|
Читайте также: |
возможность действительно узнать собственное дитя, а значит, понять, что
скрывается за тем или иным его поступком. В результате становится легче
направлять поведение вашего малыша в желательном для вас направлении.
ИСТИННОЕ ЗНАЧЕНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ
Во время медицинской проверки 18месячных детей их матери зачастую
спрашивают: "Не пора ли приучать моего малыша к дисциплине?" Эти матери
не понимают, что все их поступки в общении с ребенком имеют непос-
редственное отношение к дисциплине. Ведь она, по нашему мнению, начина-
ется с рождения и включает абсолютно все ваши взаимодействия - от перво-
го плача ребенка и до его первого "нет". Однако понятие дисциплины может
иметь различное значение на разных этапах развития.
Дисциплина начинается с рождения
Дисциплина - это стиль отношений, а не список определенных методов.
Первый ее этап - этап тесного взаимодействия - начинается с рождения и
продолжается до тех пор, пока вы и ваш ребенок растете вместе. Три глав-
ные характеристики того стиля воспитания, который предполагает тесный
контакт с ребенком (вы кормите его грудью, переодеваете при необходимос-
ти и отвечаете на подаваемые им сигналы), собственно говоря, и являются
вашими первыми дисциплинарными действиями. Ребенок, находящийся на дру-
гом конце связи, чувствует себя хорошо, а значит, и ведет себя подобаю-
щим образом. Дети, воспитываемые в таком стиле, более восприимчивы к ав-
торитету, поскольку представление о нем основывается у них на глубоком
доверии к родителям. В первые же месяцы жизни они убеждаются, что мир, в
который они пришли, - приятное и заслуживающее доверия место пребывания.
Родители, практикующие такой стиль воспитания, вырабатывают у себя
умение чувствовать, что хочет и что может их малыш на каждой стадии раз-
вития. Со временем эта способность проникать в мысли собственного чада
совершенствуется, благодаря чему им удается понимать скрытые причины его
поведения. Тесно связанные друг с другом ребенок и родители постепенно
как бы врастают в систему дисциплинирующих отношений. По мере укрепления
этих отношений родителям легче дать понять ребенку, какого рода поведе-
ния они ждут от него, да и малыш лучше воспринимает эти родительские по-
желания. Короче говоря, родителям легче задать определенные дисциплинар-
ные нормы, а ребенку - их воспринять и выполнять. Постоянно убеждаясь в
правильности своих собственных методов воспитания, они не будут в отчая-
нии бросаться к специальным книжкам или обращаться к "опытным" советчи-
кам. Если вы будете открыты для ребенка и отзывчивы по отношению к нему,
вам не придется замыкаться в рамках каких-то искусственных дисциплинар-
ных методов. Напротив, вы сможете изменять и подстраивать поведение ва-
шего ребенка на каждой стадии его развития к определенным семейным обс-
тоятельствам.
Воспитание дисциплины - один из элементов вскармливания ребенка (об-
разно говоря, он ее всасывает с молоком матери). При этом мать и ребенок
тесно взаимодействуют уже по определению, значит взаимно формируют свое
поведение, лучше узнают и больше доверяют друг другу. Такой тесный кон-
такт можно назвать периодом "установки ограничений".
Установка ограничений
В своей семье мы стараемся устанавливать взаимно приемлемые ограниче-
ния, которые не только помогают дисциплинировать детей, но и позволяют
родителям жить нормальной жизнью. На данном конкретном этапе дисциплина
- это способность внушить ребенку, какого поведения вы от него ожидаете
и что не приемлете, какие выгоды можно извлечь из хорошего поведения и
каковы последствия плохого. Кроме того, дисциплина предполагает, что вы
будете последовательно воплощать все эти установки в жизнь. Дисциплина -
это ваша совместная с ребенком работа; чем глубже вы проникнитесь ощуще-
ниями своего ребенка на начальной стадии его вскармливания, тем проще и
увереннее будете себя чувствовать на следующем этапе, связанном с уста-
новкой ограничений.
