10 страница. Иногда мне кажется, нет, не так

****

Иногда мне кажется, нет, не так. Всегда мне кажется... Снова не то. Мне всегда не кажется, что люди, с которыми я общаюсь немного странные. Ну да, я пьян, да, пьяные несут чушь. но я её несу всегда, так что этот фактор не засчитывается. Вот например: олень убивает синюю воду за мостом у кустарника лиса в груше висит скалка - это странно, да. А остальное вполне нормально. Ах да, о чём это я? И почему только философы так много о себе возомнили? У меня, между прочим, тоже неплохо получается рассуждать. Ну да, олени и груши не вполне тянут на смысл жизни и правду о сотворении мира, и что с того? Не все так идеальны, чёрт возьми! И вообще, вот пообщались бы они с Полу-банановым газоном и Зелёным желе, сами бы начали думать, как я. К тому же, мой мозг на девяносто девять процентов состоит из алкоголя, мне хорошо и весело, идите вы куда подальше со своим заумными мыслями. И плевать мне, что я снова устраиваю странные диалоги с самим собой, может, у меня тут аудитория невидимая, да чтобы вы понимали вообще!

- Ну, открой же! - радостно вопит мне в ухо Фрэнки, настойчиво пихая в руки массивную розовую коробку, перевязанную пышным бантом того же кукольного оттенка. Если там какой-нибудь праздничный набор "Боа-неделька" или что-то вроде того, то он отправится прямиком в мой "Дерьмосписок". Погодите-ка, он же и так его возглавляет! Ну и ладно, мне лень придумывать угрозы. Не хочу я открывать, потому что ничего хорошего мне не светит. Главное хотя бы, чтобы в лицо ничего не ударило, уже было бы не так уж плохо. Ах да, представляете, Мэтт, мелкий засранец, взял и ушёл из дома к другу. Ну и кому прикажете мне отдать его подарок? Вот возьму и съем его, да, съем, вот будет знать. А это, между прочим, был самый нормальный и полезный из всех полученных кем-либо сегодня подарков. Ну сами посудите: стоит ли начать с того, что у меня появилась новая кровать? Хм, ну как кровать - грёбаный спальник-пицца! И я бы ещё понял, если бы столь полезный предмет я получил от Катарины, но вопреки любой логике, это чудо досталось мне от Майки! Ну да, соглашусь, это могло быть подстроено, но если учесть, что брат попал сюда, потому что кое-кто наврал ему, что у нас в квартире горит люстра, да-да, грёбаная люстра, и поэтому-то он и приехал. Ладно, идиотство наследственно, я всё понимаю, но вот какого чёрта он СЛУЧАЙНО таскает с собой в машине эту гигантскую пиццу - вопрос за гранью моего однопроцентного мозга, утопшего в смеси из выпивки! И вообще, и так надоели мне все уже с этой едой, чёртовы каннибалы, так ещё и брат у меня, как выяснилось, - личный Ганнибал Лектор. А я-то думал, что психиатры - каннибалы бывают только в фильмах, ну да, как же. И кто его дёрнул пойти на такую дурацкую профессию? Ах да, наследственность, точно...Уфф, ладно, нужно открыть наконец-то эту штуку, по крайней мере, раз уж я смог смириться с той ужасной коробкой с фотографиями меня и Фрэнка, которую даже сжечь мне стыдно, хотя я даже не всё ещё просмотрел, то и с этим смогу смириться. И что же это будет, может быть, корона со стразами? Или...
ДЖЕК ДЭНИЭЛС?

