Первый груг Ада: 5. Три надлома 21 страница

- А побыстрее ты передвигать свои копыта не можешь? - раздражение Зуо с каждой секундой нарастало.

- Аааа! Нет! Проказник! Как ты меня запалил?! – завопил визгливым голосом Тери.

- Ты… не ори как резаный! Совсем с ума сошел?!

- Ох, Прости, я просто был обескуражен тем, что ты знаешь мою маленькую тайну. Но знаешь, в копытах даже есть свои прелести!

- О, Дьявол! – взвыл Зуо, хватаясь за голову.

- Ну вот, снова ты за свои сатанинские штучки…

Раздражение дошло до очередной переломной точки, и Зуо, развернувшись, схватил Тери за локоть и буквально потащил его через танцпол в самую глубь клуба. Там между барной стойкой и игровыми автоматами была здорово замаскированная под кирпичную стену дверь. Сейчас у этой стены как раз целовались две девушки, но Зуо грубо отпихнул их в сторону и, не слушая воплей возмущения насекомого, постучал в дверь. Через мгновение в "стене" появилась прорезь, в которой показались два ярко-желтых глаза.

- Пароль... - послышался зычный бас.

- Нахуй пароль, либо сам откроешь, либо я тебя...

- А! Господин Зуо! Простите! Конечно же, проходите! - торопливо забормотали почти фальцетом, и дверь тут же распахнулась, давая возможность Зуо разглядеть располагавшуюся за ней длинную узкую мраморную лестницу, тянущуюся глубоко вниз. Недолго думая, парень зашел в дверь и, не обращая больше внимания на охрану, начал быстро спускаться вниз, не переставая почти волочь за собой уже заткнувшееся насекомое. Видимо, Лис был слишком заинтересован новой таинственной комнатой, поэтому и молчал. Лестница закончилась резко, и Зуо вместе с насекомым оказались в не просто большом, а огромном помещении. Это был один из самых крупных подпольных клубов, принадлежащих кровавым Амурам, назывался который "Колючий лепесток". Да, в каждой банде имелись свои касты, и у Амуров были две наиболее выраженные, которые так и именовались - Сладкие Амуры, контролирующие проституцию, и Кровавые Амуры - устраивающие феерические бои. Именно к Кровавым Амурам Зуо и попал в самом начале своего проживания на улице. А между Кровавыми и Сладкими Амурами к тому же всегда велась негласная война, ведь каждый из них товар рассматривал со своего ракурса, и иногда этот товар очень уж хотели заполучить обе стороны. Зуо как раз относился к таким особенным товарам, с одной стороны, он оказался очень умелым и, безусловно, производящим впечатление бойцом, а с другой стороны, он был красив настолько, что за ночь с ним вполне могли выложить кругленькую сумму. Вот только две касты не привыкли делиться своими игрушками друг с другом, поэтому какое-то время за еще юного и не слишком озлобившегося Зуо велась настоящая война. Впрочем, это давно кануло в лету, и сейчас ни один толстосум не рискнул бы даже заикнуться о том, чтобы купить тело Зуо. Уж слишком все его боялись.

В данном помещении размещались восемь рингов, вокруг каждого из которых было несколько рядов сидячих vip-мест, затем шли перила, за которыми стояли остальные наблюдатели. Все ринги были разных размеров, и на каждом проходили, естественно, бои совершенно с разными правилами или вообще без них. Над каждым из рингов висели камеры, и все бои транслировались на огромным экранах, что располагались как раз напротив рингов. Кроме этого, у дальней стены по правую руку Зуо располагались клетки, в которых проводили бои между собаками и петухами, по левую же сторону от Зуо размещались также клетки, только раза в три больше первых, там велись бои между животными с генными модификациями – по сути, настоящими монстрами. Да, кому-то нравилось и такое. И, безусловно, у самого входа располагалось с десяток касс, в каждой из которых можно было поставить на понравившегося вам бойца или милую зверушку. Зуо и Тери как раз стояли у входа, и парень тут же вскинул глаза к большому табло, на котором четко высвечивалось "Зуо vs Туша - 4 ринг". На четвертом ринге всегда проводили бои между боксерами. Вообще Зуо в свое время побывал на каждом ринге, опробовав и карате, и май тай, и реслинг, но бокс всегда был ему всех милее, поэтому в этом году он участвовал лишь в подобных боях. К тому же раньше Зуо здесь работал и этим зарабатывал на жизнь, сейчас же это можно было сравнить разве что с хобби и удержанием статуса самого сильного человека "Колючего лепестка".