Что такое нормальное развитие 2-летнего ребенка. В главе 22 мы уже
обсуждали, что такое нормальное поведение ребенка, только научившегося
ходить. Связывая воедино поведение ребенка с уровнем его развития, вы не
будете требовать слишком многого от вашего несмышленыша. Большую пользу
вам принесет общение с более опытной матерью и ее ребенком. (К тому вре-
мени, когда вашему малышу исполнится 4 года, ваша образованность в
"детских науках" будет на уровне выпускника колледжа.) Детям нужны такие
границы, которые учитывают их реальные возможности, а они различны на
каждом этапе развития. Так, 12-месячному малышу можно и должно предъяв-
лять определенные требования, но они будут совсем иными для 2-летнего
ребенка. Около 9 месяцев от роду дети начинают показывать вам, что у них
есть свое собственное мнение, и оно не всегда совпадает с вашим. Запом-
ните, что сильная воля - признак хорошего здоровья. Малышу очень нужна
сильная воля, чтобы пройти все вехи развития и добиться нужных результа-
тов в последующие месяцы и годы жизни. Если у ребенка нет воли, он не
сможет преодолеть возникающие препятствия и выполнить задуманное.
Как дисциплина ребенка от опасностей
На ранних этапах моей родительской карьеры я частенько испытывал же-
лание отшлепать ребенка, и мне казалось, что в некоторых ситуациях (нап-
ример, если возникает угроза жизни) это оправданная мера воспитания.
Например, когда 2-летний малыш выбегает на проезжую часть, мне казалось
необходимым произвести сильное впечатление и на его разум, и на тело,
чтобы он никогда впредь этого не делал. И я даже защищал мнение о допус-
тимости воспитания "через заднее место", если речь идет о безопасности.
Но с каждым следующим ребенком родители и сами становятся все более дис-
циплинированными и начинают понимать, что существуют гораздо более кор-
ректные способы воспитания и в таких ситуациях. Вот пример:
Из дневника Марты: "Когда наш 2-летний малыш гуляет во дворе, я слежу
за ним, не спуская глаз, как ястреб. Когда он слишком приближается к
проезжей части, я произношу свою лучшую из связанных с улицей тираду:
"Нет!! Улица!!!", уношу его с обочины и при этом стараюсь с помощью сво-
их вокальных данных предельно драматично выразить тот страх, который ис-
пытываю, когда малыш приближается к проезжей части. Я не сержусь на него
и не воплю; я выражаю настоящий страх, наполняя голос чувством внутрен-
ней тревоги, которая на самом деле переполняет любое материнское сердце,
когда ребенку что-то угрожает.
Очень важно, чтобы малыш поверил мне, поэтому я не останавливаюсь в
выражении своих эмоций.
И это работает! Ребенку прививается глубокое уважение к улице, и он
всегда оглядывается на меня, спрашивая разрешения, когда мы подходим к
проезжей части; он знает, что я должна взять его за руку. Только так,
вместе, мы должны пересечь дорогу. Несколько раз в таких ситуациях я из-
давала пронзительные звуки. Я это делала, чтобы усилить естественный
страх ребенка перед проезжей частью. К таким звукам я прибегала лишь в
случае, когда совершенно необходима немедленная реакция, чтобы избежать
опасности. Описать их очень трудно - нечто очень резкое и сильное:
"Ахх!" Я никогда не пользуюсь этим приемом не по делу и стараюсь ис-
пользовать его как можно реже. В каждой ситуации родителям важно вести
себя соответствующим образом".
Вы должны уметь говорить "нет". По мере того как ваш малыш оставляет
ваши руки и колени и превращается в исследователя, разгуливающего по
всему дому, ваша роль в установлении границ дозволенного существенно
расширяется. Если ребенок четко представляет себе эти границы, он будет
увереннее себя чувствовать и лучше развиваться, не растрачивая энергию
на какие-то нерешительные и неуверенные действия. Будучи родителями, мы,
конечно же, должны действовать в интересах своих детей, однако это не
значит, что опека будет простираться до совершенно неразумных пределов.