- Что за? - мне кажется, или засовывать МОЙ же виски в грёбаную коробку мечты Барби и дарить МНЕ на Рождество - это самая дерьмовая идея из всех? Ну ты и засранец, Айеро! Я тебе припомню. Как там в фильмах говорят? Эээ, в общем, забудь всё, чего между нами не было, вот.
- Ты разве не рад? - состроив невинный взгляд, не прекращая при этом улыбаться, наигранно удивлённо поинтересовался Фрэнк. Да что ты, я просто счастлив.
- Эй, Джи, не грусти, зато у тебя есть чемодан кофе, - подавляя смех, видимо, от моего нелепого внешнего вида, пожала плечами Кэт. Что у меня есть? А, ну ладно, ясно...Какого чёрта?! Я ещё не вырубаюсь, значит, я не мог забыть о каком-то там чемодане. Что за хрень тут творится, почему мне все дарят еду и напитки, которых либо не существует, либо они уже и так мои. Да что уж тут мелочиться, пожалуй, я и пролитый на Майки пуддинг могу уверенно считать праздничным сюрпризом в мою честь, что уж тут.
- Ах да, я же тебе его ещё не отдала. Только вот я понятия не имею, куда его положила. Ну, как найдёшь - он твой. Если найдёшь! - спасибо, какое благородство. А я, между прочим, вам всем старательно выбирал подарки. Ну, кроме Фрэнка, он большое жирное исключение. Ну, не большое, да и не жирное, конечно, ну да ладно. И что же мы имеем в итоге? Майки передалось моё лузерство, ну или только идиотство, и он преспокойно себе сидит перед телевизором и уплетает остатки уцелевшего многострадального вишнёвого пуддинга, я подумываю подсадить к нему Фрэнка, посмотрим, что даёт комбинация Айеро плюс Уэй младший, не может же мне единственному в семье так не везти с Фрэнком. Я получил сегодня кучу всякой ерунды. Катарине досталась моя неадекватная картина, изображающая всех жителей этой квартиры в их "истинном обличье", ну, Фрэнк - это человек с газоном на голове и собачками-гамбургерами в руках, не трудно догадаться, кто, в роли Зелёного желе, Мэтт в маске из "Пилы" убивающий меня гитарой, и, собственно я. Ну да, я способен только на подобное сумасшествие, ну и что, обзову это психоделикой, и всё в порядке. Ах да, сколько там уже раз я говорил, что в этом доме все помешаны на еде? В любом случае, этого явно недостаточно, потому что Фрэнк всё же удивил меня, и на этот раз подобный подарок достался вовсе не мне. А вот Катарине повезло меньше, и от Зелёного монстра она получила гигантское плюшевое яблоко! Нет, серьёзно, это были именно оно, а не какой-нибудь там новомодный девайс от Apple. И я был бы полностью уверен, что этот идиот просто спутал что-то, если бы не радость со стороны Кэт. Ну и кто тут странный после этого? Всё равно я? Ну ладно...

Ура! Неужели Мистер-травка наконец-то оценит мой великолепный сюрприз? И как можно было совершить такую ужасную глупость и подарить ему целый ящик красок для волос? Он же так никогда не перестанет быть ходячей радугой! Оох, ну и за что мне эти муки? Ну да ладно, его реакция просто обязана хоть частично окупить мои страдания. Я уже прямо-таки вижу его лицо, когда...

- Какая прелесть, - что? Что-что-что? А ну не улыбайся, не улыбайся, идиот, ты же должен был разозлиться или хотя бы обидеться. Опять всё испортил, прекрасно. Вот и не буду тебе больше ничего не говорит, мистер меня-всё-всегда-устраивает-я-же-не-Джерард. - Где ты это нашёл? Приду на работу в нём, парни со смеху упадут! - нет, ну разве может человеку нравится грёбаный розовый передник с вышитой блёстками на груди надписью "Sweet boy"? Как, ну как такое возможно? Да он же будет выглядеть, как фея, как чёртова фея. Только не...оу, фак, он собирается надеть ЭТО. Он снимает рубашку, снима...Не пялься - не пялься - не пялься...Какое тело! И почему я раньше этого не замечал? Нужно будет...
Фак, да откуда вообще такие мысли? Пора уже завязывать, серьёзно, иначе мне в скором времени однозначно придётся обратиться за помощью к Майки.
- Тадам! - отлично, теперь он будет весь вечер разгуливать в этом, и о чём я только думал? - Ах да, как же я мог забыть о самом главном? - Фрэнк тут же вскочил с места и, торопливо настигая шкаф. Через пару секунд, не без "волшебного пинка", шкаф наконец открылся, и оттуда вывалилась внушительных размеров коробка, в точности повторяющая предыдущую, с розовым бантом, только это была ещё больше. Ну, и что же там? Дайте-ка угадаю: ящик от той самой бутылки виски, даже не полной, кстати? Или, может, что-нибудь ещё эпичнее, вроде погрызаного карандаша или моего исчезнувшего при неизвестных обстоятельствах тапка-батона? Да пошёл к чёрту этот Айеро, я его не понимаю. Иногда мне кажется, что у него в шкафу не только всякие там коробки, а ещё и добрый брат-близнец, которого он периодически выдаёт за себя. Ладно, открою я твою эту дурацкую коробку, ты же всё равно не отстанешь от меня, пока я этого не сделаю. Ещё и завязал ведь так, что не распутать, ну спасибо! Ну наконец-то. И что же тут леж...Долбаная балетная пачка?! Да вы, должно быть, шутите, не иначе! То я - чёртова еда, то грёбаная принцесса, эй, вы там случаем не свихнулись? Ладно, всё в порядке, это всего-лишь шутка, я не буду злиться, я не буду...Чёртов Фрэнк газонообразный Айеро, да чтоб тебе до конца жизни за это боа носить!
- Знал, что ты оценишь, - ага, что ты, я прямо-таки счастлив. Так рад, что сейчас аж радугой блевану и начну излучать бабочек, как долбаный единорог под наркотиками. Нет, я всё-таки ему отомщу, несомненно...

