Чувств и отношения в системе ценностей упрямых - иррационалов - объективистов

Чувства и отношения в системе ценностей УПРЯМЫХ ОБЪЕКТИВИСТОВ ("ТВОРЧЕСКИХ МОРАЛИСТОВ" и "ТВОРЧЕСКИХ ПРАГМАТИКОВ") нередко становятся предметом творческих изысканий, научных исследований, объектом жестоких психологических опытов, проверок и экспериментов (±БЭ2, ±ЧЛ6 – у ЭТИКОВ; ±БЭ6, ±БЛ8 – у ЛОГИКОВ). Моральный и физический дискомфорт "испытуемых" при этом в расчёт не принимается. (Иногда творческий моралист, преимущественно, Гексли, может спросить "подопечного": "Что ты при этом чувствуешь?". Полученная информация открывает для него новые возможности (–ЧИ1) и активизирует по стратегическому аспекту деловой логике (– ЧЛ6), позволяя ему действовать с ещё большей уверенностью и размахом.

"ТВОРЧЕСКИЕ ПРАГМАТИКИ" вынуждают своих "подопытных" (±ЧЛ2) признаваться в испытываемых ими страданиях, изощрённо ужесточая условия психологического давления и террора: играют их чувствами (±ЧЭ4), то возбуждая, то охлаждая их. Фрустрируют их при каждом удобном случае, обнадёживают и разочаровывают, уверяют и разуверяют, зомбируя их, ставя в двусмысленное или морально зависимое положение.

Превратить отношения в забавное приключение, в занимательную игру, в удобную и выгодную сделку, сулящую наибольшие преимущества и всесторонние выгоды — что может гарантировать им большую надёжность и защищённость? Хотя для других (и для себя самих) они найдут своим поступкам весьма приемлемое (с манипулятивно-этической (±БЭ2; ±ЧЭ8) и манипулятивно-логической (±ЧЛ2; ±БЛ8) точки зрения) объяснение.

Для БЕСПЕЧНЫХ УПРЯМЫХ ОБЪЕКТИВИСТОВ (Гексли и Габена) это вообще не представляет проблем: если игра не задалась, её всегда можно обратить в шутку. Если сделка не задалась, её можно расторгнуть и заключить на других, более выгодных (для одной из сторон) условиях. Если отношения не сложились, их всегда "можно начать сначала", — устроить "новое знакомство", ещё раз прийти на "первое свидание", создать видимость интереса к своему "новому" (старому) знакомому (супругу, другу), устроить ещё одну "первую брачную ночь" (в очередной раз лишившись невинности). Главное — уметь договариваться, уметь выпрашивать "ещё один шанс", чтобы в очередной раз всё то же самое ещё раз суметь начать сначала. И так до тех пор, пока не находится очередной ещё лучший вариант. О котором можно (когда– нибудь потом) восторженно сообщить и предложить порадоваться редкой удаче — встрече с настоящим (и во всех отношениях достойнейшим) человеком, встрече с настоящим глубоким чувством, перед которым все предыдущие чувства и отношения меркнут: "Порадуйся за меня: это свершилось! Я встретила человека — мечту всей моей жизни!.. Ты должен меня понять и отпустить…" — и так далее, до бесконечности.). Главное — относиться к жизни легко и не делать трагедии из пустяков, а остальное приложится. И не важно, в рамках какой системы "прибудет" — в рамках той, или этой. Главное — не упустить свой шанс, свою победу, своё преимущество, свой счастливый случай.

Главное, — чтобы можно было легко и приятно жить, комфортно существовать всем со всеми. Этой задаче — умению договариваться — и посвящена "ТВОРЧЕСКАЯ УСТУПЧИВОСТЬ УПРЯМЫХ ОБЪЕКТИВИСТОВ, (исходя из признаковой УСТУПЧИВОСТИ творческих аспектов — этики отношений (±БЭ2) — у ТВОРЧЕСКИХ МОРАЛИСТОВ, Цезаря и Гексли, и деловой логики (±ЧЛ2) — у ТВОРЧЕСКИХ ПРАГМАТИКОВ, Бальзака и Габена).

Этическая маневренность "ТВОРЧЕСКИХ МОРАЛИСТОВ" (±БЭ2) совмещается с прагматизмом этической активности их дуалов, «ТВОРЧЕСКИХ ПРАГМАТИКОВ» (±БЭ6), легко завоёвывающих доверие и дружбу своей деловой услужливостью, которая считается у них знаком хорошего отношения и расположения. (Чем на свидание к девушке цветы носить, лучше исправить (или подправить) сантехнику или бытовую электротехнику в её квартире. А там — понимай, как хочешь: принимай как дружбу, или как ухаживание, вольному воля. Главное всегда можно уйти от прямого ответа и избежать требований и претензий. Удобная двусмысленность ситуации, позволяет построить и двусмысленно лёгкие, ни к чему не обязывающие отношения. Если девушка начнёт предъявлять претензии, требуя большей определённости и однозначности, отношения с ней будут расторгнуты. (Но тоже не сразу, — время от времени к ней можно будет приходить "на чашку чая" и заниматься починкой электроприборов. Для творческого прагматика лучшие отношения это те, которые никогда не исчерпают себя в "перспективе".