Мудрые родители, не паникуя по поводу независимости 2-летнего ребенка,
находят способы, с помощью которых можно направить его поведение в пра-
вильное русло.
Объясните ребенку, кто здесь главный. Будьте настойчивы в проведении
дисциплинарных решений и не забывайте, что постоянная дисциплина требует
постоянных усилий. Малыш вот-вот схватит предмет, который ему нельзя
трогать. Конечно, можно, не вставая из удобного кресла, прикрикнуть на
него; реакция на окрик будет, польза - нет. Вместо этого подойдите к ре-
бенку и возьмите за руку, привлекая его внимание, посмотрите ему прис-
тально в глаза и объясните маленькому авантюристу, почему такое поведе-
ние недопустимо. Говорите твердо и уверенно, предложите ребенку какую-то
альтернативу. Запомните золотое правило дисциплины: старайтесь обра-
щаться с вашим ребенком так, как вы хотели бы, чтобы другие люди обраща-
лись с вами. Даже если малыш упрямится и капризничает, настаивая на сво-
ем, найдите в себе силы противостоять этому в теплой дружеской манере,
лучше если вы это сделаете с юмором.
Ваши требования должны быть понятными. Разговор и диалог прекрасны
для общения, однако излишнее многословие может стать препятствием на пу-
ти взаимопонимания. Нужно ясно и просто объяснить ребенку, чего от него
требуют.
Из дневника Марты: "Когда мы со Стивеном сидели за столом, причем он
уже доел свою кашу, а я только начала пить утренний кофе, я заметила,
что он страшно заинтересовался моей чашкой. Я принялась многословно
объяснять ему, почему не нужно трогать эту чашку, что это мамина чашка,
а вовсе не Стивена. Причем повторяла это снова и снова. В конце концов
он оказался просто на грани истерики, но я старалась сдерживать себя.
Тут мне пришло в голову, что достаточно было одного слова, которое могло
все поставить на свои места: "горячо". Наконец я сказала ему вырази-
тельным тоном, что это "г-о-ря-че-е", он с уважением повторил это слово
и прекратил упорные попытки обжечь самого себя".
Грань: нельзя - можно. Дайте малышу достаточно простора, чтобы он сам
почувствовал, где же край, за который заходить нельзя. Больше того, дай-
те ему шанс заглянуть за этот край. Если вы будете держать ребенка на
слишком "коротком поводке", он никогда не узнает в полной мере своих
возможностей и не испытает, что же такое неудача. Вместо того чтобы, к
примеру, запрещать малышу карабкаться вверх, лучше создать ему такие ус-
ловия, чтобы эти упражнения были безопасными.
Окружающая обстановка должна учитывать присутствие ребенка. Ваша
функция "дисциплинатора" схожа с работой патруля, который хота на мгно-
вение должен опережать проворные маленькие ручонки. Однако не находите
ли вы, что гораздо проще временно убрать все опасные предметы, поставить
повыше, чтобы малыш не дотянулся до них, чем постоянно повышать голос и
бессчетное число раз повторять: "Нет Нельзя". Лучше эти запреты сохра-
нить для более серьезных ситуаций (чем можно заменить слово "нет" см. на
с. 521).
Наши советы - лишь самые общие подсказки. Советуем вам выработать
свою собственную "науку". Посоветуйтесь с другими родителями, чьи взгля-
ды на проблему дисциплины импонируют вам. Возможно, они посоветуют вам
какие-нибудь книги, касающиеся проблемы дисциплины (книги могут быть по-
лезным дополнением к вашим знаниям, но не пытайтесь заменить книгами
свой собственный опыт). Мудрый подход к вопросам дисциплины и воспитания
в целом облегчит вашу жизнь и благотворно отразится на поведении подрас-
тающего ребенка.
