Сиэл Клэридж - Маленькие Будды. а также их родители! Буддийские секреты воспитания детей 8 страница

Тот же механизм работает и в случае любви: нас привлекают и вдохновляют «снаружи» те качества, которые мы подсознательно ощущаем как свои собственные, и при долгом взаимодействии с объектом поклонения мы все больше раскрываем их в себе. Поэтому любящие друг друга люди со временем становятся похожими — они обмениваются качествами. Следовательно, сочувствие, внимательность и любящая доброта, которые мы взращиваем на своем духовном пути, передаются и нашим детям.

Процесс развития подлинного сочувствия ощущается как нечто очень радостное. Обучаясь неличностной любви, мы все ближе знакомимся с чувствами и нуждами детей и остальных существ — и одновременно узнаем свои собственные

Процесс развития подлинного сочувствия ощущается как нечто очень радостное.эмоции и потребности. Главное — прежде всего сконцентрироваться на другом человеке, на его страдании и счастье. Тогда нам откроются подлинные причины его эмоциональных состояний, и мы увидим его поведение в другом свете. Активно ища способы ему помочь, мы все больше обретаем мудрость и совершенствуем мастерство полезного действия.

Мы все хотим достичь свободы. Но если мы неспособны освободиться из-под власти чувств, то при любой внешней свободе и демократии мы так и останемся закрепощенными.

Кармапа XVII Тринле Тхае Дордже

Задача воспитания детей с раскрытием природы Будды призывает нас пересмотреть свои понятия о власти. Родители часто полагают, что им дана определенная власть над детьми. Нам кажется, что мы вправе заставить ребенка делать то, что считаем правильным. Но эта власть основана на двойственном взгляде «я или ты». Она неконструктивна, не помогает построить дружественные отношения в семье и не позволяет ребенку вырасти самостоятельным и научиться грамотно распоряжаться своей жизнью. Буддийский подход базируется на убеждении, что единственно полезная для любого

человека власть — это власть над собственными мешающими эмоциями, то есть контроль над умом. Ее мы обретаем совместно с ребенком; как взрослые и зрелые люди, мы начинаем с себя и затем показываем детям путь к внутренней свободе. Таким образом, этот вид власти отметает двойственное видение — здесь «мы» действуем заодно. Используя метод сочувственного общения, мы создаем атмосферу взаимной заботы и поддержки. Ребенок ощущает себя включенным в нашу жизнь, равным и важным для нас, и ему уже не придется настойчиво искать путь к нашему сердцу. Тогда он станет:

• более счастливым;

• способным мыслить самостоятельно;

• искусным в принятии решений;

• оптимистичным;

• ответственным;

• отважным в поисках нового;

• сочувственным и добрым.

Кроме того, в этом случае дети легче воспринимают и выше ценят нашу буддийскую практику.

Мы ведь этого хотели? Западные общества, большей частью христианские или атеистические, ожидают, что буддистом должен быть выходец из Азии. Ребенок европейской внешности, происходящий из буддийской семьи, может ощущать себя белой вороной, попадая в консервативную среду детского сада или школы. Мои многолетние наблюдения за такими семьями показывают, что дети в них растут отважными, радостными и раскрепощенными, и в школе их критикуют или преследуют довольно редко. И все же такую вероятность нельзя исключать. Если малыш рождается у практикующих буддистов, давно принявших Прибежище, и с первых месяцев жизни видит буддийские изображения, слышит имена Бодхисаттв и великих учителей, наблюдает родительскую медитацию — он воспринимает буддизм как нечто естественное и органичное. Трудности со взаимопониманием периодически возникают у родителей, которые становятся буддистами много позже, когда дети уже подросли и впитали определенные стереотипы общества. Бывает, что поначалу новое увлечение мамы или папы ребенок воспринимает в штыки. Он может

Если мы становимся все более спокойными, надежными и добрыми, дети очень быстро откликаются на это и тоже успокаиваются.ревновать, оттого что теперь родители часто «пропадают» в буддийском центре, или беспокоиться, ощущая недостаток внимания.

Преодолеть отчуждение в таком случае поможет только наше позитивное развитие и сочувственное общение. Если мы становимся все более спокойными, надежными и добрыми, дети очень быстро откликаются на это и тоже успокаиваются. Наш положительный пример как минимум поможет им смириться с нашим новым прибежищем, а возможно, послужит вдохновением для их собственного вступления на путь Освобождения.

