The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 5 страница

Упрямство и отказ пойти на уступки супругу также не лучший спо­соб ответить на гнев супруга. Некоторые супружеские пары умеют

обсуждать трудности, стараются как-то с этим жить и находить какой-то компромисс. Такое общение неоценимо для супружеских взаимо­отношений. В общем, все психотерапевты отмечают важность обще­ния между супругами для создания стабильных семейных отношений. Но если супруги много разговаривают, выражают друг другу свое понимание, но при этом не желают ни измениться, ни выработать ком­промиссный вариант, ни предложить альтернативу - гнев не будет ис­пользоваться конструктивно. Состоять в счастливом браке означает быть готовым к изменению, личностному росту и компромиссу.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 8: ОТСЛЕЖИВАНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫХ РЕАКЦИЙ НА ГНЕВ

Клиентам полезно неоднократно задавать себе вопросы «Как часто я защищаюсь?», «Как часто я становлюсь упрямым?», «Как часто я хлопаю дверьми и отказываюсь хорошо провести время вечером?» Когда человек начинает осознавать, что он реагирует на гнев деструктивным образом, у него появляется мотивация ис­пользовать конструктивные стратегии реагирования

КАК КОНСТРУКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Любовь - это акт бесконечного прощения, нежный взгляд, который становится привычкой.

Питер Устинов

Существует по крайней мере четыре способа конструктивно отве­тить на гнев партнера

Раскрыть свои чувства

Лучше открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес, чем начать критиковать супруга в ответ. Лучше сказать, насколько больно и обидно это слышать, чем немедленно кидаться в контратаку. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет кри­тикуемому партнеру сконцентрироваться главным образом на себе и не попасть в силки стыда, что было подробнее освещено выше.

Юмор

Юмор - лекарство от всех жизненных несчастий. Удачная шутка по поводу сути конфликта, которую может понять партнер, - лучший ответ на гнев. Это требует некоторого опыта. Кстати, супруг(а) ни в коем случае не должен становиться объектом для шутки, шутить нуж­но только по поводу ситуации или обстоятельств. Очень важно уви­деть ироничность ситуации.

Эмпатия

Если супруг(а) испытывает сильное чувство гнева, полезно поста­вить себя на его (ее) место и подумать, насколько обоснованно воз­никновение гнева. Рассмотрим следующую ситуацию: вечером жена отказывается заниматься сексом, муж в ответ говорит, что она таким образом ему мстит, и впадает в дурное расположение духа. Что в этом случае следует сделать жене? Ей нужно поделиться своими чувства­ми. Например, что весь день или всю неделю она чувствовала себя отверженной, что сейчас она чувствует сильную усталость, но затем с эмпатией сказать, как она догадывается о его чувствах. Она должна дать ему понять, что знает, как его обида трансформируется в гнев.

Эмпатия - это не просто понимание другого человека. Все намного сложнее. Эмпатия - это способность разделить чувства с человеком, к которому испытывается эмпатия. С помощью эмпатии можно смяг­чить гнев любимого человека и надеяться на прощение с его стороны.

Тайм-аут

Иногда лучший способ прекратить начинающийся скандал - выйти из комнаты или из дома, оставить гневающегося супруга одного. Ник­то не должен быть словесно или психологически оскорблен. В этом случае уход от конфликта содержит следующее послание: «Я не по­зволю тебе относиться ко мне таким образом. Я должен тебя покинуть, пока твое настроение не станет лучше». Очень сложно научиться брать тайм-аут, особенно когда люди привыкли поступать в конфликтной ситуации по-другому. Эта техника похожа по своей сути на горькое лекарство, которое надо выпить, чтобы в конечном итоге лучше себя чувствовать. Психотерапевты разъясняют суть рациональной филосо­фии для укрепления и стабилизации текущих изменений.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 9: ТЕХНИКА «ПИСЬМО ЛЮБВИ»

Джон Грей (Gray, 1992) предложил новую технику, которая спо­собствует контролированию агрессивных вспышек гнева.

Гневающийся партнер принимает на себя ответственность за перевод своих негативных чувств в негативное русло.

Безопасный выход для враждебных чувств и акцент на позитив позволяет гневающемуся партнеру свободно, без затаенной оби­ды общаться и выражать свои чувства

Для начала партнер, испытывающий сильное чувство гнева, пытается наедине с самим собой собраться с мыслями. Он (она) представляет себе, что супруга (супруг) с пониманием воспримет все то, что он (она) собирается изложить. На листе бумаги чертят­ся пять колонок Название первой колонки - «Гнев», в ней чело­век пишет, почему он испытывает гнев, обиду, раздражение. Вто­рая колонка называется «Печаль», в ней человек пишет, из-за чего он испытывает печаль или разочарование. Вслед за третьей колонкой, посвященной страху, следует четвертая под названием «Сожаление», в которой высказывается смущение, человек со­жалеет о чем-то, просит прощения, извиняется. В последней, пя­той колонке человек пишет о любви, о том, как он ценит своего партнера, о своих пожеланиях на будущее. После этого человек сам пытается ответить на свое же письмо. Обычно человек пишет именно те фразы, которые хочет услышать от своего партнера: «Я все понимаю», «Мне жаль», «Ты заслуживаешь большего». После выполнения этого упражнения многие уже не ощущают необходи­мости показать это письмо партнеру. Если же человек все-таки показывает письмо партнеру, атмосфера во взаимоотношениях разряжается, супруги могут обсудить и решить проблему сообща

