Смена пути. Джон. Значит возвращаясь к матери и ребенку на неверной до- роге — Вы хотите сказать

Джон. Значит возвращаясь к матери и ребенку на неверной до- роге — Вы хотите сказать, что страдальческая гримаса и поза отчаяния у ребенка перестают быть знаком подступившей к нему необходимости принять – одолев - перемену, а становят-ся сигналом для других снять стресс?

Робин. Да, очень тонко схватили суть. Только "сигналы" вас уводят чуть в сторону: во всем куда меньше задействовано сознание. Мать не замечает, не анализирует реакции ребенка, не принимает соответствующих решений. Так же, как и ребенок не обдумывает решения послать сигнал. Все совершается машинально.

Джон. Ни один не представляет, зачем он это делает.

Робин. И даже—чтоделает. Стиральная машина стирает, потому ому что она так устроена. Мать "спасает", потому что она так устроена. И не только мать—отец, все другие дети в этой семье «запрограммированы» одинаково. Обычная семейная модель,

передающаяся из поколения в поколение, как по отцовской, так и по материнской линии. Поэтому каждый в этой семье отстает в том же, даже если притворяется, что не отстает.

Джон. Как они могут притворяться?

Робин. Ну, отец, который критикует мать, слишком уж потака-ющую ребенку, и который иногда скажет, чтобы "не портила" ребенка, на первый взгляд покажется "посторонним". Но присмотревшись к этой семье в полном составе внимательнее, вы скоро обнаружите, что отец просто ревнует, ему бы хотелось, чтобы его самого так "портили". Значит, отец не выручит. Значит, в любом случае—признает ли сам отец эту потребность или отрицает—ребенок учится уворачиваться от огорчений, делая беспомощное, страдальческое лицо.

Джон. Но если все это происходит машинально, действие разыгрывается за "ширмой"?

Робин. Да. За "ширмой" у каждого в подобной семье — не только у одного, обратившегося к вам с жалобами. Поэтому и нужен кто-то, непричастный к этой семейной "традиции", только он поможет им всем увидеть происходящее, "присвоить" сунутые за "ширму" огорчения, чтобы освободить от сковавшей их модели поведения.

Джон. А друзья годятся в помощники?

Робин. Если случай из легких. Но если серьезный, если модель глубоко укоренилась — вряд ли. Человек, унаследовавший опре-

Деленную линию поведения от матери, выберет и друзей по себе с ними он не сойдет с проторенной дорожки.

Джон. Так и пару выберет... Машинальная реакция на "сигналы"? Ага, "свой" человек.

Робин. Поэтому трудно ожидать, что помощник, сделающий необходимое, ему свалится с неба.

Джон. А что необходимо сделать?

Робин. Сразу несколько вещей. Поместить человека в ситуацию, где за страдальческое пщо не дают кусочек сахара, одновременно понимают причины для страдания "лицом" и не осуждают за эти сигналы, а предлагают эмоциональную поддержку, подталки-

вая человека погрузиться в огорчительные переживания.

Джон. Подождите. Дайте-ка рассмотреть каждую из вещиц". "За

страдальческое лицо не дают "кусочек сахара". Что за "кусочек сахара"?

Робин. Ну, никто не бросится с криком: "Нет-нет-нет, не надо напрягаться, ненужно расстраиваться!"

Джон. Грубо говоря, психотерапевт должен настойчиво посо- ветовать: "От жизненных тягот от не отворачивайтесь, огорчайтесь на здоровье, огорчайтесь!"

Робин. Да, уж грубее нельзя...

Джон. Дальше — "понимают причины для страдания "лицом" и не осуждают".

Робин. Это значит, что человеку необходимо внушить: огорчать- ся — нормально для взрослого, никто не примет его за "маленького".

Джон. Тогда человек сможет достать из-за "ширмы" свои горести и погоревать всласть.

Робин. Да. Сможет "присвоить" их. Что ему необходимо.

Джон. Но он никогда раньше не брался за подобное дело и пугается. Поэтому ему нужна эмоциональная поддержка.

Робин. Эмоциональная поддержка — "вещь" такая же важная, как и первые две.

Джон. Разумеется, "правильный" человек разделывается с большим числом малых потерь не за одни присест - постепенно. Ну, бесхитростный пример: за тысячу "огорчений" я отделюсь от мамы, и если я ребенок нормальный, вступил на верный путь, я сделаю шаг за «огорчение», потом еще... Каждое "огорчение" невелико и терпимо. Но человек дурных привычек всю тысячу "огорчений" свалил в кучу за "ширмой".

Робин. И фактически позже добавил к той тысяче еще несколько тысяч, отчего страшнее стало его "богатство". Конечно, "присваивать" огорчения ему нужно не сразу, а постепенно. Он подозревает, что за ширмой их накопилась гора, и боится, что он их не вынесет. Поэтому—повторю - не отказывать при этом в помощи, поддержать человека так же важно, как отказать ему в привычном "кусочке сахара".

Джон. Когда я понял это в Вашей группе, я чуть не закричал "Эврика!" Раньше я думал: к человеку под прессом депрессии есть два подхода. Первый — вовлекаетесь, затягиваете вторым голосом: "И откуда столько несчастий на бедную голову!", считая, что поддержали, согласившись со всеми жалобами бедняги. Говоря Вашими словами, отделались "кусочком сахара". Второй подход, точнее, приступ—на такое я сподоблюсь, сам "хватив" депрессии,—по-британски коротко советуете: "Виски—в себя, себя—в руки!" Раньше я бы не додумался просто сесть с человеком рядом и сказать: "Да, тяжело вам, и переживания тягостные выпали. Но я с вами посижу, а вы погорюйте". Теперь я вспоми-наю, что одна девушка после того, как расстались, упрекнула меня: никогда не мог "просто побыть с ней", придавленной депрес-сией. Тогда я не понял, о чем это она, надеюсь, понимаю теперь.

Робин. А у меня в роду депрессивная "манера" поведения, и я долго подбирался к действенному способу поменять закрепившу-юся схему. Конечно, легче "менять", когда вы в своем психотера-певтическом кресле—легче дается "нейтральность", невозмути-мость, поддержка, когда помогаете посторонним людям, ведь вы сами меньше вовлечены. С близкими людьми тяжелее сохранить твердость, оказывая нужную им поддержку.

Джон. Своя нужда помеха!

Дата добавления: 2015-08-27