Супружеский холон

В семейной терапии началом существования семьи принято счи­тать тот момент, когда двое взрослых, мужчина и женщина, объеди­няются, чтобы создать семью. Такое соглашение не теряет силы и в тех случаях, когда оно не оформлено юридически, а наш ограничен­ный опыт клинической работы с гомосексуальными парами, имею­щими детей, позволяет думать, что основные понятия семейной те­рапии, относящиеся к гетеросексуальным парам с детьми, сохраняют свое значение и в этом случае. У каждого из новых партнеров есть тот или иной набор ценностей и ожиданий, как осознанных, так и бес­сознательных, начиная с ценностей, связанных с, самоопределени­ем, и кончая тем, следует ли по утрам завтракать. Чтобы сделать воз­можной совместную жизнь, эти два набора ценностей со временем должны быть приведены в соответствие. Каждый из супругов должен отказаться от части своих идей и склонностей, теряя индивидуаль­ность, но приобретая чувство принадлежности к семье. В ходе этого процесса формируется новая система.

Постепенно возникающие при этом стереотипы взаимодействия обычно не осознаются как таковые. Они просто существуют, состав­ляя фундамент жизни, – необходимый, но не замечаемый. Многие из них вырабатываются почти без всяких усилий. Например, если оба супруга происходят из патриархальных семей, они могут считать само собой разумеющимся, что заниматься мытьем посуды должна женщина. Другие стереотипы взаимодействия представляют собой результат словесной договоренности: "Сегодня твоя очередь готовить". В лю­бом случае установившиеся стереотипы определяют, как каждый из супругов воспринимает себя самого и своего партнера в супружеском контексте. Со временем поведение, отличающееся от ставшего при­вычным, начинает вызывать обиду. Любое отклонение создает ощу­щение предательства, даже если ни тот, ни другой партнер не осоз­нает, в чем дело. Трения неизбежны всегда, и система вынуждена адаптироваться, чтобы соответствовать изменившимся требованиям контекста. Однако рано или поздно возникает структура, которая становится основой супружеских взаимоотношений.

Одна из жизненно важных задач супружеской подсистемы – выра­ботка границ, которые ограждают каждого из супругов, оставляя ему территорию, необходимую для удовлетворения собственных психоло­гических потребностей без вмешательства родственников, детей и других членов семьи. Адекватность таких границ – один из важней­ших аспектов жизнеспособности семейной структуры.

Если рассматривать нуклеарную семью отдельно от иных контек­стов, каждый из супругов представляет собой для другого весь кон­текст его взрослой жизни. В нашем крайне мобильном обществе нуклеарная семья может быть действительно оторвана от других систем поддержки, что создает чрезмерную нагрузку на супружескую подси­стему. Маргарет Мид приводит такую ситуацию как один из приме­ров стрессов, угрожающих семье в западном обществе. Поэтому суп­ружеская подсистема – это контекст, способный в значительной степени служить как для подкрепления, так и для уничижения.

Супружеская подсистема может оказывать своим членам поддерж­ку при взаимодействии с внешним миром, становиться для них ти­хой гаванью, где можно укрыться от внешних стрессов. Однако, если правила этой подсистемы настолько жестки, что неспособны воспри­нять опыт, приобретенный каждым из супругов во взаимодействиях вне семьи, то может оказаться, что образующие систему супруги в силу своих прежних связей усвоили непригодные в данной ситуации пра­вила выживания, и более разностороннее проявление своего "я" бу­дет для них возможно лишь по отдельности друг от друга. В этих ус­ловиях супружеская подсистема будет все более обедняться, терять жизнеспособность и в конечном счете перестанет быть источником роста для обоих супругов. Если такое положение сохраняется, суп­руги могут оказаться вынужденными демонтировать систему.

Супружеская подсистема имеет жизненно важное значение для развития ребенка. Она предоставляет ему модель интимных взаимо­отношений, проявляющихся в повседневных взаимодействиях. В супружеской подсистеме ребенок видит примеры того, как выражать привязанность и любовь, как относиться к партнеру, испытывающе­му стресс, и как преодолевать конфликты на основе равноправия. То, что видит здесь ребенок, становится частью его ценностей и ожида­ний, когда он вступает в контакты с внешним миром.

Если функции супружеской подсистемы оказываются серьезно нарушенными, это накладывает отпечаток на всю жизнь семьи. В патогенных ситуациях ребенок может стать "козлом отпущения" или оказаться вовлеченным в союз с одним из родителей против другого. Терапевт должен уметь подмечать случаи, когда ребенка используют в качестве члена подсистемы, к которой он не должен принадлежать, и отличать такие случаи от взаимодействий, составляющих законную функцию родителей.

Дата добавления: 2015-08-02