Читайте также:
|
Робин. Отец, таким образом, теперь нужен обоим и матери, и ребенку. Более беспристрастный отец поможет и матери, и "субъекту", ходящему в "ходунках", объективнее оценить воз-можности малолетнего-картографа.
Джон. Есть еще отцу работа?
Робин. Да, по меньшей мере, еще одно дело. Мы говорили, что вначале младенец ощущает себя бесконечностью. Потом, обнаруживая свои «границы», он постепенно ужимается до комочка и утрачивает ощущение всемогущества. Но не теряет равновесия, потому что близок к маме, а она представляется ребенку на ранней ступеньке самим Господом Богом. Дальше он должен утратить и эту иллюзию. Значит, если со временем он поймет, что мама не правит миром, что она должна делить власть с отцом, он еще на шаг продвинется в своем развитии.
Джон. Позже он обнаружит, что папа тоже не Бог.
Робин. Разумеется. И если отец делает свое отцовское дело правильно, он не оставит у ребенка сомнений, что он часть чего-то большего и занимает свое место, как все другие.
Джон. Значит, ребенку повредило бы, узнай он, что папа под контролем у мамы. Ведь "ходу-нок" не сделает положенного ему "семимильного" — так? Не усвоит, что мама не Господь Бог.
Если она властвует над папой, ребенок будет по-прежнему представлять ее в ипостаси самого Господа.
Робин. Правильно рассуждаете. Я думаю, ребенок на пути к истине должен узнать, что мама не Бог, что папа тоже не Бог... никто не Бог.
Джон. Это для меня ново.
Робин. Я считаю, это важнейший урок. Возможно, из-за того, что он не усвоен, семьи с мамой-правительницей потихоньку портят детей.
Джон. Что Вы говорите? 171
Робин. Фактически, почти во всех семьях, обращавшихся ко мне с жалобой на трудного ребенка, господствовала мать. Или мать царила, или... вообще хаос.
Джон. Поразительно!
Робин. Да. Я тоже удивился, когда обнаружил такое. Я стажировался как детский психиатр и пошел к старшей по патронажу, закреплявшей врачей за семьями, после того, как увидел с десяток семей. Я пожаловался, что случаи как на подбор. Нельзя ли, попросил я, чего-нибудь другого для разнообразия? Она мне посоветовала не волноваться по мелочам и сказала, что уже десять лет видит трудных детей — все росли в одинаковых семьях! Джон. Надо же...
Робин. Если не забывать о теме нашей книги, то я должен заметить: данные по здоровым семьям показывают, что в таких семьях "власть" родители делят между собой. Оба работают и очень тщательно взвешивают, кто что берет на себя. Но если речь не о самой здоровой семье, о такой, где кто-то один "за главного", будет лучше, если главная роль достанется отцу, а не матери.
Джон. Лучше для детей? 7
Робин. Да.Для детей—подчеркиваю. А что происходит у супругов. когда дети спят, это, разумеется, дело супругов.
Джон. Ой, смотрите, феминистки жала оттачивают!
Робин. Напугали! Прекрасно знаю, что мои слова отдают женофобией. Я совсем не сразу усво-ил этот взгляд на вещи, но, в конце концов, нельзя же отвергать очевидное. Если, конечно, представлять полностью картину в таких проблемных семьях. Вначале мы ошибались, сваливая вину на "кастрированных матерей", как мы их называли. Потом, принявшись наблюдать отцов, яснее разобравшись в механике семьи, мы поняли, что в равной мере виноваты отцы, которые уворачиваются от ответственности.
Джон. Вы хотите сказать, что матерям не остается выбора, как только взваливать ответственность на себя?
Робин. Именно. У них нет выбора. Но теперь, усвоив системный подход, мы смогли, наконец, понять, что никто тут не виноват. Система есть система. Работает автоматически. Машинально.
Джон. Повторю Вам Ваши слова. Вы "договорились" до того, что в здоровых семьях власть делится между родителями по соглашению. В других семьях кто-то один из родителей оказывается сильнее. В тех, где мать сильнее, у детей, как Вы утверждаете, ссылаясь на свой опыт психотерапевта, будут проблемы. Откуда Вы заключаете, что если нужен "главный", таким лучше быть отцу. А "вещественнее" доказательств не найдется?
