The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 9 страница

Терапевту следует помогать супругу составлять расписание его, ее, а также «их» действий Для начала спросите у супруга, страда­ющего депрессией, о том, какая деятельность приносят ему или ей удовлетворение Попытайтесь составить список из восьми или девяти видов деятельности Затем попросите супруга, не страда­ющего депрессией, составить список приносящих удовлетворение занятий Наконец, составьте перечень совместно осуществлен­ных действий, приносящих удовлетворение обоим супругам в про­шлом или таких, которые, возможно, будут приносить им удовлет­ворение в будущем Как только все три списка будут подготовлены, составьте план работы на неделю и помогите супругам, находя­щимся в ресурсном состоянии, отметить по меньшей мере три периода, приносящих удовлетворение первый - для них самих, второй - только для партнера, страдающего депрессией, или вме­сте с другими, и еще один - то, что пара может сделать вместе На подробное составление плана может уйти целая сессия, но это представляется очень важным для того, чтобы сориентировать пару в направлении изменений

Важно, чтобы пара признала, что болезнь одного из партне­ров налагает дополнительные требования на здорового партне­ра Партнер, не страдающий депрессией, имеет право удовлетво­рять свои потребности, даже несмотря на его желание и обяза­тельства по отношению к супругу, страдающему депрессией К со­жалению, конфликт неизбежен, так как помощь супругу, страдаю­щему депрессией, зачастую означает то, что мы не можем удов­летворить свои собственные потребности В субботу утром муж не может пойти поиграть в гольф, если он должен помогать жене в работе по дому Поиск ответов на вопросы, сколько жертв необхо-

-3948 113

димо принести и в какой мере допустима забота о себе - все это глубоко личные и достаточно опасные моменты Тем не менее раз­решение именно этих моментов представляется очень важным для ведения терапевтического диалога с партнером, который на­ходится в ресурсом состоянии, так как супружеские конфликты в отношении эмоциональных обязательств и равенства во многих случаях являются причиной депрессии супруга

Акцентирование позиции партнера, находящегося в ресурс­ном состоянии и берущего на себя обязательства.

Поддерживайте партнера в том, чтобы он последовательно придерживался позиции, в которой выражается любовь и уваже­ние Это очень важно для восстановления самооценки и смеще­ния позитивного переноса от терапевта к более подходящему объекту любви - партнеру

Позиция более важна, нежели конкретные модели поведе­ния И это неудивительно Такое же явление отмечается в отно­шениях между родителями и детьми Дети достигают лучших ре­зультатов, когда их родители проявляют к ним любовь и являются последовательной силой в их жизни Любовь и последователь­ность имеют гораздо большее значение, чем то, является ли парт­нер жестким или мягким, веселым или серьезным, энтузиастом или домоседом по натуре Такие же аналогии можно провести и в браке партнеры испытывают наибольшую удовлетворенность, когда чувствуют любовь и последовательность со стороны своего супруга Подобное присутствие куда более важно, чем отличие суп­руга по каким-то параметрам, будь то крик, тревога или плач

Супруг, который находится в ресурсном состоянии, всегда дол­жен защищаться от жестокого или пассивно-агрессивного поведе­ния, которое служит «вознаграждением» за огорчение, причинен­ное депрессией Когда Джульетт и Рой приходили на сессии, Джуль­етт всегда подтрунивала над тем, что Рой был таким тихим и неспо­собным к коммуникации Несмотря на то, что она просто выставля­ла счет за те фрустрации, которые испытывала, живя с супругом, страдающим депрессией, ее тон и слова всегда звучали как наказа­ние Неудивительно, что муж не хотел с ней разговаривать!