****

- Какая грация, какие изящные движения! - давясь смехом, восклицает Катарина.
- Сделай пируэт! - продолжает наставить Фрэнк.
- Устрой лебеди-иное о-озеро... - истерически смеюсь я, наводя ближе камеру. Обожаю эту игру! Нет ничего забавнее, чем наблюдать за тем, как танцует пьяный человек. Особенно если этот человек - твой брат. А ещё больше, если на нём розовая пачка, и он изображает балерину. Подпрыгивая, как сумасшедшая белка, Майкс, кажется, пытается выдать что-то вроде фуэте, но, споткнувшись о развязавшуюся ленту "пуантов", на самом деле являющихся тапками, перевязанными сверху верёвкой, врезается в стол и отлетает назад, прямо на диван, на котором ухахатывается Фрэнк. Чёрт, это видео станет моим любимым, однозначно!

- Бутерброооод! - кричу я, прыгая сверху на ошалевших, но не перестающих дико ржать Майки и Фрэнка, швыряя на пол камеру. А из нас вышел неплохой сэндвич. Эй, а щекотать не честно, ааа, чёрт, нужно применить силу удара подушкой. Нету? Ни одной подушки? Чем же..ещё остался салат или...
- Сооооус! - копируя мой тон голоса, проорал Фрэнк, сплющенный под нами, через секунду поливая наш непревзойдённый бутерброд чем-то липким. Он украл мою идею, засранец! Ну всё, мистер полу-баноново-сырный Газон, сейчас я дотянусь до тебя и защекочу. Но сначала я верну шапку в виде сыра, эй, еда здесь принадлежит мне, да я практически король холодильника.
- Ты меня раздавишь, толстая ты задница! - морщась, хрипит Майки, пытаясь вытащить наружу прижатую мной юбку от своего балетного наряда.
- Не тебя одного, - выпучивая глаза, как будто его вот-вот расплющит или, по меньшей мере, скрутит в эпилептическом припадке, хрипит Фрэнк, в конце концов замирая на месте, высунув язык, не слишком-то правдоподобно изображая мертвеца.
- Ура, давайте устроим вечеринку на похоронах! - радостно предлагаю я.
- Ах, так, значит?! - изображая возмущение, не соглашается со мной Фрэнк, вытягивая шею изо всех сил и кусая меня за ухо. Ааааай, это не честно, отпусти.
- Помогите, меня едят заживо, - в ответ Фрэнк что-то невнятно бурчит, не отпуская моё пострадавшее ухо, только больше походя на живого мертвеца. Я создал собственного монстра - Фрэнкинштейна.
- Выпустите меня отсюда! - беспомощно дёргается Майк, а через пару секунд я чувствую ещё что-то лёгкое и странное на себе. Что за...Ууф, ну нет, Мандарин, ты так невовремя! Это всё Фрэнк, что за хрень он на меня вылил? Отлично, теперь мало того, что моё ухо сегодня послужит ужином, так ещё и политую "сосусом" спину вылизывает пёс. И угадайте, что стало с камерой, и кто сейчас смеётся над нами, продолжая моё благородное дело по запечатлению компромата? Ну, даже не знаю, и кто бы это мог быть, наверное, пропавший тапок ожил и вернулся. Стоп, мы, кажется, падаем, только не на пол, только не....
Ауууууч! Ооох, спина, как же больно...А знаете, если это видео попало бы в интернет, то мы бы определённо завоевали награду, как "Идиоты года". Я уже даже представляю описание: "Сэндвич с балериной и воскресшим трупом полу-бананово-сырного газона ест неудачника, покрытого соусом с собакой" Хм, ну нет, это как-то длинно, проще будет просто написать "Три придурка решили поиграть в гамбургер". А Майки всё ещё бубнит что-то по поводу того, что хватит с него и пора завязывать с этой игрой. Пфф, подумаешь, побыл разок балериной, меня вон вообще обмотали кучей боа, а Фрэнку столько раз доставалась карточка с раздеванием, что он остался в одних трусах и носке. И для чего ему носок? Не понимаю...И вообще, уже пора идти спать, иначе завтра мы все станем Фрэнками...Ну, ходячими мертвецами, не газонами же!

