СЦЕНА I

Эжен Ионеско

Лысая певица

Лысая певица

Пьеса предоставлена Ольгой Амелиной

(Библиотека драматургии - http://lib-drama.narod.ru)

Антипьеса. Перевод Е.Суриц

Москва, изд-во "Известия", 1990

OCR & spellcheck: Ольга Амелина, ноябрь 2005

Действующие лица

М и с т е р С м и т

М и с с и с С м и т

М и с т е р М а р т и н

М и с с и с М а р т и н

М э р и, служанка

Капитан пожарной команды

СЦЕНА I

Занавес открывается. Часы бьют 8 раз. Завтрак.

Буржуазный английский интерьер с английскими креслами. Английский вечер. Мистер Смит, англичанин, в английском кресле и английских туфлях, курит английскую трубку и читает английскую газету у английского камина. На нем английские очки, у него седые английские усики. Рядом в английском же кресле миссис Смит, англичанка, штопает английские носки. Долгая английская пауза. Английские часы на стене отбивают девять английских ударов.

ГОСПОЖА СМИТ: Так. Вот и девять часов. Мы ели суп, рыбу, картошку с салом и английский салат. Дети пили английскую воду. Мы сегодня хорошо позавтракали. А все потому, что мы живем в окрестностях Лондона и наша фамилия Смит.

ГОСПОДИН СМИТ щелкает языком, не отрываясь от газеты.

ГОСПОЖА СМИТ: Картошка с салом — очень вкусная вещь, масло в салате не прогоркло. Масло в бакалее на углу гораздо, гораздо лучше, чем масло в бакалее напротив, и лучше даже, чем в бакалее дальше по берегу. Но я вовсе не хочу сказать, что в тех бакалеях плохое масло...

ГОСПОДИН СМИТ щелкает языком, не отрываясь от газеты.

ГОСПОЖА СМИТ: А все-таки масло в бакалее на углу лучше всего...

Мистер Смит щелкает языком, не отрываясь от газеты.

ГОСПОЖА СМИТ: На сей раз Мэри пожарила картошку как следует. В прошлый раз она ее недожарила. А я люблю картошку, когда она пожарена как следует.

Мистер Смит щелкает языком, не отрываясь от газеты.

ГОСПОЖА СМИТ: Рыба была свежая. Я ела с наслаждением. Два раза брала добавку. Нет, три раза. Потом пришлось пойти в туалет. Ты тоже три раза брал добавку. Но ты в третий раз взял гораздо меньше, чем раньше, а я, наоборот, гораздо больше. Я сегодня ела лучше, чем ты. С чего бы это? Обычно ты гораздо больше ешь. На отсутствие аппетита ты не можешь пожаловаться.

Мистер Смит щелкает языком.

ГОСПОЖА СМИТ: Но, тем не менее, суп был немного пересолен. Это было что-то более соленое, чем вы. Ха, ха, ха! Кхм... Слишком много лука-порея и недостаточно обычного лука. Жаль, я не посоветовала Мэри добавить анисовых звёзд. Уж в следующий раз не забуду.

Мистер Смит щелкает языком, не отрываясь от газеты.

ГОСПОЖА СМИТ: Наш сынок с удовольствием бы выпил пива, скоро будет им накачиваться — он весь в тебя. Ты заметил, как он косился на бутылку? А я налила ему воды из графина. Ему хотелось пить, и он выпил воду. Елена — та вся в меня: хозяйственная, экономная, играет на пианино. Никогда не попросит английского пива. Совсем как наша крошка, которая пьет исключительно молочко и ест исключительно кашку. Сразу видно, что ей всего два года. Ее зовут Пегги. Торт с айвой и фасолью был изумительный. Может, за ужином и не мешало бы выпить по стаканчику австралийского бургундского, но я не поставила вина на стол, чтоб не подавать детям дурной пример. Пусть учатся трезвости и умеренности.

Мистер Смит щелкает языком, не отрываясь от газеты.

ГОСПОЖА СМИТ: Госпожа Паркер знает румынского бакалейщика по имени Попеско Розенфельд, он только что прибыл из Стамбула и хорошо разбирается в йогуртах. Даже получил диплом в школе изготовителей йогурта в Адрионаполе. Завтра я у него куплю большой горшок традиционного румынского йогурта. Не часто такое встретишь в предместьях Лондона.