Каждый человек в супружеских отношениях несет ответствен­ность за совершенствование теплых, любящих отношений Любовь не есть ответное чувство, возникающее спонтанно, когда кто-то чув­ствительно или отзывчиво реагирует на наши потребности (это обыч­но больше связано с чувствами благодарности) Любовь - это чув­ство, культивируемое самим человеком Это наше личное понима­ние и уважение к жизненному пути другого человека Расширяя свое представление о жизни до того, чтобы вместить в него весь путь конфликтов и разочарований, с которым приходится сталкиваться

супругу, мы учимся любить этого человека Мы начинаем видеть его или ее жизнь так же отчетливо, как и свою собственную

Раскрытие тайны супружеской любви во многом сродни позна­нию радости таинственного сада Выходя за пределы наших соб­ственных потребностей, радостей и горестей и осторожно ступая по тем дорожкам, которые хранят следы наших мужей (жен), мы на­ходим семена любви Семена любви орошаются нашим творческим подходом, что позволяет соединить логику пути с красотой, прису­щей этому месту Любовь обогащается использованием и объеди­нением нашего жизненного опыта, чтобы оценить тот разнопла­новый опыт, который имеется в жизни нашего партнера

Любовь в браке - это постоянный труд Она не является к нам легко и сама собой В какие-то моменты ее можно увидеть в ощу­щении заброшенности, в своем чувстве «Я», чтобы проникнуть во внутренний мир своего партнера Любовь есть результат обмена своими внутренними переживаниями с партнером Она - резуль­тат именно того момента слияния, фрустрированного преходящей реальностью Она почти всегда имеет сладко-горький привкус

Поэтому когда один супруг чувствует себя «любимым» другим, тогда многие поведенческие моменты, связанные с нечувствитель­ностью, игнорируются и многие различия во мнениях и позициях принимаются И супруги, ощущающие себя любимыми, не сомне­ваются в преданности своей второй половины

Объединение клиентов или партнеров по интересам, или, если это возможно, в религиозное сообщество.

Несмотря на то, что мы живем в одной из самых религиозных и индустриальных стран, религиозная тема вызывает замешатель­ство у многих американцев Однако когда человек попадает в беду, поиск духовного наставничества и воодушевления представляет­ся совершенно естественным Депрессия по-прежнему во мно­гом является болезнью души Супруги могут обнаружить, что им необходима духовная поддержка, которая поможет взаимодей­ствовать с супругом, страдающим депрессией Я не считаю, что терапевты такие же духовные целители, как представители орто­доксальных религий Служители церкви, священники, монахи, имамы и раввины соединяют человека с космосом через сообще­ство людей, осуществляющих ритуал и поддержку

Многие американцы, испытывая кризис, чувствуют себя неуют­но, когда обращаются за помощью к церкви, если только им не посоветовал так поступить какой-то профессионал Кроме того, клиенты или супруги, которые не были в церкви с момента своего крещения в детстве, зачастую хотят вступить в другую конфессию или им необходимо на это разрешение Атеисты часто стремятся найти сообщества гуманистической направленности, которые по-

могут заполнить духовный вакуум Терапевту необходимо рассмат­ривать религиозные институты как сильные ресурсы сообщества и поддерживать клиентов и супругов в том, чтобы они рассматрива­ли такие возможности по собственному усмотрению

Рассматривая доступные духовные ресурсы, не забывайте о том, что этот вопрос может вызвать сильные разногласия у супругов Посе­щение «не той» церкви, отвращение к тому, что супруг стремится полу­чить религиозную помощь, или сокращение «времени, которое пара проводит вместе», - все это трудные вопросы, которые могут деваль­вировать ценность вмешательства церкви или синагоги

Поощрение обладающего ресурсами партнера в совершен­ствовании его или ее навыков ведения споров