- Джи, - надо мной внезапно навис Айеро, чуть ли не усаживаясь верхом, пока я всё ещё страдал из-за своей несчастной потерпевшей столкновение с полом спины. Он как-то странно на меня посмотрел, наклонив голову ближе к моему лицу, а затем, улыбнувшись, провёл рукой по моей щеке.
- Ф-фрэнки?
- Джи, - наклонившись так близко, что я мог почувствовать его дыхание, прошептал Фрэнк, отчего на моё тело мгновенно нахлынула волна мурашек, сердце бешено застучало, а сотни сумасшедших мыслей заполонили сознание. Что он творит? Боже, опять его запах, так близко, я снова теряю контролль...
- В НЁМ БУДУ СПАТЬ Я! - мгновенно вскакивая и улыбаясь, как сумасшедший, орёт Фрэнк, размахивая над головой спальником-пиццей. Чтооо? Вот же...
- А ну отдай, он мой! - мелкий засранец, он просто пытался отвлечь меня, ну сейчас ты получишь...

Споткнувшись пару раз, откидывая от лица развязашееся боа, я побежал за Фрэнком, направляющимся, судя по всему, в нашу комнату, чтобы быстрее занять МОЮ пиццу. Ну уж нет, МОЙ спальник-еда, не отдам...
Ах ты...этот идиот уже лезет его! Да как он посмел, посмотрите, у него нога, та, что с носком, зацепилась. Ну поберегись, я иду.

- Тут буду спать я, - пихается Фрэнк, пытаясь наконец засунуть внутрь вторую ногу, что, к моему великому сожалению, у него получается.
- Нет, я, - ура, я смог впихнуть туда ступни и одну руку, уже прогресс.

Протолкнувшись внутрь, при этом изрядно друг друга попихав, через пару минут мы всё же оба влезли внутрь до конца. Да, этот идиот даже не пошевелился, только повернулся на бок, упираясь своей чёртовой задницей в меня, вот придурок. Ну и ладно, я всё равно не уйду, гнездо же согласился делить с Зелёным монстром, значит, и тут не умру за ночь, а завтра я займу спальник первым.

- Не толкайся, - пробубнил Фрэнк, сам при этом вертясь похуже того, когда был низом бутерброда.
- Да спи уже, - назло ворочаясь, ответил я, про себя добавляя, что ночью я его за это...занюхаю!

13.

- Ааааа, - что? Где? БОА?

Не успел я открыть глаза, как мой новоявленный будильник мигом вскочил с кровати, направляясь в противоположную сторону, при этом спотыкаясь об меня.

- Господи, что случилось, Фрэнк? - в ужасе спросил я, едва переводя дыхание и пытаясь оправиться от шока. Знаете ли, не каждое утро просыпаешься от того, что кто-то с дикими воплями выбегает из комнаты. Хотя он-то мог сделать это и назло мне. - Там паук? - а вот тут уже меня передёрнуло от мысли, что этот восьминогий незелёный Фрэнк мог пробраться в нашу постель. Мне и одного монстра в ней вполне хватает.
- Мне...мне срочно нужно в...в...на улицу! - нервно протараторил Айеро, преодолевая, надо сказать всё так же не особо удачно, как и прежние, препятствие из штанов, а затем ещё и кинул куда-то назад неизвестно зачем взятую подушку, которая, кажется, задела что-то стеклянное с полки, судя по звуку.
- В трусах? - эй, очнись, сейчас же зима, идиот!
- И носке! - напоследок выдал Фрэнк, захлопывая за собой дверь. Вот идиот он, идиот!