- О! Зуо! Мальчик мой! Наконец-то, я уже было решил, что ты не придешь! - голос Вульва Зуо почти покоробил, и он даже не стал скрывать того отвращения, что вызвало у него это противное дребезжание. Ничем особенно непримечательный толстый мужчина в строгом классическом темно синем костюме и толстой сигарой в руках подошел к парню ближе и протянул руку, которую, впрочем, Зуо, как всегда, не пожал.

- А почему бы мне не прийти? - изобразив искреннее удивление, приподнял брови Зуо, - что вы, я сплю и вижу, как бы набить морду очередному выкидышу вашей хилой боксерской школы.

- Ох, Зуо, Зуо... Ты, как всегда, слишком самонадеян...

- Ах, что вы, что вы... Я, как всегда, выйду победителем, вы это хотели сказать?

Вульв лишь ехидно улыбнулся. На его лице прямо таки красными буквами была написана уверенность того, что Зуо проиграет. Значит, Серебро все-таки сговорились с Амурами. Что ж, к этому парень был готов. Он был готов даже к проигрышу, нет, ему даже было выгодно проиграть, ведь тем самым он попадет в руки к "Серебряной королеве". Но перед этим Зуо надо было окончательно убедиться, что Вульв давно перестал быть его союзником, а данный бой был прекрасным тестом на вшивость. Таким образом, Зуо убивал сразу двух зайцев.

- Но что мы разглагольствуем понапрасну... Думаю, тебе, Зуо, надо переодеться, а вам, молодой человек, стоит пройти к четвертому рингу, если вы хотите, конечно, понаблюдать, как бьют вашего друга.

- О-о-очень хочу! - тут же оживилось насекомое и, подарив Зуо ослепительную улыбку, побежало к рингу, над которым светилась голографическая цифра четыре.

"Все продумано. Меня вырубят, насекомое схватят. Что ж... я к этому готов... Но он... если они с ним что-нибудь сделают... Я убью их всех"

****

Звонок в дверь заставил Яна вздрогнуть. Зуо? Он ушел слишком взбешенным. Если бы он что-то забыл и поэтому вернулся, то наверняка попросту выбил бы входную дверь ногой. Будь это Серебро - также с дверью церемониться не стали. Тогда кто же? Парень сполз со своей кровати и, почесывая живот, поплелся открывать. Пока он преодолевал расстояние от своей комнаты до двери, позвонили еще трижды, из-за чего Ян к концу своего небольшого похода по квартире был уже изрядно раздражен:

- Да иду я, иду! - бубнил себе под нос парень, щелкая замками. Яну очень хотелось сказать что-нибудь не очень культурное тому, кто стоял на пороге, вот только этим кто-то оказался единственный человек, которого Ян был рад видеть круглосуточно. Жаль, это было не взаимно.

- О... Глоу, - вместо приветствия выдавил из себя Ян. Рядом с мальчишкой он всегда показывал чудеса "многословия".

- Привет, - шмыгнул парень носом, переминаясь с ноги на ногу, - Можно я зайду? - скромно поинтересовался он.

- Да, конечно, - тут же засуетился Ян, приглашая гостя внутрь. Юноша переступил порог, скинул тряпичные тапочки и застыл как вкопанный.

- Ты чего...? - удивился было Ян, но заметил, как задрожали плечи парня, и замолчал. Затем послышалось тихое скуление и, наконец, Глоу, усевшись прямо на пол, разревелся.

