Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Проблемы неполной семьи

Секрет послушания | Любовь или привязанность? | Как опыт, полученный ребенком в семье, влияет на его отношения с Богом | Когда подросток уходит из церкви | МУДРОСТЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ ПЕДАГОГИКИ | Уважительность — основа нравственности | Учиться любить никогда не поздно | Безусловная любовь | Как дать детям знать, что вы их любите | Учимся строить диалог |


Читайте также:
  1. E-GO.R - Проблемы (ft. фрАнцус, Человек Снег)(Dj Poushkus Prod.)
  2. I. Постановка проблемы
  3. I. Проблемы мирного урегулирования после окончания войны
  4. I. Характеристика состояния сферы создания и использования информационных и телекоммуникационных технологий в Российской Федерации, прогноз ее развития и основные проблемы
  5. III. Актуальные проблемы внешней политики в конце XX в.
  6. III. ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ПО ПРЕОДАЛЕНИЮ ПРОБЛЕМЫ
  7. III. Проблемы внешней политики Турции

Основной удар этой трагедии приходится не на взрослых. Он обрушивается и на детей. Крушение родительского авторитета в семье неизбежно приводит к краху всякого авторитета в обществе. Так вбивается клин между поколениями.

Развод родителей для ребенка всегда драматичен. В случае если он остается с матерью, ситуация чаще всего развивается по двум направлениям: или мужская роль полностью ложится на сына, и на психологическом уровне он воспринимается как старший мужчина в семье, или мать, стремясь компенсировать сыну неполноту семьи, продолжает «нянчить» его, даже когда он вырос. Если женщина доминантна, то, потеряв первого мужчину, то второго (сына) уж постарается не выпустить. Дружба с девушкой может вызывать у такой матери резкий негатив: «Посмотри, какая она неряха, готовить не умеет...». Если же сын захочет уйти из-под родительского крыла, он услышит: «Ты меня бросаешь. Кто будет за мной ухаживать, если вдруг меня парализует? Я тебе всю свою жизнь посвятила...» и т. п.

Совершенно ясно, что в этом случае мы имеем дело с родительской привязанностью. Родительская любовь готовит ребенка в жизненный путь. А привязанность воспитывает и лелеет его для себя.

Задача родителей — максимально подготовить ребенка к встрече с реальностью жизни.

К примеру, однажды мать очень сильно пережила тяжелое заболевание сына. Она сделала все для того, чтобы он выжил. И он выжил. При этом мать пережила великую внутреннюю радость того момента, когда ее сын пошел на поправку: «Я смогла». И эта радость, пережитая ею, вполне искренняя, становится началом осознания того, что дитя находится в полной зависимости от нее. С этой минуты начало заболевания ребенка мать всякий раз внутренне переживает как возможность его гибели. И сразу же вспоминается та радость, которую она пережила от того, что ребенок выздоровел: «без меня он бы умер». И однажды пережив такой опыт, мать в момент опасности возвращается к нему. Она относится к ребенку именно так: «без меня умрет». Теперь это как бы тайна, которая произошла в матери, тайна пристрастного общения с ребенком. И впоследствии мать начинает вести себя таким образом, чтобы дитя всякий раз оказывалось бы неспособным быть без нее.

Что происходит дальше? Дитя лет в пять начинает заводить друзей и товарищей. А мать, сама того не замечая, потихонечку всех его друзей отваживает. Она разрешит общаться только с такими друзьями, которые не помешают ребенку оставаться при ней.

Когда ее чадо становится взрослее: подростком, юношей, мать делает максимум для того, чтобы ребенок был в доме, при ней...

Дети из неполных семей, прежде всего, эмоционально нуждаются в том, чтобы:

ü Видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в будущем. Поэтому, дорогие родители-одиночки, обсуждайте текущие опасения и проблемы с кем угодно, только не с вашими детьми.

ü Иметь дом, в котором есть порядок и ощущается стабильность, благодаря мудрому управлению матери (отца).

ü Иметь возможность свободно выражать любовь к обоим родителям.

ü Понимать, что они, дети, не виноваты в том, что родители находятся в разводе (замечено, что дети неосознанно берут на себя вину за развод родителей).

ü Получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других.

ü Научиться осознавать свои чувства и быть честными с самими собой.

ü Иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.

 

Для развития гармоничной личности, родителям необходимо реагировать на действия своего подростка НЕ изменением своего внутреннего состояния (обиды, депрессии, разочарования), а изменением ВНЕШНЕГО поведения.