Ну, Джерард, а теперь с добрым утром. Сегодня у нас эээ...чёрт, я вчера снова пил. Проклятье! Глупый мозг, снова ты меня предал и ушёл...Погодите-ка, а почему тогда я не чувствую себя, как полудохлый скунс? Я, кажется, даже всё помн...Чтоб мне быть принцессой в батонах до конца дней своих, почему я лез целоваться к Айеро? Уфф, ну почему опять он? Нет чтобы хоть раз домогаться какой-нибудь человекоподобной статуи, ну или хотя бы собственного отражения. Стоп-стоп-стоп, а как я снова оказался в этом чёртовом спальнике? Нам ведь ночью стало неудобно на полу, и мы перебрались обратно в гнездо. Оох, слишком много вопросов без грёбаных ответов, моя голова сейчас от мыслей превратится в чёртов воздушный шарик, готовый вот-вот взорваться. Так, ладно, я помню, что мы вчера весь день что-то снимали. Нужно только найти камеру, она должна хоть немного прояснить ситуацию. Вот только где мне её искать? Она может быть где угодно. Например...прямо здесь?! А знаете что, мне определённо начинает нравиться сегодняшний день. Так, включаем, открываем папку с фо...КАКОЕ СЕГОДНЯ ЧИСЛО? Дерьмо, где я был вчера? Что я делал? С кем? Фааак, только не паниковать, не паниковать, хотя бы фото пока п-прил-ли-ичные...б-были? Ну почему? Скажите мне, пожалуйста, ну почему мне нужно было снова залезать верхом на Айеро и играть в игру "Протолкни язык по глубже ему в глотку"? Меня уже пугает то, что меня постоянно вынуждают с ним целоваться, ну, я же это не сам...не сам же? Мне просто нужно спуститься вниз. Спуститься и поговорить с кем-нибудь адекватным, видимо, с кем-то из собак, и прояснить хоть что-то. Главное не трогать шею, ничего не пить и не смотреться в зеркало. Хотя, нет, последнее я всё-таки сделаю, не хочу больше всяких неожиданностей, хватит с меня, лучше уж горькая правда. Теперь нужно наконец-то поднять задницу и найти это грёбаное зеркало. Ох, ну и погром тут! Похоже, мы вчера устраивали в комнате танец маленьких слонят. Я, конечно, всё могу понять, но занавеску, занавеску-то зачем было отрывать с окна и разрезать? А судя по форме дырки, кто-то решил поиграть в бэтмэна!

О! А вот и... О Боже! Я, кажется, у мер и реинкарнировался курицей. Я цыплёнок, чёртов цыплёнок! Мои прекрасные чёрные волосы, что с ними стало? Какая сволочь меня так криво обстригла и превратила в одуванчик с долбаным оперением? Я убью этого зелёного придурка, это точно его рук дело. Отлично, теперь моя голова похожа на чёртов сыр. Положите меня на хлеб, ну или на тапки-батоны, и я - готовый ходячий сэндвич. И что мне теперь делать с этим жёлтым безобразием? Оно ещё и пушится, как будто меня током шибануло. Да я выгляжу, как банан после электрошока! Надеюсь, что тебя сожрёт гигантский тарантул, Айеро. Гигантский, волосатый, ядовитый, с шипами и огромными выпученными глазами. Сегодня моя очередь быть Халком, пусть зелёный из нас и не я.

Спустившись вниз, поджидая Айеро и раздумывая над планом мести, я застал на кухне Майки, активно печатающего что-то в телефоне, недовольно при этом хмурясь, как если бы он постоянно проигрывал в какую-нибудь дурацкую, но безумно приставучую игру. Он, похоже, заметил моё присутствие, пробурчав при этом под нос что-то вроде "Да неужели", что наверняка, по его мнению, должно было красноречиво пояснить мне, что я ленивый осёл, который спит полдня. Впрочем, этот факт меня не сильно огорчил. Кофе, мне нужен кофе. Интересно, а тот чемодан и правда существует? Было бы здорово!

