Отступление № 9 – Дьявол/Беркова

Придирчиво изучив свежие рейтинги, Дьявол поднял глаза на пиар-директора. Глубина черных зрачков излучала смесь адского жара и могильного холода: она одновременно бросала в пот и заставляла ежиться от бегущих по спине ледяных мурашек. Насладившись реакцией подчиненного, Дьявол небрежно бросил бумаги на стол.

– В принципе не так уж плохо, – заметил Сатана, постукивая друг о друга костяшками когтистых пальцев. – Рекламная кампания идет отлично. С начала недели мой рейтинг вырос до девяноста процентов. Еще немного, и я сравняюсь по популярности с Ким Чен Иром или главой Туркмении. Но, конечно, темные силы работают не с полной отдачей. Ага-ага, знаю, что ты скажешь, мол, и так гробим себя в офисе. Но Оззи Осборн уже заметил по этому поводу: No rest for the wicked^[71], можешь татуировать его лозунг у себя на лбу. Мне нужен результат в девяносто девять процентов с мелочью – только в условиях этих благолепных цифр есть гарантия, что никакого Апокалипсиса не произойдет вообще. При огромных потерях и уступках на рекламном рынке наши противники до сих пор держат в крыльях такой весомый козырь, как наличие ста сорока четырех тысяч праведных девственников. И знаешь, почему? Мы откровенно лажаем – не используем все ресурсы телевидения. А если взорвем мозг зрителя массированной рекламой – то совершим настоящее чудо. ТВ умеет зомбировать круче, чем любой колдун вуду. Люди смотрят рекламу, а потом, как в тумане, идут и покупают туеву хучу фигни, на хрен им не нужной. Про политику я вообще молчу. Достаточно два месяца показывать в прайм-тайм любого незнакомого мужика, как тот автоматически делается президентом. Нам требуется сбить юнцов с пути, и тут хороши все средства. Давай запустим по всем каналам порнуху – двадцать четыре часа в сутки? Чтобы девственников на части порвало.

– Дорогой Дьявол, – почесал в затылке пиар-директор. – Я не хотел портить вам настроение, но у нас нарисовалась большая проблема. Порнушники в полном составе переметнулись к нашим оппонентам.

– Что?! – не поверил своим ушам Сатана.

– Да вот то, – с досадой сплюнул пиарщик. – Заезжаю я утром в офис Прянишникова – режиссера, который снимал «Школьницу», порноверсии «Золушки» и «Неуловимых мстителей». Думаю, ну там уж просто сногсшибательное блядство. Поднимаюсь на лифте и предвкушаю: голая секретарша заваривает чай из пакетиков в виде презервативов, в конференц-зале – оргия, в приемной – групповуха, в туалете – «бутерброд». Только приоткрыл дверь – и чуть не стошнило меня.

– Неужели? – оживился Дьявол. – Что ж там могло быть такое, чего ты в жизни еще не видел? Подожди, дай догадаюсь… Жесточайшее гонзо?^[72] Трах мышей и блондинок в масле на микроволновках? А, может, съемки сериала «Счастливы вместе»? О, вот где заложен реальный изврат.

– Хуже, – обессиленно махнул рукой пиар-директор. – Сразу после Апокалипсиса порностудия в авральном порядке перешла на производство пасхальных фильмов, сюжетов-короткометражек из Евангелия, а также библейских репортажей. С теми же актерами.

– А чего, у них есть шансы попасть в святые, – ухмыльнулся Дьявол. – Почему-то тружеников на ниве секса в райских кущах просто обожают. Небось Мария Магдалина, прежде чем заделаться тихой-смиренной девицей, тоже не манную кашу в приюте для сироток варила. А ведь какой ценный кадр… и почему она досталась именно Ему? Несправедливо. У нее потрясающие данные – редкостной красоты полушария: как ты понимаешь, я говорю вовсе не о головном мозге. Если бы мы уговорили Магдалину раздеться перед камерой, число девственников через полчаса сократилось ровно наполовину, хвостом клянусь. Так что я, в отличие от тебя, не особо удивлен «перевертышем» порнушников. Самая известная гетера провинции Иудея, пропустив через свою постель сотни мужиков, сделалась святой – да чем они хуже нее? При таком подходе я легко назову тебе следующих кандидатов в святые. Это Елена Беркова, Ларри Флинт, Чиччолина и Рокко Сиффреди. Святой Рокко – будет потрясающе, так и представляю сцену благословения припавших к его стопам нагих паломниц. Какие рекламные ролики у нас пойдут по ТВ этим вечером? Давай утвердим.

