|
Читайте также: |
- Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется:
- А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
- Лети-лети, лепесток…
Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить,
а в результате стал депутатом.
На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех
присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.
. В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
(Для дизайнеров)
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.
Мужик приходит в магазин и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну мы уж поняли, что не Иванов!
В отдел кадров пришел человек.
- Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер.
- По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия у тебя какая?
В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер
пятнадцать, и его оставили в продленке.
После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым
нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.
Марат Измайлов получил травму, пока спал.
. Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...
. Встречаются две блондинки,одна другой:
- Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу... Вторая:
- Фу слава богу что не на 13...
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого
способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела
сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже
невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую:
обязательно попадешь в журналиста.
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
- Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
- Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого
духа в Майами,
этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только
я разделся и лег в
постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь
и увидел на
пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике
на голое тело.
- О! И что же вы сделали?
- Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя
святым знамением и
крикнул, что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы
сделали на моем месте?
- Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом
президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки.
Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.
- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...
Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.
К примеру, олигархи от приватизации.
В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо.
Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом
стали пользоваться намордники для собак больших размеров.
Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся
ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне
перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от
ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают
электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется
вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные
окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и
предметы.
Несколько вариаций "на тему Березовского":
Не просто олигарх, а БАБа.
А это более симпатичная: Не дуб, а баоБАБ.
Настоящий украинский президент должен: построить оппозицию, вырастить
газовые долги и посадить экономику.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре...
. - Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что им жаль бедняжку без хвоста.
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!
- Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я...
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Финансовый гений – это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.
У нас тайна вкладов... никто не знает, удастся ли их вернуть.
У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам!
Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать,
нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить
микрофон и говорит второму пилоту:
- Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне
бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее
ловит за руку дедок-пассажир:
- Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на
борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир
удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то
захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир
сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.
- Террористы есть?.. В салоне молчание.
- Бандиты есть?.. В салоне молчание.
- Судимые есть?.. В салоне молчание.
- Ну хоть евреи есть? - и тут один старичок нашелся.
- Да есть. У командира такое облегчение на душе.
- Куда летим, папаша?
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...
Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
– Я вчера влез на папин компьютер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел. – А дальше? – Дальше меня налогами задавили.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами её, ногами...
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
- Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!
Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:
- Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!
Секретарь входит в кабинет главного редактора и застаёт его плачущим.
- Что случилось?
- Наши журналисты совсем потеряли профессионализм - стали писать
явно заказные статьи, да ещё и на украинском языке.
- Да, это я вас забыла предупредить - отдел кадров набрал
украинцев на период отпусков.
Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но
скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток -
немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пиDор зло&бучий? Это мы-то грубоваты, $ука ты
подзаборная?!
Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в
принадлежащей
к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку.
Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь.
Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует
себя в Лондоне как дома.
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: - Как служба? Молчание. - Я спрашиваю, как командир к тебе относится? - Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. - А как замполит? Ну, политрук? - Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?
- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. - Как же ты это сделал? - Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более
что немного осталось.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
РПЦ выступила резко против запрещения книг о Гарри Потере Папой Римским.
Патриарх заявил, что в первую очередь необходимо запретить трилогию о
Незнайке. Он также сообщил, что в московской семинарии создается для
детей альтернативный шеститомник о Незнайке. Среди них "Незнайка и
узники Соловков", "Незнайка и секретная келья". Завершит издание книга
"Мессия - полукровка".
Олигарх опроверг слухи о переориентации на полиграфический бизнес
решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Есть в нашем городе "Институт МВД России" (бывшая "Школа милиции"). Вчера по ящику показывают репортаж о выпуске младших лейтенантов. Судя по тому, что младшие и что сейчас осень, наверное какие-то ускоренные курсы. Генерал, начальник училища расказывает о выпускниках, десакть будут они трудиться участковыми, инспекторами ГИБДД и т.д. Больше всего мне понравилась его фраза:-"... зарплата у них хоть и небольшая, но... солидная!".
Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего,
ещё и учат правильно делать минет.
Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции.
Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке,
печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под
аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает
"Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как
более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст")
была помещена фотография начальника участка...
