|
Читайте также: |
- Давай так!
- Четыре!
Подходит к компьютерщику:
- Сколько будет 2х2?
Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:
- Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет!
Идет к бухгалтеру:
- 2х2, сколько будет?
- Ой! Извините! Сейчас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две!
Подходит к менеджеру по продажам:
- Не знаешь, два на два сколько будет?
- А сколько надо?
- Я тебя спрашиваю!
- Ммм... значит, не скажете вашу цену? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу!
Подходит к своему юрист-консулу:
- Сколько будет 2х2?
- Прям сейчас?
- Да!
- Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора."
Программист в церкви:
– …во имя Отца и Сына, и Святаго духа. Еntеr.
Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета."
Плохому бухгалтеру - программа мешает.
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
(Сталкер)
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит
Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в
кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала
три раза в магазин сантехники.
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу.
Михаил:
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе.
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему?
- Да вот, пластика у Вас хромает...
- А-а я еще на компьютере могу...
- А причем здесь компьютер??
- Так я пришла бухгалтером устраиваться...
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул."
"Ок" - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?! Отвечай, иначе пристрелю!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу."
Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).
Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в
которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.
(Сталкер)
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал...
Голос из очереди:
- Дай списать!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами
Конец отчетного периода, запарка в бухгалтерии, вопрос в воздух:
- Сколько месяцев в году?
Главный бухгалтер:
- 10, без НДС...
Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
0. Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
- Чего, Сара?
- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
- Ты спи, Пускай теперь он не спит.
Забрали сисадмина в армию. Hа границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Логин!
Тишина.
- Пароль!!!
Тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя - дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне: "Не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый.
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом-то что делать?
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...
- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
(Сталкер)
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
-Колобок-колобок, я тебя съем!
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
-Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?
- Дык, овес нынче дорог.
Армянское радио спрашивают:
- Кто такие евреи-коневоды?
- Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.
(Сталкер)
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет!
Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!
. - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл..дь.
. Аэропорт. На взлетно-посадочной полосе стоит Боинг-747, следующий рейсом Нью-Йорк - Париж. Идет посадка. Тут в кабину заходит вымотанная стюардесса и, задыхаясь, говорит: "Капитан, там в первом классе сидит блондинка, у которой билет в эконом. Мы уже пятнадцать минут просим ее пересесть на ее место, но она ужасно упрямится. Что нам делать? Сейчас придет настоящий пассажир первого класса". Капитан говорит: "Нет проблем, сейчас я все устрою". Он подходит к блондинке, пару минут ей что-то втолковывает, после чего она немедленно уходит в салон эконом-класса. Все: "Капитан, как вам это удалось?" Капитан: "ничего сложного, я просто ей сказал, что первый класс летит не в Париж, а в Лондон".
После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.
Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:
"Не поверишь, у меня такая ж*па... ".
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Давно давно, на заре дефолтов и олигархов, одна далекая от компьютеров фирма, решила открыть компьютерный клуб. Ну чиста захотелось пацанам чтоб было где проиграться. Так вот первое время, бухгалтерия сидящая в главном офисе и знающая о компьютерах только то, что это «ящик и он светиться буковками», требовала вносить в инвентарные списки шарики от мыши. Мотивировали они это тем, что шарики уж больно часто тырят (угу… киндеры клептоманы…), а строгая инвентаризации может это укротить. «Украден шарик для мыши инвентарный номер такой то» уже забавно да? но это еще не все… Когда к нам пришла бумага с порядком и правилами инвентаризации, то в ней требовали наклеивать (именно наклеивать!) на каждый шарик бумажку с номером. Ну не понимали люди, пол жизни просидевшие на режимных предприятиях строгой отчетности, тонкостей компьютерной техники. Они просто делали все «как положено». Админам пришлось сочинять полуофициальную бумагу, за подписью главного инженера (он же штатный электрик, директор, админ главный он же все все все), объясняющую, что бумажка наклейная на шарик препятствует нормальной работе устройства и вызывает недовольство клиентов. Видно где то существовал пункт инструкции, учитывающий такой вариант, поэтому нам великодушно разрешили ставить номер масляной краской (!). В итоге сторговались на маркере, а директор лично поехал в бухгалтерию и показывал, почему нельзя на шарик для мыши поставить печать предприятия…
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье!".
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!
- Почему у блондинки в ванной комнате нет двери?
- Потому, что она не хочет, что бы кто-нибудь подсматривал за ней в замочную скважину.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: «Верка-Сердючка - лесбиянка».
Замутишь с Галкиным - скажут: «Андрей Данилко - пидор».
- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.
Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...
- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …
Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
Ксенофобия: включаешь “ДОМ-2?, а там две Ксении - Собчак и Бородина.