УПРЯМСТВО
В этот период вы не раз столкнетесь с тем, что у 2-летних детей фор-
мируется очень четкое представление о том, что они хотели бы делать, и
переубедить их не так-то просто. Обычно мы называем это упрямством. Кор-
ни такого поведения кроются в том, что детям нравится раз и навсегда ус-
тановленный порядок, и любое отступление от него они воспринимают с не-
годованием, как нарушение разработанных правил игры.
Одним из важных принципов, давно используемых профессионалами в раз-
личных переговорах, является следующий: если вы хотите победить в споре,
вам в первую очередь надо попытаться встать на точку зрения оппонента и
постепенно постараться привести его к мнению, которое больше устраивает
вас. Родители могут использовать этот ценный принцип для переговоров во
многих случаях, когда дети начинают упрямиться, например, в такой малоп-
риятной ситуации, как скандал, устроенный ребенком в магазине. Постарай-
тесь разработать определенный план посещения магазина и внушить малышу,
что здесь есть определенный порядок. Стивен любил некоторые фруктовые
лакомства, поэтому мы объяснили ему, что если он будет хорошо себя вес-
ти, проходя по бесконечным коридорам супермаркета, то на одном из пос-
ледних прилавков, в конце пути, обнаружит это лакомство. Малыш запомнил
этот прилавок и стремился к нему. Время от времени мы напоминали: "Мы
идем, чтобы взять твое любимое лакомство", в результате нам удавалось
сделать закупки на всю неделю, причем без традиционного скандала!
"Мне" и "мое". Зачастую маленький 2-летний собственник рьяно охраняет
границы "своей" территории и отказывается делить "свое" место даже с
родными братьями и сестрами. Все дело в том, что на этой стадии развития
умение делиться просто еще не стало частью "социального репертуара" ма-
лыша. Вообще перебранки и скандалы довольно часты в этом периоде.
СПОР ИЗ-ЗА ИГРУШКИ
"Мой 2-летний малыш так агрессивен во время игры. Он все время оттал-
кивает других детей и хватает их игрушки". Звучит знакомо? Соедините
2-летних малышей (всего лишь двух) в небольшой комнате, где полно игру-
шек, и вы вскоре убедитесь, что это - лучший рецепт для организации ссо-
ры. Когда речь заходит о такой совместной игре, в первую очередь поста-
райтесь уловить разницу между агрессией, означающей нарушение чей-то
территории, и уверенностью в своих правах, т.е. защитой собственных вла-
дений.
Правда, зачастую эти две характеристики трудно разделить.
Закон джунглей
Возможен такой подход к данной проблеме - оставить ребенка в группе
детей, пусть сам борется за выживание. В результате тот, кто толкается
сильнее всех, захватывает большую часть игрушек. Такие условия - прос-
то-таки небеса обетованные для агрессоров. Однако более пассивный малыш
попросту ретируется и выйдет из общей игры, поскольку не может сдержать
натиска, или, выждав момент, отберет свое добро назад. Другими словами,
мягкий станет более жестким, а агрессор - еще более грубым. Выражаясь
языком более старших детей, они станут "классными парнями". Агрессивный
ребенок поймет, что его активность приносит желанные результаты, а мяг-
кий - что доброта не к чему хорошему не ведет. Давайте все-таки попробу-
ем усовершенствовать и смягчить эту ситуацию.
Как руководить поведением ребенка во время игры
Совсем не обязательно, да и не нужно контролировать ребенка во время
игры, однако постоянно следует контролировать игровую обстановку. Стадия
"мое" в обладании игрушками - совершенно нормальный этап в игре 2-летних
детей, тем не менее вы можете помочь уменьшить накал страстей.
Подбирайте партнеров для игры. Если совместить на игровой площадке
двух агрессоров, без драки не обойтись. Однако, если уж так получилось,
сядьте между этими детьми и они убедятся, что играть без драки гораздо
забавнее.
