Привязанность и ревность – две родные сестры. Родитель может ревновать своего ребенка к друзьям, книгам, музыке.
Клайв Льюис пишет следующее: «…этот вид любви не терпит перемены. Перемена – враг привязанности. Привязанность – самый инстинктивный, самый животный вид любви, и ревность ее – самая дикая».
И далее у него читаем: «Нетрудно понять, в чем здесь ошибка. Материнская любовь — прежде всего дар. Но даруется она, чтобы довести ребенка до той черты, после которой он в этом даре нуждаться не будет. Мы кормим детей, чтобы они со временем сами научились есть; мы учим их, чтобы они выучились, чему нужно. Эта любовь работает против себя самой. Цель паша — стать ненужными. «Я больше им не нужна» — награда для матери, признание хорошо выполненного дела. Но инстинкт по природе своей этому противится. Он тоже хочет ребенку добра, только — своего, от матери исходящего. Если не включится более высокая любовь, которая хочет любимому добра, откуда бы оно ни исходило, мать не сдается. Чаще всего так и бывает. Чтобы в ней нуждались, мать выдумывает несуществующие нужды или отучает ребенка от самостоятельности. Совесть ее при этом чиста; она не без оснований думает, что любовь ее — дар, и выводит из этого, что эгоизма в ней нет» [5]
Чувство «неоплаченного долга»
Многие родители, безгранично посвящая себя ребенку, могут вызвать у ребенка чувство неоплаченного долга, вины, отсутствия собственной ценности и убеждение, что он не заслуживает всего этого и не в состоянии оплатить долг. Тот факт, что родитель не требует платы, только ухудшает проблему. В этом случае у детей могут возникнуть серьезные проблемы, когда им придется покидать дом.
Будучи отягощенным чувством неоплаченного долга, ребенок будет искать оправдания своей жизни и «платить долг», играть аналогичную роль в отношениях с другими людьми, — посвящая себя им, не требовать ничего взамен, особенно от своих детей. Таким образом, чувство неполноценности и долга передается следующему поколению.
«Заботливая мать»
Нередко женщина всю свою жизнь посвящает воспитанию детей. С момента появления их на свет вся ее любовь и забота переключаются исключительно на них. Муж в этом случае становится как бы придатком, источником материального благополучия. Иногда за ним даже ухаживают — как за коровой, которая дает молоко и, соответственно, доход.
К измене мужа такие женщины относятся спокойно, не видя в этом никакой трагедии, если не разрушается семья и нет материального ущерба. Ненависти к мужу, как правило, они не испытывают, относятся к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них находится где-то «сбоку».
Уже с первых дней жизни ребенка «заботливая мать» принимается за его воспитание, причем с особым рвением. Воспитание идет путем принуждения, в условиях усиления моральной ответственности ребенка. Впоследствии жертв такого воспитания постоянно раздирают противоречия между «должен» и «хочется»...
Сначала все выглядит вполне благополучно. Ребенок посещает кружки и студии, которые выбирает мама. Но маленький человек смиряется и послушно выполняет волю матери, хотя при этом, с течением времени, неосознанно стремится уйти из-под ее опеки. Дитя, как существо чистое и доверчивое, идеализирует маму, не понимая до конца своих противоречивых чувств. С одной стороны, — мама любит, с другой, — уж очень душно в объятиях ее любви.
Такое воспитание может привести повзрослевшего сына или дочь к нервным срывам, депрессии, неудовлетворенности своей жизнью. Поскольку «заботливая мать» воли ребенку не дает, он не может гармонично развиваться, удовлетворять свои душевные потребности, например, потребность в самостоятельности. Тогда ребенок заболевает. И педиатры, и психотерапевты единодушны во мнении, что практически все болезни возникают по причине неудовлетворенных душевных потребностей.
«Заботливые матери» блокируют духовное, душевное, нравственное, физическое развитие своих детей. Чувствуя себя брошенными, многие современные женщины пытаются найти утешение в ребенке, особенно если это мальчик.
Мужчины, состоявшие в детстве в «психологическом браке» с матерью, часто так и не вступают в брак реальный. Ослепленные и подавленные матерью, они не находят достойную пару. Если же мать и решит женить сына, то непременно сама подберет невесту, которой в дальнейшем отведет роль служанки. Место хозяйки в такой семье мать ни за что не уступит.
Многие матери воспитывают своих сыновей в одиночку. И, как следствие — проявление сильной душевной привязанности матери к сыну.
Я знал одного пожилого — уже седого — преподавателя вуза, прожившего всю жизнь с матерью. Долгие годы она не вставала с постели, и он осуществлял весь уход за ней. Не нужно иметь большой фантазии, чтобы представить, как это было — при условии, что он работал и целыми днями не бывал дома. Когда мать умерла, ему остались только студенты. Они заменяли ему детей, внуков, семью. Он ходил с ними в турпоходы. Надо было видеть, как он оживлялся в их окружении. В свою очередь, они его обожали. Но тут подошла пенсия. И внезапное полное одиночество.