Спустя несколько минут моих безрезультатных попыток пригладить гигантскую топорщащуюся макаронную фабрику на голове или хотя бы отыскать еду, ну, помимо меня самого, конечно, или кофе, чтобы отвлечься от моих стенаний, нервно содрогаясь и теребя в руках камеру, сверху спустился Фрэнк. Эй, а чего это он там делал? А как же прогулка по сугробам в трусах?

- Ты как кликуши, - не отвлекаясь от своего дела, выдал Майки.
- Что? - хмурясь, озадаченно спросил Фрэнк, явно не понимая такого странного сравнения.
- Ну, это особы женского пола, которые, как и ты, тоже очень любят визгливо поорать без причины. Была у меня одна такая на практике. После её последнего приступа я неделю потом не мог нормально слышать. Ну, она хотя бы ничего мне откусить не пыталась, как другие. Вот только, в отличие от всех моих пациентов, у тебя нет психических отклонений в качестве оправдания, в чём, правда, я уже сомневаюсь, - цинично усмехнувшись, пояснил брат. Видимо, с утра Айеро орал так громко, что даже Майки услышал. Я уже говорил, что Фрэнк странный?
- Просто последствия странного сна, подумаешь, - слегка краснея, нет, в самом деле, так оно и было, начал оправдываться Айеро. Чёрт, да вы только на него поглядите! И что же он такого мог увидеть? Бедняжку Фрэнки мучают кошмары, какая жалость. Тут, наверное, нужно его пожалеть, но, знаете, что? Обойдётся он, вот что!
- Неужели приснилось, что закончились все собачки на Земле? Или, может, перестали краску зелёную выпускать? Ну ты не переживай так, Фрэнки, я подарю тебе баночку зелёнки, она тоже ничего!

Айеро ничего не ответил. Он вообще выглядит каким-то отвлечённым. Ом меня хоть слушал? Да и чёрт с ним, надоел мне этот зелёный Мистер Проблема. Лучше уж я с собачкой пообщаюсь. А вот и Бусинка, как же она вовремя.

- Иди ко мне, моя прелесть, - улыбаясь, как идиот, протянул я руки к собаке. Она как-то странно, с недоверием на меня посмотрела и сделала пару шагов назад. Эй, чего это с ней? - Ну же, пушистик, давай, - я похлопал ладонями, чтобы призвать Бусинку к себе. Она не сдвинулась с места, только продолжила на пялиться на меня, как на идиота. Нет, сёрьёзно, я уверен, что это именно тот взгляд. Давай же, передвигай своими маленькими лапками. - Нууу, - нетерпеливо позвал я. Собака снова попятилась назад, пока я как придурок полз за ней на коленках. - А ну иди сюда, тупая пушистая задница! Да, у меня нет грёбаной магии Айеро, но не будь ты такой сволочью! - нет, ну она совсем обалдела, ещё убегать от меня вздумала. Эй, постой, куда ты, - Ах ты, глазастая каракатица, я тебя догоню! - после этой фразы вкупе с нелепыми попытками достать собаку, запрятавшуюся под столом, Майки в голос начал смеяться надо мной, так что мне стало вдвойне обидно, что я такой неудачник. Ауч! Прекрасно, я ещё и головой об стол стукнулся. Я всё знаю, это Айеро собак против меня настроил, у него всё запланировано. Ну и к чёрту тебя, мохнатое отродье, ты теперь тоже в Дерьмосписке. Я ещё отомщу тебе!

****

Почему, чёрт возьми, почему мы опять играем в какую-то чушь? Нет, в самом деле, после всего, что мне рассказали о том злополучном вечере с Айеро в клубе, я как-то побаиваюсь показывать слова. Ну, знаете, что-то перспектива олицетворять очередную "позу 69" меня как-то не особо радует. Да действительно, интересно, и почему бы это? Ну, по крайней мере, показывать название песен не так уж и страшно, они ведь в основном приличные...да? Ууф, ладно, плеер, не подведи меня, пожалуйста...
Sandwich? Мне попалось грёбаное название "Sandwich"! Ну спасибо, ублюдок музыкальный, чтоб тебя Айеро в руки взял за это. Опять еда, да сколько можно уже? Оох, ладно, по крайней мере, я знаю, как это показать.