К этическим отношениям ТВОЧРЕСКИЙ ПРАГМАТИК относится, как к неразменному банковскому билету на крупную сумму, под который бесконечно долго можно брать выгодный и удобный кредит. Если кредит доверия всё же оказывается исчерпан, и девушка требует максимальной определённости в отношениях и в настоящем, и в будущем, если используя ту же уловку, она его — ТВОЧРЕСКОГО ПРАГМАТИКА!— как "мастера на все руки" (±ЧЛ2), бесплатно выполняющего любую техническую работу, рекомендует своим знакомым и пускает его "по рукам", отношения и вовсе разрываются. У ТВОЧРЕСКОГО ПРАГМАТИКА своя стратегия в отношениях, своя тактика, свои планы, задачи и цели. Свой расчёт и своя выгода. Свои формы и методы, развития отношений, которыми он сам предпочитает манипулировать и творчески управлять. И то, как они (эти методы) соотносятся с его этическими отношениями и планами, он сам предпочитает решать. Если это кого то раздражает и не устраивает, унижает, разочаровывает, приводит в отчаяние, разбивает надежды, мечты, разрушает иллюзии, ломает планы на будущее — всё это не его (ТВОЧРЕСКОГО ПРАГМАТИКА) проблема. Это — побочный эффект его действий, которые он, тем не менее, считает вполне уместными, целесообразными и даже очень этичными.

И в каком-то смысле это имеет под собой основания, поскольку творческая программа УПРЯМЫХ ОБЪЕКТИВИСТОВ (ИРРАЦИОНАЛОВ) сводится к этическому и техническому поиску лучших условий взаимодействия (±БЭ2) и (±ЧЛ2), что предполагает и частую смену партнёров, связанную с неудачным опытом взаимоотношений (следствие болезненных этических и психологических "исследований" и экспериментов) и частый разрыв отношений с неизбежными при этом глубокими моральными и психологическими травмами.

В силу этих болезненных побочных эффектов, являющихся результатом творческой прагматичной маневренности (±ЧЛ2) и этической манипулятивности (±БЭ2), принимая во внимание тот моральный ущерб, который причиняется представителям психологически несовместимых ТИМов, вольно или невольно вовлечённым в эти отношения, диады УПРЯМЫХ ОБЪЕКТИВИСТОВ (СЭЭ, Цезаря, ИЛИ, Бальзака, ИЭЭ, Гексли и СЛИ, Габена) мы условно назовём "СЕРДЦЕЕДАМИ".

Приносим свои извинения за некоторую некорректность названий этой и последующей групп ТИМов. К сожалению, все альтернативные варианты либо ещё менее корректны, либо не отражают сути их характеристик (в ракурсе соотношения этих психологических признаков).

10-4. ПОЗИЦИЯ ЭТИЧЕСКОГО ПРЕВОСХОДСТВА И СОЦИАЛЬНОГО ДОМИНИРОВАНИЯ УПРЯМЫХ ОБЪЕКТИВИСТОВ ("СЕРДЦЕЕДОВ")

ОСНОВНАЯ ПОЗИЦИЯ "СЕРДЦЕЕДОВ:

· при всех условиях нужно стремиться к нравственному превосходству и социальному доминированию,

· при всех условиях нужно стремиться к явным и преимущественным выгодам"

· "при всех условиях нужно оставаться в выигрыше",

· "при всех условиях нужно "быть на высоте" ("уметь сохранить своё лицо"),

· "при всех условиях нужно уметь сохранить за собой самые выгодные позиции.

· А для этого ЛУЧШЕ БЫТЬ ТЕМ, КТО ВЫТЕСНЯЕТ (непосредственно или опосредованно) из семьи (и системы), занимая чужое место, чем быть тем, КОГО ВЫТЕСНЯЮТ и чьё место занимают.

· ЛУЧШЕ БЫТЬ ТЕМ, КТО ЗАМЕЩАЕТ ОДНОГО ПАРТНЁРА ДРУГИМ, ЧЕМ ТЕМ, КОГО ЗАМЕЩАЮТ.

С вытесняемым партнёром при всех условиях следует расставаться мирно, с тем, чтобы не нажить в его лице мстителя и врага. На этом основании вытесняемому (или замещаемому) партнёру предоставляется "утешительный приз" в виде "дружбы": ему предлагают расстаться друзьями с тем, чтобы его "дружескими услугами" в будущем можно было выгодно пользоваться: обращаться к нему за "дружеской помощью и поддержкой ", заниматься с ним сексом "по-дружески", наносить ему "дружеские визиты" по праздникам, просить его о "дружеских одолжениях" и "дружеских поручительствах и попечительствах", занимать у него "по-дружески" деньги на неопределённый срок без расписки.