Страшно умные и страшно красивые.
Путина спрашивают: Как решить проблему отсутствия демократии в российской армии?
Ответ: Проблема нашей армии - не в демократии, а в демографии!
Как говаривал мой учитель Собчак, в наше время лучше дочь-проститутка, чем сын-призывник!
Приехав в Великобретанию, Джорж Буш был приглашен на чай с Королевой. Во время разговора, он спросил у нее, в чем секрет успеха Английской политики.
- Я умею задавать правильные вопросы, людям, - деликатно ответила Елизавета. — И проверяю их интеллект!
- О! Продемонстрируйте мне это! - восхитился президент Америки.
Королева вызвала Тони Блэра и говорит:
- У Вашего отца есть ребенок, и у Вашей матери есть ребенок, но у Вас нет ни брата ни сестры! Кто этот ребенок?
- Конечно я!
- Спасибо, Вы свободны. Видите, Джорж!
- Да. Конечно! Это великолепный метод! Буду использовать его повседневно! Спасибо огромное Вам!
Как только Буш вернулся, он вызвал всех членов конгресса и одному из них задает вопрос:
- У Вашего отца есть ребенок, и у Вашей матери есть ребенок, но у Вас нет ни брата ни сестры! Кто этот ребенок?
Смущенный человек долго думал, но так и не ответил. Но спросил:
- Можно мы посовещаемся, а потом скажем ответ?
- Ладно, - пренебрежительно отмахнулся Буш.
Но прошел день, а ответ так и не был найден. Несчастный человек побежал к Кандолизе Райз.
- Кандолиза! Помоги! Тут такое дело! У Твоего отца есть ребенок, и у Твоей матери есть ребенок, но у тебя нет ни брата ни сестры! Кто этот ребенок!
- Конечно же я! - выпалила Кандолиза.
- Спасибо тебе!
Радостный человек несется к Бушу.
- Я знаю! Знаю! Знаю ответ!
- Давайте! Кто этот ребенок!
- Это Кандолиза Райз!
Лицо Буша искажается отвращением и злостью.
- Нет! Глупец! Это Тони Блэр!
(Все выражения и фразы взяты из телепередач Дом-2)
А.С.Пушкину – посвящается.
- Я торчу с тебя: ты такая стрёмная.
- В натуре? Ты когда на лобняке нарисовался, во мне что-то щёлкнуло вон там.
- Вау! И мне моментом отдыхать с тобой по полной программе захотелось.
- Я, когда с тобой кантуюсь, меня нервак трусит.
- Ты гонишь. Харе балаболить, сегодня на лобной тёрке заяву кину, что мы в натуре – половинки. Въезжаешь?
- Это типа пары?
- Ну, типа того.
- И чё? Моментом заселяемся?
- Однозначно! Я не какой там чмо. Ты чо, не всасываешь?
- Не заморачивайся.
- Да неее, мне вся эта лабуда – по барабану.
- А мне – фиолетово.
- Окейно. Будем барахтаться. Ты только не тупи с рамсами…
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!
(Сумерки) Белла сидит в школе на перемене и хвастается подружкам:
- Вот мой Эдвард никогда на меня не кричит, а еще он никогда не матерится и не грубит никому, а еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он - лапочка????
Подружки:
- Эмммм...Потыкай в него палочкой....... Он походу мертвый
Игра "Что? Где? Когда?" Ведущий задаёт вопрос:
- Вопрос от нашего телезрителя из города Грозного. Внимание: что в чёрном ящ........
Прислал rb, 17 июня 2005 года
— Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
— Какой вы романтичный, Николай!
— А фигли, два месяца без йобли и не такое сморозишь!
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
Когда-то мама спросила юную Ксюшу:
- Ну, дочка, кем ты хочешь быть?
- Телеведущей! - бодро ответила Ксюша.
- Что?! Какой еще телеведущей? Да на тебе пахать надо!!! - взвинтилась мать.
Но Ксюша была умной девочкой и сумела совместить материнский наказ со своей мечтой.
В ознаменование выдающихся заслуг на ниве сбора семенного материала в прямом эфире присвоить Ксении Собчак звание заслуженной (племенной) лошади Российской Федерации.
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Самое первое посвящение Ксюше Собчак было сделано Шахриным - лидером группы "Чайф" в песне "Лошадь моя белая, что же ты наделала? Такие, брат, дела - Ла -ла - ла."
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,...если в темноте и после литра водки...!
- Я имел в виду – изобразить!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Студент:
Дата добавления: 2015-09-01; просмотров: 47 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| анекдотов от Федота 9 страница | | | анекдотов от Федота 11 страница |