- Не...нав...ижу! - выдавил он из себя, срывая с головы черную кепку и бросая ее на пол, - нена... вижу себя! - уже закричал он, начиная яростно размазывать грим, что так мастерски скрывал пятна на правой стороне его лица и шее, - Ненавижу это тело! - воскликнул он, смахивая с глаз линзы, поправляя уши и на глазах у Яна перевоплощаясь из хмурого парня лет семнадцати в Зоо, которому от силы можно было дать четырнадцать лет, хотя в действительности Глоу было двадцать один. Но гены гепарда, которые были введены в Глоу еще в Железе для увеличения его ловкости, скорости и остроты обоняния, сыграли с парнем злую шутку, полностью остановив развитие его организма, из-за чего ему грозило всю свою, безусловно, короткую жизнь - а Зоо такого типа как Глоу, долго не жили - пробыть ребенком.

- Успокойся! - Ян растерялся и просто не знал, что и делать, потому что никогда раньше Глоу в таком состоянии не видел, - ну же... не плачь! - зашептал парень, сел перед Глоу на колени и, немного подумав, слегка обнял парня.

- Ну почему он так жесток со мной?!

- Не с тобой, со всеми...

- Но... но я ведь люблю его!

- Да... я знаю...

- А он ходит с тем мальчишкой! Он, правда, мне понравился... что-то в нем есть... но я так ревную! - котенок разревелся сильнее прежнего и сам прижался к Яну так сильно, что у парня уж дыхание перехватило.

- А ты знаешь, кто этот мальчик? - осторожно поинтересовался Ян, набравшийся смелости и теперь слегка поглаживающий Зоо по голове. Тот лишь молча замотал головой.

- Помнишь хакера, о котором последнее время только и твердил Зуо?

- Лис? он... Это он?! - Глоу вскинул на Яна полные слез глаза и схватился за его футболку, - Этот мальчишка и есть этот противный Лис?! Зуо же его ненавидит!... и рядом с ним у меня нет шансов...

- Не говори так, возможно...

- Хватит! Никогда Зуо ни о ком не говорил с такой ненавистью, с таким восхищением... с такой...

- Любовью? Ты думаешь, он влюблен?

- Это вижу даже я... - пробормотал Глоу, кажется, решивший взять себя в руки и теперь судорожно стирающий с себя вместе со слезами остатки грима, без которого парень на улице предпочитал вообще не показываться - Как и вижу то, что ты влюблен в меня... - тише бросил он, - Поэтому и пришел к тебе.

- Я не понимаю... - смущенно забормотал было Ян, но был прерван легким поцелуем.

- Ты не любишь меня, - невольно облизнувшись, выдохнул парень, когда котенок наконец отстранился от него.

- Но мог бы полюбить...

****

- В красном углу-у-у-у-у... Зуо!!! - зал буквально взорвался воплями и аплодисментами, - В синем углу-у-у-у... Тушаааа!!! - зал вновь закричал, ибо ему было явно плевать, кого приветствовать. Но лично я кричал только за Тушу! Да! Набей Зуо морду! Хотя бы разок пусть побывает на моем месте! Я еще хотел закричать что-нибудь вроде "Туша, давай! Я в тебя верю" - когда почувствовал тихое вибрирование в штанах. Нет! Я не перевозбудился, просто во всем был виноват мой старенький потрепаный голографический телефон. Конечно, мне бы очень хотелось такой же, как у Зуо, который крепишь к уху и он активируется одним прикосновением пальцев, но эта вещь дорогая, и мне, без пяти минут бомжу, такого, естественно, не светило.

Я вытащил из кармана черный вытянутый цилиндрический телефон, больше похожий на маленький карандаш и прикоснулся к его левой части. Тут же развернулся небольшой голографический экранчик с текстом. Это была смс от Мифи.

"Ты где пропадаешь?! В школе не появился! На звонки не отвечаешь!"

"Я с Зуо", - коротко отписался я.

"С самого утра???"

"Ага..."

"С какого это?"

"Так получилось..."

"Значит это не из-за Ника?"

"А причем тут Ник?" - я насторожился. Только не говорите, что он всем и все растрепал!