Печально вздохнув, я встал лицом к Фрэнку, Майки и Катарине, в ожидание сверлящим меня взглядами, и указал пальцем на себя. Это было единственным, что я сделал, потому что все в этом чёртовом доме считали меня едой и без труда могли догадаться, что я имел в виду. Ждать пришлось не долго, и уже через пару секунд посыпались предположения, вот только совсем не те, что я ожидал услышать.

- "Loser of the year", - без тени сомнения, уверенно выкрикнул Майки.
- "American idiot", - подхватила идею Катарина.
- "Beautiful loser", - продолжил Фрэнк. Что б вас всех! Эй, я не лузер, неправда. И вообще, вот ладно ещё Фрэнк, он меня ненавидит, но Майки. Ну прекрасно, вот сами и играйте тогда, я же идиот, чего от меня ожидать. Я, может, вообще этого слова не знаю, отстаньте.
- Неудачник, принцесса, истеричка, еда, - начал перечислять Айеро, остановившись, когда заметил мой нелепый взгляд под названием "Я - бешеная рыба". Потому что иначе описать смесь обиды и в то же время желания показать, что он прав, было никак. - Эээ, еда? - неуверенно переспросил Фрэнк. Я кивнул, с поражением признавая своё пожизненное клеймо ходячего обеда. - Sandwich! - тут же воскликнул он.
- Да, - с радостью, что мне больше не нужно тут стоять и позориться, ответил я. Вот я теперь понял, чей это плеер. Ну, сами посудите, кто ещё станет слушать такую чушь? Нет, я, конечно, только пролистал плейлист, чтобы примерно представлять, какие будут названия, но это мне по-прежнему кажется идиотским. Black Coffee, Sandwich - не список песен, а игра под названием "Собери завтрак". К тому же, будь этот плеер не его, то мне бы досталось что-то более нормальное, уж точно. И раз так, то я тоже буду говорить о тебе, всё, что думаю, Айеро.

Задумчиво глядя на экран, Фрэнк, кажется, даже не собирался начинать показывать. Пока Майки недвусмысленно ему не намекнул "не быть тормозом". После этого он, наконец, отложил в сторону плеер и начал показывать. Ну, как показывать, уставился мне в глаза непонятным взглядом, тыча пальцем то на меня, то на себя. Ну и что теперь? Сейчас я тебе отвечу. Выдам всё, что думаю:

- "Die Die My Darling", "Fuck You", "Hello, Goodbye, Die", - начал высказывать предположения я, вспоминая все названия связанные с моим к нему отношением, затем, добавив самое подходящее, - "I hate everything about you"!
- Why do i love you... - ехидно улыбаясь, добавила Катарина, напоминая мне текст той чёртовой песня. Фак! Эй, я имел в виду только то, что в названии, и всё. Да, только в названии, именно. Почему никто мне не верит?
- Да ладно, мы все прекрасно знаем, что ты хотел сказать "I Love You Baby", не так ли, Джи? - продолжил издеваться Майки. Ах ты...да вы...да я вам. Ну и ладно, думайте, что хотите, а Айеро у меня вызывает только отвращение, вот что. Конечно, иначе и быть не может, да чтобы я и Фрэнк...да ни за что! Давай уже, Айеро, делай хоть что-нибудь, тебя никто не понимает.
- I wanna fuck you like an animal, - как будто его только что осенило, уверенно выкрикнул Майк.
- Идиот, та песня называется "Closer"! - смеясь над нелепостью брата, поправила Катарина. Тот только пожал плечами. Хм, вот им вообще не кажется странным, что Фрэнк, как бы, сейчас показывает руками сердце? Не? Ну, тогда ладно. Идиотность-то заразна, ничего не поделаешь.
- Чёрт, да это может быть что угодно, показывай нормально, - нетерпеливо выдал Майки. И после этих слов Фрэнк, вздохнув, подошёл ближе ко мне, сначала пару секунд глядя мне в глаза, а затем, поняв, что нахожусь в полном недоумении и совершенно его не понимаю, осторожно коснулся моих губ кончиками пальцев. Я удивлённо посмотрел на него, опешив от таких действий, но не успел я что-либо сказать, как он накрыл мои губы своими, нежно проводя по ним кончиком языка. И, конечно же, я, как всегда, не смог отстраниться, как бы сильно не умолял меня здравый смысл. Наш поцелуй длился всего пару секунд, а я уже едва ли мог совладать с бешено стучащим сердцем и нахлынувшими жаром и духотой. Всего одно невинное касание, и я снова погружаюсь в состояние эйфории. Сквозь оцепенение я слышал предположения Майки, с уверенностью восклицающего сначала "Taste In Men", затем "Bitter Taste" и ещё какие-то названия, непременно содержащие слово "taste". И тут меня внезапно осенило, одна единственная фраза заполнила сознание, и прежде чем я успел прийти в себя, мои губы уже произносили это вслух...
- Lips Of An Angel, - тихо прошептал я, тут же неминуемо краснея, когда до меня дошёл смысл этих слов и тот факт, что я их озвучил.
- Именно, - губы Фрэнка растянулись в очаровательной улыбке, излучающей самую, что ни на есть, искреннюю радость. Я видел не ту излюбленную им ухмылку, не сарказм, усмешку или отвращение, а улыбку, искреннюю и милую...Стоп, вот чёрт, я только что назвал его очаровательным и милым? Дерьмо! Господи, да что со мной происходит? Нет, я точно сошёл с ума или попал в параллельную реальность...

