5 страница. Лапуля всхлипнула.

Лапуля всхлипнула.

- Я так старалась селедочный мусс из телятинки запечь! А котик злится! Как мне его успокоить? Еще из-за отчества заи поругались! Котя ужасно мне нахамил!

Я спокойно пропустила мимо ушей заявление Барби про «селедочный мусс из телятинки» и запах теста, который источал мясной фарш. Не надо искать смысл там, где его нет, как бы Лапа не обзывала свои кулинарные шедевры, я проглочу их с восторгом. Какая мне разница, из чего приготовлены восхитительные бифштексы? Если Лапа слепила их из соленой рыбы, я возражать не стану, но слова «поспорили из-за отчества заи» повергли меня в удивление, поэтому я полюбопытствовала:

- Вы с Димоном выбираете имя малышу?

Лапуля схватилась за горло.

- М-м-м! Фууу! Сейчас умру!

- Не, выживешь, - тоном опытной, двадцать раз рожавшей тетушки заявила Валя, - мужику надо дать понять, каково тебе приходится, тогда он сострадание испытает. Димон должен получить твой токсикоз.

- Согласна! - захлопала в ладоши Лапа. - Вау! Мне жутко надоело унитазик пугать! А как мне токсикозик котику передать? Ваще-то он не захочет его взять! Фууу! Чем здесь воняет? Грязными обезьянами!

Я не стала уточнять, когда Лапуля умудрилась познакомиться с обезьянами, но сочла своим долгом напомнить:

- Токсикоз - реакция женского организма на беременность. Димон никак не может его заполучить.

- А я чихну на него, - простонала Лапуля. - Нечестно, когда один человек мучается, зайчика мы вдвоем делали.

- Воздушно-капельным путем Коробок от тебя может получить только грипп, - вздохнула я. - Жизнь несправедлива. Женщине выпадает беременность, она не у всех легко протекает, а мужчина избавлен от некоторых физиологических проблем, тошнота во время вынашивания плода в их числе.

- А вот и нет, - потерла руки Валентина, - моя подруга Нинка, когда ее заколбасило, начала мужу в суп подливать снотворное, мочегонное и рвотное. Мужик в тубзике поселился, то писал, то блевал, и одновременно спал!

- И я так же! - всхлипнула Лапа. - Помогло ей?

- Ну да, - кивнула Валентина. - Муж тихий стал, иначе как «кисонька» жену не называл. Правда, потом выяснилось, что у Нинки задержка из-за сбоя цикла случилась, не беременная она! Зато парню своему объяснила, каково нам, несчастным, приходится!

Я уронила кусок запеканки, он не долетел до пола, его на лету поймала кошка. Секунду я обозревала ее, потом удивилась:

- Это кто? На Геру, Леру, Клепу и Ариадну совсем не похожа!

- Бонапарт, - пояснила Валя, - кот Умки, он его одного дома ночевать не оставляет.

- Вы здесь со вчерашнего вечера? - уточнила я.

- Ага, - кивнула Валентина. - Умка с Димоном у компа застряли.

- Вот, допустим, Александр Македонский, - защебетала Лапуля. - Прибавим ему отчество и что получится? Александр Македонский Дмитриевич! Язык сломаешь! И зайчику трудно. Спросят его в садике: «Заинька, как тебя зовут?» Придется ж отвечать Александр Македонский Дмитриевич! Измучается заюшка!

- Вроде узи подтвердило, что у тебя родится девочка, - вздохнула я, - ты шесть раз ходила и всегда слышала, что в животе не мальчик.

- Они ошибаются, - с обидой воскликнула Лапуля. - Мой зайчик исключительно кисик! Никак иначе! Категорично мишутка! Врачи слепые! И на экранчике ничего не разобрать, там синие пятна вертятся!

- Ладно, - сдалась я, - пусть по-твоему, родишь сынишку, но зачем звать его Александром Македонским? Кстати, Македонский - нечто вроде фамилии, она объясняет, что великий военачальник родом из Македонии! И по отчеству малыша назовут лет через сорок после его появления на свет. К мальчику будут обращаться «Саша», «Сашенька».

