Первый груг Ада: 5. Три надлома 63 страница

- Хорошо, веди меня к своей бабушке.

- Есть, офицер! – воскликнул я, радуясь тому, что каким-то образом все же добился своего.

- А где она?

- В ближайших кустах!

- А что она там делает?

- Ну… плоскостопит, наверное, - предположил я.

- Так надо срочно ее спасать!

- А я о чем!

И да простит меня святой Зелебоба, я опять наткнулся на идиота.

Шестой круг Ада: 60. Серый капюшончик

Не понимаю я этой глупой жизни. Почему кому-то достается и красота, и ум, и деньги, а кому-то не дано даже шнурки с первого раза завязать? Что за несправедливость? Где баланс? Где, я вас спрашиваю? Почему одних окружают понимающие родители, красавица сестра и прорва друзей, когда как других - монстр, чудовище и лесбиянка? Почему некоторые могут позволить себе каждый день поедать самые дорогие школьные обеды, когда как другим приходится давиться сухими бутербродами, сидя на толчке и прячась от очередного хулигана, возжелавшего помыть голову неудачникам в освежающей воде унитаза? Почему кто-то получает хорошие оценки, просто списав сочинение с дребанного решебника, а кто-то - двойки лишь за то, что решили высказать Свое собственное мнение? А главное… почему у этого полицейского в носу больше волос, чем у меня на мошонке?!

Все то время, пока мы шли к кустам, я прямо-таки не мог отвести взгляда от охранника и от копны волос, торчащей у него из ноздрей. Чувства при этом у меня были противоречивые: с одной стороны хотелось нахер повыдирать все эти космы, с другой же - попробовать пинцетом заплести косички. Интересно, как это будет выглядеть? Наверняка эксцентрично. Ну так в наше время ценится неповторимость. И пусть люди часто перебарщивают и полностью теряют себя как личностей или даже свой человеческий облик, стремясь стать охрененно необычными и не похожими на других. Это, в конце концов, их личное дело. Пусть фрики и дальше тешат себя мыслью о том, что они станут неповторимы, если натянут на себя бабушкины рейтузы, накинут на плечи вшивый коврик и все это обвяжут лентой со стразами. Но вот только физически мы все равно идентичны, а значит, чтобы стать неповторимым, мало просто напялить на себя шкуру дохлого соседа. Потому что, сняв ее, ты опять окажешься в том стаде, в котором, в принципе, и находишься, но упорно это отрицаешь. Быть необычным надо в голове. Вот только и здесь таковым пребывать долго ты не сможешь. Лишь только у тебя появится какая-то необычная фишка и ее заметят, как она окажется еще у десятков долбоебов. Конечно, они будут всего лишь фальшивками. Но вот стадо не будет видеть разницы между тобой и теми, кто перенял у тебя что-либо. О нет. Смотри, в конце концов стадо придет к выводу, что это не они, а ты откровенно, пардон, спиздил у них эту самую неповторимую черту. Так что, чтобы стать неповторимым, для начала надо подружиться со стадом, которое тебя таковым признает. Если же этого не произошло, что ж… поздравляю тебя, чувак, ты действительно неповторим, причем в прямом смысле. И толпа, осознав это, попросту выкинула тебя из своих рядов, беспокоясь, что на фоне твоей настоящей неповторимости стадо, состоящее из фальшивок, окажется кучкой тупоголовых и совершенно ничего из себя не представляющих индивидов в дурацкой одежде и с надуманными заскоками. Аллилуйя! Я счастлив. Был бы… но о чем это я? Я яркий представитель толпы. Даже не так. Я тень толпы. И не сказал бы, что меня это особенно напрягает.

Но все же косички из носа - это действительно эпичный креатив ХХIII века! И главное, толпа поддержит, а стырить подобную идею будет ой как сложно, ведь народу придется наращивать волосы в нос. Не всем же повезло с такой мохнатостью в носопырке. Тут кстати не то что косички, можно и дрэды сварганить. Черт, я завидую этому мужику все больше и больше!

