|
Читайте также: |
комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Hу что, все играешь???
. - Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего
пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд,
ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ
вместе с копией справки о покупке.
Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек.
Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым
проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело
позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели,
можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из
России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих
приездом решил обрадовать.
Тут то все и началось:(
Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел
и некоторые слова знал, например мог сказать "FUCK YOU", но сами
дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу
поддержать сложно..
Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении
несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской
революции, этих слов вполне достаточно.
Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей
на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато,
так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25".
Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды
со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось
все подозрительнее и подозрительнее.
С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном
разделении полос я помчался обратно: таже картина.. все выходы имели
номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами,
мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели,
так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем
сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении,
как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка.
Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом
с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда
английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять
следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь
и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно
белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить
из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно.
Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы?
Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на
хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул
руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов
полученных мной по почте.
В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то
хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек
на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!".
Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут,
наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая
движение, держа правую руку за пазухой, левой я угодливо изобразил
рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз
знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным,
полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор,
из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!"
Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись
я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал
так как оно было похоже на "shit, moron", "car" тоже звучало знакомо.
Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем
орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди.
Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины
и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что
полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое
ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера
Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом
документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то
увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского
держащего в руке, что то наподобие минигаубицы.
Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился,
ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше,
сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное
полицейский начал ждать.
Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас
вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет.
Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете
а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ.
Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать
не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже
набегались до охренения.
Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на
нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до
полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите
своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну.
Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как
терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка.
Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками
начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся.
Идиот, подумал я, как только им оружие дают..
Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда
морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес
- Driver Licence and registration, please
Хм, "Licence to Kill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти
на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать
мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю,
если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала.
Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою
физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание.
Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное
гаубицехранилище и сказал
- Do you speak English?
Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет
наверно.
- NO! ответил я и страшно обрадовался
- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR?
Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил
- NO
- Ok, is thi-is your mother's ca-ar?"
По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я...
- Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть,
дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем.
- Good, do you have any documents for the car, Ivan?
Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то,
что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил
меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного
из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил
ее на номер и одобрительно похлопав машину
по крышке багажника, молвил
- Wery Good, Ivan, where are you going?
Че он молиться что ли?
- Where are you going?
Точно, молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом!
- Do you need any help Ivan?
Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала.
- Where are-e you going Ivan?
Битлов поет? Я улыбнулся,
- Beatles, yes - сказал я.
- What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч.
- Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента
-?? - он обернулся
Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал?
- Ivan, do you know where you're going?
Блин глупо ночью в зоопарке.
- Do you have directions?
В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель
что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по
окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого
на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание!
Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода
с шоссе: 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом
номер 25,рассверепел я.
- Do you understand anything I'm saying Ivan?
Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился,
подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под
этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер
девяносто пять следующей на юг, бля"
Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного
предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни
- Sir!
Полицейский вздрогнул
- Do you know where is road number 95 South?
Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!
(Сумерки)
Вечером гуляют Эдвард, Эммет и Джаспер. Впереди них идет девушка. Они решили попугать ее.
Эдвард говорит:
- Сегодня полнолуние...
Эммет:
- Этот вечный голод так надоел!
Девушка насторожилась.
Джаспер говорит:
- Как же хочется чьей-нибудь крови!
Девушка ускорила шаг.
Эммет:
- Особенно в такой вечер!!
Девушка еще сильнее ускорила шаг.
Джаспер:
- Кровь женщин неплохая...
Девушка уже готова побежать.
Эдвард:
- Особенно вкусная кровь у девственниц!!!
... Девушка расслабилась и пошла обычным шагом.
. Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!
. Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Программист читает сыну сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
(Сталкер)
Заблудился один мужик в Зоне.
Бандит.
Ну, натурально так орет:
- Помогите!
- Помогите! Есть тут кто живой?
А вокруг кровососы орут.
Мужик голову совсем потерял.
В штаны насрал.
Ствол в рот вставил.
И тут 2 сталкера выходят из кустов и говорят.
- Ну, есть живой. Что легче стало? Как мимо свалки с хабаром идешь, так: давай делиться. А как в Зоне так: - Помогите! Есть тут кто живой?
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!
. Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
(Анекдоты про "Дом-2")
Реклама пива "ПИТ": Саня Нелидов очень любил пиво "ПИТ" и девушку своего соседа по проекту. А когда было много пива "ПИТ", то и самого соседа.
(Анекдоты про "Дом-2")
Осик жалуется Бородульке:
— Представляешь, я всё время разговариваю сам с собой...
— Это кому-нибудь мешает?
— Да нет — я же не в паре.
— Ну и ладно тогда.
— Да, но я такой зануда...
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
. Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с
особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против
хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил
в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический
фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам,
- что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной
стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я
подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам
Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в
постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете
сразу к первой брачной ночи?!
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в
своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,
говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы
один шов, то бесполезно дальше тратить время.
- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.
. - Что ты здесь делаешь, Пауль?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- Почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь сторожить машину.
. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской:
- Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает он.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.
. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я заметила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
- Я не хочу увеличить размер своего члена.
- Я не хочу учить английский язык.
- Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
- Я не желаю покупать квартиру или мебель.
- Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
- Мне не нужен ремонт квартиры.
- Мне не нужны грузчики и автодоставка.
- У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
- У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
- Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот чертов спам из своего ящика.
. Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
. Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем сидении, нервничая, спросил друга:
- Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?
. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция
CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь
жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.
. Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
. - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
"Чтобы понять вкус изюма, не обязательно съедать весь мешок..."
(восточный афоризм о женщинах)
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
. Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина.
- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу?
. - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера. Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного. Приходит контролер, пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: не всякий алгоритм, разработанный системный программистом, подходит для применения обычным пользователем.
Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь.
Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении.
Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные.
Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его.
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек
честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят
его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост
гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце
города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь
прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может
быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею.
Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее
на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до
ближайшего поворота. А там смело за руль и домой!
Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из
машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой
нелегкий путь.
- Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал
машину мимо него.
- Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко.
- Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
дыхнул ему в лицо.
- Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
что мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и
улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота
выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
- Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича.
- Да так... ммм. отдыхаю...
- А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то
вдруг что то случится.
- Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,
первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта
ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до
дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!
. В Палестине сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в еврея. Один турист сжалился, дал еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..
. Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Дата добавления: 2015-09-01; просмотров: 59 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| анекдотов от Федота 7 страница | | | анекдотов от Федота 9 страница |