Меняем представление о долге

Мы рассмотрели с тобой на страницах этой книги наши старые «долги» и создали новые представления о том, что действительно должна женщина.

И я, когда писала главу о наших новых убеждениях, – умышленно акцентировала внимание на том, что это наши новые долги по отношению к себе, как к ценным и значимым людям. Я хотела таким образом противопоставить их старым «долгам», основанным на уважении лишь ценности других людей.

И я действительно умышленно в этой книге писала о твоих новых долгах – перед собой, подчеркивая смену долгов. Женщина не должна жертвовать – она должна любить. Не должна страдать – должна быть счастлива.

Но есть одна особенность, одна специфика у самого слова «долг», на которую я хочу обратить твое внимание.

Под этим словом понимается нечто такое, что необходимо делать и что, как правило, не хочется делать.

Долг – это что‑то тяжелое, что вызывает твое сопротивление, которое требуется перебороть.

Долг – это то, что висит над тобой, как тяжкий груз, как неприятная обязанность.

И этот «тяжелый» смысл слова утяжеляет все, что мы делаем с этим словом. Все, что мы должны, – становится тяжелой работой, тяжким грузом, неким насилием над собой.

Мы должны любить детей. Должны за ними ухаживать. Должны о них заботиться. И сидение дома с ребенком превращается в неприятный, тяжелый процесс, в котором всем нехорошо: и ребенку, которого «любят» из чувства долга и на которого сливается раздражение за то, что мама должна с ним сидеть, и маме, которая чувствует себя жертвой своего «долга», и мужчине, который тоже получает свою долю негатива из‑за того, что на женщину все свалили.

В самом этом понятии «долга», «долженствования» уже содержится жертвенность, обреченность, насилие над собой. Потому что действительно – хочется тебе или не хочется, но обязанности и «долги» должны быть выполнены.

Даже наши новые «долги» ценить себя, заботиться о себе в контексте «должна» начинают звучать напряженно, обреченно. У тебя как бы не остается выбора не быть такой, не делать того, что надо.

И вот это отсутствие выбора, вложенное в само понятие «должна», – и делает его таким тяжелым.

Поэтому там, где начинается «долг» – заканчивается любовь, легкость, естественность, радость, начинается тяжкий труд с разговором – почему опять я?!

И в этом заключается парадокс – будучи обремененными многими женскими «долгами» – мы выполняли их, но, выполняли их через недовольство, через чувство тяжести или несправедливости, поэтому – фактически не давали при этом ни любви, ни поддержки, ни внимания. Не делали именно того, что мы, женщины и ДОЛЖНЫ делать.

Мы не выполняли нашей основной задачи – быть творцами, быть любовью. Мы скорее выступали разрушителями. Именно потому что мы ДОЛЖНЫ были любить.

И этот процесс будет продолжаться, пока мы не изменим самого отношения к словам «долг», «должна». Пока не наполним его новым смыслом.

Давай изменим это представление.

Ты не должна. Ты можешь себя ценить. Ты можешь выбрать себя ценить. И если ты выберешь ценить себя, твоя жизнь, твои отношения могут измениться.

Ты не должна жить своей жизнью. Ты можешь жить своей жизнью. Ты можешь выбрать творить свою жизнь

Ты не должна о себе заботиться. Но ты можешь о себе заботиться. Ты можешь выбрать такое вот новое отношение к себе, и оно изменит твою жизнь.

Ты не должна менять отношение к себе. Даже этого ты не должна. Но ты можешь это выбрать. Ты можешь быть женщиной, которая выбирает себя ценить, любить, заботиться о себе, освобождать себя от груза ответственности, привлекать и получать поддержку. И пусть это будет твой выбор.

Мы никому ничего не должны. Но мы свободны в нашем выборе.

Мы можем выбрать то, что надо делать, и относиться к этому не как к тяжкому долгу, а как к твоему собственному выбору, с которым ты находишься в согласии.