За своими горестными размышлениями я даже не заметил, как мы с полицейским добрели до нужных нам кустов. Вот вы знаете, чем отличаются русские города от европейских? Даже сейчас, спустя столько лет и когда на планете остались лишь призраки былой роскоши? А я вам скажу. Кусты! Нет, ну правда… в любом нормальном европейском городе все заасфальтировано! Там, конечно же, есть и деревья, и кустики, но их мало и они все аккуратные и миленькие. Миленькие кустики – подобное понятие звучит забавно, но в России ведь такое не прокатит, ведь в миленьких кустиках не поссать, а нахер они еще нам сдались?! О нет! Ровные дороги? Асфальт? Какой асфальт? Если на улице нет хотя бы одного места, где может собраться вода, чтобы затем полгода там тухнуть, бегите! Вы не в России! Если рядом хотя бы в паре кварталов нет грязи, в которую вы вляпаетесь, пойдя в новых белых кедах на прогулку с друзьями, бегите!!! Вы снова не в России! Вот если посреди дороги сквозь асфальт пробивается брутальный одуванчик – все в полном порядке. А если еще и кривые пыльные кусты – стратегические штабы маньяков и педофилов – то ваше местоположение доказано окончательно. Вы тут. Тут у нас. В стране кустов и суровых одуванчиков! Нет, конечно до Третьей Мировой Войны появилось в нашей стране несколько культурных центров, от которых веяло европейской аккуратностью и красотой за километр. Вот только в первые дни войны ракеты наших врагов полетели куда? Правильно! Именно на эти города! И Россия снова стала такой, какой, наверное, и должна была быть. Судьба у нас такая, смиритесь!

К кустам-то я подошел нужным, вот только нужной бабушки за этими кустами не оказалось. Нет, конечно, когда мы подошли ближе и охранник увидел Глоу и Зуо, мы с ним вдвоем на пару секунд зависли, прикидывая, кто же из этой парочки может именоваться бабушкой. И ладно бы кто-нибудь из них бился в конвульсиях, изображая приступ того самого злосчастного плоскостопия, так нет же! Зуо стоял, облокотившись на стену дома и выкуривая очередную сигарету. Глоу же сидел на корточках и что-то вынюхивал. Как ни посмотри, гангстер и его зверушка. Нет тут места больным бабушкам!

Тем не менее новенькие, блестящие и до того ни разу не задействованные шестеренки в голове офицера полиции возможно впервые в жизни сдвинулись с места, и умозаключение мужчины поразило меня до глубины души и практически покорило мое сердце.

- Ее похитили! – воскликнул он и как-то забавно всплеснул руками, а, поверьте мне, не каждый день увидишь двухметрового мужика в каске, форме, бронежилете и с ружьем за спиной, всплескивающего руками!

- О боже мой! Бесстыдники! – в манеру мужику воскликнул я, закрыв рот руками и театрально прячась за спиной полицейского, - Как вы могли такое совершить! Я никогда не прощу вас!

- Я же говорил, что ничем хорошим это не кончится, - тихо пробубнил себе под нос ощетинившийся Глоу, поднимаясь на ноги и разглядывая полицейского.

- Мне твои высеры недовольства на хуй положить, - не менее тихо и куда более недовольно отозвался Зуо, при этом прожигая взглядом, как ни странно, именно меня, - еще одно слово, хуйло, и быть тебе евнухом до второго пришествия, - одними губами прошипел сэмпай.

- А после второго пришествия ты волшебным образом пришьешь мне яйца на место? – ответил я ему тихо-тихо.

- Ты труп! – с улыбкой ангела объявил мне Зуо.

Офицер тем временем напрягся и явно приготовился к драке.

- Верните этому пареньку бабушку! Немедленно! – грозно пробасил он. Ему не хватало только топнуть ножкой пятьдесят третьего размера для пущей убедительности.

- Ага… я уже побежал… - хмуро ответил Зуо, оглядывая полицейского с ног до головы и, видимо, с первого взгляда оценивая силу его интеллекта, - Я сейчас и бабушку верну, и дедушку, и вшивую собаку с черепахой.

- Ну?

- Что «ну»?

- Вы, мистер, собирались все вернуть! И для этого побежать! – напомнил офицер через пару минут гробового молчания.

- Так я и бегу…на месте… сто километров в час, йопт, - фыркнул Зуо, ехидно улыбаясь и делая один небольшой шаг в сторону мужика.

- Я не пойму, он издевается или на полном серьезе? – растерянно прошептал полицейский мне на ухо.