- Сашок, - подхватила Валя, - Санька, Шурик!

- Шурик Македонский Дмитриевич, - простонала Лапа, - фууу!

- Назови его Иван, - посоветовала я. - Простое русское имя, отлично сочетается с длинным отчеством.

- Иван дурак, - зашмыгала носом Лапуля, - всем же известно! Во всех сказках он такой тупсик! Щуку слушается!

- Это Емеля, - возразила я.

- Было у отца три сына, два умных, а третий Иван, - ни к месту заявила Валентина.

Лапуля метнулась к подоконнику, взяла лежащую там книгу, вернулась к столу и защебетала:

- Я купила словарь зайчиков.

Я прищурилась и прочитала название на корешке тома: «Энциклопедия лучших имен».

- Кисоньке надо найти успешное, красивое, знаменитое погонялко, - тараторила Лапа.

Я заморгала. Погонялко! Лапуля сегодня полна вдохновения.

- Если назвать парня Ванькой, не видать ему в жизни счастья, - согласилась Валя, - ну-ка дай!

Подруга Умки выхватила у Лапули томик, раскрыла его и огласила:

- Владлен!

- О! Красиво! - обрадовалась Лапа.

Валя откашлялась.

- Положительные черты Владлена. Высокий, стройный, спокойный.

- Супер, - зааплодировала Лапа.

- Есть и отрицательные, - предостерегла Валя, - заносчивость.

Лапуля чуть приоткрыла ротик.

- А что он заносит?

- Это его несет! - хихикнула Валентина. - Так! Знаменитые люди: Владлен Трюкин, ученый.

- Не знаю такого, - разочарованно протянула Лапа.

- Имя революционное, составлено из «Владимир Ленин», - огласила далее текст Валечка.

- Вот про этого я слышала, - напряглась Лапа. - А! Он из пушки по Красной площади стрелял! Жил сначала в шалаше, а потом замерз, проголодался и решил нам перестройку замутить! Ваучеры ввел! Что-то с ним не очень хорошее потом случилось, где-то он лежит!

- В Мавзолее, на Красной площади, - еле сдерживая смех, сказала я. - Залп «Аврора» дала в тысяча девятьсот семнадцатом году, и палил крейсер по Зимнему дворцу, он находится в Петербурге. Ленин умер через семь лет после революции, в одна тысяча девятьсот двадцать четвертом году, его труп забальзамировали.

- Ой-ой, нехорошо с Владленом вышло, - испугалась Лапа. - Валь, поищи дальше.

- Сильвестр, - предложила новый вариант Валентина. - Латинское имя, означает «житель леса».

- Фу! - скривилась Лапуля. - Не хочу зайку лесника! Где ему в Москве работу найти!

- Максимилиан, - прогудела Валя, - в переводе все с того же латинского «величайший из Эмилиев».

- А кто они такие? - заинтересовалась Лапа.

- Люди, - нашла достойный ответ подруга Умки, - и со знаменитостями у этого имечка круто. Никаких дураков и мумий! Исключительно римские императоры, герцоги и курфюрст.

- Куры нам не нужны! - возмутилась Лапуля. - Не собираюсь из зайчика свинопаса воспитывать.

- На мой взгляд, Максимилиан сложнее выговорить, чем Александр. - Я решила внести каплю здравого смысла в их беседу.

- Малюта! - закричала Валя. - Как мило!

- Симпатичненько! - возликовала Лапуля. - Легко и красиво, очень нежно! Малюта, Малышок, Мал Дмитриевич. Мне отчество ну совсем не нравится, оно грубое, я предложила вчера котику: «Поросеночек, давай зайчика запишем «Глебович», так симпатичнее. И мое любимое Александр Македонский классно совпадет!»

Я уронила вилку. Бонапарт, дежуривший у стола, моментально поймал ее, подержал в пасти, потом выплюнул и укоризненно посмотрел на меня. Его взор говорил: «Приличные люди роняют куски колбасы, сыра или котлеты. Зачем мне железяка?»