Свою практическую пользу и выгоду в этом плане "СЕРДЦЕЕД" отслеживает прежде всего. А потому в первую очередь соблюдает заповедь "не навреди" в отношении самого себя: "Не навреди самому себе!".

Создание благоприятных условий существования для самого себя является для него задачей первостепенной важности: "дружеский секс" нужен ему для здоровья, "дружеские займы" — для благополучия, "дружеские визиты" — для ощущения праздника в будние дни, для поднятия настроения, для поддержания тонуса, для установления новых полезных связей и отношений. Каждый человек, в том числе и недавний партнёр, с которым удалось расстаться "по-дружески", остаётся для него "банком возможностей", "бездонным колодцем всевозможных благ", из которого ещё можно многое почерпнуть.

Необходимость замещать старые, изжившие себя (исчерпавшие свой "дружеский потенциал") связи новыми, "СЕРДЦЕЕД" также отслеживает в первую очередь.

Как говорила одна милейшая дама (СЭЭ, Цезарь): "Я встречаюсь с мужчинами только до тех пор, пока их чувства ко мне не угасают. Пока они за мной ухаживают, дарят мне цветы и подарки, я с ними встречаюсь. Но как только их отношения становятся прозаичными, будничными, я с ними тут же расстаюсь и нахожу себе новых поклонников. Стараюсь не доводить их отношение ко мне до измены — не позволяю себе им наскучить настолько, чтобы они первые мне изменили, не позволяю им первыми меня бросить. Не позволяю себе их ревновать. Ревность унизительна. Поэтому я стараюсь не ревновать, а бросаю их первой… Это и уважение к себе прибавляет, и самооценку повышает. А ходить несчастной, обиженной, брошенной я не могу. Это не для меня — это слишком унизительно…"

Не отстают от своих дуалов и творческие прагматики — ИЛИ, Бальзак (-ЧЛ2) и СЛИ, Габен (+ЧЛ2).

Пример:
Милейшая девушка - Бальзак делится опытом со своей подругой: "Я на первое свидание не прихожу, даже если сама его назначаю. Пропускаю это время и жду, что парень сам мне позвонит, поинтересуется, почему не пришла. Если не звонит и не спрашивает, значит его это "не зацепило" — ничего ко мне не испытывает, я ему безразлична, значит и мне тоже нет смысла о нём сожалеть. А если звонит и интересуется, всегда можно придумать какую - нибудь отговорку, чтобы не слишком его разочаровывать. На второе свидание я уже прихожу, но немножко опаздываю, чтобы заставить его поволноваться, понервничать…"

По способности наживать себе врагов "СЕРДЦЕЕДЫ" не знают себе равных в соционе, но относятся к этому философски: "Чему быть, того не миновать; всего не предусмотришь".

Игнорируя (или опровергая) негативное мнение о себе, стараются на всех производить приятное впечатление; очень заботятся о своей репутации.

Исходя из личных амбиций, высокого самомнения и завышенной самооценки, неуклонно повышают уровень личных запросов и требований (УПРЯМЫЕ).

Не стесняются набивать себе цену.

Не стесняются устраивать аукцион, предлагая себя как главный приз или высококачественный товар, заявляя с нарочитым высокомерием: "Мою дружбу (уважение, любовь) надо заслужить!..".

Не стесняются блефовать, рассказывая о своих выдающихся успехах на всех мало - мальски приоритетных фронтах.

Не стесняются втягивать партнёров в "лохотрон", изводя их новыми придирками и претензиями.

Не стесняются откровенно играть "на повышение", требуя всё лучших условий, запрашивая за себя (за свою любовь, уважение, дружбу) всё более высокую цену.

В дуальную пару они сходятся после целой серии изощрённых этических манипуляций (±БЭ2) и сложных технических ухищрений (±ч.л.2), включающих в себя и

· способность работать на престиж, репутацию, завышенную самооценку,

· способность везде и во всём отслеживать свою выгоду,

· способность всегда оставаться при выигрыше и не терять своих преимуществ;

· способность владеть своими и манипулировать чужими чувствами,

· способность умело блефовать и не выдавать своих истинных чувств и намерений;

· способность лукавить, хитрить, изворачиваться, обольщать, но не обольщаться;

· способность вести двойную игру на нескольких фронтах сразу и оставаться всегда в выигрыше;

· способность запутывать, заметать за собой следы, выходить невредимым из самых рискованных ситуаций;

· умение переносить свою вину на голову партнёра (свойство, нередко вызывающее у них улыбку, уважение и восхищение);

· способность с лёгкостью относиться к собственной инициативе в смене партнёра ("Мой милый друг уж надоел мне, его вчера я прогнала…").

Посредством огромного количества хитростей и уловок, этических и прагматичных манипуляций они осуществляют "отсев" "неподходящих" партнёров, останавливая свой выбор на одном-единственном — "подходящем", — отношениями с которым стараются дорожить.

Дата добавления: 2015-10-02