– Они охренеть какие гениальные, – заверил пиар-директор. – Первая реклама, скажу сразу, – простая, но зато пробирает до печенок. Обычный крупный план. Черная стена. На ее фоне – голая Валерия Новодворская. Стоит прямо, держит в руке увядший цветочек, с мягкой печалью смотрит вниз. Говорит: «Хотите быть такими, как я? Тогда оставайтесь девственниками – НА-ВСЕГ-ДА!» Это оружие массового поражения, бьет церковников наповал – все равно, что сбросить атомную бомбу.

– Сюжет потрясающий, – восхитился Дьявол. – А съемки дались легко?

– Сначала она не соглашалась, – с видом заговорщика подмигнул пиар-директор. – Но потом я сказал, что участие в рекламе запретило кровавое ФСБ и лично Путин после этого все прошло, как по маслу. Далее мы заехали попить кофейку к пиарщикам из «Евросети» и «Единой России»: они умеют мочить конкурентов без всяких правил.

– Да, с этими всегда без проблем… – зевнул Дьявол, показав язык.

– Вопрос лишь в деньгах, – тонко улыбнулся пиар-директор. – А так им пофиг, на кого работать. Пригласили режиссера Бекмамбетова, обалденный спец по рекламе – двухчасовые ролики делал, типа «Особо опасен» и «Ирония судьбы-2». Говорят, он даже когда собственную семью любительской камерой снимает на пляжном отдыхе, автоматически задерживает фокус на водочной этикетке или банке с майонезом. Дорого обошелся, но за хорошего профессионала не жалко. Ролик такой. В замедленной съемке идет юноша – убогий ботаник в очечках, угловатый, с сальными волосами, в давно не стиранной майке… а навстречу ему Анжелина Джоли – тоже в замедленной съемке… видно, как вороны с деревьев падают, мужики сворачивают шеи, а мухи мрут. Этот лох компьютерным спецэффектом пускает слюну на подбородок и проплывает мимо нее: замедленно, конечно.

– Странная система съемок…– задумчиво произнес Дьявол. – Все замедленное. Специфическая техника нового балтийского метода?

– Нет, – нетерпеливо отмахнулся пиар-директор. – Просто Тимур эту манеру очень любит. Иначе бы у него все фильмы получались вдвое короче. А так снимешь, как пуля летит – и полчаса прошло, нормуль. В общем, Джоли уходит за угол, а лох со слюной на подбородке, заглядевшись на ее задницу, врезается лбом в фонарный столб.

– В замедленной съемке, – подсказал Дьявол.

– Ну да! – восторженно вскричал пиар-директор. – Хлоп, и на экране заставка: «Секс стоит Рая», а томный девичий голос прерывисто шепчет, задыхаясь от страсти: «Ананас: мужик ты или пидорас?»

Улыбка сползла с морды Дьявола.

– А при чем здесь ананас?!

– Ни при чем, – скис пиар-директор. – Собственно, другой рифмы придумать не смогли. Подбирали варианты – были предложены «контрабас», «свинопас» и «иконостас», но решили все ж на фрукте остановиться. Он ассоциируется у народа с приятной сладостью.

– Сюрреализм, – поморщился Сатана. – Халтура несусветная. Как я уже догадываюсь, все остальное примерно в том же странном ключе?

– За что вы мне деньги платите? – обиделся пиар-директор.

– Вот и я об этом думаю, – прохладно заметил Дьявол. – Нам требуется создать такой рекламный ролик, чтобы все население Земли вздрогнуло и ослепло от блеска моего величия. Что же мешает? Составляющие успеха есть – телевидение, бабло и эфирное время. Почему мы, получив 90-процентный рейтинг сатанизма на Земле, споткнулись о прыщавых девственников? Нет, Новодворская – это натурально бомба, я не спорю. Однако требуются и другие находки. Эх, ну как не вовремя порнушники-то под хоругви переметнулись. Впрочем, после свинского поступка Магдалины я был вправе от них такого ожидать.

– Возможно, – поддакнул пиар-директор. – Но ладно, обойдемся без помощи святой Елены Берковой. У меня заготовлена серия роликов, они точно вам понравятся – бьют не в бровь, а в глаз. Посмотрите первый. Там тоже тощий, очкастый девственник с цыплячьей кожей валяется на перинах в окружении победительниц конкурсов красоты из ста пятидесяти стран. Будут девушки на любые вкусы – даже природная эскимоска. Само собой, все голые. Девственник лежит и мирно подыхает от счастья. А потом на экране появляется такой синий огонек, символизирующий Ад, и голос за кадром: «Дьявол. Мечты сбываются».