"Че-че... не прикидывайся дураком... Я знаю, что он был у тебя ночью... и даже знаю, чем вы там занимались!!!;)"

"Ох ты блять!" пардон, но я не смог сдержаться.

"Как я понимаю, теперь об этом в курсе вся школа?!"

"Что ты!"

"Только все наниты;P"

"Ну пиздец!"

"Фи... как же на тебя Зуо плохо влияет"

"ЗУО?! ЗУО, ГОВОРИШЬ!" - мне захотелось написать еще что-нибудь матное, но я сдержался и лишь мысленно послав куда подальше и Ника, и Мифи, отключил телефон и забыл о нем как о страшном сне! Хер с ними, с нанитами и убогими друзьями! Лучше уж наслажусь тем, как Зуо бьют. Сам Зуо сейчас стоял в красном углу и как раз засовывал в рот капу и проверял шнуровку на перчатках. В противоположном углу стояла настоящая туша! Не зря его так и назвали! Противник сэмпая был мало того, что выше Зуо сантиметров на двадцать, так еще и шире его вполовину! Да уж... даже бокс здесь был явно без правил, ибо весовые категории у противников уж слишком сильно отличались. Послышался гонг. Туша сорвался с места как ракета, бежал он очень... грозно, но двигался явно медленно. Зуо без особых усилий увернулся от пары его ударов, затем произвел несколько контрударов, но даже мне, тому, кто в боксе совсем не разбирался, казалось, что Зуо с Тушой играет, что он дерется не всерьез. И, кажется, даже сам Туша быстро это понял, потому что до меня донесся его разъяренный рык: "Сука! Хватит бегать! Дерись!" Зуо на это лишь пожал плечами и... То, что произошло потом, я сам так до конца и не понял. Кажется, Зуо ударил Тушу в челюсть. Кажется, потому что об этом говорил судья, но сам я ничего попросту не увидел. Слишком быстрым оказался удар. Лишь когда на огромном экране показали замедленную версию, я четко увидел, как кулак Зуо со всего размаха влетает в челюсть Туши с такой силой, что боксер аж подлетел, на пару сантиметров оторвавшись от пола, а затем свалился на пол да так и остался там лежать.

- Один... два... три... - начал отсчет судья. А вокруг стояла гробовая тишина. Почему-то никто не хлопал и не орал.

"Он монстр" - донесся до меня чей-то тихий шепот.

- И ничего не монстр! - возмутился я, - Просто очень... - я хотел сказать "сильный", но внезапный удар по затылку прервал мою яростную защиту сэмпая... А я ведь только вошел в кураж!

****

«Слабак» - ухмыльнулся Зуо, окидывая боксера, валяющегося в нокауте. Капа полетела на пол, перчатки Зуо также тут же стащил, оставшись лишь в защитных бинтах. Парень был уверен, что на ринге его будет ждать действительно монстр, который сделает из него отбивную, а потом преподнесет его на тарелочке Жизель, но противник оказался до безобразия слаб! И Зуо не покидало ощущение того, что с каждым разом противники все слабее и слабее! Или может это Зуо становился все сильнее?

Парень не стал заострять свое внимание на подобных глупостях, глазами ища в толпе насекомое, но не находя его. К горлу подкатил комок. Сердце тут же застучало куда сильнее, чем во время боя.

«Где же ты?!»

Зуо так и не ответил на свой вопрос, свалившись на ринге без сознания. Из его лопатки торчал уже знакомый дротик.

Третий круг Ада: 26. Граф Мозгодрюкала

Есть то, о чем я не хочу знать...

Но нет того, чего бы я ни знал....

Есть то, о чем я боюсь спрашивать...

Но нет того, о чем бы я ни спросил, даже боясь...

Есть то, что я никогда не забуду...

Но нет того, что бы я хотел помнить...

Есть тот, кого я никогда не захочу отпускать...

Но нет того, кто бы не захотел отпускать меня...

А еще я очень люблю мандарины...