Некоторые партнеры, находящиеся в ресурсном состоянии, могут начать вести аналитические диалоги со своим партнером, ориентированные на изменения Под этим мы подразумеваем, что когда лица, страдающие депрессией, делают негативные умо­заключения, супруги, находящиеся в ресурсном состоянии, могут помочь им увидеть случайный и обреченный на провал характер их мышления Например, Сэма, сорокапятилетнего мужчину, стра­дающего депрессией, жена убедила принять участие в ежегодной семейной встрече На обратном пути эта женщина, которую звали Мирна, делилась своими оценками того, чем каждый занимался в этом году Сэм заметил «Я все время молчал и имел скучающий вид, уверен, они надеются, что в следующий раз я останусь дома» Тогда Мирна принялась указывать ему на то, что во время пикника он вступал во взаимодействие Хотя она и согласилась с тем, что он не был на виду и не выступал инициатором многих разговоров, но отметила и всех прочих, сидящих в тени и ожидающих, что дру­гие будут их развлекать Она помогла ему увидеть, что его поведе­ние ничем не отличалось от поведения многих других на этой встрече Сэм почувствовал себя лучше Даже если Сэм и был в тот день всем в тягость, не было никаких оснований предполагать, что никто не захочет его увидеть в следующем году На самом деле все будут с нетерпением ожидать следующей встречи с ним, чтобы увидеть его в отличном настроении'

К важной терапевтической интервенции относится обучение находящегося в ресурсном состоянии супруга искусству рефрей-минга, или того, как из лимона сделать лимонад Основная идея заключается в том, чтобы научить этих супругов быть оптимистами и показать им, как выявлять оптимистические утверждения у сво­их партнеров, которые могут получить социальное подкрепление Когда клиент, страдающий депрессией, высказывает свои песси­мистические взгляды, супругу может потребоваться всего лишь маленькая крупица доказательств, которая покажет всю невер-

ность этого пессимистичного взгляда Чувство юмора и побужде­ние к «позитивным превращениям» может вселить надежду и в клиента, и в его супруга

Супруг, который находится в ресурсном состоянии, должен из­бегать проективного отношения «Полпианы»*, а именно, что в мире все всегда хорошо Это может вызвать еще большее отчуж­дение супруга, страдающего депрессией Оптимизм должен соче­таться с реальными факторами, вызывающими стресс, и реаль­ными трудностями, с которыми сталкивается пара

Поощрение партнеров, находящихся в ресурсном состоянии, использовать прикосновения

Партнеров, которые находятся в ресурсном состоянии, необхо­димо поддерживать в том, чтобы они использовали прикоснове­ния (не сексуального характера), чтобы успокоить своих супругов Обнять, подержать за руку, погладить, сделать общий массаж - все это успокаивает человека, страдающего депрессией, и делает его более сильным

Многие пары оказываются в плену того, что все их прикоснове­ния связаны с сексом Партнеру, находящемуся в ресурсном со­стоянии, неловко использовать прикосновения несексуального характера, так как они к этому не привыкли, а также потому, что они стремятся к сексуальным прикосновениям Не забывайте о том, что поскольку депрессия сопровождается уменьшением или притуплением либидо, во многих браках с партнером, страдаю­щим депрессией, имеется сексуально фрустрированный супруг Партнеров, которые находятся в ресурсном состоянии, необходи­мо поощрять в том, чтобы они продолжали выражать свою заин­тересованность в сексе, даже если это происходит каждую ночь В то же время они не должны оказывать давление на партнера, для того чтобы вступить с ним в сексуальный контакт Прикосновения несексуального характера необходимо четко дифференцировать и никогда не прибегать к ним для того, чтобы «обманным» путем вступить с партнером в половую связь Партнеру, который нахо­дится в ресурсном состоянии, может потребоваться чаще прибе­гать к мастурбации или просить супруга, страдающего депресси­ей, доставить ему удовольствие или попытаться использовать период воздержания как возможность вступления в связь иными способами Терапевты могут использовать библиотерапию и да­вать прямые инструкции о том, как использовать прикосновения в терапевтических целях

Поллиана - героиня рассказов американской детской писательницы Э Пор­тер (1868-1920), она способна находить причины для радости в самых бедствен­ных ситуациях - Прим переводчика

Признание партнером, находящимся в ресурсном состоянии, своего опыта утраты и обмен этим опытом.

Как уже отмечалось, депрессия достаточно часто бывает выз­вана утратой, - связанной со смертью, сменой места жительства, безработицей, болезнью или чем-то еще. Партнеры, находящиеся в ресурсном состоянии и не страдающие депрессией, хотят обра­щаться к воспоминаниям со своими супругами, вспоминая как хо­рошие, так и плохие времена. Они будут открыто разделять горечь за то, что не было реализовано, и отмечать тот факт, что никто из нас не может вернуться назад, а должен двигаться только вперед.