- Ты уговаривала Димона дать своему ребенку отчество «Глебович»? - не веря своим ушам, уточнила я.

- Правда, красивенько? - оживилась Лапа.

- Янович лучше, - деловито посоветовала Валя, - Александр Македонский Янович.

- Глебович круче, - возразила Лапуля, - но мне Александр успел разонравиться. Говоришь, он из Македонии?

Я кивнула.

- Гастарбайтер, - расстроилась Лапуля. - Не, не в кассу, мимо сковородки! Мал Глебович! Суперски.

- Мал Янович, - подхватила Валентина, - миленько.

- Ма-лю-та, - пропела Лапуля, - о-о-о!

- По какому поводу вы вспоминаете думного дворянина? - спросил Умка, входя на кухню.

- Кого? - не поняла Лапуля.

- Чего? - нахмурилась Валя.

- Они выбирают имя для будущего младенца, - вздохнула я, - ищут нежное, милое, с хорошей репутацией. Остановились на Малюте.

Умка вскинул брови.

- Ну так Малюта не мог похвастаться ни одним из перечисленных качеств. Судя по историческим источникам, он был, мягко говоря, жестоким, хотя для поддержания порядка в государстве требуется принимать непопулярные решения.

- Ты его знал? - обрадовалась Лапуля.

Умка поежился.

- Слава богу, нет. Малюта Скуратов, он же Скуратов-Бельский Григорий Лукьянович, думный дворянин, приближенный Ивана Четвертого, известного как Грозный, глава опричного террора. Организатор и участник многих убийств, в частности князя Владимира Старицкого и митрополита Филиппа. Всех его жертв сейчас не назову. Вопросы есть?

- Нет, - пискнула Лапа.

- Имечко разонравилось, - поддакнула Валя.

- Ладушки, - кивнул Умка, взял бутылку минералки и ушел.

- Марк! - тихо сказала Валя. - Красиво и коротко!

Лапуля выхватила у нее энциклопедию имен.

- Оно означает «сухой», «белый». Зайчик будет, как сено!

- Зато Марк Янович красиво, - не сдалась Валя, - быстро запоминается, не какой-нибудь Пингвин!

- Слава богу, Пингвинами детей пока не нарекают, - вздохнула я.

- Неправда твоя! - зашумела Лапуля. - Есть раздел «Новые популярные имена для современных ребят». Тигр, Слон и Пингвин в списке!

Я встала и начала через плечо Лапы читать вслух текст. Понимаю, вы мне не поверите, но он выглядел так:

«Новое время, новые реалии. Ну кого сейчас обрадует стать Пафнутием, Ананием и Евстратием! А ведь еще пару столетий назад мужчины получали подобные кликухи, им они даже нравились. Нынче же даже к коту стыдно обратиться: «Эй, Нафанаил»! Бурное развитие искусств породило красивые, элегантные имена. Например, Паук. Героя культовой мультленты зовут Спайдермен. Но пусть американцы пользуются этим словом, у нас он Паук. Коротко, красиво, сочетается с любым, трудно произносимым отчеством. Паук Абдельносуфовичалаалыбей. Такое понравится каждому. Или, например, Супермен. Нам не стоит идти на поводу у американцев, но сама идея назвать сына в честь героя очень правильна. Пусть у них там за океаном Супермен, а у нас Сверхчеловек! Кто-то засомневается, подумает, Сверхчеловек Константинович слишком тяжеловесно. Не беда, отчество можно слегка подрезать, сделать из него «Конст» или емкое «Кон». Сверхчеловек Кон! Ваш мальчик просто обречен на успех. Или Пингвин! Он бесстрашен и смел. Тигр благороден. Ну есть же имя Лев, почему остались за бортом бык, вол, орел, гепард, жираф? Это несправедливо…»

Страница закончилась, я перевела дух.

- Сократить отчество! - захлопала в ладоши Лапуля. - Вау! Зайчик будет Дм!

- Лучше Дим, - поправила Валя, - с гласной.

- Дм, - протянула Лапа, - Пингвин Дм.

- Тигр Дим, - подсказала Валентина.