- Да я прям даже не зна-а-а-аю! – развел я руками, - но, думаю, верить ему нельзя. Вы ведь не знаете всей душераздирающей истории, что со мной приключилась! – воскликнул я и встал в одну из трагических поз, отвернувшись от полицейского, поникнув плечами и закрыв лицо одной рукой, а другую руку протянув в сторону офицера и словно бы пытаясь оттолкнуть его от себя.

- Трагическая история? – удивился полицейский.

- Начинается… - послышалось недовольное фырканье Зуо.

- Именно! Все началось этим утром, - скорбным голосом начал я рассказ, - моя мама попросила меня сходить к моей бабушке и отнести ей пирожков, бутылку водки и йо-йо…

- Йо-йо?

- Ну знаете, такая древняя игрушка, состоящая из двух одинаковых по размеру и весу дисков, скрепленных осью и… короче, херня на веревочке, - заметив растерянно-зомбированный взгляд офицера, поправился я, - Работает по принципу Маятника Маквела, сначала раскручивается по веревке, а затем возвращается по ней и так до… - господи, Тери, прекрати тупить, тебя не понимают! Твой язык слишком примитивен! Надо объяснять, используя куда более изящные термины, сколько раз повторять!

- Если ее правильно кинуть, она вернется, прокрутившись по этой веревочке туда и обратно, - хмуро разжевал я, но охранник меня, кажется, все равно не понял. Ну и пофиг! Меня уже несло дальше!

- Бабушка такие штуки обожает! Она даже мастер skilltoy! Такие трюки выделывает, не поверите! - вдохновенно объяснил я, - ну так вот, она приболела, и ее йо-йо сломался, вот я и, накинув на себя свой драгоценный серый капюшончик, пошел к ней домой. А она живет хер знает где в самой глубине трущоб! Нашла где поселиться, старая карга! Я думаю, она сделала это назло мне, такая маленькая месть за то, что я съел ее колобка, который от нее сбежал пару месяцев назад, но не об этом! Я взял пирожки и начал свой тяжелый, тернистый путь от дома к бабушке. Пешком! На метро. И только я доехал до нужной мне станции, только вышел на улицу, как перед моими глазами возник Зуо! – ткнул я пальцем в сэмпая.

- Зуо? - встрепенулся охранник. Его шестеренки вновь двинулись с места. Всего на секунду. Но и этого хватило, чтобы зародить в нем зерно неуверенности. Но выкрутился я быстро.

- Ох нет, что вы, Зуо – это не имя! Таких тупых имен не бывает! Это аббревиатура! Хм… как же она расшифровывается… а вот! Загадка Умственного Онанирования!

- Она… что?

- Дрочки… - фыркнул я. Все-таки как же трудно общаться с интеллектуалами. Сэмпай тем временем тихо бесился, возомнив себя суперменом и старательно выжигая взглядом дыру в моем лбу.

- Так вот, - как ни в чем не бывало все же продолжил я, - он начал расспрашивать, что у меня с собой, нет ли денег и героина, и я ответил, что у меня ничего такого нет, но моя бабушка частенько принимает наркотики, когда ей становится совсем скучно, для профилактики, занюхивая ими чеснок и запивая их чаем с вареньем, медом и лимоном. Тогда Зуо начал расспрашивать меня о моей бабушке. Но я ведь даже предположить не мог что он, интересуясь, где она живет, заставляя меня начертить карту к ее дому и отняв мой ключ от ее квартиры, решит к ней наведаться! Даже в мыслях не было! Нет, ну а кто бы догадался? А? Ну вот вы бы догадались? – уставился я на полицейского.

- Я… не знаю, - растерялся он.

- Зато я знаю… - ухмыльнулся я в ответ, - и все же…когда я пришел, то… о чем это я вообще? – почесал я подбородок, внезапно сбитый с мысли злым сопением Зуо. Я вот подумываю, представьте, становитесь вы счастливым обладателем огромной корпорации, в честь этого собирается совет директоров, кто-то что-то начинает говорить, что вам не нравится, тогда вы тихо из-под стола вытаскиваете телефон и включаете трэк с сопением Зуо… и этим, естественно, тут же сбиваете своего врага с толку! Сопение Зуо – круче любого электрошокера.

- Ты пошел к бабушке… - напомнил мне полицейский, кажется, полностью поглощенный моей историей.