Мистер Смит щелкает языком, не отрываясь от газеты.

ГОСПОЖА СМИТ: Йогурт прекрасно действует на желудок, почки, аппендицит и апофеоз. Это мне и доктор Маккензи-Кинг говорил. Он - хороший доктор, лечит детей у наших соседей Джонсов. Одному ему доверяю, он никогда не прописывает лекарства, которое сначала не испытает на себе.

Перед тем как лечить Паркера, он тренировался на собственной печени, хотя был здоровее Паркера.

Мистер Смит. Так почему же доктор выжил, а Паркер умер?

ГОСПОЖА СМИТ: Потому что операция доктора прошла удачно, а операция Паркера неудачно.

Мистер Смит. Значит, Маккензи плохой врач. Выжить должны были оба, или умереть оба.

ГОСПОЖА СМИТ: Почему?

ГОСПОДИН СМИТ: Добросовестный доктор должен умереть вместе со своим пациентом, так же как капитан судна должен утонуть в солёной пучине вместе со своим кораблём.

ГОСПОЖА СМИТ: Не сравнивайте пациента с судном.

ГОСПОДИН СМИТ: Почему нет? Судно тоже имеет свои болезни, а, кроме того, ваш доктор – здоров и очень похож на большой корабль. Всё-таки он должен был умереть вместе с пациентом, как капитан с кораблём.

ГОСПОЖА СМИТ: Ах! Я и не подумала... Возможно это так... И что же из этого следует?

ГОСПОДИН СМИТ: Все доктора - шарлатаны. И все пациенты тоже. Честен в Англии только Королевский Флот.

ГОСПОЖА СМИТ: Но не моряки.

ГОСПОДИН СМИТ: Естественно. [Пауза. Смотрит в газету] Одного я никак не пойму. В газете всегда указывают только возраст умерших людей, но никогда не пишут о возрасте новорожденных. Нелепость.

ГОСПОЖА СМИТ: Я никогда не задумывалась над этим!

Пауза. Часы бьют семь раз. Пауза. Часы ударяют три раза. Пауза. Часы вообще не бьют.

ГОСПОДИН СМИТ [Читает]: Пишут, что Бобби Вацон умер.

ГОСПОЖА СМИТ: О, Боже, бедняжка! Когда он умер?

ГОСПОДИН СМИТ: Чего это вы так реагируете? Вы же знаете, что он мёртвый уже два года. Вы должны помнить его похороны полтора года назад, мы были на них.

ГОСПОЖА СМИТ: О, да, конечно я помню. Я это сразу вспомнила, но почему вы так удивились, прочитав об этом?

ГОСПОДИН СМИТ: А здесь об этом и не написано. Об этом говорили ещё три года назад, а сейчас я вдруг вспомнил через ассоциацию идей.

ГОСПОЖА СМИТ: Какая жалость! А он был так хорош в гробу.

ГОСПОДИН СМИТ: Да, это был самый красивый труп в Великобритании! Он не выглядел на свои годы. Бедный Бобби, четыре года как умер, а всё ещё тлеет. Истинно живущий труп. И как весел он был!

ГОСПОЖА СМИТ: Бедная Бобби!

ГОСПОДИН СМИТ: Какую Бобби Вы подразумеваете?

ГОСПОЖА СМИТ: Его жену, её тоже зовут Бобби Вацон, поэтому их всё время путали. Только после его смерти всё встало на свои места. Но и сегодня есть люди, которые путают её с умершим мужем и приносят ей свои соболезнования. Вы знаете ее?

ГОСПОДИН СМИТ: Один раз видел, на похоронах Бобби.

ГОСПОЖА СМИТ: А я никогда не видела. Она красивая?

ГОСПОДИН СМИТ: У неё есть своя изюминка, но красавицей её не назовёшь, слишком большая и тучная. В ней нет ничего особенного, но, тем не менее, она симпатичная. Однако, слишком тонкая и маленькая. Она преподаватель.

Часы ударяют пять раз. Длинная тишина.