- Жирафик Дм, - заорала в порыве креатива Лапуля, - о! Слон Дм.

- Дим, - упорно твердила Валя, - ну подумай! Орел Дим.

- Не люблю птиц, - вздохнула Лапуля. - Они с перьями.

Я начала потихоньку пятиться к двери. Пусть две безумные особы продолжают искать несчастному ребенку имя в энциклопедии, которую составил сумасшедший. Мне надо заняться работой. Все равно у Лапы родится девочка, и Димон назовет ее Аленой.

Глава 10

Коробок и Умка сидели каждый у своего ноутбука.

- Получил? - спросил Димон, когда я вошла в комнату.

Компьютер Умки издал короткий звук.

- Пришло! - констатировал клиент.

- Эй, вы посылаете друг другу письма? - засмеялась я. - Не проще ли пообщаться вербально?

Четыре глаза оторвались от экранов и сфокусировались на мне.

- Это программа, - сказал Димон. - Кэс Пи эф девяносто восемь дробь шесть! Супер вещь!

- Эф ди лучше, - не согласился Умка.

- Ну и как ты ее применишь? - насупился Коробок.

- Проще некуда! - закричал Умка и нажал на клавиатуру.

- Бумс! - ахнул Коробок. - О! Как ты это проделал?

- Легко, - засмеялся Умка и заколотил пальцами по кнопкам.

Димон стал похож на сову, а Умка покраснел, как спелый томат.

Я хлопнула в ладоши.

- Мальчики! Кто-нибудь помнит, что сегодня не отгул?

- Мы работаем, - ответил Дима, - что тебе надо?

- Адрес, телефон, все контакты фотомодели Марии Медведевой, которая является близкой подругой несчастной Аллочки Константиновой, - сказала я. - И еще полная информация о Катерине Бочкиной. Где работала, жила, с кем общалась, чем увлекалась.

Из принтера с шуршанием выполз лист.

- Там про Медведеву, - не отрываясь от компьютера, сообщил Димон, - по Бочкиной чуть позднее.

- Ты гений, - польстила я Коробку.

- Я тоже, - быстро сказал Умка, - и программа «Кис» быстрее!

- Бесполезно спорить с догматиком, - пробасил наш хакер.

Я отступила в коридор и пошла одеваться. Кажется, Умка и Димон поладили, Лапуля и Валечка тоже нашли общий язык. Но почему у меня возникло ощущение, что я работаю санитаркой в психиатрической лечебнице? В одной палате тетеньки выбирают отчество для будущего ребенка, в другой дяденьки, сидя бок о бок, общаются через Интернет.

Вздыхая, я вышла в прихожую, увидела Анфису с длинной палкой в руке и спросила:

- Куда собралась?

- На демонстрацию в защиту адыгейских медведей от самаркандских черепах, - объявила Фиса и, сунув деревянную штукенцию под мышку, выскользнула на лестницу.

Я села на пуфик и посмотрела на свои сапожки. Каким образом среднеазиатские черепахи добрались до Адыгеи? Вообще-то у меня географический кретинизм, вероятно, Самарканд неподалеку от…

- Я опаздываю! - заголосила Маргоша, подскакивая к шкафам. - У нас эстафета, четыре по сто.

- Чего? - поинтересовалась я.

- Прости! Не поняла, - удивилась фитнес-бабушка.

- Четыре по сто чего? - уточнила я.

- Метров, конечно, - улыбнулась Марго, - мы бежим по Садовому кольцу в честь дня борьбы с ожирением. Хочешь присоединиться? Берут всех желающих.

- К сожалению, я занята по работе, - поспешила отказаться я.

- Ты многое теряешь, - заявила Марго, завязывая кроссовки, - сначала бег, потом фуршет из здоровой пищи.

Дверь хлопнула, наша спортсменка унеслась. Я продолжала сидеть на пуфике. Сначала в голове было пусто, потом возник вопрос: если все окружающие кажутся тебе психами, то, вероятно, ты сам того, с приветом! Скорее всего, Лапуля, Валя, Умка, Димон, Анфиса, собравшаяся прогонять из Адыгеи самаркандских черепах, и Маргоша, которая борется с ожирением окружающих, бегая четыре раза по сто метров по Садовому кольцу, вполне здоровы! Это я умалишенная, пытаюсь понять, почему большие медведи боятся маленьких черепашек, и жалею автолюбителей: они ведь зависнут в пробках из-за перекрытой центральной транспортной артерии города.