Робин. Ну, я должен сказать...
Джон....в отчаянной попытке оправдаться...
Робин. Да нет. Понимаете, меня сами матери убедили.
Джон. И редколлегия "Спэа Риб"* подбила...
Робин. Убедили матери и дети. Я стою на своем...
Джон. Храбрец!
Робин. Я вовсе не сторонник дискриминации женщин. Я за равноправие, за обсуждение дел, за совместное принятие решений.
Джон. Что пристало по-настоящему здоровому человеку...
Робин. Перестаньте паясничать. Слушайте, Каждый раз, приходя с жалобами, матери из семей, о которых речь, повторяли, что очень бы хотели, чтобы отец показал свою власть. И до сих пор говорят... Не только матери проблемного ребенка—братья, сестры обычно еднодушны, что отцу надо бы быть построже.
Джон. Итак, да здравствует сильный пол?
Робин. Нет, я за матерей беспокоюсь. Одна мать мне вот что сказала: «Дело в в детях. Сначала все в порядке, а пойдут дети—на вас столько всего наваливается! Вы просто пугаетесь—на вас столько ответственности! Поэтому и нужна... "верховная власть". Ну, чтобы «впрыснула» бодрости время от времени, чтобы вы могли продолжать… нести' свои обязанности, чтобы знали, что у вас есть силы продолжать".
Джон. Да, верно, иногда придавит задачка, а кто-то скажет вам: «Хватит ныть, ну-ка, ну-ка!» — и у вас прибывают силы. Конечно же, если у мужа какая-то власть, то и какая-то ответственность так ведь? Что-то на нем - на ней меньше...
Робин. Позже та же мать высказала и такую интересную мысль. «Неожиданно,—сказала она,—перед вами гора ответственности и вы… сами каменеете... И тогда "заводите" мужчину, подталкиваете к агрессивности. Он берет на себя "сильную" роль, берет ответственность… а вы получаете от него силу... Тут автоматизм".
Джон. Но при чем тут агрессивность?..
Робин. Я ее спросил: "Значит, вы не считаете агрессивность мужчины "вражеским" выпадом в подобных обстоятельствах?" "Нет, конечно же, нет",—ответила она.
___________________________________________
*Британский ежемесячник для женщин, название которого можно перевести как «запасное ребро».
Джон. Ну, она, наверное, понимает что-то, что мне... не по уму.
Робин. Я слышу похожие откровения матерей раз за разом. Судя по всему, ступень развития, о которой идет речь, требует такой расстановки "сил". Возможно, чтобы понять это, нужно побывать на месте матери, "каменеющей" перед горой ответсгвенности.
Джон. Эта женщина переменила взгляды после того, как родился ребенок?
Робин. Да. Я спросил ее, согласилась бы она с такими взглядами до появления ребенка? Она рассмеялась и сказала: она бы ни за что не приняла их... как чудовищно дискриминирующие женскую половину человечества. Вот почему "человечеству" бесполезно спорить об этом:опыт или приобретен, или нет... Пока — нет. Разумеется, крайне здоровый человек может и не узнать его.
Джон. Я вдруг вот о чем подумал: ребенок «хватается» за агрессивность, "напрашиваясь", чтобы родители указали ему "черту». В словах этой женщины есть смысл, если она нуждается в том, чтобы муж помог прояснить ей ее "границы", затуманившиеся из-за слишком близкой связи с ребенком.
Робин. Похоже, что так. Матери было необходимо утратить четкость "границ", чтобы вернуть-ся на ступеньку младенца, где бы они теснее объединились, слились, "перекрываясь". Когда же ребенок уже "ходунок" и пытается "заполучить" собственные "границы", надоедая матери, ей, возможно, трудно различить свои.
Джон.. Но, наверное, случается, что иногда и у мужчины приду в негодность "границы"? И он ждет не дождется, чтобы жена ему их «починила".
Робин. Еще как часто! Какого отца не оставляли присмотреть за детьми, какая жена, вернув-шись, не закипала гневом, видя, что с мужниой помощью дом встал вверх дном, а дети ходят на головах.
