась. Морскую нельзя пить.

- Кто там у вас? - осведомилась Ксюша.

- Умка, - сказал Димон, - думаю, ты с ним мигом найдешь общий язык.

- Объясните мне, дураку, по какой причине прекращалось подглядывание? - спросил Федор. - Проведена большая подготовительная работа, получена информация, звезда на крючке, утки уже в ее квартире. Ну и качай себе деньги через сайт для вуайеристов. Зачем быстро менять объекты?

Ксю растопырила пальцы и пропела:

- «У меня на это пять причин. Первая причина - это…» Надоедает на одну и ту же задницу пялиться, пропадает острота. Пара недель, и все. Опасно на одном объекте зацикливаться, он может узнать про камеры, поднимет скандал. Но, главное, клиенты желают видеть новенькое, вкусненькое, жирненькое, сладенькое. Если хочешь много зарабатывать, крутись белкой, не дрыхни. Раньше я могла только из одной квартиры видео давать, а сейчас уже из двух! У меня в работе Каретина и была еще Маша Медведева, но она уже того, слита. Я собиралась Ваню Попова, телеведущего, выставить, он уже у меня готов, на первый тур прошел, скоро утку получит.

- Убедила, - согласился Коробок, - а вирус? Не очень красиво убивать чужие компы.

Ксюша ответила:

- Дяденька! Я осторожная, найти меня сложно, но все же предпочитаю не оставлять следов. Отлетела компова душа в рай, вместе с ней загадки, письма и весь лес с партизанами. Пленных не берем.

Приходько сел в кресло.

- Сурово, ты недобрая девочка. И нарушила не один закон.

Ксения не смутилась.

- И чего мне сделают? Поругают и домой отправят. Да, я поступала некрасиво, но людей не трогала. Могу дать список тех, кто у меня главным героем программы побывал, все живы.

- Например, Алла Константинова? - спросил Федор.

Ксения скривилась.

- Ой, нет, она дура! Ну совсем безмозглая! Ее уровень «сто одежек, все без застежек»! Еле-еле на первый вопрос самого легкого тура ответила и перестала играть, не понравилось ей, не захотела. Я не очень расстроилась, на другой объект переключилась! Потом Алла куда-то делась, вроде в Голливуд на съемки уехала, сплетня такая по прессе ходила.

- Стойте! - закричала я.

Все повернулись в мою сторону.

- Ксения вела трансляцию из дома Медведевой, - закричала я, - она видела того, кто отравил Машу!

Девочка посмотрела на Димона.

- Тетенька явно не Билл Гейтс!

- У Сергеевой другие таланты, - серьезно ответил хакер. - Таня, веб-камеры работают лишь при включенном компьютере.

- Это как телек, - перебила его Ксения, - щелкнули пультом - кинушка! Выключили - ничего нет. Вернее, кино показывают, но вы его не видите, потому что ушли. Так и с моей развлекухой. Пришла Маша, оживила комп, любуйтесь. Если Интернет отключила, упс!

- Я не поняла, а как изображение с камер, вмонтированных в уток, передавалось в Интернет? - недоуменно спросила я.

Ксюша скорчила гримасу и простонала:

- О! Ну только не это. Снова здорово! Сколько раз одно и то же твердить? В утке установлена супертехника последнего поколения. Камера находится в неподвижном положении, а охват на сто восемьдесят градусов, она синхронизируется с компом того, за кем ведется наблюдение. Именно поэтому, когда ноутбук выключен или не подключен к Интернету, трансляция не идет.

- И твои вуайеристы соглашались ждать, когда появится изображение? - спросила я. - Оно же возникало без расписания.