Когда это приемлемо для супруга, следует помогать партнеру, страдающему депрессией, завершить что-то, связанное с утратой. Некоторым супругам необходимо научиться проявлять эмпатию к утрате партнера. Практика проведения совместных сессий с обуче­нием навыкам рефлексивного слушания часто оказывается очень полезной. В других случаях эмпатию можно усилить, когда пара ра­ботает над метафорическим образом утраты. Например, образ сладкого шоколадного зайца, оставленного на солнце и растаяв­шего, отражает чувства беспомощности, которые пережила пара, когда муж пережил сильную депрессию после того, как его уволили с работы и он не смог найти новое, подходящее для себя место. Благодаря этому образу они придумали метафору, в которой необ­ходимо «искать тень для защиты», «сохранять спокойствие» и знать, что закат обязательно наступит и заяц будет спасен.

Поддержание самостоятельности у партнера, страдающе­го депрессией.

Поскольку супруги, страдающие депрессией, как правило, явля­ются более зависимыми, их партнерам необходимо предприни­мать шаги, чтобы поддерживать самостоятельность и уверенность.

Находящиеся в ресурсном состоянии супруги могут вместе со своими партнерами составить список решений и действий, кото­рые их партнер хотел бы выполнить самостоятельно. Совместны­ми усилиями может быть последовательно составлен список «Я хочу попытаться...» В первую очередь необходимо делать акцент на наименее трудных или не представляющих угрозы действиях или решениях. Когда эти операции будут успешно выполнены, мож­но приступить к реализации более серьезных задач Например, Дэвид и Лиза могут принять следующие решения. Лиза действи­тельно хочет научиться решать, какой фильм им стоит посмот­реть вечером; на неделе навестить свою сестру, проживающую за 300 миль от них (оставив детей с Дэвидом) и дополнительно уст­роиться на работу в качестве консультанта (эта работа ее особен­но привлекает), когда она будет отсутствовать вечером один раз в две недели. Вместе они приняли решение, что Лиза будет выби­рать все фильмы, а в следующем месяце отправится навестить

свою сестру По возвращении, если вакансия консультанта еще не будет занята, она попробует туда устроиться.

Совершенствование и сохранение супружеских ритуалов.

Поскольку в браке с партнером, страдающим депрессией, на­блюдается тенденция к меньшему единению, супругу, который на­ходится в ресурсном состоянии, не нужно во что бы то ни стало пытаться установить баланс и поддерживать ощущение «сплочен­ности» в браке. Вместе заниматься обыденными делами, плани­ровать ритуалы, каждую неделю отводить какое-то время для со­вместного восстановления сил, строить планы на будущее и об­суждать текущие вопросы - вот пять классических способов под­держания ощущения близости, когда один из супругов переживает временный период депрессии.

СЛУЧАЙ 3: ЖЕНА, КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ В РЕСУРСНОМ СОСТОЯНИИ, И РАБОЧАЯ МЕТАФОРА

Майкл, идущий на поправку алкоголик пятидесяти трех лет, ра­нее был женат, от этого брака у него есть дочь двадцати шести лет. Со своей теперешней женой он состоит в браке шестнадцать лет и у них есть четырнадцатилетняя дочь Майкл и Анита прибегли к лечению, когда Анита зашла в тупик, так как была замужем за «живым трупом» и просто была не в силах это больше выносить.

Майкл имел отличный собственный бизнес по доставке това­ров, но не уделял ему должного внимания. Он все еще пытался расширить клиентскую базу, но в настоящее время никак не по­полнял семейный бюджет. Он отказался от участия в разрешении финансового кризиса в семье и лишь продолжал свои безуспеш­ные попытки привлечь новых клиентов.