- Ах да! После того, как наш корабль столкнулся с айсбергом и затонул, мы сразились с тварью, что развивалась в груди человека, и застрелили странного робота из якобы будущего, которое тем не менее прошло два века назад…

- Кажется, ты что-то путаешь…

- Ах да. Это я ходил к дедушке, ловить кита, не обращайте внимания, итак… прихожу я домой к бабушке, а ее нет! Вместо нее вот этот тип – я ткнул пальцем в Зуо, - в чепчике и бабушкиной ночнушке.

- Да вы еще и трансвестит?! – воскликнул полицейский. Зуо при этом выглядел более чем невозмутимо. Кажется, он что-то придумал. Какую-то особую пытку лично для меня и теперь жил одной лишь мыслью претворить свои фантазии в реальность.

- И вот, он лежит себе в ее постели, попивает чаек и раскладывает пасьянс!

- Кошмар! – ахнул полицейский.

- Да нет, если начистоту, то этому брюнету чепчик даже идет, - прошептал я заговорщицки, - но бабушки-то нет! Я и побежал ее искать! Нашел в кустах! Бьющуюся в приступе плоскостопия! И обратился к вам за помощью! – подвел я итог.

- А дальше? – не успокаивался полицейский.

- Ну… с вами вот поговорил…

- А дальше?

- К кустам привел…

- А дальше?

- Слушайте, у вас такая интересная каска, можно померить? – широко улыбнулся я.

- Я не могу…

- Ну пожа-а-алуйста! – захныкал я.

- Только в качестве исключения… - вздохнул мужчина, снял с себя каску и… тут же получил удар по затылку. Полицейский с удивленными, широко распахнутыми глазами простоял на ногах еще пару секунд и даже попробовал повернуть голову, дабы узнать, что же произошло, но рухнул на асфальт раньше, чем понял, что кто-то беспощадно врезал ему по голове. Зуо же, который и произвел этот незатейливый, но весьма эффективный удар, медленно перевел взгляд на меня:

- И долго ты еще пиздеть собирался? – спокойно поинтересовался он.

- Я не пиздел. Я просто решил поделиться с человеком своим виденьем сказки братьев Гримм. И мне кажется, получилось это у меня неплохо! Разве я не отличный рассказчик?

- Ты ебанутый флудераст с членом вместо языка. Каждый раз, когда ты говоришь, словно дрочкой занимаешься! – выругался сэмпай, привязывая руки полицейского к его ногам тонкой, но очень прочной леской.

- Ну… а вы чего медлили?! Я же отвлекал его внимание на себя! – решил повозмущаться и я, - я-то думал, вы на него сразу нападете и обезоружите, а вы стояли и с открытыми ртами слушали меня!

- Ебанат! – вновь зашипел Зуо, - пусть он тупой как дерево, зато тело его натренировано так, что каждое движение и удар отработаны до рефлексов! Одно неверное движение, и пусть мы бы его вырубили, но перед этим он мог передать своим коллегам информацию об опасности. У них у всех над рукавами есть маленькие кнопки. Нажать их секундное дело! На его зов прибежали бы остальные три солдата и тогда уж кто-кто, а ты бы, драная сука, точно здесь остался холодным трупом. Потому что если не они, я бы сам тебя придушил! – шипел сэмпай, отдавая ружье Глоу.

- Да ладно тебе злиться, я ведь лишь хотел помочь, - пробормотал я обиженно.

- О-о-о… да ты же порол какую-то мозговыносную хуету! Не говоря уже о том, что ты, блять, перед ним раздевался, нахуй ты это делал, гавно?! – взбеленился Зуо, подходя ко мне почти вплотную, хватая меня за щеки и сжимая их.

- Раждевалша? – удивился я, - а, ты о том, што я пожнял свою кофту?

- Именно!

- Я пычалсо его соблазнить, но окажалшо не в его вкусе, - пожал я плечами.

- Не в его вкусе? – переспросил Зуо, словно не веря своим ушам - вот хуесос! – выругался он, пнув лежавшего без сознания полицейского куда-то под ребра, - никогда больше так не делай, ясно! – вновь перевел сэмпай волчий взгляд на меня.

- Понял, - выпалил я, не веря своим ушам, глазам и мочевому пузырю. Ну третьему-то я вообще никогда не доверял, не из тех он органов, которым стоит верить, ссыкун он, ей богу. Но тем не менее, Зуо открыто злится из-за того, что меня, скажем так, оскорбили, и даже ревнует? Он сам-то осознает, что сейчас вытворяет?