НЕ ПУТАЙТЕ ЕСТЕСТВЕННОЕ С ПРИВЫЧНЫМ

Наш повседневный способ самопроявления определяется нашими привычками, сложившимися в прошлых жизнях и в этой жизни, а также стереотипами среды, в которой мы выросли. Почти никого из нас в раннем возрасте не учили сочувственному общению, буддийской мудрости илйвнимательно- сти. Мы воспринимаем свои ^лиственные состояния и реакции как естественные, но Махатма Ганди

однажды сказал: «Не принимайте привычное за

/

естественное». Если мы будем иметь это в виду, то нам будет легко добиться тех изменений, к которым мы стремимся, i

Когда мы обучаемся сочувственному общению, поначалу оно кажется неискренним: ведь мы выражаем не то, что на самом деле чувствуем! Но это поверхностная оценка; просто мы привыкли вести себя иначе. Теперь, вместо того чтобы реагировать «по накатанной», мы сознательно, основываясь на внутреннем убеждении, меняем свой способ действий — так, чтобы раскрывать вневременный потенциал в ребенке и в самих себе. В этом и состоит наша искренность — в стремлении к счастью для себя и других.

ПРАВИЛЬНАЯ РЕЧЬ - ЧЕТВЕРТЫЙ ПУНКТ ВОСЬМЕРИЧНОГО ПУТИ

Если объявляешь себя проводником для путников,

А сам не знаешь дороги,

Причинишь зло и им, и себе.

Искренне желая избежать страданий,

Пресекай все злые намерения в отношении других.

Миларепа

Прежде всего необходимо отказаться от сознательного использования таких слов и интонаций, которые вели бы к страданию. Это грубость, придирки, окрики или брань, обвинения и манипулирование, а также речь, сеющая распри. Очень неприятный вид манипулирования, увы, часто встречающийся в близких отношениях между людьми, в практической психологии принято называть эмоциональным шантажом. Это прямые или косвенные угрозы, имеющие целью заставить человека дать нам то, чего мы хотим. Его бессознательно используют дети, когда давят на наши чувства и неадекватно себя ведут, чтобы добиться удовлетворения своих потребностей. Поддаваясь, мы становимся жертвой шантажа и невольно подтверждаем, что этот метод действенный. Ребенок будет применять его и впредь.

Намного хуже выглядит такое манипулирование в исполнении взрослого. В семье люди очень открыты друг другу, и обычно нам хорошо известны пристрастия и слабости наших близких. Один из аспектов буддийской мудрости состоит в том, чтобы знать, где у другого слабые места, а сочувствие означает, что мы не только отказываемся на них давить, но и, наоборот, ведем себя как защитники, помогая этому человеку стать сильнее. Когда есть мудрость, а сочувствие не развито, мы становимся опасными, потому что-меже^-исцользовать это знание в своих эройстических интересах. Тогда мы говорим: «Если не вкрутишь наконец лампочку, останешься без уяЦта». Или: «Как ты можешь так себя вести, зная, что у меня слабое сердце?» Или:

«Не сделаешь уроки — пожалуюсь на тебя отцу, а уж он-то с тобой разберется!» Такое применение речи никак нельзя назвать правильным или сочувственным. Оно также не является мудрым, ведь игра во власть никогда не принесет нам длительного удовлетворения; раз начав ее, мы будем искать все новые и новые поводы к дальнейшему манипулированию. Такие игры делают зависимыми обоих участников.

Есть «более легкая» версия эмоционального шантажа — когда мы обещаем удовлетворить потребность другого человека в обмен на удовлетворение нашей. «Купишь мне колечко — отпущу на рыбалку». Подобные взаимоотношения трудно назвать иначе, как торговлей.

Сочувственное общение основано на совершенно иных принципах. Мы используем позитивные слова и обороты, избегая резких выражений и обвинительных интонаций. Мы стараемся высказываться так, будто делимся и приглашаем к сотрудничеству. Приказы заменяем просьбами, а поучения — советами.