Лис (С)

Очнувшись, я еще не помнил, что произошло, и поэтому пару секунд откровенно тупил, гадая, почему же так раскалывается моя несчастная голова и почему так ноет все мое несчастное тело. Нет, я все понимаю, мигрень бывает даже у меня. Но обычно она проявлялась в острой боли в висках или затылке, сейчас же у меня куда больше болела макушка, как будто по ней хорошенько кто-то ударил, а затем, воспользовавшись моей беспомощностью, еще и исполнил на ней ирландский танец. Я даже представил, как лежу на полу, а на моей голове выплясывает маленький леприкон с рыжей бородой, в полосатых гольфах и зеленом фраке. Каким же было мое удивление, когда я, открыв глаза, обнаружил перед собой вовсе не рыжих леприконов в пещере с горшочком золота, а трех брутальных мужиков в маленькой душной комнатке. Я тут же попробовал оглядеться по сторонам, но оказалось это делом ужасно трудным! Голова от попытки повернуть ее набок взорвалась ужасающей болью, которая словно растеклась по макушке к затылку, вискам и глазам, на которых аж слезы выступили. Вот тебе Тери и Экшн!

И все-таки кое к каким выводам я пришел, даже не озираясь. Было бы очень трудно не заметить тот факт, что я сидел на полу и что руки мои были прикованы к стене ни чем-нибудь, а кандалами.

- Виртусрань! На дворе XXIII век, а людей к стене все еще кандалами приковывают! - вырвалось у меня против воли, - вы бы меня еще на горшок со змеей посадили! – воскликнул я и рассмеялся. Трое мужиков, что до этого сидели за маленьким столом, располагавшимся как раз напротив меня, и рубились в карты, как один оглянулись на меня, - Горшок со змеей! – повторил я, но от мужиков никакой реакции не последовало, - что… шутки не поняли, да? Ну… ладно, - сник я и покосился на «браслеты», а мужики все еще не сводили с меня своих тяжелых, тупых взглядов:

- То есть... я конечно не против и кандалов... да нет, я почти в них влюблен! Они так приятно холодят кожу и стягивают запястья!

- Придурок какой-то, - наконец послышалось со стороны стола. Проснулись, спящие красавицы! А я-то было усомнился в том, что они вообще разговаривать умеют.

- Мало того, что к стене приковали, так еще и обзываются... вы, я смотрю, совсем совесть потеряли!

- А ты потерял последние мозги, раз разеваешь на нас свою варежку...

- Варежку? Сейчас не зима... у меня нет варежек... и как ее разевать? Может скорее раскрывать или надевать или может вязать? Но разевать... не понимаю...

- Совсем тупой, что ли?

- Я не знаю никакого Чтоли, которые к тому же еще и тупые,…

«Из тупых здесь только вы»

… но послушал бы историю о нем, раз вы так хотите мне ее поведать... Давайте! Не стесняйтесь!

- Ты, кажись, по башке-то его слишком сильно приложил, - пробормотал мужчина, что сидел у стены. Он был абсолютно лысый, как, впрочем, и двое других, широкоплечий, но по недлинным рукам можно было заключить, что он невысокий. Его наверняка сильное тело скрывало черное легкое пальто, и вообще сам по себе он словно не очень удачно изображал квадрат Малевича.

- Да я его даже в полсилы не бил! - возмутился второй лысый, что сидел за столом спиной ко мне, он был облачен в какой-то серый комбинезон и белую футболку, словно после того, как закончится работа здесь, он спешил на подработку на стройке.

- Да у него на лице изначально было написано - дебил, - фыркнул третий, что сидел напротив «фаната Малевича», он, кажется, был выше всех и шире всех. Мужчина был в кожаной куртке и джинсах. На правой руке на каждом из пальцев было по перстню, которые наверняка не только служили украшением, но еще и неплохим холодным оружием.

- И это мне говорят три брата-акробата с инфантильными мордашками, полуобезьяньим обличием и надписями на роже «Я у мамы дурачок»?, - фыркнул я тихо, но, как ни странно, мои слова расслышали все трое.

- Я не понял, ты нарываешься?

- Нарываюсь? Я тебе что, ссадина или царапина? Я не могу нарываться,… а чего ты не понял?