Из коридора торжественно выплыл Бонапарт, за ним, мяукая на разные голоса, следовали Лера, Гера, Клепа и Ариадна. Стая замерла у шкафа. Кот лапой открыл створку, повернулся к свите и коротко произнес:

- Мр-р.

Кошки счастливо завизжали и запрыгнули на полку. Бонапарт аккуратно закрыл передней лапой гардероб и удалился. Я потрясла головой, застегнула сапожки, надела куртку, схватила сумку, распахнула дверь, но потом вернулась к гардеробу и заглянула в него. Кошки спали в мохеровых шарфах Умки и Димона.

- Николай Второй Дм, - донеслось из кухни.

- Ты чего! Его ж задушили! - закричала Валя. - На этом имени плохая карма!

Я вздрогнула и выбежала на лестницу. Умка и Валентина вполне милые люди, Бонапарт очаровательный кот, но после того, как эта троица заявилась к нам в гости, коренное население квартиры, и без того бывшее с чудинкой, стало совсем ку-ку.

Удача сегодня была на моей стороне. Модель сразу сняла трубку и не стала злиться на ранний звонок, более того, проявив удивительную толерантность, воскликнула:

- Если хотите, можете сейчас приехать! Я буду дома до двух часов.

Я обрадовалась и полетела в центр Москвы, в узкие горбатые переулки Китай-города.

- Тяжело подниматься? - участливо спросила Маша, когда я, отдуваясь, ввалилась в студию, расположенную на последнем этаже. - Лифта у нас нет. Дом очень старый, никак к нему подъемник не присобачить, но здесь такие люди поселились! Прежних жильцов отправили в другие районы! Проходите и не думайте снимать сапожки.

- У вас белый пол, - вздохнула я, - на улице грязь, я испорчу паркет.

- Это плитка, - пояснила Маша.

- А на вид как дерево, - удивилась я.

Медведева засмеялась.

- Фокус-покус! Видите, на стене бамбук?

- Да, - кивнула я.

- Потрогай, - по-свойски перешла на «ты» манекенщица, - не стесняйся. Ну?

Я пощупала нежно-зеленую массу. Надо же - бумага.

- Обои! - захлопала в ладоши Машенька. - Я их из Америки привезла! Тащила на себе рулоны! Билет был в экономкласс, там кресла узкие, но я свои обойчики в багаж не сдала, за них деньги плачены. Стюардессы попытались орать, но я потребовала командира лайнера. Прямо так и сказала: «Девочки, визжите, хоть лопните, а мои рулончики тут полетят. Они что, взрывчатка? Хотите скандала? Зовите начальника!»

Маша кокетливо стрельнула глазами и продолжила:

- Ну, он и пришел! Посмотрел на меня и спрашивает у соседей: «Парни, вам ее обои мешают?» Знаешь, я на мужиков правильно действую, они сразу обо мне заботиться начинают! Ну ему из соседних кресел ответили: «Нет, пусть летит в обнимку со своей бумагой!»

Медведева облизнула пухлые губки.

- А командир говорит: «Парни, я вас понимаю! Такая девушка! Жаль, я при штурвале! Сам бы на ее обоях посидел!»

Во как! Стюардессы аж посинели от злости, а меня главный летчик через десять минут приказал в бизнес-класс пересадить. Да я почти все сюда из загранки притащила! Отснимусь по работе и по отделам «Все для дома» шарюсь. Шмотки не нужны, мне их и так дадут. А вот, гляди, вазочка, она из Мадрида.

Маша схватила меня за руку и повела по квартире, без умолку рассказывая о своих удачных покупках. Через пятнадцать минут я узнала, что раньше на последнем этаже располагалась коммуналка, а на чердаке под крышей жильцы устроили кладовки и сушили белье. Но потом бедным людям повезло, им предоставили отдельные квартиры в Юкино.