В Ваджраяне говорят о четырех видах просветленных действий, то есть четырех способах, какими Будды помогают существам. Очень хорошо, если мы возьмем их на вооружение и будем соответствующим образом формировать свои речевые привычки. Первый вид — умиротворяющий. Такие действия расслабляют и создают атмосферу легкости и безмятежности. Когда ребенок взволнован или напуган, бессмысленно кричать ему «Успокойся!». Прежде всего мы сами должны оставаться спокойными. Часто эффективным успокаивающим воздействием будет ровная речь, веселый отвлекающий рассказ, анекдот или песенка. Второй вид называется обогащающим. Желая помочь ребенку, мы говорим то, что открывает ему новые горизонты, или указываем на его собственные качества и таланты. Третий — очаровывающий; чтобы привлечь внимание ребенка и вдохновить своим примером, мы используем в своей речи такие образы, которые вызывают у него позитивные эмоции, говорят о том, что он любит. Важно знать, что за этими приемами должна стоять мотивация сочувствия, то есть стремление в конце концов дать человеку свободу и научить самостоятельным действиям, а не привязать к себе еще больше и тем более не подчинить своей воле. Четвертый вид — защищающий, его иногда называют грозным. Он требует максимальной ответственности, поскольку здесь мы надеваем маску гнева и делаем или говорим

Желая помочь ребенку, мы говорим то, что открывает ему новые горизонты, или указываем на его собственные качества и трланты.что-то резкое, чтобы защитить от опасности или предотвратить потенциальный вред. Буддийские учителя говорят: «Если человек то и дело разбегается и бьется головой об стенку, не обязательно все время подставлять ему подушку — однажды полезнее будет ее убрать». Но очень важно, чтобы за нашими «грозными» действиями или словами не было гнева. Они должны быть соразмерны опасности и основаны исключительно на желании защитить и помочь.

Четыре описанных вида действий свойственны Буддам и Бодхисаттвам, то есть просветленным и освобожденным существам. Мы же пока только на пути. Для нас сочувственное общение — это процесс обучения и развития. Ориентируясь на просветленные примеры, мы постепенно совершенствуем свои поступки и речь. В любом случае нам следует научиться останавливаться, то есть максимально продлевать мгновение перед действием. Тогда мы успеем выбрать самые полезные слова или поступок из всех возможных.

КАК МЫ ВИДИМ СВОЕГО РЕБЕНКА

Наша манера общаться определяется нашим видением реальности. Можно выработать необходимые навыки и выучить правильные слова, но если мы не меняем способ восприятия мира, наши внешние проявления

все-таки будут выдавать внутреннюю незрелость. Тогда вместо мудрости мы будем передавать детям свое неведение. Например, если наше подлинное намерение заключается в том, чтобы контролировать ребенка, именно это он и поймет за «правильными» словами. Дети воспринимают нас целиком и подсознательно усваивают наш взгляд на мир. Каждое взаимодействие с ними содержит послание о том, что такое жизнь, кто в ней мы и кто они. Если мы искренне впитываем буддийский взгляд и стараемся находить ему место в своем сознании, а также практикуем медитацию, чтобы понятое «упало в сердце», то и ребенку в каждом нашем слове и жесте будут передаваться сочувствие и мудрость. Тогда соединятся мотивация, слово и действие, и результатом станет глубокая связь между нами и детьми — а это и есть сочувственное общение.

Давайте разберемся в том, как мы воспринимаем детей. Что означает для нас само слово «ребенок» — может быть, это «нечто меньшее, чем взрослый»? Если мы практикуем беспристрастность, мы согласимся с тем, что дети заслуживают такого же уважительного и внимательного отношения, как и взрослые. Относились бы мы к друзьям так же, как к детям? И почему бы не смотреть на них как на своих лучших друзей?

Из предыдущей) раздела мы уже знаем, как можно менять свое восприятие — например, думать, что в теле нашего ребенка переродился Будда.

Стали бы мы вести себя так с Буддой? Дело в том, что это не фантазии — в каждом существе есть природа Будды, и неизвестно, когда этот человек сумеет ее полностью раскрыть. Вдруг он достигнет Просветления уже в этой жизни?

Б ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ИСКУССТВО СОЧУВСТВЕННОГО ОБЩЕНИЯ?

Будь всегда учеником всех живущих.

Всякому, чья речь добродетельна,

Говори: «Хорошо сказано».