****

Ауч! Чёрт, кажется, я больше не чувствую ногу. Да не толкайтесь вы! Даже боюсь представить, что за ужас здесь будет, когда эти проклятые парни наконец-то соизволят почтить нас своим присутствием. Знаете это дерьмовое чувство, когда вы оказались хрен знает где, хрен знает с кем и зачем без возможности свалить? Нет, конечно, по сравнению, скажем, с логовом маньяка тут, может, даже не так уж и плохо, но, знаете, когда за тобой стоит тысяч тридцать человек перед дверью на выход, готовые при этом в любой момент пройтись по тебе верхом, втаптывая в пол, или оторвать руку, чтобы места стало больше, то чувство, прямо скажем, не из лучших. И вообще, мне нечем дышать, мои рёбра уже все в синяках, а ботинок и шарф валяются в неизвестном месте, не говоря уже про то, что от и без того пострадавших волос осталась в лучшем случае половина, потому что когда я пытался протиснуться в двери, у меня было ощущение, что их отодрали прямо с кожей. Ааааауч! Да сколько можно толкаться? Если Майки думал, что пойти на концерт, да ещё и в самую неадекватную зону, - это классная идея, то это он идиот года, а не я! Да, чёрт возьми, прекрасное было предложение, вот только сам он что-то решил "прийти к началу", а нас с Фрэнком с какой-то стати послал "занимать места заранее"! Но вот только, что это заранее приравнивается к пяти чёртовым часам ожидания на морозе перед закрыми дверями в адской давке, он что-то упомянуть забыл. Ну что же, братец, боюсь тебя огорчить, но ты опоздал, потому что после того как мы отстояли там гигантское количество времени, едва чувствуя ноги и окоченев от холода, начали запускать внутрь, и перед входом творилось такое месиво людей, что этот громадный бегущий поток мог бы снести двери бедного здания, будь даже они закрыты. Да я чувствовал себя чёртовым Форрестом Гампом, когда со всех ног нёсся от этих диких фанатов, норовящих убить меня по пути, чтобы стоять ближе. А я ведь даже не знаю, что это за чёртова группа! А теперь за мной стоит столько людей, что даже если я тут сдохну, то мой труп найдут уже раздавленным, как кекс, попавший, под автобус. А Майки сейчас преспокойненько дома сидит, небось, и где тут справедливость? Фак, да кто хоть эти мифические музыканты? И ладно бы я ещё был тут не один, так Фрэнк ещё и оказался неизвестно где. Мелкий говнюк, он бросил меня. А мне даже голову не повернуть, чтобы посмотреть, где он стоит, да и в таком количестве людей хрен что поймёшь. А ещё мне ужасно хочется убить каких-то двух тупых малолеток, которые за каким-то хреном припёрли с собой большущий плакат с надписью "Marry me!" и мало того что визжат мне в ухо подобную хрень, так ещё и тем самым плакатом мне постоянно стукают мою и без того несчастную и не особо здоровую голову. Я уж молчу про некую кудрявую бабу, волосы которой я уже съел в таких количествах, что без труда смогу ответить, каким шампунем она их моет! Говорить ли мне, что надежды свалить нет ни малейшей? Ооох, ну почему, почему я согласился на это...

Дата добавления: 2015-09-04