- О! - обрадовалась шкодница. - Им того и надо! Зайдут на сайт, а там объява висит «Смотри, не пропусти». Если постоянно кино идет, это неинтересно. А у меня настоящая жизнь! Поймай момент! Еще круто, когда в самый суперский миг брык - и конец. Некоторые как включат ноут, так он у них и пашет. Медведева не из таких, Маша марафет наводила, стопудово мужичка ждала. Едва он позвонит, красотуля от Сети отрезалась. У-у-у! Мои клиенты рыдали от обиды. Но чем больше облом, тем охотнее они на сайт бегут! Психология такая.

- И у тебя в главных героях были мужчины! - запоздало удивилась я.

Ксения улыбнулась.

- Почему нет? Вуайеристам вообще-то по барабану половая принадлежность, им главное подсмотреть. Вот в стрипклуб они не пойдут. Там открыто раздеваются, им это неинтересно, нужно исподтишка, тайком, через дырку в стене подглядывать. Танцовщица знает: за ней наблюдают, она работает, а мои жертвы дома сидят, в расслабоне, вообще в непонятках. И среди любителей глаза точить много женщин. Мужчин я подбираю красивых, известных, спортсменов, актеров, телеведущих.

- Нас интересуют Бочкина, Медведева и Константинова, - сказал Федор.

- Про Аллу я рассказала, она сама почти сразу викторину бросила, - напомнила Ксения, - а с Бочкиной глупо вышло. Она постоянно в прессе в компании с Константиновой была, я и решила, что звездный диетолог фигура подходящая, на Екатерину много народа клюнет, но вышел облом. Она такая скучная! Дома ходила в тренировочном костюме, рейтинг нулевой. Я просчиталась, зрителям все-таки настоящая звезда нужна, тусовщица даже с красивой попой не проканала. Иногда меня интуиция подводит, ошиблась я с Бочкиной. Я очень недовольна была, хотела ее «убить», а потом у нее комп сломался. Она на сайт вышла с работы, письмо кинула: «Извините, ноутбук накрылся, пока денег нет новый купить. Можно прервать игру по техническим причинам?» Я ей ответила: «Нет, вы выбыли из соревнования». И переключилась на другой объект. А Медведева с Каретиной хорошо пошли. Я уже говорила, что теперь могу фильм сразу про двоих транслировать.

- Понятно, - потер руки Федор, - давай имена тех, кто любуется на чужую жизнь.

- Информация относится к разряду коммерческой тайны, - торжественно возвестила Ксения.

- Детка, у тебя айкью выше, чем у Эйнштейна, - напомнил шеф, - включи мозги и сообрази, как нужно поступить. Твоя лавочка накрылась.

Ксения повернулась к своим компьютерам.

- Паспортов я не спрашиваю, знаю исключительно ники.

- Крошка к крошечке, получается булочка. Подвинься, - велел Коробок, устраиваясь около девочки. - О! Ты раздобыла программу дабл си!

- Ерунда, - воскликнула Ксения, - сюда позырьте!

- Офигеть, - подскочил Димон.

- Мы тут лишние? - спросила я.

- Скорей, бесполезные, - честно ответил хакер, - дайте нам с Ксю побеседовать. Это пятый проход?

- Шестой, - уточнила девочка.

Мы с шефом двинулись к выходу, на пороге я обернулась:

- Ксения, неужели мама не интересовалась, откуда у тебя деньги?

- Спрашивала, конечно, - не отрывая взгляда от ноутбука Коробкова, ответила девочка. - Я ей объяснила, что снимаю кино, потом выкладываю его в Сеть, а те, кому интересно, платят за просмотр некую сумму. Так многие зарабатывают. Мама сказала: «Помню, была на телеке программа «Сам себе режиссер», очень веселая, там видео показывали». Я не стала ничего уточнять, кивнула: «Вот-вот! А теперь можно деньги за это получать». И включила мамуле на Ю-тубе сюжеты про котика Мару.

- Они бесплатные, - подал голос Димон.

Ксения дернула плечом.