А если увидишь творящего доброе дело,

Поддержи его похвалой.

Превозноси достоинства других,

Даже если они того не слышат.

Снова и снова рассказывай о них с удовольствием.

Если же речь зайдет о твоих достоинствах, Просто знай, что их ценят.

Шантидэва

Это мастерство развивается путем понимания и практики. Мы уже знаем, как проявляются и к чему приводят некоторые другие принципы общения; возможно, мы убедились в их несостоятельности и приняли решение сменить стратегию.

Теперь мы беремся за дело, прилагаем радостные усилия и не оцениваем свои промежуточные достижения — просто работаем. Вскоре мы научимся подбирать наиболее эффективный способ общения в каждой ситуации.

Все навыки сочувственного общения можно поделить на три категории: одни фокусируются на ребенке, другие — на нас самих, третьи сочетают и то и другое. В любых обстоятельствах можно применять их по отдельности, вместе или поочередно. К первой категории относятся обратная связь (выработка способности к самостимуляции), эмпа-

ТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ И РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ (вОЗНИ-

кающих у ребенка). Во вторую категорию попадают самовыражение и поиск возможностей (если проблема обнаруживается у нас). Третья включает совместное принятие решений, семейные встречи и КОЛЛЕКТИВНЫЙ поиск возможностей.

КАК ОБЕСПЕЧИТЬ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ И НАУЧИТЬ РЕБЕНКА САМОСТИМУЛЯЦИИ?

выбиращь внимательно — ведь люди услышат их и сыпанут радоваться или печалиться.

Будда Шакьямуни

Когда мы хвалим ребенка или как-то иначе отзываемся на его действия, мы стремимся тем самым подбодрить или поддержать его, укрепить его доверие. Но между похвалой и обратной связью есть существенная разница. Давайте вначале пристально взглянем на похвалу, а затем рассмотрим принцип обратной связи.

Мы хвалим ребенка всегда, когда позитивно оцениваем его действия или проявления: «Хорошая девочка», «Отличная картина», «Здорово получилось», «Ты такой умненький», «Мне очень приятно, что за месяц ты не получил ни одной двойки!»

Однотипность этих фраз бросается в глаза. Чтобы так похвалить ребенка, не приходится много думать. Можно не прерывать своих занятий ради того, чтобы выслушать его и попытаться понять его точку зрения на этот поступок. Если мы просто произносим различные синонимы слова «хороший», то эта незамысловатая похвала по своему воздействию противоположна тому, что подразумевается под обратной связью. Существует бесчисленное множество способов отзываться на действия ребенка, но все они требуют, чтобы мы прежде всего переключились на него и установили с ним контакт.

Когда мы говорим, что нам что-то нравится или приятно, мы подчеркиваем свое отношение к объекту похвалы. Чему мы так учим детей? Фактически — доставлять нам удовольствие. Но для их будущего важнее не то, как мы оцениваем их поступки, а то, что они сами чувствуют в связи со сделанным. Мы же помним: вместо того чтобы ориентироваться на внешний авторитет и выстраивать свои действия, опираясь на подтверждения со стороны, растущий человек должен сформировать четкую внутреннюю шкалу обоснованных ценностей. Сейчас он сверяется с нами, чтобы понимать, как ему лучше действовать, и нам следует направить усилия на то, чтобы он понял, почему позитивен или негативен его поступок. И простая похвала часто даже мешает такому пониманию, поскольку не располагает к анализу и размышлениям. «Мама похвалила мою картину, но не сказала, почему картина хороша. Что мне теперь делать, чтобы снова получилось хорошо? Всегда рисовать одно и то же?» Односложная похвала зачастую лишает человека отваги и внутренней свободы, необходимых для экспериментов.

Кроме того, справедливость нашего комментария, данного в рамках обратной связи, можно

Существует бесчисленное множество способов отзываться на действия ребенка, но все они требуют, Чтобы мы прежде всего переключились на него и установили с ним контакт.проверить; это дает детям возможность на своем опыте убеждаться в работе определенных жизненных механизмов.

Конечно, если мы даем главным образом негативные отзывы, если в силу особенностей своего характера чаще всего концентрируемся на недостатках и ошибках, то такая обратная связь тоже блокирует развитие ребенка, подрывая его уверенность в своих силах. Откликаясь на его действия, мы должны показывать положительные аспекты и перспективы его поведения.