- Чего я не понял? - слегка удивился мужчина.

- А я-то откуда знаю, чего ты не понял, поэтому и спрашиваю…

- Я все понял!

- Все-все-все?! Ты значит, наконец, понял, как появилась наша планета, что такое космос и есть ли у него границы? Поделишься пониманием?

- Че он несет? – как-то растерянно пробормотал мужик в куртке.

- Да срал я на космос! – фыркнул лысый в комбинезоне.

- Даже так? И Как? – округлил я глаза.

- ЧТО КАК?

- Как срал? Да еще и на космос? Если честно, мне очень трудно это представить… и, кстати, если ты срал «На», значит над космосом есть что-то еще? – рассуждал я, опираясь на всеми любимую логику. Сколько раз замечал, твердят люди о логике, твердят, а сами, кажется, даже не подозревают о том, что же это такое!

- Он бредит… - тем временем заключил мужик в куртке, вновь рассматривая свои карты.

- Реально… - подтвердил лысый в пальто.

- Или дело не в космосе? – спохватился я, - Ты имел в виду что-то другое? Ты же сам сказал, что что-то не понял, что же? Я ведь не успокоюсь, пока не узнаю! И не отстану, - на всякий случай предупредил я.

- Я говорил про "нарываешься"! – наконец дошло до мужика, к чему же я докапываюсь.

- Про "нарываешься"? Сказал? Когда?

- Блять! Я сказал, "я не понял, ты нарываешься"!

- Я сказал, я не понял... ты уж определись!

- БЛЯТЬ!

- Не блять, - решил поправить я, - я куда хуже... Хотите знать, кто я? Хотите-хотите? – начал я провоцировать своих жертв на дальнейшее словоблудие.

Мужики переглянулись, явно дожидаясь подвоха. Ну и правильно... не расслабляйтесь, расслабляться вам сейчас вредно и опасно.

- И кто же? Сумасшедший дистрофик?

- Аха-ха, ой юморист, ой не могу, смеюсь до слез! - хмыкнул я, - Нет... не знаю, слышали ли вы о моей великолепной персоне, но я... Граф Мозгодрюкала!!!

- Эээ... бля, ты реально его сильно долбанул...

- Перданул? Я не ослышался, меня кто-то...

- Да заткнись уже!

- Так мне послышалось... а я-то только хотел пошутить на счет глупости вашего, безусловно, дебильного и недалекого юмора, - горестно вздохнул я.

- Я его сейчас точно прибью... - процедил мужик в комбинезоне, в сердцах швыряя карты на стол.

- К чему? - тут же очнулся я.

- ЧТО К ЧЕМУ?! - ой я вас заебу, ой заебу!

- К чему прибьешь? И чем? И зачем? И для чего? И почему! А вообще я пить хочу... - монотонно пробормотал я.

- А срать ты, блять, не хочешь?

- Неплохо бы, - кивнул я, - но не на космос… мне таких границ не постигнуть… этому искусству явно надо учиться не один год! Но знаете ли, вы такие большие и страшные... вот-вот живот прихватит... нет... реально! Мне что-то плохо!!!

- НЕ СМЕЙ! Только не здесь!

- Не сметь чего... - тут же невозмутимо отозвался я.

- Не смей делать Этого?!

- Этого? Неужели под Этим вы подразумеваете… ЭТО?!

- Э-э-э... - мужик в кожаной куртке завис.

- Бля, че он несет?

- Я? Несу? У вас галлюцинации... я ничего не несу, я сижу в кандалах и даже пошевелиться толком не могу...

- Блять! Я его не понимаю! - взвыл мужик в комбинезоне.

- Ой! Моя мать меня тоже не понимает. Но знаете, вы не расстраивайтесь, это дело решаемое! Мой психолог мне тут недавно дал совет! Для того, чтобы людей понимать, нужно с ними поговорить, узнать их поближе, об увлечениях, к примеру, или о страхах. Да-да... это первый шаг к пониманию... так ты хочешь меня понять? Хорошо… так и быть... раз ты меня просишь, я расскажу о себе… - я откашлялся, - Я очень люблю…

- Да нахуй ты мне нужен!