Джон. Причем сам папаша от детей не отстает... Уж она ему учинит "починку" границ!
Робин. Знакомый опыт?
Джон. Ох, знакомый. Неприятный — слов нет. Такой стыд!
Робин. Это, вероятно, потому, что чувствуем: "далеко зашли" в ребячестве, сейчас нам "укажут"...
Джон. Значит, мать в таком случае вводит отца в "границы".
Робин. Да, и, конечно, друзьям отца порой следует оказать ему подобнуюпомощь.
Джон. Это как же? Что им ему сказать? "Хватит ныть, ну, загнали в угол, но ведь Бог славны-ми друзьями не обделил!"
Робин. Именно. Одновременно поддеть и подбодрить. Заставить держать марку, подставив плечо.
Джон. Значит, по-Вашему, кто бы из родителей ни крутился ближе к ребенку, он сотрет и свои "границы", и потому, возможно, будет нуждаться в "починке" собственных "границ", за что возьмется человек, стоящий от родительских "трудов немного в сторонке. А если и этот "упустит границы", ему поможет их вернуть еще кто-то, еще дальше отстоящий от ребенка. Но поскольку всего вероятнее, что мать будет ближе к ребенку на его ранних ступеньках, отец займется прояснением материнских "границ", а не наоборот.
Робин. Вот поэтому я и думаю, что нет ничего от дискриминации женской половины челове-чества в утверждении: отец и мать должны на разных этапах играть разные роли в родительской "труппе" — на благо ребенка.
Джон. По сути они "ведут" на разных этапах. В самом деле, женофобией уже не так отдает, если принимать родителей за членов «команды». Ясно же, смысл команды в том, что группируются разные люди разных возможностей, по-разному "бьющие" в общую цель. Что бы получился за футбол из команды вратарей или команды нападающих! Папа "плюс" мама "равно" председатель правления «плюс» директор-рас-порядитель. Один больше озабочен внешними связями, другая—внутренними де-лами. И оба одинаково важные люди.
Робин. Вам станет ясно позже, что уроки, которые затверживает «ходунок», сводятся к тому, чтобы научиться "играть" в команде.
Джон. Считаться с другими, запомнить правила, принять власть...
Робин. Верно. И если вы усвоили эти уроки и понимаете, как команда должна действовать, вы поймете, что папа и мама прекрасно «плюсуются", им незачем вступать в конфликт. Но тому, кто сам отстает, кто не сделал нужного шага вперед в "ходунках", тому не «сыграться", тот в действиях команды увидит борьбу за власть. А в моих рассуждениях — программу отъявлен-ного женофоба.
Джон. Ловкий аргумент. Бьет рикошетом. Ничего, и у меня припасен аргументик. Все эти обязанности, которые Вы поручили отцу "ходунка",—вернуть себе маму, тверже, чем способна материнская рука проводить "границы", убедить ребенка, что мамочка не Господь Бог, обеспечить обратную связь менее "положительную", чем выходит у ослепленной любовью матери,— все, кроме, разумеется, первой, доступны не только мужчине. Предположим, в семье нет отца...
Робин. Если мать совсем одна, "ходунку" будет действительно трудно усвоить положенные ему уроки. Но всегда найдутся дедушка с бабушкой, другие родственники, близкие друзья, соседи, учителя, люди, к которым прибегнет мать—и ребенок, чтобы отцовское "дело" не оста-лось не сделанным. И все пойдет хорошо, пока мать признаёт, что нуждается время от время в уточнении своих "границ"...в оговоренном нами смысле.
Джон. То есть требуется всего лишь кто то, не втянутый в эмоциональный "водоворот", в кото-ром находится мать с детьми. Это может быть другая женщина.
Робин. Да, часто—бабушка. Хорошая бабушка полезнее плохого отца, но, разумеется, любя-щий отец—самое подходящее лицо, которому следует поручить названные обязанности, ведь он годится и на иные важные роли в жизни ребенка и в жизни матери.
Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 95 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Отец выходит на сцену | | | Мистер Хват |