Майкл начал признавать свои проблемы с алкоголем только в последний год, когда его старшая дочь стала проходить курс реаби­литации, в основе которого лежали принципы Трудной Любви. Майкл и его бывшая жена были активно вовлечены в программу, и Майкл был вынужден признать свою зависимость. Весь последний год он посещал общество Анонимных алкоголиков и вел трезвый образ жизни. Анита чувствовала, что находится за пределами этого круга проблем, так как она не была биологической матерью старшей дочери Майкла и не была вовлечена в процесс выздоровления. Майкл также не допускал ее на встречи АА. Несмотря на то, что Анита посещала собрания АЛ-АНОН и полностью поддерживала Майкла в его попытках выздороветь, она ощущала себя в изоляции.

У Майкла были прекрасные отношения с четырнадцатилетней дочерью Дочь боготворила его, и Майкл тоже души в ней чаял. Все

время дома он проводил только с ней, подготавливая ее к сорев­нованиям (она занималась конным спортом).

Проблемы пары были серьезными: они редко занимались сек­сом, а если интимная близость и была, то ее инициатором выступа­ла Анита. Они быстро и незаметно становились банкротами. Анита пыталась работать с юристами без помощи Майкла. Майкл подолгу спал и не проявлял заинтересованности в совместных действиях.

Анита - уверенная, экстравертированная женщина с чувством юмора, хотела лишь того, чтобы у Майкла было все хорошо. Она сильно любила его и была абсолютно предана браку. Фрустрацию у нее вызывало то, что, несмотря на ее желание «сделать хоть что-нибудь», создавалось впечатление, что ничего из того, что она делала, не приносило результатов. Майкл также признавался в сильной любви и преданности Аните. Однако он не вешал на себя ярлык «страдающего депрессией» человека. Он сказал, что все­гда был серьезным и спокойным человеком. Это всегда было про­блемой в отношениях между ним и Анитой. У него было ощущение, что он чувствует себя подавленным своей женой. Майкл согласил­ся с тем, что является ужасным мужем и не способен больше уча­ствовать в супружеской жизни.

Сначала коммуникабельность и оптимизм Аниты стали ката­лизатором для заключения брака и рождения ребенка. Аните нравилось находиться рядом с ним, ей это было интересно. Одна­ко прошло совсем немного времени, и Майкл начал ощущать, что на него оказывают давление и требуют, чтобы он стал тем, кем никогда не станет. Анита была ночной пташкой, она любила имп­ровизированные встречи с друзьями и соседями. Майкл, наобо­рот, предпочитал вставать рано, а в обеденный перерыв любил пройтись. Майкл начинал понимать, что их личностные различия были слишком серьезными. Анита делала слишком много, гово­рила слишком много и слишком много думала за него.

Лечение состояло прежде всего в том, чтобы представить Май­клу информацию о (позитивных) последствий применения препа­ратов, в его случае речь шла об антидепрессантах, и преодолеть его сильное предубеждение против медицины. После того как в течение двух месяцев он принимал прозак, различия уже не каза­лись ему настолько значительными.

Анита, работая медсестрой в психиатрической клинике, имела дело с людьми, страдающими депрессией, и роль «супруги, нахо­дящейся в ресурсном состоянии» была для нее совершенно есте­ственной, ей требовалось совсем немного усилий, чтобы спра­виться с этой ролью. Она всегда была полна оптимизма, готова выслушать другого человека, имела множество самых разных идей и была способна разделить свои переживания.

Совместные супружеские терапевтические сессии представля­ли собой наиболее важную часть терапии. После нескольких сессий на поверхность всплыли два важных вопроса: глубоко спрятанное чувство обиды Майкла на предположение Аниты о том, что он будет главным кормильцем, и чувство Аниты, что его стремление к уеди­нению и спокойствию представляли пассивно-агрессивные манев­ры наказать ее за игнорирование, что не высказывались открыто. После нескольких сессий Анита призналась, что в течение многих лет она рассчитывала на то, что Майкл будет материально обеспе­чивать семью, но поняла, что в будущем им придется совместно выполнять эту обязанность. Она связывала свою зависимость от Майкла с желанием безопасности, которую она никогда не ощущала в детстве, так как росла в пьющей семье, где царили взаимные ос­корбления и хаос. Майкл начал понимать, что Аните следует дать некий ключ для того, чтобы она поняла, что он чувствовал, и не ин­терпретировала его привычные уходы как нападение на нее лично.