Образно говоря, я не должна воспитывать своего ребенка. Но я выбираю его воспитывать. Я соглашаюсь с тем, что буду это делать. Я могу это делать. И я хочу это делать хорошо.

Как только появляется твой осознанный выбор, твое желание что‑то делать – исчезает тяжесть и появляется легкость.

Твой выбор дает тебе свободу от «долгов». Выбор дает тебе свободу быть собой.

Но чувство свободы быть собой – дает самую большую твою «величину».

Потому что ты та, которая выбирает.

Ты та, которая решает – какой тебе быть и какой жизнью тебе жить.

Меняем отношение к ответственности

Мы живем в мире людей. Мы окружены людьми, с которыми находимся в отношениях. И каждая из нас, вступая в отношения с человеком, уже берет на себя ответственность. Говоря о том, что мы можем делиться ответственностью, обязанностями со своими близкими, что мы должны заботиться о себе и для этого создавать себе пространство для творчества, для отдыха, мы не отрицали выполнение нами, женщинами, многих дел и обязанностей.

Как бы мы ни делились ответственностью и насколько бы мы ни привлекали к себе поддержку, мы все равно не слагаем с себя все обязанности. Важно только, с каким настроем мы будем выполнять эти обязанности.

Конечно, если ты видишь в приготовлении пищи, уходе за ребенком или уборке квартиры только тяжкий труд, обезличенный и обездушенный, – ты будешь относиться к нему негативно, как к унижающей, принижающей тебя деятельности.

Но если увидеть в этой деятельности любовь? Проявление искренней, огромной любви к твоим близким? Если увидеть в этих действиях возможность поделиться любовью? Тогда мытье посуды или стирка может ощущаться тобой как создание чистоты и красоты для твоих любимых людей. И это будет такое щедрое отдавание твоей любви и заботы, которое не может не понравиться тебе самой.

Но то, что ты делаешь с удовольствием, – не может быть тяжелым. Это становится радостью. И можно быть женой и матерью, можно выполнять свои обязанности – и радоваться этому, делать это легко.

И это действительно коренным образом меняет все, что ты делаешь, и приводит к удивительным последствиям.

Вот как рассказывала одна женщина:

– Я вчера нажарила кучу котлет, легко, с душой. Это была просто песня. Я перемыла целую гору посуды, легко, без раздражения, которым была раньше наполнена: меня, мол, тут держат за прачку, кухарку и посудомойку… Я вчера была такая щедрая, такая большая. Я была настоящая королева. Я просто летала по кухне, с радостью делая все хозяйственные дела. – Женщина замолчала, потом поправила: – Я вчера была не королева. Я вчера была Богиня. Королевы не летают…

Если мы наполняем любовью любую деятельность, которой занимаемся, – то эта любая деятельность становится радостной, осмысленной, одухотворенной. Качественно другой в исполнении, в ощущении самой себя.

Приготовление пищи может быть священным и красивым одухотворенным процессом, в котором ты делишься любовью со своими близкими, реально вкладывая ее в пищу, которой их порадуешь. А не тяжким неблагодарным трудом, который ты делаешь, как бы насилуя саму себя, с мыслями: «Господи, опять эти паразиты жрать хотят…» (И не удивительно, что иногда после этой еды у твоих близких то понос, то гастрит. Столько плохой энергии ты вложила в эту еду, вместе со своей нелюбовью, своим непринятием того, что делала!)

Я на всю жизнь запомнила историю одной женщины, которая просто светилась, когда рассказывала ее:

– Я всю жизнь проработала поваром. Целые дни я проводила у плиты, и поэтому дома вообще готовить не любила. И мои два сына и муж были не очень‑то избалованы мной. Я готовила что попроще. И сразу побольше. Наварю им большую кастрюлю борща или мяса натушу, – и пусть едят. И впервые я задумалась о том, как я их кормлю, на тренинге. Я поняла вдруг, что я вообще уже давно о них не забочусь. Что в процессе приготовления пищи вообще нет моей любви к ним. Есть просто бездушное выполнение опостылевшей обязанности. И так странно и неприятно было осознать, что я чужих людей кормлю, стараясь все делать хорошо и вкусно, а своих родных – лишь бы быстрее, мол, и так обойдутся.