ГОСПОЖА СМИТ: И когда у них свадьба?

ГОСПОДИН СМИТ: Не позднее следующей весны.

ГОСПОЖА СМИТ: Мы должны пойти на их свадьбу.

ГОСПОДИН СМИТ: Мы должны им что-то подарить. А что?

ГОСПОЖА СМИТ: Почему бы не подарить им один из семи серебряных подносов, которые были подарены нам на свадьбу, да так и не пригодились?

Пауза.

ГОСПОЖА СМИТ: Как это грустно, в молодые годы остаться вдовой.

ГОСПОДИН СМИТ: К счастью, они не успели завести детей.

ГОСПОЖА СМИТ: Это было единственным, чего им не хватало! Дети! Бедная женщина, как бы она сейчас с ними справлялась?

ГОСПОДИН СМИТ: Она все еще молода, могла бы вступить в повторный брак. Да и смотрится она хорошо в трауре...

ГОСПОЖА СМИТ: Но кто заботился бы о детях? Вы же знаете что у неё мальчик и девочка. Как их зовут?

ГОСПОДИН СМИТ: Как и родителей; Бобби и Бобби. Дядя Бобби Вацона, старый Бобби Вацон, богатый человек и очень любит мальчика. Он мог бы оплачивать образование Бобби.

ГОСПОЖА СМИТ: Это было бы правильно. И тетя Бобби Вацона, старая Бобби Вацон, Могла бы, в свою очередь, платить за образование Бобби Вацон, дочери Вацона. Тем самым, Бобби, мать Бобби Вацон, могла бы вступить в повторный брак. У неё есть кандидатура?

ГОСПОДИН СМИТ: Да, кузен Бобби Вацона.

ГОСПОЖА СМИТ: Кто? Бобби Вацон?

ГОСПОДИН СМИТ: Которого Бобби Вацона вы подразумеваете?

ГОСПОЖА СМИТ: Ну, Бобби Вацон, сын старого Бобби Вацона, последнего Бобби, дяди Вацона.

ГОСПОДИН СМИТ: Нет. Это - Бобби Вацон, сын старой Бобби Вацон, тетки последнего Бобби Вацона.

ГОСПОЖА СМИТ: То есть это Бобби Вацон — коммивояжер.

ГОСПОДИН СМИТ: Все Бобби Вацоны — коммивояжеры

ГОСПОЖА СМИТ: Какой трудный бизнес! Однако они преуспевают в этом.

ГОСПОДИН СМИТ: Ещё бы, когда нет конкурентов.

ГОСПОЖА СМИТ: А когда нет конкурентов?

ГОСПОДИН СМИТ: По вторникам, четвергам и вторникам.

ГОСПОЖА СМИТ: О! Три раза в неделю? И что Бобби Вацон делает в эти дни?

ГОСПОДИН СМИТ: Он отдыхает, спит.

ГОСПОЖА СМИТ: Но почему он не работает те три дня, если нет конкурентов?

ГОСПОДИН СМИТ: Я не знаю всего. Я не могу отвечать на все ваши идиотские вопросы!

ГОСПОЖА СМИТ [оскорблённо]: О-о! Вы хотите задеть меня?

ГОСПОДИН СМИТ [улыбаясь]: Вы же знаете, что я никогда не обижу вас.

ГОСПОЖА СМИТ: Все мужчины одинаковы! Целыми днями курите, пятьдесят раз на день пудрите нос или красите губы, когда не пьёте как рыбы.

ГОСПОДИН СМИТ: А вы что, видели мужчин, которые как женщины целыми днями курят, пудрятся, красятся и пьют виски?

ГОСПОЖА СМИТ: Это ко мне не относится! Но если вы это говорите чтобы разозлить меня... вы же знаете, что я не люблю таких шуток!

Она швыряет носки и показывает зубки. Встаёт.

Мистер Смит (тоже встает, нежно подходит к жене). Ах, куреночек мой жареный! Зачем же так кипятиться? Ты ведь знаешь, что я это все для смеха! (Обнимает ее за талию, целует.) Какая мы трогательная парочка старых влюбленных! Давай погасим свет и приляжем бай-бай.

Дата добавления: 2015-09-05