Ниже мы приводим несколько негативных свойств простых похвал — они весьма общие, и, конечно, не всякая позитивная реплика содержит эти свойства. Например, если мы воскликнули: «Ух ты, это действительно хорошо!» — в этом присутствуют не все описанные недостатки. Явно неконструктивной является лишь простая похвала, превратившаяся в рутину.

1) Похвала обусловлена. Мы хвалим ребенка лишь тогда, когда считаем, что он поступил «хорошо».

2) Она может стать поводом для соперничества. Если мы хвалим одного из детей, другой может чувствовать, что его обошли вниманием, и устроить борьбу за признание с нашей стороны. Помните, что похвала расценивается как вознаграждение.

3) Похвала — это оценочное суждение, а оно всегда субъективно и далеко от истины.

4) Родитель, который привычно хвалит детей за «правильные» действия, на самом деле ищет над ними контроля. Если мы восхищаемся тем, что дочка сама убрала в ящик своих кукол, кому это полезно? Мы думаем, что ей: так она привыкнет убирать за собой. Это верно лишь отчасти. На деле мы преследуем прежде всего собственные интересы. Так мы приучаем дочь делать то, что мы от нее хотим. Убирать за собой — полезная привычка, но есть другие, не столь эгоистические способы ее выработать.

5) Похвала показывает, кто в данной ситуации имеет больше власти. Хвалят детей обычно родители, учителя, старшие родственники. Как правило, они находятся в позиции силы, и эта позиция только укрепляется за счет хвалебного отклика. Ведь что он фактически означает? «Я имею полномочия судить о тебе и твоих делах. Если что-то мне понравится, я тебя вознагражу».

6) Такой подход сродни уже рассмотренному Bbiuid методу «подкрепления» — он воспитывает в детях внешний локус контроля. Но для того чтобы дети росли уверенными в себе и не попадали в зависимость от других людей, следует прививать им навык внутреннего подкрепления. Иначе их главной мотивацией будет не сочувствие, а желание угождать. Это вовсе не то, что нужно человеку для успешного раскрытия своего потенциала. Он должен выработать собственную, основанную на опыте, убежденность в объективной ценности определенных слов и действий. Чем более «внутренней» будет эта убежденность, тем увереннее человек будет ее держаться, что бы ни думали об этом окружающие. То, что самостоятельно пройдено, «выстрадано», превращается в прочный стержень, позволяющий сознательно выбирать полезные действия.

Таким образом, похвалы, взятые за правило, могут вести к безответственности — так же, как наказание и постоянная критика. Буддизм же предлагает прививать ребенку сознание того, что он сам является творцом своей счастливой жизни.

7) Как следствие предыдущего пункта, регулярные похвалы снижают у ребенка уверенность в себе. Исследования показали, что такие дети обычно склонны к колебаниям и нерешительности. Они более осторожны в суждениях, нежели другие их ровесники, и чаще отвечают в полувопросительном тоне. Если учитель не соглашается, они с легкостью отказываются от своих взглядов. Им труднее открыто выражать и отстаивать свое мнение.

8) Похвала позволяет взрослым с выгодой для себя использовать потребность ребенка в нашей любви. Дети нуждаются в признании и готовы многое сделать для того, чтобы получить одобрение с нашей стороны. Это неудивительно — ведь до определенного момента родители являются главными людьми в их жизни. Не стоит эксплуатировать эти чувства.

9) Похвалу можно использовать для манипулирования, в то время как внимательное дружеское общение способствует развитию в детях сочувственного настроя и открытости.

10) Регулярные лестные отзывы вызывают привыкание. Конечно, не за всякой похвалой кроется стремление контролировать или манипулировать. Иногда мы по-настоящему восхищены чем-нибудь и вполне можем искренне это выразить. Но стоит иметь в виду, что чрезмерное увлечение этим способом общения не ведет к желаемым результатам. Мы хотим повысить самооценку ребенка, однако на деле провоцируем его зависимость от поощрения, а любая зависимость означает уязвимость. Не получив привычной похвалы, ребенок будет болезненно ощущать ее недостаток, недоумевая, что же он сделал не так, и снова почувствует себя спокойно лишь тогда, когда мы улыбнемся ему или выкажем свое одобрение.