- Совсем-совсем близенько от МКАД! Ну, километров вроде двадцать! - восторгалась Маша. - Это правильно! В центре дорого, никакой пенсии бабушкам не хватит, а в Юкине лес, травка и хлеб дешевле. У меня получилась студия с выходом на крышу! О! Красота! Летом мы на воздухе вино пьем. Смотри, ручка для двери итальянская, из особого стекла. Или вон те кружечки, глянь, на подоконнике!

Я машинально повернула голову, увидела круглую жестяную коробку с печеньем и три фарфоровых бокала, стоящие в разных местах. Маша не думала о порядке, она не была, как Алла, педанткой, не ставила кружки в одну линию, не поворачивала их ручками в одну сторону.

- Это из Англии! - хвастливо пояснила хозяйка. - А дальше, на столике…

- Ты дружила с Аллой Константиновой? - остановила я поток болтовни.

- Мы с ней, как пальцы на ладошке! - заявила Медведева. - Я по ней скучаю. Луся сейчас занята спецпроектом, продюсер ей условие поставил: никаких контактов с друзьями! Она снимается в психологической картине, в нее требуют полностью погрузиться! Скоро фильм закончат, Лусенька станет мегазвездой. Но я дала честное слово никому ничего не рассказывать. Режь меня на лапшу, не выдам правды!

- Вы когда-то жили в одной комнате? - предположила я.

Медведева села на диван и картинно скрестила ноги.

- Нет, я снимала квартирку, а у Луси своя была, правда, очень маленькая. Мы вместе учились в театральном, но у меня карьера актрисы из-за внешности не пошла.

- Если уж женщина такой красоты осталась за бортом, то кого же приглашают на съемки! - воскликнула я. - Ты удивительно хороша собой!

Маша кивнула.

- Вот поэтому меня и бортанули. Ролей для меня нет! Как ни старались гримеры, а понятно, я красавица, простую тетку из Медведевой не сделать, российскому кинематографу сейчас нужны чудовища. Но я не в обиде, попала в фэшн-бизнес, там заработки хорошие, люди интересные, по миру катаюсь, мужчины рядом состоятельные. Все случается к хорошему! Актрисе надо роль ждать, выпрашивать ее, никогда не знаешь, выберут на кастинге тебя или другую. Наши преподши в вузе старые, жуткие, головы немытые, шипели:

- Медведева, скромность украшает женщину, посмотри, как одевались великие Серафима Бирман, Ольга Книппер-Чехова, Алла Тарасова. Бери с них пример, смой косметику, заплети косу!

Смехота! И понятно, что они мне завидовали, поэтому двойки ставили и говорили:

- Таланта нет! Зря на тебя время тратим.

А преподы, козлы старые, мне под юбку лезли! Они себя великими считали, думали, что до сих пор мачо, и лапы распускали. Я еле диплом получила. А к Луське не вязались, у нее лицо бумажное.

- Какое? - переспросила я.

Маша засмеялась.

- На нем что угодно нарисовать можно! Наденут на Лусю черный парик, локоны кольцами, кожу темным тоном покроют, губы цвета спелой вишни намалюют, и вот - она цыганка. Приделают светлые косы, прозрачную пудру нанесут, карамельный блеск, получите Снегурочку. Со мной это не прокатит, сквозь любой грим я вылезу.

- Надо понимать так, что Алла не личность? - спросила я.

- Она бумажная, - повторила Маша, - удобная для режиссера. Нет у нее харизмы.

Я решила обратиться к другой теме.

- Вы знали Бочкину?

- Катьку? - скривилась Маша. - Конечно! Они с Луськой вечно вместе ходили, я понять не могла, почему Константинова с такой подружилась!

Маша закинула ногу на ногу и чуть отклонилась назад. Похоже, она долгие часы тренировалась у зеркала, отыскивая наиболее выигрышные для себя позы, и теперь принимает их автоматически.

- Катька была медсестрой, мастером спорта по клизме! Очень противная, она постоянно Лусю подводила.