- В следующий раз буду сразу штаны снимать! Может, прокатит? – все же не удержался я.

- Ты нарываешься?!

- Нет, всего лишь зеваю, - и я действительно показательно зевнул.

- Тц, - тцыкнул Зуо (:D), - осталось еще трое. Надо выманить еще хотя бы одного, с двоими справиться до того, как они сообщат главному участку о нападении, будет куда проще.

- Ну что ж… пойду пообщаюсь со вторым уникальным человеком этой планеты, - разминая шею, собрался я на героизм вот уже во второй раз

- Эй! Прекрати относиться к этому настолько спокойно. Это тебе не виртуальная игра, это жизнь! Тебя могут застрелить из-за любого неверного движения… - фыркнул он

- А я жизнь игрой и не считаю… в нее не играют, ею пылесосят, - ухмыльнулся я и с гордо поднятой головой и видом того, что сказал я что-то безумно умное, направился к участку. Все оказалось даже проще, чем я думал. Я всего лишь сообщил одному из офицеров, что у моей бабушки приступ плоскостопия и один из полицейских решил донести ее до больницы, но у него случился коллапс селезенки. Конечно же, второй офицер значения коллапса не знал, а причем здесь селезенка, не знал даже я сам, но по моему бледному лицу он сразу понял, что произошло что-то непоправимое! Ну так. Не зря же я, пока рысцой добирался до пункта назначения, в ярких красках представлял, как подхожу к Зуо и со смаком называю его болотным чмом. И все, что затем выдавала моя фантазия по отношению поведения сэмпая в ответ на эти слова, заставляло меня бледнеть как полотно. Наконец-то моя фантазия сослужила мне службу!

В результате, второй офицер оказался также связан и разместился в кустах рядом со своим коллегой. Его оружие - у этого полицейского была винтовка – перекочевало в руки Зуо. После этого наша совсем не бросающаяся в глаза троица (Нет, вы только представьте, идут вдоль улице гуськом на полусогнутых три придурка: впереди безумно красивый психопат с красными глазюками и винтовкой, за ним серое дрищщавое чудо, активно изображающее тень, а позади кот в человеческой одежде и с ружьем. Красавцы!) медленно подобралась к наблюдательному пункту, выждала нужный момент, после чего Зуо и Глоу ворвались в небольшой домик, а через пару минут туда зашел и я. Оба вооруженных полицейских были без сознания и опять связаны. Зуо, как я посмотрю, вообще любитель связывать людей! Подумав об этом, я даже невольно почесал запястья, на которых все еще оставались следы от прошлой бурной ночки. Хоть убейте, но будущее с Зуо мне кажется жутким… Но таким сладким! Пусть и очень коротким…

Когда как полицеские-воины были в отключке, три полицейских-наблюдателя сбились в кучку у одной из стен и ревели навзрыд.

- Пожалуйста, не убивайте! – верещал самый тощий из них.

- Раздевайтесь, - вместо ответа прорычал Зуо, наставляя на парней винтовку. Вся троица вздрогнула. Переглянулась. Разревелась еще сильнее. Все тот же дрищ, давясь соплями и утопая в слезах, провозгласил, что он девственник, на что сэмпай, явно издеваясь, лишь усмехнулся:

- По твоей роже видно, - с этими словами Зуо нацелил дуло винтовки пареньку прямо в лоб, - ну что? Вам особое приглашение? Сами не разденетесь, поможем, - пообещал Зуо и парни начали судорожно стаскивать с себя одежду.

- А трусы снимать? – робко поинтересовался парнишка среднего роста с большими-большими наивными-наивными глазами.

- Да ну если хотите, я вас удерживать не буду, - стараясь выглядеть серьезным, ответил Зуо. Хотя я-то видел, что он еле-еле сдерживается, чтобы гаденько не рассмеяться! Я и сам сдерживал подобные порывы едва ли.

Уже через мгновение три обнаженных парня сидели у стены на коленях, сложив руки перед собой и потупив взгляды, как семидесятилетние девственницы. Костюмы они положили рядом собой, аккуратно их сложив так, чтобы они не помялись.