- А вот этого не надо! На хуй ни к кому я не пойду... ну разве что к Зуо, так что перебьетесь!

- Бля-я-я-я... ты уже заебал!

- Я? Да как я мог? Да за кого вы меня принимаете? Ебать лысого двухметрового мужика... нет, я мачо, но не до такой же степени!

- Просто не слушайте его, - устало вздохнул лысый в пальто. Нет, вы только вдумайтесь... обычно говорят про коня в пальто, а здесь лысый... Подумав об этом, я невольно улыбнулся.

- Чего ты ржешь?! - тут же вновь начал огрызаться пришедший в себя мужик в куртке.

- О! Здравствуйте! Вы вернулись в нашу солнечную систему, с чем и поздравляю!

- Бля, да о чем ты говоришь?

- Слушайте... а вот "бля" в начале каждого предложения это что, шифровка? Или какой-то особенный знак? Ритуал? Азбука Морзе?

- ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ МОЕГО РАЗДРАЖЕНИЯ!

- Мать моя плата! Столько длинных слов зараз! Как ты умудрился! Браво и на бис! Я бы похлопал, но как видишь... - пожал я плечами и кивнул в сторону кандалов.

- Ну, все... достал... я его сейчас выебу, - процедил сквозь зубы мужик в комбинезоне, вставая со стула и хрустя кулаками.

- Госпожа Жизель приказала не трогать его... – подал было голос мужик в куртке.

- Госпожа Жизель ничего и не заметит, - ухмыльнулся лысый, подходя ко мне и расстегивая ширинку, - Открой-ка свой болтливый ротик и сделай дяде приятное.

- Дяде? Ты сказал «дяде»?? А я то думал, ты страшная тетя… А обрезание дяде не сделать? - фыркнул я, смотря на то, что извлекается из ширинки, - Я эту гадость в рот не возьму, - предупредил я без тени страха.

- Еще как возьмешь! - прошипел мужик, хватая меня за волосы.

- О! Ты только что подтвердил тот факт, что твой член – гадость. Ладно не Чужой. Член, пожирающий мозг… о нет! Нет! Мои мозги! Не отдам!

- Открывай, сука, рот!

- Не-а, - процедил я сквозь зубы. Мужик, естественно, взбесился, но ему хватило ума лишь сделать то, что проделывают во многих фильмах или в книгах, когда хотят открыть рот главному герою. Он зажал мне нос рукой. Ну так вот, дебил, довожу до твоего сведенья, что человек может дышать даже сквозь плотно сжатые зубы, так что если ты рассчитывал, что я начну яростно хватать воздух губами, предоставляя тебе возможность отыметь меня в рот... о нет! Даже не мечтай.

Мужик минуть десять держал мой нос заткнутым, уверенный в том, что вот-вот я открою рот, но, в конце концов, сдался и как-то жалобно посмотрел на своих товарищей.

- Он рот не открывает... - пожаловался он.

- Ща поможем! - ухмыльнулся мужик в пальто, также бросая карты и подходя к нам.

- А ты не боишься, что я тебе член твой откушу? - воспользовавшись заминкой, выпалил я.

- О... только посмей, и тебе крышка!

- И что?

- Что значит, и что?

- Ну, я-то помру, и мне будет уже на все плевать, а член свой тебе не вернуть. Либо пришивать искусственный, либо вообще ходить с обрубком. Хотя-я-я... у тебя уже сейчас обрубок... Откусить под корень? Сделать девочкой?

Мужик побагровел от злости и замахнулся для удара, но третий лысый в куртке с удивительной для его комплекции скоростью оказался позади моего обидчика и поймал его руку в воздухе, не дав донести удар до моего красна личика.

- Госпожа Жизель запретила, - пробасил он.

- Да у него и так рожа побитая, одним синяком больше, - начал было оправдываться мужик в комбинезоне.

- Не трогай его, - тем не менее был непреклонен лысый в куртке, - вернитесь за стол и просто не обращайте на него внимания.