- Каким образом скромный медработник среднего звена могла навредить успешной актрисе? Может, вы несправедливы к Бочкиной? - подначила я Медведеву.

Маша сбросила с правой ноги туфельку. Обнажилась узкая ступня с тщательно сделанным педикюром.

- Возьмем сумочку! Вон она на стуле. Она из последней коллекции, дорогая, статусная вещь, говорит всем о твоей успешной жизни.

Я возразила:

- Не всегда. Ее мог подарить вам мужчина, с которым вы живете.

Маша привычным движением отбросила назад копну вьющихся волос.

- Так это тоже успех! Богатые мужчины на дороге не валяются, не всякая их заарканит! Вернемся к сумке! Луся хотела Катьку хорошо пристроить, ну за кого Бочкина могла замуж выйти? За больного, которому она уколы ставит? Вот Константинова Катю на тусовки и брала, там полно народа, можно с кем надо познакомиться. Ну, конечно, солидный бизнесмен или звезда на Бочкину не клюнет, но у них есть охрана, помощники, водители. Для простых парней Катерина мармеладка.

У Медведевой загорелись глаза.

- Все просто! Шофер всегда с хозяином, секьюрити за его спиной. Свободного времени у ребят нет, где им девушку подцепить? Даже если и получат выходной, в клуб тусоваться не пойдут, служебная инструкция запрещает. А на вечеринке самое то. Введут босса в клуб, он им говорит:

- Встаньте где-нибудь, пожрите на халяву, ко мне не лезьте, соберусь уходить, свистну.

Шеф гудит, охрана стену подпирает, а тут Катька! Можно пообщаться! К девушкам из тусовки секьюрити не подойдут, а на Катерине штамп стоит «своя». Знаешь, как она Лусю благодарила за возможность погулять весело?

Маша горько вздохнула.

- Сумочку, как у Константиновой, на плечо повесит, в туфли типа из новой коллекции свои толстые лапы ввинтит, и давай из себя дочь олигарха корчить!

- Бочкина могла себе позволить потратить несколько тысяч долларов на клатч? - усомнилась я.

- Очень ты наивная, - с превосходством произнесла Маша, - у Луси родная вещь, брендовая. А у Катьки подделка из перехода, за пятьсот рубликов, она подошву у туфель красным лаком для ногтей красила, чтобы издали ее говнодавы с элитными шпильками спутали. А как врала! Стоит в платье из «Гара», ну всем же известно, эта фирма люксовые модели нагло повторяет! И за копейки продает! Но Катерина не стесняется и говорит, громко так, чтобы побольше народа услышало:

- Лучшая коллекция этой осени у «Манель», я прямо с показа взяла.

И одергивает уродство от «Гара». Путеводитель пересказывала! Пела соловьем, как хорошо в Сен-Тропе месяц на вилле провела. Цирк! Врала, что врачом работает, диетологом, намекала, что у нее в клиентах такие люди! Вау! В последнее время совсем стыд потеряла! Поэтому Луся с ней отношения разорвала. Катька подругу жутко подвела!

Глава 11

Маша вскочила с дивана, подошла к кофемашине, начала нажимать на кнопки, доставать из шкафчика чашки, но говорить не переставала.

- Луся Катю просила: «Не выпендривайся», но той все было по барабану. В конце концов Аллочка приняла решение не таскать с собой медсестру.

Константинову позвали на вручение музыкальной премии, это одно из главных светских мероприятий года, где собирается бомонд. Актриса «забыла» сказать Бочкиной о пафосном мероприятии. Но когда Аллочка, одетая в вечернее платье и украшенная бриллиантами, вошла в VIP-партер, ее ожидал неприятный сюрприз. Место ей предоставили в третьем ряду, сбоку, а в первом, посередине, восседала… Бочкина, она оживленно беседовала с Кристиной, женой Олега Крылова, богатого бизнесмена, одного из спонсоров премии.

- Катя! - не удержала изумленный возглас Алла.