- Маме-то это неизвестно, и ей вредно нервничать. Она любит животных, ей про кота понравилось, она решила, что я нечто похожее снимаю. Нам деньги нужны, никто их за так не принесет.

Димон тяжело вздохнул, но промолчал. Мы с Федором вышли из квартиры Юкиных.

- Иногда я чувствую себя динозавром, который выполз из тьмы веков, - признался шеф. - Вполне уверенно обращаюсь с Интернетом, но эта Ксения! Ей еще пятнадцати нет! Общество вуайеристов! Веб-камеры в утках! Куда мы катимся?

- Любовь Николаевна занята работой, - сказала я, - ей некогда осваивать новые технологии. Дочь отлично учится, проблем ей не доставляет, зачем дергаться!

- Хорошо, что у меня нет детей! - заявил Приходько. - А ты что по их поводу думаешь?

- Наверное, я не получила при рождении положенный женщине материнский инстинкт, - улыбнулась я, - мне хорошо одной.

- Ты очень красивая, - неожиданно заявил Федор.

- Лучший бегемот в стаде коров? - засмеялась я. - Можешь не стараться, я не падка на комплименты, у меня отличное зрение, я реально оцениваю собственное отражение в зеркале.

Приходько открыл дверь джипа.

- Ты неправильно оцениваешь себя, как критик. Вес не имеет ни малейшего отношения к привлекательности женщины. Главное другое.

- Что? - заинтересовалась я.

- Нравится тебе девушка или нет, - с самым серьезным видом сказал шеф.

Глава 29

Утром я проснулась от тоненького голосочка, старательно выводившего:

- Кис-кис-кис, пора гулять! Эй, ты где? Кисонька!

Я открыла глаза. Где я нахожусь? Почему вместо привычных светло-бежевых занавесок вижу шторы цвета испуганного поросенка? И откуда в моей спальне возник запах ванили, корицы и чего-то приторно-сладкого?

Я села и поняла, что нахожусь в комнате Лапули.

- Кис-кис-кис, - надрывался голос.

- Кто там? - громко спросила я.

Из-под кровати появилась Валя.

- Ой! Прости! Разбудила, да? - расстроилась она. - Ищу Музу, она удрала! Лапуля мучается зайчиком, попросила кисоньку покормить, а та ножками взбрыкнула и ку-ку! Улетела!

Я схватила халат со спинки кровати и попыталась натянуть его, не вылезая из-под одеяла. Считайте меня закомплексованной особой, но единственный человек, перед кем я могла относительно спокойно предстать в неглиже, был Гри. Остальные, даже женщины, вызывают у меня смущение. Валентина на редкость бестактна. Неужели она не понимает, что лучше отвернуться или совсем уйти.

- Полжизни б отдала за твой бюст, - неожиданно заявила Валя, - с детства мечтаю о красивой груди, но у меня минус нулевой размер. Везет же некоторым!

Я запуталась в рукавах пеньюара, разозлилась и сказала:

- Сомневаюсь, что черепашка отзовется на кис-кис.

- Как же ее подозвать? - пригорюнилась Валя. - Посвистеть? Языком пощелкать?

- Понятия не имею, - ответила я, - впрочем, не знаю ответа и на другой вопрос: почему я заснула у Лапули в спальне.

- Неужели ты забыла? - всплеснула руками любимая женщина Умки. - Ты согласилась поменяться комнатами из-за…

- …болезни черепахи! - вспомнила я. - Доктор велел ей жить на южной стороне!

- Извини, мы не успели перетащить все вещи, - засуетилась Валентина, - вчера до опупения мебель двигали! Гостиную переместили в ванную.

- Куда? - обалдела я.

- Или в кухню, - протянула Валя, - я совсем запуталась! Лапуля сначала одно говорила, потом пришла бабушка с красным флагом, она другое предложила, затем прибежала мумия-спортсменка, ей захотелось этажерку из туалета себе взять, а на ее место трюмо поставить.

Я попыталась структурировать поток маразма.