И я решила, что полюблю своих близких. Что вот приду домой, и два выходных дня буду радовать их едой. И я действительно их обрадовала. Я сделала то, что давно уже не делала, – спросила – что они хотят, чтобы я им приготовила.

Самое поразительное, что никто из них не захотел никаких изысков. Младший сын попросил гречневую кашу, муж – блинов, старший сын в этом его поддержал. И я жарила эти блины с большим удовольствием. Раньше для меня это была бы просто обуза, – жарить им блины. А теперь я делала это легко, с радостью, делала для моих же дорогих…

Так прошло два дня. Я выражала им свою любовь таким простым способом. Я вкусно и заботливо кормила их и сама получала от этого удовольствие.

И утром в понедельник, я проснулась от какого‑то странного прикосновения, от какого‑то необычного, волнующего запаха. Я открыла глаза. Мой муж, пришедший с ночного дежурства, стоял у моей постели с букетом роз. Это он розами провел по моему лицу, от этого прикосновения я и проснулась. Он просто положил их мне в руки, не слова не говоря, а я… Я была просто потрясена!

Он никогда не дарил мне цветы. А тут – роскошные розы на длинных стеблях. Как? За что? Почему? И я поняла: потому что я любила их эти два дня. И они реально почувствовали мою любовь. И у мужа возникло желание отдать мне свою любовь. Все так просто… Так поразительно просто…

Все действительно просто. Люди – наши зеркала. Они отвечают нам на наши отношения именно таким же отношением. Вот почему нам, женщинам, так выгодно быть любящими. Да, выгодно! Потому что, отдавая любовь, ты вызываешь к себе такое же отношение. Точно так же, как когда ты делилась с близкими своим недовольством и раздражением, – в ответ ты могла получить только недовольство и раздражение. И у тебя есть выбор – какой быть и как проявляться.

Мало того, когда мы любящие, мы можем реализовать себя в роли матери и жены полностью, так, что нам не захочется больше никакой другой реализации.

Когда мы стопроцентно любящие и отдаемся заботе и любви – мы так наполнены, живем в таком потоке удовлетворения, такого чувства собственной значимости, нужности, собственной реализованности, что исчезает потребность бежать куда‑то и что‑то еще кому‑то доказывать, добиваться каких‑то трудовых достижений. Жизнь уже удалась. Она уже полноценна и гармонична. И многие женщины выбирают именно этот путь – быть женщиной, женой матерью.

Но он возможен, как гармоничный и радостный путь именно тогда, когда женщина наполняет всю свою жизнь любовью, когда она сама становится любовью, а для этого – ценит себя, любит себя и заботится о себе. Когда она выбирает новое отношение к себе.

Иначе ее путь неминуемо превратится в путь жертвы.

Женщина, которая выбирает любить

Пока ты была не наполнена любовью – твоя забота о других была жертвенным служением. Когда ты полна любовью – ты просто делишься. И выполнение тех же женских обязанностей перестает быть трудной работой, обязанностью. Оно становится щедрым отдаванием.

И в этом разница, основное различие между старыми и новыми правилами.

От нас требовали жертвенности, служения, основанных на невозможности женщине быть собой, становиться свободной, большой, яркой, уделять себе внимание, заботиться о себе.

Мы в новых правилах предложили каждой женщине стать именно большой, свободной, яркой, наполненной собственной любовью и заботой о себе, именно для того, чтобы щедро делиться собой, своей любовью, своими силой и поддержкой.

Чтобы лампа светила, нужно все время подливать в нее масло.

Мать Тереза

Это действительно разные правила. И в них формируются разные женщины. Маленькая жертва или большая личность.

И есть большая разница между рабским служением другим маленькой, не ценящей себя женщины – и щедрым отдаванием достойной женщины, ценящей себя, уважающей себя и наполненной любовью.

Я хочу остановиться на этой разнице, чтобы ты ее почувствовала.