11) Постоянные похвалы могут подрывать интерес к полезным действиям и уменьшать удовольствие от них. Исследование, проведенное в Университете Торонто, обнаружило, что маленькие дети, которых часто хвалили за проявления щедрости, были несколько менее щедрыми в повседневных контактах, чем большинство их сверстников. Похоже, что с каждой одобрительной репликой взрослых вроде: «Я так рад, что ты помогаешь другим», или: «Как хорошо, что ты делишься», они помогали и делились чуть меньше.

Дети часто занимаются чем-то ради чистого удовольствия от самого занятия. Когда их хвалят за поведение, они могут утратить интерес к этому поведению, и радость исчезнет. Например, сын увлеченно рисует — ему нравится просто закрашивать разными цветами лист бумаги. Папа восклицает: «Ах, какая красивая картина!» — и теперь мальчик станет смотреть на свое занятие иными глазами. Он наслаждался самим процессом закрашивания бумаги, а не производством красивой картины. Он, вероятно, вовсе не ожидал, что она способна быть «красивой». Оказывается, он создал какое-то творение, которое может быть оценено. Не исключено, что в другой раз сын вообще не станет рисовать, ведь папа может оценить его работу иначе. Так теряется непосредственность и радость.

12) Таким образом, похвалы способны даже ослабить те поведенческие навыки, которые мы стремимся укрепить. Этот способ действительно помогает, но лишь на время. Все мои наблюдения указывают на то, что постепенно «хорошее» поведение сходит на нет. Помните, что похвала — это вознаграждение. Если мы сами имеем внутренний локус контроля, мы не хотим вознаграждения за свои действия — и детям оно тоже не нужно. Мы чувствуем себя хорошо оттого, что делаем что-то полезное, потому что сама такая активность имеет для нас высокую ценность; нам просто приятно помогать другим, сотрудничать с ними и проявлять доброту. Хотелось бы, чтобы наши дети жили так же.

КАКОВЫ АЛЬТЕРНАТИВЫ - КАК ПОДДЕРЖАТЬ САМОСТИМУЛИРОВАНИЕ?

Есть несколько способов помочь ребенку в обретении навыков самостимулирования. Мы приводим их здесь; это и есть сочувственное общение.

1) Не хвалите. Учитывая предыдущие пункты, это звучит как само собой разумеющееся. Многие из нас уже привыкли хвалить детей, но стоит знать, что сменить этот стиль никогда не поздно. Для маленького ребенка мы самый важный человек на свете, и если мы сейчас станем реагировать на его действия в другой манере, он еще сумеет выработать внутренний локус контроля, и тогда станут доступны и другие преимущества раскрытия природы Будды.

2) Не говорите ничего. В сочувственном общении своевременное молчание — ценное искусство. Не сказать ничего — иногда значит сказать много. В определенных обстоятельствах это покажет ребенку, что с ним все в порядке, что он сам контролирует ситуацию, что мы доверяем ему и его способностям. Мы заметим, что часто детям не требуется поощрение, чтобы они достойно себя вели. Мы позволим им обнаружить, что такое поведение вознаграждает само себя.

3) Предложите обратную связь. Можно сообщить ребенку, что мы увидели. Иногда это называется откликом, основанным на фактах, или сообщением очевидца. Например, мы говорим: «Ты положил последний кирпич, и башня не рухнула», «Мяч пролетел через сетку».

В рамках обратной связи можно также направить внимание ребенка на то, что он сам чувствует в результате своего действия, и применить эмпати- ческое слушание: «Ты явно доволен успехом — это так?», «Ты рада, что тебя пригласили?».

Еще один вариант — сообщить детям, как их слова или поступки отразились на нас; это называется самовыражение.

ЭТИ ДВА СПОСОБА МЫ ПОДРОБНО ОБСУДИМ НИЖЕ.

4) Попросите дать вам больше информации. Задавая вопросы об их достижении, мы сосредоточим внимание детей на тех приятных вещах, которыми они занимались, на их вдохновении или удовольствии.

«Расскажи мне о своей картине». «Что тебе пришлось преодолеть, чтобы довести дело до конца?»