По улице бежит мальчик-продавец газет:
- Грандиозная афёра, грандиозная афёра - 50 человек обмануто!!
К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не
обнаруживает. Только собрался вломить мальчику - а тот уже бежит:
- Грандиозная афёра - 51 челловек обманут!!!
Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
- Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» - я не выдержала!!!
Решили слоны забить косяк. Достали травы, а ноги толстые, забить не получается. Пробегает мимо заяц, слоны его просят:
- Заяц, помоги нам забить косяк, а то у нас ноги толстые – не получается.
Заяц:
- Нет проблем, через полчаса вернусь с косяком.
Заяц берет траву и уходит в кусты. Слоны ждут полчаса, час, два часа… Не вытерпели, пошли искать зайца. Видят – заяц лежит в кустах, укуренный в хлам. Слоны ему:
- Заяц, отдавай наш косяк!
Заяц смотрит и молчит.
Слоны снова:
- Заяц, где наш косяк?
Заяц отвечает:
- Не грузите меня, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ТУЧИ!
Сидят два нарика вечером на лавочке. Уже скурили косяк, забивают еще один. Тут один прислушивается:
- Вася, я милицейскую сирену слышу. Надо прятаться!
Скурили косяк и решили прятаться – сирена все ближе и ближе…
Нарики смотрят - мимо как раз стадо кенгуру прыгает. Решили тоже замаскироваться под кенгуру, чтобы менты не заметили. Сняли с себя одежду, пристроились в хвосте стада и тоже попрыгали за всеми. Тут одно кенгуру поворачивается:
- Мужики! Носки-то снимите, а то все стадо запалите!
Нарик раскурил косячок и решил кому-нибудь позвонить. Звонит 02:
- Алло, пожарные? Пожарные, а пожарьте мне картошку!
Ему на том конце отвечают:
- Ты чего мужик, совсем, что ли? Мы не жарим, мы тушим!
Нарик:
- Ну тогда потушите.
12 параллелей тоталитарной России и демократической Америки:
1. В России все СМИ принадлежат государству и олигархам, в Америке -
тоже.
2. В России президента выдвигают государство и олигархи, в Америке -
тоже.
3. В России результаты выборов можно купить за деньги, в Америке - тоже.
4. В России Ходорковского трудно посадить за украденные миллиарды, а в
Америке Марту Стюарт можно засадить за махинацию в 10 тысяч долларов.
5. В России можно засадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке
за деньги можно отмазать убийцу - Симпсона или педофила - Джексона.
Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил
в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он
получил замечание от сотpудников:
- Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь никто не знает...
Пpошло полгода.
- Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях!
- Все pавно меня здесь все уже знают...
С недавних времен у олигархов не в ходу выражение: "И пусть меня
осудят".
- Папа, купи велосипед! Ну купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный
бизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а
не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города,
о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны
Атлантического океана.
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные
парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
Вопрос армянскому радио: Почему Тимошенко обозвала олигархов "коровами,
дающими молоко"?
- Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами,
несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы
это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!
Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела
вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами
подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и
спрашивает у апостолов:
- Кто это к нам пожаловал?
Те отвечают:
- Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы.
Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание:
- Пропустить без очереди, открыть Врата Рая!
Апостолы в недоумении:
- Мы не ослышались?
Господь:
- Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая,
и послать к Черту!
- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья
и знакомые?
Это война?
- Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
Директор ФСБ:
- Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.
- Наши или - их?
- Наши, рассейские.
- А тебе что, для своих добра жалко?
- И то, правда... Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не
получают... Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!
- Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и
награждают...
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Репортёр от репера отличается, как трёп от трепанации.
Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу,
но так как
ничего серьёзного не произошло и сам он чувствовал себя просто
превосходно -
его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме
мужика раздался
телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня
передавали репортаж
с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьёзных операций.
- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге
никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила
дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники,
убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер!
- Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни
спецномеров.
- Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские
военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя
правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом
свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и
тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Раздел: Анекдоты про разные профессии
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
Дата добавления: 2015-09-01; просмотров: 52 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| анекдотов от Федота 2 страница | | | анекдотов от Федота 4 страница |