Про войну

В кино про войну лучший друг героя всегда погибает. Иногда он умирает на руках у героя.

Если второстепенный герой перед битвой рассказывает о своих планах на будущее и показывает фото своей любимой – у него нет ни малейших шансов выжить. Держал бы язык за зубами – глядишь, уцелел бы.

В воздушном бою очень легко сделать так, чтобы вражеские пилоты врезались друг в друга. Это вообще без комментариев.

Авто

Человек, ведущий машину, болтает с пассажирами, почти не глядя на дорогу. При этом еще и вертит рулем туда-сюда, хотя машина едет прямо. Все ясно: машина на платформе.

Чтобы угнать любую машину, надо просто соединить какие-то два проводка, которые всегда висят в прямой досягаемости где-то в районе коленок. Это дело пары секунд. Вот бы в жизни посмотреть, как герои будут эти проводки выковыривать из рулевой колонки и зачищать ногтями от изоляции. Смеху не оберешься.

Если попасть в машину из пистолета, она взорвется с оглушительным грохотом, превратившись в огненный шар. Дичь. Были уже желающие проверить, взорвется машина с полным баком бензина, или нет, если ее расстрелять из огнестрельного оружия разного калибра. Машин десять в решето превратили, и ни одна не взорвалась.

При любой аварии машины взлетают высоко в воздух, и летят, кувыркаясь, несколько десятков метров. Постановщики трюков сильно злоупотребляют въездными рампами где надо и не надо. Кстати о взрывах – машины взрываются даже помяв крыло (несильно). Замучали уже своими красочными взрывами. В жизни для взрыва надо на скорости сто километров в час в бетонную стенку въехать (и то не факт, что машина взорвется), а тут – напоролся лобовым стеклом на штырь – и готово дело.

Когда машина лежит на крыше – она стопроцентно сначала загорится, а потом взорвется. Хотя казалось, с чего бы?

Во время автомобильной погони машины постоянно сбивают лотки с фруктами, детские коляски, наполненные какой-нибудь фигней, и лист стекла, который несут двое грузчиков. Просто классика.

Машины никогда не сбивают пешеходов, которые ловко отскакивают в самый последний момент. Неплохо также проехать сквозь летнее кафе, разметав столики.

Во время погони герой уходит от преследования, проскочив перед носом мчащегося на всех парах поезда, который совершенно случайно оказывается точно в нужном месте. У состава как минимум 50 вагонов. Часто ли в жизни попадаются поезда, которые мчатся через переезд на бешеной скорости как раз в тот момент, когда вы к нему подъезжаете? А в фильмах они словно караулят главного героя, чтобы тут же прийти к нему на помощь.

При погоне дорогу преследователям обязательно перегораживает грузовик.

Если у машины испорчены тормоза¸ герой узнает об этом только на вершине горы. В жизни он узнал бы об этом, потрогав ногой педаль тормоза, и обнаружив, что она провалилась в пол. В девяти случаях из десяти это произошло бы еще на парковке, до того, как он тронулся с места.

Герой никогда, никогда не станет тормозить ручным тормозом. Он будет отчаянно рулить до последнего столба. Хотя: выключаем зажигание (машина потихоньку тормозит неработающим двигателем), и подтягиваем ручной тормоз. Замедление довольно эффективное, при известной сноровке даже до сервиса можно доехать.

Уходить от погони лучше всего по встречной полосе. По своей – неинтересно. Никаких тебе лихорадочных маневров встречных водителей, нет аварий, дыма из под колес, словом, скукота.

Спуск на автомобиле по лестницам или прыжки с трамплинов – это святое. Особенно отличилась эта знаменитая улица в Сан-Франциско, которая спускается к морю этакими трамплинами, и погоня по которой превращается в залихватский аттракцион.

Поблизости от погони всегда есть водоем, в который красиво плюхнется один из автомобилей.

Если машина врезается сзади в другую – она взлетает ввысь, и далеко-далеко летит. Эти рампы преследуют зрителя из фильма в фильм.

А еще:

Если иностранцы остаются наедине, они все равно говорят по-английски. Зачем? Ребята, вы оба русские, вот и говорите по-русски! Или вы практикуетесь?

Женщины утром просыпаются с великолепно уложенными волосами и идеальным макияжем. Если они проснутся помятые и лохматые, это будет не комильфо.

Когда герой лежит в постели с женщиной, он открыт до пояса, она закрыта по грудь (L-образное одеяло). Понятно: мужской торс открыть – вещь хорошая, а вот женский торс открывать вроде как рейтинг не позволяет.

После секса обязательно надо покурить.

Героиня не потеет.

Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна без исключения (а иначе как создать парижский колорит?).

Все заканчивается очень хорошо.

Дата добавления: 2015-09-02