Выступайте в роли судьи. Иногда вам придется выступать в роли рефери,
раздавая каждому ребенку по игрушке и устанавливая время обладания ею, а
затем объявляя второй раунд - предполагающий обмен игрушками. Такая
стратегия, которую можно назвать меновой, предполагает следующее
действие: "А теперь настало время поменяться игрушками".
Моделируйте правильное поведение.
Выступать в роли человека, моделирующего правильное поведение, осо-
бенно важно в том случае, когда один из детей начинает бросаться ка-
ким-то потенциально опасным предметом, например металлической машинкой.
Объясните малышу, что "машинка для того, чтобы ее катать", - и покажите
ему, как нужно обращаться с ней.
Умение делиться. Проблема делиться игрушками - одна из важнейших.
Попросите родителей других детей, когда они собираются к вам с визитом,
захватить из дома несколько игрушек. Это поможет вам использовать вечную
"истину", что у соседа всегда все лучше. Дети очень любят играть с чужи-
ми игрушками. Как только ваш малыш схватит игрушку гостя, тот "отомстит"
ему тем же. Так дети учатся отдавать одну игрушку, чтобы взамен получить
другую. Но пока такая "дележка" не является естественной потребностью
ребенка, поскольку на этом этапе развития владение чем-либо означает и
обладание.
Не быть "захватчиком". Попробуйте научить малыша незахватническим
способам обмена игрушки. (Говорите: "Дай это маме" вместо того, чтобы
резко или насильно выхватывать игрушку из рук ребенка.) Многие дети в
принципе не против того, чтобы поделиться, они лишь возражают против аг-
рессивных способов захвата их собственности. Если они расстаются с иг-
рушкой, это кажется им невозвратной потерей, особенно когда они видят
выражение победы в глазах захватчика. Если же, несмотря на все ваши уси-
лия, ссора из-за игрушек продолжается, разъедините двух таких игроков.
РЕГУЛИРУЙТЕ ВСПЫШКИ ГНЕВА И ДУРНОГО НАСТРОЕНИЯ
Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены
им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные взрывы за "выпускание
паров". Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение
из-за неправильного решения не удается свести к равнодушному пожиманию
плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми, бросая
предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становит-
ся легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получа-
ется? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к та-
кому совершенно нормальному поведению эмоционального человека неустояв-
шиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше пой-
мете природу и его вспышек гнева.
В наибольшей степени за их появление ответственны два основных нача-
ла. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать и
во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается, что
его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное огор-
чение как раз и реализуется в здоровой разрядке - вспышке гнева или по-
явлении дурного настроения. С другой стороны, недавно обнаруженная
собственная сила и желание быть "большим" подталкивают ребенка на те или
иные "подвиги", но тут раздается голос (и обиднее всего, что это голос
любимого им человека), который запрещает это делать.
Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малы-
ша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердит-
ся. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое сос-
тояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще не
умеет контролировать эмоции с помощью разума, он выбирает единственно
возможный выход для них, давая своим чувствам выплеснуться наружу.
Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.
Можно ли сдержать вспышку гнева?
Как справиться со вспышкой гнева - проблема и для ребенка, и для ро-
дителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы
не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать проявление
чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка,
и именно он должен научиться справляться с ними. Вы не несете от-
ветственности ни за причину, ни за излечение от такого состояния. Ваша
задача - поддержать ребенка. Излишнее вмешательство не даст ему ис-
пользовать собственные силы и не освободит от внутреннего напряжения,
однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи ма-
лыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гне-
ва могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для ребенка, и для
родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить на-
кал истерики.
В чем причина гнева
Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь вы-
яснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он голоден или
устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посе-
щение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время,
оставляя малыша с папой.
Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы замети-
те, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скуча-
ет, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или сидит,
мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено, постарай-
тесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки
недовольного ворчания - до того, как маленький вулканчик начнет извер-
гаться.
Направьте его энергию в мирное русло
Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций и к
апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те
или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у родителей.
Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.
Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то новым, поста-
райтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так, чтобы
новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение
двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внима-
ние на что-нибудь другое.
Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и то-
го и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: "Нет!" и выхватываете мячик
из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается,
гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий у
ваших ног.
Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить опас-
ный мячик из рук ребенка, предложите ему другой - мягкий или еще что-то
и прервите начинающуюся истерику словами: "Смотри, какой красивый мя-
чик". Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведи-
те его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мя-
ча место: "Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик". В этой
ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на своем, малыш
получил разрешение продолжить игру. К тому же не пришлось оглядываться
на то, какое впечатление вы произведете на публику.
Учитесь властвовать собой
Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если ребенок
частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что
он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то
пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии по-
нять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену
каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гне-
ва очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение
как стандарт внутрисемейных отношений.
У кого же истерика? "Он прекрасно знает, как довести меня", - начина-
ют мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка,
вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для ваше-
го ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему
собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование
"кто кого перекричит", в котором противники не слышат друг друга и где
не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать се-
бя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.
В первую очередь, познайте самого себя. Если плач и истерики ребенка
заставляют вас сердиться или выводят из равновесия ("вы срываетесь"),
важно проанализировать, какие причины побуждают вас так вести себя.
Иногда это помогает и справляться с дурным настроением собственного ре-
бенка. Зачастую причины подобного поведения родителей кроются в далеком
прошлом, когда вы, будучи ребенком, подвергались какой-то тяжелой обиде;
такие сложные случаи требуют специальной консультации. Для эмоционально-
го здоровья вашего малыша очень важно, чтобы вы, быть может, с помощью
психотерапевта разобрались в себе; это даст вам возможность понять и
свою реакцию на беспокойное поведение ребенка.
Не принимайте истерики близко к сердцу. Если вспышки гнева ребенка
повергают вас в состояние транса, вспомните, что вы по большому счету не
ответственны ни за саму истерику малыша, ни за ее прекращение. "Хоро-
шесть" детей вовсе не является отражением ваших родительских качеств.
Истерики совершенно обычное явление, они случаются так же часто, как па-
дения, ведь ребенок постоянно карабкается по неустойчивой лестнице
вверх, к своей независимости.
Выяснение отношений. Прекратить истерику малыша, учинившего ее в люд-
ном месте, особенно сложно, в частности потому, что трудно определить
истинные чувства ребенка. К тому же первой будет мысль о неловкости си-
туации: "Что другие подумают?" Если вы чувствуете, что вас "загнали в
угол" (это может, например, случиться в очереди в супермаркете), вместо
того, чтобы под горячую руку отшлепать ребенка, спокойно отведите его в
более тихое место - в ванную комнату или в машину, где вы сможете за-
няться разборкой ситуации и успокаиванием малыша.
Сохраняйте спокойствие, даже в самых неприятных ситуациях. Дети имеют
обыкновение устраивать истерики в самый неподходящий момент, что может
поставить вас в очень неловкое положение перед друзьями. Очень часто та-
кие истерики начинаются, когда родители особенно спешат или заняты каки-
ми-то делами (например, приготовлением стола для званого обеда). Дети
особенно чувствительны к тому, что на них не обращают никакого внимания.
Нежелательное поведение возникает и тогда, когда мы связываем с ребенком
какие-то совершенно нереальные надежды. Так, ожидать, что поведение лю-
бопытного 2-летнего человечка будет образцом хорошего тона в супермарке-
те, где его со всех сторон окружают соблазны и искушения, - это, конечно
же, чрезмерные запросы. Отправляйтесь в магазин, когда малыш (да и вы
тоже) отдохнули и поели. Оставляйте время, чтобы поговорить с ребенком о
покупках. При этом он будет комфортнее чувствовать себя в сидячей коляс-
Дата добавления: 2015-08-02; просмотров: 50 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| БЕСПОКОЙНЫЕ ДЕТИ 20 страница | | | БЕСПОКОЙНЫЕ ДЕТИ 22 страница |