Душа, стремящаяся к свободе, начинает искать самостоятельного жизненного пути.
Такие же отношения могут сложиться у «заботливой матери» и с дочерью. Когда взрослеющая дочь начинает вырываться из эмоциональных объятий матери (внешне это проявляется в том, что она ей перечит), мать вступает в очень сильную, многодневную ссору с дочерью. Посредством этих ссор она только укрепляется в своем внутреннем стремлении сохранить дочь при себе. И чем более дочь выкарабкивается из этих пут, тем сильнее мать ее контролирует. Таковая мать не желает дочери ни одного жениха, ни другого, ни третьего.
Если же дело дошло до свадьбы, то после начинаются выяснения, чем муж нехорош, почему зять негоден, почему не делает ремонт в доме, почему так мало зарабатывает. В конечном итоге, таковая мать за какой-то период добивается своего. В результате молодые разводятся, мать получает свою дочь обратно и... она снова счастлива.
Человек, воспитанный в атмосфере привязанности, чувствует свою несвободу и впоследствии непроизвольно пытается освободиться от окружающих его людей: мужа, жены, друзей, сотрудников на работе.
Люди, крепко связанные с матерями, просто не могут глубоко сблизиться с другими людьми.
Пример из классики, разговор матери купчихи Кабанихи с сыном в драме А. Н. Островского «Гроза»:
| Кабанова Кабанов Кабанова Кабанов Кабанова Кабанов Кабанова Кабанов Кабанова Кабанов Кабанова | …Я уж давно вижу, что тебе жена милее матери. С тех пор как женился, я уж от тебя прежней любви не вижу. Да мы об вас, маменька, денно и нощно Бога молим, чтобы вам Бог дал здоровья и всякого благополучия... Ну, полно, перестань, пожалуйста. Может быть, ты и любил мать, пока был холостой. До меня ли тебе: у тебя жена молодая. Одно другому не мешает: жена само по себе, а к родительнице я само по себе почтение имею. Так променяешь ты жену на мать? Ни в жизнь я этому не поверю. Да для чего же мне менять? Я обеих люблю. Ну да, так и есть, размазывай! Уж я вижу, что я вам помеха... Видишь ты, какой еще ум-то у тебя, а ты еще хочешь своей волей жить. Да я, маменька, и не хочу своей волей жить. Где уж мне своей волей жить! Что ж ты стоишь, разве порядку не знаешь? Приказывай жене-то, как жить без тебя. Да она, чай, сама знает. Разговаривай еще! Ну, ну, приказывай! Чтоб и я слышала, что ты ей приказываешь! А потом приедешь, спросишь, так ли все исполнила. Ломаться-то нечего! Должен исполнять, что мать говорит. Оно все лучше, как приказано-то»[6]. |
Подмечена закономерность: властолюбивая мать и пассивный отец-неудачник являются главными фигурами, на фоне которых формируется гомосексуальность.
Муж потакает такой жене своим невмешательством. Он использует лишь два способа реагирования: 1) либо разразиться гневом, 2) либо уйти в подполье: телевизор, чтение газет, игры, алкоголь; при этом большая часть свободного времени проводится вне дома.
Дети в такой ситуации ведут себя по-разному. Им неоткуда взять пример нормальных отношений между родителями. Отсюда проблемы теперь уже с их семьями…
Качества, недостаточно выраженные у ее настоящего мужа, мать тонко прививает своему сыну. В этом случае сын становится на эмоционально-психологическом уровне ее мужем. Неосознанно он подстраивается под мать, под ее настроение, ожидания и т. п. Его стремление угождать желаниям матери никогда не позволит ему стать свободным и независимым. Кроме того, его сексуальные влечения оказываются под жестким материнским контролем.
Волевые юноши, осознавая таковое к себе отношение со стороны матери, начинают замыкаться в себе и со временем совершают самостоятельный выбор. Однако дальнейшая опека со стороны матери, ее ухаживания только усугубляют его раздражительность, что порою перерастает в открытую ненависть.
Срабатывает закон: действие порождает противодействие.
Обычно дети, выросшие в атмосфере материнской привязанности, повзрослев, после смерти своей матери, переживают неожиданную новизну чувств, ощущение свободы. Порою, они же чувствуют себя никчемными, так как привыкли все делать по наущению матери.
Не у каждой женщины хватит воли трезво оценить причину происходящего. Следует помнить: что подлинная любовь ищет только блага любимого в том виде, в котором он себе это благо представляет, желает блага, а не обладания, не душит в своих объятиях. У Апостола Павла: «Любовь не ищет своего» (Рим. 13).
Истинное чувство любви свидетельствует о том, что родилась не моя собственность, а отдельная Богозданная личность. Ребенок – отдельная личность, а не составная часть родителя.
Чтобы ребенок мог успешно отделиться от родителей, им необходимо:
Дата добавления: 2015-08-17; просмотров: 67 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Любовь или привязанность? | | | Проблемы неполной семьи |