Та-ак… а вот этот кадр непробиваемый… ибо тупой как пенек… намеков он явно не понимает и моего, безусловно, тонкого подъеба не ощущает. Что ж… тяжелая артиллерия так тяжелая артиллерия…

- Кстати, я недавно узнал, что я - реинкарнация пони, вы представляете!!!

- Реин… что? – не выдержал мужик в пальто.

- Реинкарнация! А вы свои знаете… Вот ты, - я кивнул в сторону непробиваемого, - явно в прошлой жизни был свиньей!

- Да… я люблю свинюшек, - пробормотал в ответ мужик, ввергая меня в недоумение. Так… кажется, мне самому сейчас мозг съедят! Спокойно Тери, вздохни поглубже и действуй!

- Любишь свинюшек? Ебать, что ли? – да простят меня за столь грубые выпады в сторону моего противника боги гениальности. Но с ним явно по-другому было нельзя.

- Бывает… - ответил мужик. Он-то ответил, а я сам завис на пару минут. Бурная фантазия, за что же ты у меня такая бурная…

- Меня сейчас вырвет! – взвыл я, понимая, что этот бой мной проигран. Хотя проигран он был частично. Не только я смотрел на мужика в куртке с ужасом и отвращением в глазах. Два его товарища так же смотрели на коллегу с открытыми ртами, и самым страшным было то, что все мы трое понимали, такой индивидуум не умеет шутить, он всегда серьезен… ВСЕГДА!

- А вы с ним не разговаривайте… - тем временем бросил мужик в куртке своим товарищам, явно не понимая, почему они смотрят на него Так, и думая, что во всем виноват лишь я.

- О нет! Я этого не вынесу! - воскликнул я, театрально закатив глаза.

- Даже не смотрите на него, - фыркнул тем временем мужик в куртке, - вдруг он заразен.

- Кто бы говорил о заразе! – тут же завозмущался я пуще прежнего, - носители лишая!

- Лишая?! Я, бля, точно сейчас…

- Ага! Опять бля! Нет, ну а как еще вы объясните свою лысину? Ну ладно у одного, но у троих?! Или, может быть, у вас это на генетическом уровне? Вы братья? – к слову сказать, лысый в комбинезоне был явно азиатом, а мужик в куртке – латиносом.

- Нет, он охуел!

- Да? Правда? Когда?! О нет! Я хуею… спасите! Спасите меня! Хотя нет… лучше хуеть, чем лысеть… погодите… или это не лишай… если нет, то… Вы кого-то косплеите?! Дайте подумать! Я вас точно узнаю… вы косплеите… хм… пеньки?

- Доиграешься!

- Ох… не угадал, тогда кого?

- Господи, да отъебись ты от нас! - отчего-то почти взмолился лысый в пальто.

- Господи? Я??? Нет, ну я, конечно, всегда подозревал о своем божественном происхождении и я об этом уже не раз говорил, но все-таки…

- Я ЕГО УБЬЮ!

- Бога, между прочим, убить нельзя… на то он и Бог… но я удивлен, что такие брутальные дядьки оказались рабами божьими? Вот Зуо сатанист… и не скрывает этого… чуть что, и начинает болтать с Люцифером, вы представляете! Не удивлюсь, если дома он еще и каким-нибудь Вуду увлекается… знаете, соломенные куколки, гвозди и адский смех… и ты уже способен проклинать всех и вся!

- Я сейчас его придушу, - предупредил товарищей мужик в комбинезоне.

- Придушишь от слова душа? Типа приголубишь? Погладишь по головке и угостишь пироженкой? Я был бы очень рад!

- ОТЪЕБИСЬ!

- Но вот что странно... откуда вы узнали мое тайное имя?

- Тайное имя? - переспросил мужик в куртке.

- Не разговаривай с ним!

- Ну да, «отъебись».

- Сам отъебись!

- Кажется, мы друг друга слегка недопоняли, - предположил я, кое-как наклоняя больную голову к одному из запястий и пытаясь почесать ухо. Не получилось.

Дата добавления: 2015-10-24