 

ОПАСНО РЕКОМЕНДОВАНО
Замыкаться на отрицательных чувствах. Искренне простить супруга, которого нет с вами.
Стараться быть одновременно и отцом, и матерью. Быть мудрой матерью (или отцом), исполняя предназначение, данное вам Богом.
Думать, что ваши дети вырастут более «обделенными», чем дети из полных семей. Верить, что относительно вашего ребенка у Бога особый промысел и ваша задача — помочь ему осуществиться.
Критиковать и судить отсутствующего супруга. Вспоминать в присутствии ребенка хорошие стороны отсутствующего супруга и не препятствовать ребенку строить с ним отношения.
Жить на деньги, полученные взаймы. Тщательно планировать свой семейный бюджет, по мере взросления привлекая к этому детей.
Ограждать детей от посильной работы по дому. Приучать их выполнять домашнюю работу по заранее составленному графику.
Стараться возместить потерю отца (матери), задаривая детей подарками Признать и принять, что потерю отца (матери) вы не сможете компенсировать ничем.
Допускать неуважение и хамство со стороны детей. Преодолеть с Божией помощью страх быть отвергнутой, который приводит к неспособности воспитывать.
Ожидать, что ребенок сможет восполнить ваши душевные потребности. Расширить круг друзей, которые смогли бы оказывать эмоциональную и духовную поддержку.
Зацикливаться на том, что вы "обязательно должны вступить в новый брак для того, чтобы быть счастливой и найти себе помощника в воспитании детей". Учиться полагаться на Господа, который любит ваших детей любовью, которую не можете явить вашим детям даже вы.

 

За страхом и переживаниями родителя, за жалобами на отсутствие понимания и контакта чаще всего кроется чрезмерно властная, опекающая позиция по отношению к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей сына или дочери.

Подростковый период – это период перехода от подростковой ко взрослой жизни. Это период противопоставления себя родителям, это естественное отделение от них, утверждение себя как самостоятельного, независимого, отдельного человека.

Дисциплинарные меры, устанавливаемые родителями в этом возрасте, должны преследовать одну цель: развивать у подростка самодисциплину и самоконтроль. При этом важно помнить и про такую простую деталь, что можно быть строгим и без грубости. Кроме того, грубость и раздражение – губительно отражаются как на детях, так и на самих родителях, внося в их взаимоотношения смуту, негативные эмоции, неуважение друг к другу.

Мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они посланы им от Бога, и что это их родительская обязанность – любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут.

Джебран Халиль, обращаясь к родителям пишет: «Ваши дети – это не ваши дети. Они – сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посылаются вперед» [7].

В ранние годы дети почти всегда реактивны. Их поведение, хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. И здесь опять нельзя не вспомнить такие актуальные строки из книги Клайва Льюиса:

«...Мы постоянно слышим о грубости нынешней молодежи. Я старый человек и должен бы встать на сторону старших, но меня куда чаще поражает грубость родителей. Кто из нас не мучился в гостях, когда мать и отец так обращались со взрослыми детьми, что человек чужой просто ушел бы и хлопнул дверью? Они категорически говорят о вещах, которые дети знают, а онинет; они прерывают детей, когда им вздумается; высмеивают то, что детям дорого; пренебрежительно (если не злобно) отзываются об их друзьях. А потом удивляются: «И где их носит? Всюду им хорошо, лишь бы не дома!..»

Если вы спросите, почему родители так ведут себя, они ответят: «Где же быть собой, как не дома? Не в гостях же мы! Все тут люди свои, какие могут быть обиды!» Привязанностькак старый домашний халат, который мы не надеваем при чужих. Но одно делохалат, другоегрязная рубаха. Есть выходное платье, есть домашнее. Есть светская учтивость, есть домашняя. Принцип у них один: «Не предпочитай себя». Чем официальней среда, тем больше в ней закона, меньше благодати. Привязанность не отменяет вежливости, она порождает вежливость истинную, тонкую, глубокую. «Налюдях» мы обойдемся ритуалом. Дома нужна реальность, символически в нем воплощенная. Если ее нет, всех подомнет под себя самый эгоистичный член семьи.

«Мы можем сказать друг другу что угодно». Истина, стоящая за этими словами, означает вот что: привязанность в лучшем своем виде может не считаться со светскими условностями, потому что она и не захочет ранить, унизить или подчинить. Вы можете поддразнивать, подшучивать, разыгрывать. Вы все можете, если тон и время верны. Чем лучше и чище привязанность, тем точней она чувствует, когда ее слова не обидят» [8].


Дата добавления: 2015-08-17; просмотров: 61 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Родительская ревность.| Роль ранних детских впечатлений в формировании личности ребенка

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.008 сек.)