- Ни в одном из наших санузлов нет мебели.

- Да ну? - протянула Валя. - Точно помню, была этажерочка! Я сама ее перла! Голубенькая такая! С красными кастрюлями! Ты не будешь против, если я поищу тут Музу?

- Пожалуйста, - милостиво разрешила я, поспешила в ванную, распахнула дверь и ойкнула.

В большой ванне, подсунув под голову подушку в наволочке с изображениями розовых мишек, мирно похрапывал Димон. Поняв, что тут принять душ нельзя, я поторопилась в другую ванную и обнаружила там два кухонных шкафчика, набитых сковородками. Около них сидела на корточках Лапуля и перебирала какие-то круглые деревянные штуки.

- Танюша! - обрадовалась она. - Как спала?

- Замечательно, - ответила я.

Лапуля выпрямилась.

- Сон видела?

Я напрягла память.

- Вроде гонялась за непонятным животным с пятью ногами, парой голов и гребнем на спине. А что?

- На новом месте приснись жених невесте, - захлопала в ладоши Лапуля, - очень верная примета, всегда срабатывает.

- Отлично, - кивнула я, - значит, я выйду замуж за кракозябру. А где у нас теперь моются?

Лапа поправила идеально уложенные локоны.

- Я не думала на эту тему. Наверное, под душем. Или в ванне.

- В одной спит Димон, а здесь ты с кастрюлями, - пробормотала я.

- Котик вчера пришел в разгар переезда, - зачастила Лапа, - Валечка немного напутала, кто куда пойдет, поэтому тазики сложила к коте, а его одеялко отправила на место Анфисы. Маргоша пошла туда, где жила Муза, легла на ее место.

- Марго залезла в аквариум черепашки? - удивилась я. - Как она там поместилась?

Лапуля медленно накручивала прядь волос на палец.

- Не! Доктор-профессор велел Музоньку на воле держать. Стеклянные стены ограничивают ее психическую свободу! Люди не могут нормально развиваться, если они постоянно носом в преграду упираются!

- Черепашка не человек, - перебила я Лапулю.

- Не обижай Музоньку, - занервничала та, - зайчик начнет сердиться! Фу!

- Скажи, пожалуйста, где можно умыться? - спросила я.

- Зачем? - заморгала Лапуля.

Я задумалась. Действительно, зачем? Вот уж глупая привычка принимать душ по утрам!

- Если тебе здесь не нравится, - протянула Лапа, - то, вероятно, лучше пойти… э… на бывшую кухню! Раковина пока там! Ее еще не перенесли.

Я потрясла головой.

- А куда ты решила переместить мойку?

- Не думала пока об этом, - призналась Лапуля, - план составляла Валя, а потом все запуталось. Вот. Хочешь посмотреть?

Не дожидаясь моего ответа, она достала из кармана ярко-розового одеяния сложенный листок бумаги и положила его на стиральную машину, тараторя без умолку:

- Валентина сказала, ей Умка сказал, чтобы она мне сказала, что план надо составить иначе, мол, Котик скажет, что Валя сказала не так. И будет она совсем виноватая, если не скажет, что Умка ей сказал, чтобы она мне про план сказала!

Я развернула бумажку, расправила и стала изучать рисунок. Сначала мне показалось, что вижу кривые прямоугольники и квадраты, не связанные между собой, но потом я разглядела: на каждом нацарапаны слова, например, «Спальня Танюши», «Котиков уголочек», и спросила:

- Ты чертила план квартиры?

- Красивенько вышло? - обрадовалась Лапа. - Я очень старалась.

- Схема не точная, - вздохнула я.

- Я аккуратненько рисуночек малевала, - расстроилась Лапуля.

- Здесь нет коридоров, - уточнила я.

- Зачем они? - поразилась Лапуля. - В них не живут!

- И ты забыла про санузлы, - не успокаивалась я.