- А теперь повернитесь лицом к стене, - сладко-ядовитым голосом продолжил сэмпай. Троица молча исполнила то, что попросил Зуо. Еще бы. Когда ты уверен, что тебя будет насиловать такой красавчик, это не может не радовать! Благо сэмпай не настолько больной, чтобы заниматься подобной хренью. Как только парни повернулись к нему спиной, Зуо ударил прикладом винтовки каждого из них по затылку, и компания недоизнасилованных потеряла сознание. После этого были связаны и они. Мы же решили примерить форму полиции. Что ж, идея была совсем неплохой! Все три наблюдателя были дрищщиватого вида и низкого роста. Прям как я! То есть на мне форма сидела замечательно! Правда рукава и штанины были длинноваты, но это не так уж и важно! По крайней мере, на фоне Глоу и Зуо я был просто красавчик. Дело в том, что на детское обличие Глоу никакая форма бы не подошла. Естественно, он в ней попросту тонул. У Зуо же была другая проблема. Его плечи были слишком широкие и поэтому пиджак формы вряд ли бы на него налез, а штаны скорее всего были бы короткими. Если бы мы все вырядились подобным образом, это бы уже было не спасение Яна, а нашествие на тюрьму кучки безумных циркачей! Впрочем, Зуо и не собирался одевать форму наблюдателя. Он стащил форму с одного из воинов средней комплекции, и вот она сэмпаю была даже к лицу, хотя Зуо она и была великовата. Проблемным оказался лишь Глоу, но Зуо, немного подумав и что-то прикинув, сказал, чтобы котенок оставался в своей обычной одежде, якобы так нам будет даже проще. Что проще? Как проще? Зачем проще? Каким местом проще? Столько вопросов, на которые сейчас отвечать никто не собирался.

Глоу с недовольной миной вновь натянул на себя черные джинсы с драными коленками и серо-буро-малиновую, старую как гавно мамонта футболку. Где он вообще ее откопал? Отнял у бомжа? И не стыдно, Глоу, таких промышлять?

Я же натянул на глаза козырек полицейской черной кепки, а седина, пробивавшаяся у висков и на затылке, сейчас придавала мне более взрослый вид и тем самым компенсировала мою дохлую комплекцию.

План Зуо оказался довольно прост. Тупо припереться в тюрьму с Глоу на привязи и выдать его за одного из заключенных. Естественно, я не сдержался и спросил, не слишком ли наивный план и с чего бы это двум полицейским на своих двоих сопровождать заключенного, когда в мире существует такое изобретение как машина.

- Все куда сложнее, чем ты думаешь, насекомое, - Зуо явно не хотел раскрывать всех карт.

- О, то есть у тебя все-таки есть коварный план по захвату магазина жвачки?

- Отъебись! – выругался Зуо и поспешил к выходу.

- Такая стесняшка, я прям даже не знаю, что и делать, когда он себя так ведет! – пропел я. В ответ на меня нагло и выразительно фыркнуло кошачье и побежало за сэмпаем. Я тоже решил не отставать.

****

Белобрысый парень в светлом костюме довольно быстро добрался от бара к нужному высокому зданию, минут двадцать затратил на поиск лифта, после чего поднялся на нужный этаж и, наконец, оказался в пропахшей кофе комнате, где его некоторое время уже ожидали.

- Ах, Аш! Моя милая-милая Аш! В обличии мужчины ты выглядишь не менее соблазнительно! Выходи за меня! - воскликнул Лео, отрывая взгляд от голографического монитора компьютера, за которым он просидел всю ночь, и подходя к белобрысому парню ближе. Парню ли? Светлый парик, что прятал под собой роскошные сине-голубые волосы, был скинут, так же, как и белый пиджак и рубашка.

- Я тебя ненавижу! - тем временем прошептала девушка, поворачиваясь к создателю спиной и начиная ослаблять туго затянутые ремешки на тяжелом корсете, - заставить переодеться меня в мужчину! Меня! С моим размером груди! Психопат гребанный! - возмущалась наемница, расстегивая один ремешок за другим, облегченно вздыхая, но при этом не прекращая слать на Лео все новый проклятья.

- Но мне показалось, что это было бы для тебя интересным опытом! - улыбнулся парень, подходя к девушке ближе и аккуратно снимая с ее шеи пластырь телесного цвета, который и делал ее голос намного грубее, практически превращая его в мужской.