Благодаря ряду упражнений с использованием метафор, в ко­торых Майкл и Анита символически представляли хронические про­блемы своего взаимодействия, Майкл начал понимать, что чувства личной отверженности и наказания, которые испытывала Анита, представляли обоснованные реакции. Он не хотел причинять ей боль этими чувствами, но осознал, что ей становилось слишком трудно избегать таких чувств. Один из наиболее сильных образов -образ обеденного стола, который они совместно соорудили. Анита была изображена как огромное электронное устройство с мигаю­щими фарами и гудками, трубящими в разных направлениях. Майкл изображался маленьким мальчиком, который прятался под сту­лом и накрывался покрывалом. Этот мальчик последовательно пытался вытащить сотни проводов из этого устройства, чтобы оно выключилось, прежде чем взорвется. Он вынимал провода с помо­щью дистанционного управления, чтобы если кто-то вернется до­мой, его не обвинили бы в том, что он сломал машину. Не так важен очевидный символизм этого образа, как то обстоятельство, что паре, в которой никому не предъявлялась вина за проблему, был пред­ставлен подлежащий коррекции рабочий образ.

Терапия продолжалась шесть месяцев. Когда Майкл и Анита завершила терапию, они все еще не были уверены, смогут ли сде­лать свой брак успешным. Тем не менее они стали способны ра­доваться времени, проведенному вместе, и вместе работать над некоторыми семейными проблемами. К концу терапии депрес­сия Майкла значительно уменьшилась, он нашел работу в пре­стижной компании с хорошим окладом. Когда он говорил о своих чувствах, в его словах звучало больше оптимизма, и он начал мыс­лить более понятными категориями.

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Депрессия)

Терапевтам, работающим с клиентами, состоящими в браке и стра­дающими депрессией, необходимо анализировать следующие области:

1. Что в браке приводит клиента к депрессии?

2. Что в большинстве браков приводит людей к депрессии?

3. Что общего и в чем различия между ситуацией, в которой ока­зались ваши клиенты и известная им пара?

4. Какими возможностями располагает клиент, для того чтобы спра­виться с данной ситуацией?

5. Какими возможностями располагают известные клиенту люди, оказавшиеся в похожей ситуации, для того чтобы справиться с ней?

6. Что может сделать клиент, для того чтобы иметь больше альтер­натив?

7. Как в семье клиента, когда он был ребенком, справлялись с проявлениями депрессии на уровне эмоций и поведения?

8. Как в семье его супруга, когда тот был ребенком, справлялись с проявлениями депрессии на уровне эмоций и поведения?

9. Как, по мнению клиента, справляются с проявлениями депрес­сии на уровне эмоций и поведения в известной ему семье?

10. Что может предпринять пара в своих отношениях, когда у них возникают депрессивные настроения, для того чтобы появилось больше альтернатив?

11. В идеале как хотел бы клиент справляться с чувствами депрес­сивного характера?

12. В идеале как хотел бы клиент, чтобы его супруг справлялся с эмоциями депрессивного характера?

13. В идеале как хотел бы супруг клиента, чтобы тот справлялся с эмоциями депрессивного характера?

14. Насколько реалистичен каждый из этих идеальных образов? Как можно изменить идеальное представление, чтобы оно стало бо­лее достижимым?

Тест 1.

Шкала ресурсного состояния супруга

Это упражнение позволяет супругам поговорить о том, насколько поддерживающими и обладающими ресурсами они считают своих супругов. В общем, терапевту следует сфокусироваться на тех облас­тях, где партнер оценивает ниже 3 баллов (средний показатель) под­держку и наличие ресурсов.

Определите, как часто вы соглашаетесь со следующими утвержде­ниями, используя шкалу, приведенную ниже:

1 - никогда; 2 - редко; 3 - не часто; 4 - часто; 5 - всегда.