Лапа нахмурилась.

- Танюсечка, мы меняем спаленки! Туалетики решили не трогать! Ванночки долго вытаскивать! И унитазики! Без них зайчику нельзя, его постоянно тошнит!

Я мысленно перекрестилась. Очень хорошо, что Лапулю мучает токсикоз! То есть, простите, крайне плохо, что беременная женщина испытывает дискомфорт, мне жаль ее, но веди зайчик себя прилично, пара сумасшедших подружек выдрали б саноборудование из полов и стали думать, куда их пристроить. Не сомневаюсь, что события развивались бы именно так: сначала Валентина и Лапа снимают «фарфоровых друзей», а потом судорожно размышляют, на какое место их поставить. Мелочи, вроде труб канализации, как, впрочем, и стояки, их не озаботили бы, пришлось бы обитателям квартиры бегать во двор. На календаре начало марта, вроде уже весна, но еще очень холодно. Вам понравится справлять нужду под кустом? Мне нет! Как-то стыдно, вокруг полно прохожих, соседей. А что тут перечеркнуто?

Я повертела в разные стороны «чертеж», ничего не поняла и снова обратилась к Лапуле.

- Тут кто-то написал «Красная площадь», это гостиная, да?

Лапа кивнула, а я продолжала недоумевать.

- Затем в квадрате указали «Танюся», снова убрали, обозначили «кухня», вымарали это, вписали «Котик» и в результате заменили его на «Бонапарт».

Лапуля потерла поясницу.

- Мы полагали, что ты поедешь на Красную площадь, но ты передумала. Пришла Анфиса, захотела там кухню разместить, пришла Марго, велела на этом месте Димочку устроить, а потом…

- …пришел кот Умки и отбил себе зал, - завершила я ее монолог.

- Боня не умеет разговаривать, - неожиданно логично возразила Лапуля, - мы чуть-чуть запутались. Едва вещи перетащим, сразу кто-нибудь план переделывает! Валюся устала! Чуть не заплакала!

Тут только я догадалась спросить:

- Вы с возлюбленной Гордина сами возились с мебелью? С ума сойти! Тебе ни в коем случае нельзя таскать тяжелое.

Лапа улыбнулась.

- Не-а! Мы руководили. Позвали мальчиков-слоников, они за деньги пообещали все-все сделать и обманули!

- Надеюсь, ты записала координаты фирмы, которая предоставила нечестных грузчиков, - возмутилась я, - ну и народ! Взяли гонорар и удрали.

- Нет, нет, - защитила рабочих Лапуля, - они ни копеечки не взяли! Бегали туда-сюда, туда-сюда, вжик-вжик, туда-сюда, топ-топ, туда-сюда.

Меня стало поташнивать, а Лапуля не унималась.

- Шмыг-шмыг, бах-бах! В одиннадцать вечера один из слоников этажерку уронил и сказал: «Ну, ребята, все, я пошел. У меня мозги вытекли. Перекидываю полки в восьмидесятый раз, офигел». Правда, грубо?

- Не очень вежливо, - согласилась я.

Лапа облокотилась о стиральную машину.

- Остальные слоники не лучше. Все побросали и к двери рванули. Я им кричу: «Слоны, стойте, вы не дотаскали вещички!» А они топ-топ к лифтику. Я им: «Слоны, стойте, вы денежки не взяли», а они убежали. Нет, ты понимаешь, совсем!

Я привалилась к раковине. Представляете, какие указания раздавали Валя и Лапуля, если грузчики предпочли спешно удрать от двух очаровашек, даже не взяв кровно заработанные деньги? Скажете, такое невозможно? Ну так вы не знакомы с нашей Барби и ее новой подруженькой, вас не заставляли сто сорок раз переставлять этажерку из ванной в гостиную и обратно.