- Не прикасайся ко мне! - взвилась Аш, скидывая с себя корсет и тут же надевая леопардовый лиф и облегающую красную рубашку, - думала, окочурюсь, - пробормотала она себе под нос, застегивая одну пуговку за другой, - Изверг! - добавила она чуть погодя, - требую за это двойную плату.

- Все что захочешь, моя дорогая Аш, - улыбнулся Лео, все же обнимая девушку со спины, - Ты сделала свою работу безупречно. Теперь на Нем есть маячок, который позволит нам следить за Его передвижениями. Конечно, не так уж и важно, где он будет находиться, но в моем плане не должно быть неточностей, поэтому лишняя предосторожность не повредит, - объяснил создатель, после чего его руки медленно поползли вверх к женской груди. Но удар локтем в живот хозяина заставил руку резко изменить траекторию своего дальнейшего движения.

- Я же сказала, не прикасаться ко мне, - холодно произнесла девушка.

- Ах, Аш, когда ты настолько неприступна, твоя красота становится лишь еще выразительнее! - воскликнул как ни в чем не бывало Лео, тем не менее держась за то место, куда пришелся удар локтя, - но не будь столь жестока ко мне, лучше расскажи, как себя чувствует наш разноцветный друг? - глаза создателя при этом лихорадочно заблестели.

- Ну... он в порядке... точно сказать не могу, но он не выглядел таким уж расстроенным или нервным.

- Вот как... - протянул Лео, почесывая подбородок, - это даже к лучшему. Больнее будет позже, - протянул он, довольно улыбаясь. Парень уже было раскрыл рот, дабы сказать еще что-нибудь, когда со стороны его компьютера послышался пронзительный писк. Создатель вздрогнул, улыбка мгновенно сползла с его лица, а взгляд стал более сосредоточенным. В пару шагов преодолев расстояние от Аш до своего компьютера, парень уставился на голографический экран и посерел.

- Что-то произошло? - как бы между прочим поинтересовалась Аш.

- Вон! - в ответ выдохнул Лео. Девушка не стала переспрашивать или пытаться прояснить ситуацию. Она уже видела своего работодателя в таком состоянии и испытать подобное вновь не хотела. Поэтому Аш просто вышла из комнаты и плотно закрыла за собой звуконепроницаемую дверь. Лео же все это время сосредоточенно всматривался в экран компьютера, ничего не предпринимая и просто обдумывая свои дальнейшие действия.

- Лео? Что произошло? - голос Кори заставил парня вздрогнуть. Мальчишка стоял рядом с ним и привычно потягивал обжигающий кофе из одного из стаканов.

- Я почти сломал защиту Его компьютера, осталось всего пара ловушек...- зашептал Лео.

- И?

- И внезапно появилось это! - раздраженно ткнул он пальцем в экран. Кори проследил точку, в которую тыкал палец его коллеги и хмыкнул:

- Ну и что это?

- Что-что... нас ломают!!! - взвился Лео, наблюдая как на рабочем столе разрастается количество бегущих строк с одной и той же чередой цифр: 0101100010000111111111010

****

- Ух ты, сколько у них постовых, - протянул я, разглядывая тюремную трехметровую стену, увитую колючей проволокой и находящуюся под внимательным наблюдением камер и охранников, - еще не поздно притвориться сбежавшими из психбольницы больными, - продолжал я, - нас расстреляют на месте, зато умрем быстро и практически без боли. Возможно, кому-нибудь из нас попадут в глаз или рот и в лице этого счастливчика будет зиять огромная дырень! А может, попадут в живот и тогда…

- Слушай, блять, попридержи свой словесный понос для этих самых постовых! – взвился Зуо, явно и сам не ожидая, что охраны будет настолько много.

- Зуо, ты дурак… в такой ситуации надо было все продумать до мельчайших подробностей, ты же повел себя как капризный ребенок, уверенный, что способен на все, - деловито заявил я. Реакция Зуо последовала незамедлительно:

- Вот ведь выебистое сраное хуйло! Да мне посрать на твое мнение! Еще слово и…

- И ты покажешь мне небо в алмазах?

- Ты сейчас не то что небо в алмазах, галактику в крептаните увидишь! – пообещал Зуо, все таки доведенный мной до белого каления.

Дата добавления: 2015-10-24