– Супер, – поднял большой палец Сатана. – Наконец-то пошли свежие мысли. Все, что было раньше, это какой-то киргизский пиар. Идеи подбираются с пола, я в каждой бочке затычка. «Дьявол носит Прада» – до дыр затерли. Я понимаю, слоган хороший: этим мы приобретаем сторонников в среде гламура. Но мне уже из «Кристиан Диора» и «Эсти Лаудер» звонили, сильно возмущались на эту тему. Грозили расторгнуть вечный контракт на продажу душ за игру на поле конкурентов. Даже если не учитывать проблему с копирайтом: можно в кои-то веки раз придумать что-нибудь новое? Так нет, берем и штампуем. В Сибири – «Дьявол носит валенки», в Москве – «Дьявол носит Версаче», на Украине – «Дьявол носит шаровары», в Грузии – «Дьявол носит кепку-аэродром», а на нудистском пляже – «Дьявол не носит ничего».

– Гм…– осторожно напомнил пиар-директор. – Вы еще забыли специальный вариант для гей-клубов… «Дьявол носит трусики танга».

– Ужас, – передернуло Сатану. – Приказываю – срочно заблокировать.

– Мы снимем рекламные щиты, – промямлил пиар-директор. – Мне идея показалась неплохой, но получается, ее не продумали как следует. Вообще страна сложная, я вам так скажу. Аудитория своеобразная. Например, тут крутили ролик, где вы рекламируете пиво. Типа предлагаете Фаусту подписать договор о продаже души, но нужной марки пива обмыть сделку не находится – и он разрывает контракт.

– Эти рекламщики совсем умом тронулись, – возмутился Дьявол. – Хоть бы один ради приличия позвонил в Ад и договорился о моем гонораре! Образ используют, а авторских платежей от них не дождешься. Составь мне список всех тех, кто это снимал. Лично позабочусь, чтобы при первом же туре в Ад замучились раскаленные сковородки лизать.

Пиар-директор что-то записал в ежедневнике.

– Сезонный провал, – с оттенком печали сказал он. – Тогда и рекламу «Фэйри» отменять, получается? А мы уже за весь месяц проплатили.

– Вычту из зарплаты, – пообещал Сатана. – Это ж додуматься надо – «Новый „Фэйри“ с запахом серы» – теперь я еще и посуду должен помогать мыть? А стиральный порошок «Дайд» из измельченных костей мертвецов? Про «туалетного чертенка» – вообще молчу…

– Смысл рекламной кампании – показать, что без вас никто не сможет обойтись, – терпеливо, как мать несмышленому младенцу, объяснил пресс-секретарь. – Даже в самой плевой мелочи. По-моему, работает просто чудесно. Рейтинг-то ведь как вырос – словно на дрожжах.

– Да, но популярность – это еще не все, – жестко прервал его Дьявол. – Если Небеса наберут нужное количество праведных сопляков, то я не скажу спасибо за рейтинг, а напротив – засуну его тебе по самые гланды. Давай срочно решать, что делать с девственниками. Есть предложения?

– А с чего им не быть? – обиделся пиар-директор, напыщенно водружая на стол стопку бумаг, испещренных пометками черной ручки. – Вот, весьма ценное открытие. Предлагается взять на заметку опыт сетевых распространителей пылесосов. Из тех, что приезжают, убирают квартиру, а потом начинают прессовать человека, чтобы он купил этот пылесос за четыре тысячи долларов – хотя цена на деле в три раза дешевле. С завтрашнего дня низшие демоны начнут звонить в двери и спрашивать: «А вы, случайно, не хотите поддержать Дьявола? Сейчас мы уберем вам квартиру, и вы убедитесь в его могуществе. Не желаете? Ну, тогда дайте три адреса ваших друзей и знакомых – может быть, они согласятся».

– Дебилизм на постном масле, – ледяным тоном отчеканил Дьявол. – У твоих ребят, вероятно, мозги сварились: сетевой маркетинг способен только раздражать. А вот что точно всегда работает – это акцент на зверствах конкурентов. Чем занимать низших демонов хождением по панельным домам, предлагаю срочно смонтировать и запустить на ТВ клип о семи казнях египетских, гибели семидесяти тысяч человек, заглянувших в Ковчег Завета, и всемирном потопе. Крупным планом показываем горы утопающих в крови трупов, детей, смываемых цунами, довольных гиен, объевшихся мертвечиной. И потом – яркий, броский слоган, вбитый в голову на манер штыря: чтобы засел, крутился в мыслях, как жвачка.

Дата добавления: 2015-09-04