- Их главный слон напоследок крикнул: «Никогда не звоните в нашу фирму», - возмущалась Лапуля. - Спрашиваю: «Почему?» А он проревел: «Контора переехала на Канатчикову дачу». Это где же такая? И не глупо ли туда в марте перебираться? Ни цветочков, ни травки еще нет.

Я постаралась сохранить на лице сочувствующую мину, а Лапа продолжала жаловаться на «слоников».

- Другой, ну не главный, тихонько дверку прикрывая, спросил: «Девушка, вы, типа, ваще замужем или одна живете? Может, вам кто нужен? Вроде доктора!» Решил ко мне клеиться, нахал! Ну я его сразу осадила, ответила: «Не на что вам рассчитывать! У меня скоро зайчик родится! Я в интересном положении. Ясно?» А он так вздрогнул и шепнул: «Дай бог вашему мужику-кролику терпения, сходите к врачу!» И кто он такой? Врач? Зачем к нему идти? Валя считает, он нас к дизайнеру направил, который патио оформляет. Ну вот уж глупость! Где тут дворик с фонтаном? Танюля, ответь, не молчи, как ковер!

На мое счастье, именно в этот момент раздался звонок в дверь, и я сбежала от Лапули в холл.

- Лекарства вы заказывали? - спросил простуженным басом курьер.

- Да, да, - закричала Валентина, выбегая из коридора, - вы обещали еще вчера доставить. Почему опоздали?

- Подзадержался, - спокойно сказал парень. - Где проверять будете?

- Выкладывай на тумбочку, - приказала Валя.

Юноша расстегнул пластиковую сумочку и нудным тоном стал вещать:

- Витамины с кальцием. Биологически активная добавка для нормализации психического состояния. Гель для втирания в ноги с эффектом смягчения усталой кожи. Капли в глаза для тех, кто постоянно находится при искусственном освещении, спрей от сухости воздуха, назальный дозатор с календулой…

Я нахмурилась. Конечно, хорошо, что Лапуля решила следить за своим здоровьем. Беременная женщина обязана заботиться о том, как развивается младенец, но не повредит ли ей большое количество медикаментов? А курьер не замолкал:

- Термолосьон для озябших организмов, очистительный кишечный чай, нюхательная соль с ароматом водорослей, растворимые таблетки из ламинарии, мелок от микрофлоры…

- Ерунда какая-то! - не выдержала я. - Неужели бактерии можно уничтожить при помощи мела?

- Тараканы-то, если плинтусы помазать, помирают, - возразил доставщик. - Мне другое интересно, почему средство от насекомых назвали «Машенька»? Что производители имели в виду?

- Займись делом! - прикрикнула Валентина. - Носки от грибка принес?

- Ну так! - сказал парень. - Непременно.

Я напряглась.

- С грибковой инфекцией надо срочно бежать к врачу!

Валя кивнула.

- Доктор уже сюда приходил и кучу лекарств выписал. Мы их по его списку заказали. Мы еще хотели мазь от инфекции, которая передается через поцелуи, и компрессы для головы.

- Приволок, - подтвердил курьер, - с вас пятьдесят три тысячи! Рублей!

- Ух! - выдохнула я. - Ничего себе сумма!

- За две копейки ничего хорошего не купишь, - отрезал доставщик. - Берете? Если отказываетесь, я не уйду, пока десять процентов от счета за ненужную доставку не оплатите. Нечего даже надеяться, что от меня избавитесь. Даете деньги, и я отваливаю. Не даете, живу тут вечно. Я за ваши «хочу», «не хочу» из собственного кармана в кассу тыщи вносить не собираюсь.

- Остынь, - велела Валентина, - нам лекарства нужны. Тань, у тебя есть наличка?

- А что? - предусмотрительно поинтересовалась я.

- Димон в спешке минуту назад ускакал, даже кофе не выпил, а у Лапы только карточка, - объяснила она. - Коробок вечером тебе все вернет.

Дата добавления: 2015-11-04