Медсестра обернулась, небрежно помахала Константиновой ручкой и продолжила щебетать с Кристиной. Бочкина не вскочила с места, не кинулась к подруге, повела себя так, словно Аллочка некая надоедливая бабенка, из тех, что неведомыми путями проникают на закрытые мероприятия.

Алла в растерянности опустилась на стул, в перерыве к ней подошла Кристина и сказала:

- Катюша прелесть! Вам она тоже помогла потерять лишний вес? Изумительно выглядите!

- Э-э-э, - промямлила Константинова, не зная, как реагировать на заявление Крыловой, - ну… в общем…

Кристина подмигнула Алле.

- Да ладно! Катюша мне потихоньку призналась, что является вашим личным диетологом. Ничего стыдного в обращении к высококлассному специалисту нет. Надеюсь, она Олега встряхнет, муж совсем расплылся! Я вас обидела? Извините, я не хотела! У вас фигура потрясающая, это лучшая визитка Катеньки.

Алла окончательно лишилась дара речи, а Кристина вернулась в первый ряд.

На следующий день актриса примчалась к Катерине и потребовала немедленно перестать болтать глупости про диетолога.

- Тебе жаль мне помочь? - заканючила Катя. - Трудно, да? Можешь рта не раскрывать, я сама справлюсь!

- Ты не имеешь права лечить людей! - возмутилась Луся.

- А я операций не делаю, лекарств не прописываю, - засмеялась медсестра, - советую полезные вещи: не ешьте после шести вечера, занимайтесь спортом, исключите из рациона жирное, сладкое, копчености, консервы, пейте минералку без газа. Ну и кому от этого плохо?

- Мне, потому что ты врешь о наших отношениях, - топнула ногой Алла. - Используешь мою известность, хочешь на чужом имени вверх взлететь?

- Жалко, да? - заныла Бочкина. - Тебе влом мне помочь? А еще лучшая подруга называется.

- И останусь ею, если ты перестанешь моим диетологом представляться, - пообещала Луся.

- Вот ты какая! - разозлилась Катерина. - Сама из дерьма вылезла, а мне нельзя?

Слово за слово, и через час бывшие подружки расстались врагами. Алла приехала домой, позвонила Маше и с горечью сказала:

- Ты была права! Катька кошка драная, сейчас все ее грошовые подарки выброшу и больше никому о ней хорошего слова не скажу.

- Правильно! - одобрила Маша. - Дай интервью «Желтухе», она любит «горячее», пусть папарацци Катьку заснимут, когда она по больничному коридору с подставкой для капельницы рассекает! Отомсти ей!

- Не стану мараться, - воскликнула Луся. - Вычеркну Катьку из своей жизни и забуду!..

Маша аккуратно поставила на стеклянный стол две крохотные чашечки с эспрессо, открыла коробку с печеньем и завершила рассказ:

- Бог Лусю за добрый нрав наградил, она суперпредложение получила, улетела из России, скоро ее имя на целый свет прогремит. А Катька с собой покончила! Ну так ей и надо!

- Почему вы решили, что Бочкина сама свела счеты с жизнью? - быстро поинтересовалась я.

Маша осторожно отхлебнула кофе.

- А все знают, в смысле, свои. Катерина сильно жадная была, рот на жирный кусок разинула, но проглотить не удалось.

- Объясните, пожалуйста, - попросила я.

Медведева подперла подбородок кулачком.

- Сплетня получится! Ну ладно. Бочкина тайком закрутила роман с владельцем телехолдинга Дуниным, а Вадим вдруг умер от СПИДа. Вот какая гадость! Катька медсестра, она в курсе, что зараза не лечится! И как ей дальше жить? Жена Вадика Агата про зигзаг мужа налево знала, но терпела, ей не впервой, не хотела его денег лишаться. Но когда ей все-все достанется, молчать не будет. Растреплет вдова про то, как Вадик с Катей жили, и народ от Бочкиной шарахаться станет, подумают, что она заразная, больше ей диетолога из себя корчить не придется. Алку она навсегда потеряла, других подруг не имеет, ну и нахлебалась дура сортирного очистителя. Небось знала, как умирать от СПИДа больно.

Дата добавления: 2015-11-04