Отдавание – это делать то, что ты выбираешь делать, что ты хочешь делать на благо других.

Жертвенность – это делать то, что ты не хочешь, на благо других.

Отдавание – это любовь к себе и другим.

Жертвенность – нелюбовь к себе и любовь к другим. И отсюда рано или поздно возникнет и нелюбовь к другим, когда женщина устанет от того, что ею все пользуются.

Жертвенность – признание своей «маленькости» и неценности – и «величия» и важности других.

Отдавание – щедрое деление большой, яркой, сильной, свободной, наполненной любовью женщины – важным и ценным для нее людям.

Мы не зря так много времени уделили твоему новому отношению к себе. Потому что твое новое отношение к себе – твоя забота о себе, внимание к себе, уважение к себе, оценка себя – есть не что иное, как возможность стать этой большой, яркой, сильной, свободной женщиной.

И нам это нужно не для того, чтобы отстоять свое право жить нормальной жизнью. Не для того, чтобы взять фору за годы жертвенности.

Нам это нужно в первую очередь для того, чтобы наполниться любовью. Быть в состоянии любви. Чтобы иметь возможность отдавать эту любовь другим!

Потому что если ты выбираешь жить в отдавании, щедром, легком, радостном отдавании – тебе нужно быть наполненной. И каждая женщина, как источник любви, как человек, чья миссия – наполнить любовью своих близких – просто обязана сама быть наполненной.

Поэтому любовь к себе и есть необходимое условие в этом новом отношении женщины к себе.

И, когда ты любишь саму себя и становишься наполненной любовью, – любое дело становится просто отдаванием, наполнением других своим замечательным настроением. И что бы ты ни делала, ты делаешь не потому, что это надо делать, а потому, что ты так выражаешь любовь. И в ответ – получаешь любовь.

Сколько историй я наслушалась за годы своей практики о том, как меняется отношение к женщине ее близких, когда она сама меняет отношение к ним. Когда женщина перестает играть роль «жертвы» или роль «мегеры», и становится действительно принимающей и любящей. Когда женщина, которая вечно вскакивала по утрам, чтобы всем приготовить завтрак, после того, как начинала быть по‑настоящему любящей, слышала утром разговор папы, обращенный ребенку:

– Тихо, не шуми, пусть мама поспит…

Когда женщина, которая, раньше, чтобы заработать любовь, понравиться мужу, вскакивала ни свет, ни заря, чтобы принести ему кофе в постель, теперь, создавшая действительно любящие отношения просыпалась оттого, что ей самой приносили кофе.

Нам нужно отдавать свою любовь, и делать это полноценно, свободно, стать потоком любви, которая наполнит наших близких, сделает их полноценнее, увереннее. Сделает их добрее по отношению к нам.

Каждой из нас, желающей перемен в своей жизни, нужно задуматься над простым вопросом – любим ли мы? Выражаем ли мы свою любовь людям, которые нас окружают? Делаем ли мы это щедро, или лишь иногда капаем несколько капель, боясь истощиться? Любим ли мы самих себя? Наполняем ли самих себя так необходимой нам любовью? Если мы наполняем себя любовью, – нам нечего бояться – можно отдавать ее много, щедро, Потому что любовь в нас никогда не кончится. Потому что каждая из нас – источник, родник собственной любви.

Давай признаемся, что мы часто воевали вместо того чтобы просто любить. Что мы часто прятали свою любовь, не выражали ее, не выпускали, не показывали ее в полной мере. Мы вели себя как партизанки – пусть, мол, догадаются, что я любящая женщина и мать. И хватит уже нам скромничать и замалчивать нашу любовь!

Наши близкие нуждаются в любви. Наша любовь, открыто выраженная нашим детям и мужчинам, естественная и легкая возможность выполнить нашу миссию. Давай любить. Давай делиться любовью. Давай – не жадничать!

И самый простой способ выражать свою любовь – это выражать признательность и благодарность людям, которые нас окружают.

Дата добавления: 2015-10-24