Чего мы пытаемся этим добиться? Мы предлагаем ребенку определить для себя, что они создали, какие помехи встретили и как с ними справлялись. Отвечая нам, они будут стараться облечь свои впечатления в слова и тем самым стимулировать себя. Опыт, высказанный на своем языке, становится ближе и роднее. Кроме того, наши вопросы покажут ребенку, что он нам интересен и мы стремимся понять его чувства.

5) Обратите внимание ребенка на позитивную реакцию других людей. Так мы поможем ему сконцентрироваться на результатах его действий. «Ты видел, как обрадовалась Джейн, когда ты дала ей поиграть с твоей куклой?», «Я заметил, что Джонни сразу перестал плакать, когда ты взял его за руку».

Мы можем говорить и о своих реакциях, но в этом должно быть что-то большее, чем просто «хорошо» или «нравится». Например, вместо «Отличный рассказ» можно сказать: «Благодаря тебе я узнал кое-что новое». Или: «Когда ты так читаешь, мне легко представляется вся история».

Детям нужно чувствовать себя нужными и включенными в нашу жизнь, и такое отношение покажет им, как самостоятельно удовлетворить эту потребность. Оно также даст им ключ к пониманию некоторых причин и следствий.

6) Используйте позитивные предположения. Это значит — заранее предполагайте, что сказанное или сделанное должно быть верным хотя бы отчасти. Нередко мы автоматически применяем негативные предположения, думая: «Он ошибется», «Она не справится», «Он хочет

что-то выгадать». Они лишают детей мотивации, а потому деструктивны и противоположны сочувственному общению. Позитивное предположение, напротив, подбадривает ребенка, укрепляет уверенность в себе и настрой на дальнейшее развитие. Вот примеры родительских высказываний, основанных на негативных предположениях:

«Ну, и что ты сделал на этот раз?» (за этим читается предположение, что ребенок всегда делает что-то не так);

«Что еще надо добавить к этой картине?» (предположение, что картина неполна);

«Смотри-ка, ты умеешь себя вести, когда захочешь!» (предположение, что ребенок обычно не хочет вести себя достойно);

«То, что вы сделали, неплохо, но нужно еще лучше» (предположение, что дети не дотянули до заданных стандартов).

А вот примеры противоположных высказываний:

«Тебе нравится, как у тебя все получилось?» (предположение, что ребенок совершил что-то полезное и сам этому рад);

«Как только закончу работу, я послушаю твой рассказ!» (предположение, что нам интересно то, что нам хотят сообщить);

«Ты хотел прибраться сейчас или после обеда?» (предположение, что ребенок хотел убрать за собой и непонятно только, когда);

«Любопытно, кто первым задаст вопрос?» (предположение, что вопрос будет задан);

«Дай мне знать, пожалуйста, когда закончишь!» (предположение, что работа будет закончена).

Предположения меняют или укрепляют наши системы координат. Если у нас несколько ценностных ориентиров, можно выбрать тот, что лучше всего подходит к конкретным обстоятельствам. Позитивные предположения помогают ребенку формировать свое представление о самом себе. Это совершенствует навык самостимулирования.

У Бодхисаттвы, благодаря его мотивации,

Все поступки, и правильные, и ошибочные, Становятся высшим благом,

Потому что он владеет умом.

Арьядэва

т

7) Будьте образцом для подражания. Мы лучше всего поможем детям выработать внутренний локус контроля, если покажем им достойный пример. Мы являемся моделью, по которой ребенок бессознательно чертит схемы своего самоощущения.

Если родитель полагается на внешние оценки или похвалы — например, жалуется, что его кто-то не уважает или не ценит, — тем самым он передает детям четкое послание: «Нам всем для счастья и уверенности необходимо подтверждение извне». Неужели именно это мы хотим им внушить?

Мы должны сами проявлять то, что собираемся развивать в ребенке. Задумавшись над этим, мы, по всей вероятности, обнаружим, что сами сильно зависим от похвал и обусловлены чужими оценками. Мы упорно стараемся получить «хорошую» работу, «хорошо» выглядеть, быть «на хорошем счету» — все это внешние оценки. Карьерный рост — это тоже внешняя оценка. Ради нее мы иногда посвящаем время нелюбимому делу, а обретенные за счет этого блага тратим на приобретение

Дата добавления: 2015-10-28