1. Мой партнер может справиться с проблемами, которые возни­кают в моей жизни.

2. Мой партнер способен позаботиться о себе.

3. Мой партнер любит меня и заботится обо мне.

4. Когда мне грустно или меня что-то беспокоит, я могу расска­зать об этом своему партнеру.

5. После обсуждения проблем с партнером я чувствую себя более спокойно.

6. Если в жизни возникнут неприятности, я смогу положиться на своего партнера.

7. Наши отношения очень важны для моего партнера.

8. Мы вместе принимаем важные решения.

9. Мы разделяем ответственность за нашу совместную жизнь.

10. Мой партнер старается разрешать вопросы вместе со мной, чтобы я мог (могла) получить то, что наиболее важно для меня.

11. Когда я говорю своему партнеру о своем недовольстве чем-то, он (она) слушает меня.

12. Чтобы сделать нашу жизнь лучше, моему партнеру пришлось отказаться от того, что было для него (нее) важно.

13. Мой партнер знает, как сдерживать свои тревоги и не позволять им вставать на пути наших отношений.

14. Вместе мы много смеемся.

15. Мой партнер простил меня зато, что я сделал(а).

16. Мой партнер многому научил(а) меня в жизни.

17. Отношения, которые сложились между нами, обогащают нашу духовную жизнь.

Примечание:

Пункты 1 и 2 отражают воспринимаемую компетентность супруга.

Пункты 3-7 отражают чувства привязанности.

Пункты 8-13 отражают воспринимаемые навыки разрешения

проблем супруга. Пункты 14-17 отражают чувства позитивных обязательств.

Низкие показатели (менее 3) свидетельствуют об отсутствии под­держивающего, располагающего ресурсами супруга. Индивидуаль­ные сессии с супругом, не имеющим ресурсных навыков, часто ока­зываются очень полезными в преодолении сопротивления изменени­ям. Когда оба супруга имеют низкие показатели, обсуждение неболь­ших дружеских актов будет хорошим началом.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой депрессии

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Что вызывает депрессию?

B. Общие черты личности и депрессия.

C. Внешний стресс и его роль в депрессии.

D. Умение справляться с ситуацией и депрессия.

E. Защитный характер социальной поддержки.

F. Характеристика браков, в которых один из партнеров страдает депрессией.

1. Повторяемость депрессивного поведения.

2. Более низкий уровень единения супругов.

3. Большее нарушение гармонии в отношениях.

4. Более высокий уровень враждебности.

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

А. Шкала ресурсного состояния супруга.

III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.) Во время группового обсужде­ния терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация к изменениям.

IV. Терапевтические Интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Три основных вопроса, связанных с оцениванием.

B. Оценивание чувств личностного контроля и эффективность.

C. Скульптура.

D. Равенство в браке: создание долгосрочной перспективы.

E. Стратегии для партнеров, находящихся в ресурсном состоянии, при общении с супругами, страдающими депрессией.

1. Психологическое образование и библиотерапия.

2. Общие тактики для работы с партнером, страдающим депрессией.

3. Партнерско-супружеская терапия, в которой делается рефрейминг депрессии, для того чтобы задействовать партнера, находящегося в хорошем состоянии.

4. Привлечение обоих супругов в деятельности, приносящей им удовольствие.

5. Акцентирование позиции, когда партнер берет на себя обязательства.

6. Объединение по интересам клиентов, партнеров или, если это возможно, и тех и других в религиозное сообщество.

7. Поощрение обладающего ресурсами партнера в совер­шенствовании его или ее навыков ведения споров.

8. Поощрение партнера, который находится в ресурсном состоянии, использовать прикосновения.

9. Признание партнером, находящимся в ресурсном состоянии, своего опыта утраты и обмен этим опытом.

10. Поощрение самостоятельности у партнера, страдающего депрессией.

11. Совершенствование и сохранение супружеских ритуалов.

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерап ия

Дата добавления: 2015-08-02