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 10: ИЗМЕНЕНИЕ НЕВЕРБАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ

Очень важно не то, что говорится, а то, как говорится. С помо­щью голоса можно передать тончайшие оттенки чувств' домини­рование, подчинение, симпатию, гнев, печаль, безразличие, ра­дость. Супруги обычно в состоянии отличить искреннюю улыбку от улыбки, маскирующей гнев, так как в выражении этих эмоций при­нимают участие разные группы мышц Если говорить разумные вещи враждебным тоном, с угрозой в голосе, неминуемо разра­зится скандал. Эмпатия несовместима с невербальным выраже­нием нетерпимости, презрения, высмеивания.

Научиться выражать голосом эмпатию можно следующим об­разом. На магнитофон записывается трехминутный диалог супру­гов на тему, волнующую жену, затем трехминутный диалог на тему, небезразличную для мужа, и еще три минуты партнеры обсужда­ют вопросы, беспокоящие их обоих Потом психотерапевт предла­гает супружеской паре прослушать всю ленту (9 минут) целиком и проанализировать эмоциональную подоплеку каждой реплики. Выражал ли голос поддержку и эмпатию, были ли супруги готовы к решению проблемы, возникшей между ними? Затем психотера­певт предлагает супружеской паре несколько раз подряд другим тоном - по возможности более доброжелательным, открытым -говорить те же самые слова. Вся речь записывается на магнито­фон. Иногда люди не в состоянии говорить на волнующую их тему спокойно, без разрушительных эмоций. Тогда можно предложить им представить, что на их месте находится другой человек (теле­визионный персонаж), и предложить говорить от его имени. Когда же беседа, записанная на магнитофон, становится рациональ­ной, позитивной, супруги получают вещественное доказательство того, что можно изменить стиль общения с подавленно-агрессив­ного на более позитивный

КАКИЕ КОНФЛИКТЫ БЫВАЮТ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

Гнев, споры - важные и болезненные элементы успешно развива­ющихся взаимоотношений. Если этого нет, мысли и чувства скрыва­ются, в отношениях не остается места для честности и открытости. Супруги покупают себе мир ценой близости. Конфликты между суп­ругами бывают разными и согласно классификации Ллойда (Lloyd, 1990) подразделяются на четыре категории.

Споры по мелочам неизбежны, если мы живем с кем-то, кто не является нашим собственным клоном. Если муж предлагает жене уехать с вечеринки пораньше, она может обидеться, расстроиться и поду­мать, что муж испортил весь вечер. Но утром уже все позабыто.

Споры по мелочам каждый раз случаются на новую тему. Они обыч­но не вызывают бурю эмоций, люди спокойно выражают свое недо­вольство и на этом спор бывает исчерпан. Споры по мелочам неиз­бежны, они являются здоровым явлением. С их помощью люди под­тверждают свою независимость, одновременно выражают то, что их совместный союз намного важнее мелких ссор. Это очень важно: ведь если люди терпимо относятся к выражению точки зрения супруга, они не склонны применять силу.

Супруги, склонные к применению насилия, редко ссорятся меж­ду собой из-за пустяков. Они редко позволяют себе выражать даже минимальное несогласие. Если же они начинают спорить, так все не­пременно выливается в скандал. Чем сильнее разлад в супружеских взаимоотношениях, тем больше внимания должны уделять психоте­рапевты ссорам по пустякам, поскольку именно ссоры по пустякам вызывают неадекватный гнев. Если супружеская пара функциониру­ет нормальным образом, то не следует тратить время на разбор при­чин, больше внимания следует уделить частоте возникновения мел­ких ссор.

Супруги, состоящие в счастливом браке, также спорят между со­бой. Обычно они спорят из-за того, каким именно способом решить ту или иную проблему. В результате обмена мнениями, обсуждения возможных вариантов развития ситуации супруги вырабатывают со­вместное решение. Стратегии выработки совместных решений могут быть с успехом применены для решения других типов конфликтов. Психотерапевтам следует уделять приблизительно одинаковое время изучению сути конфликтных ситуаций и выявлению стратегий успеш­ного решения конфликтов, подходящих именно этой паре.

Регулярно повторяющиеся жаркие споры на одни и те же темы от­ражают раннюю стадию развития супружеских взаимоотношений. В эту категорию попадают ссоры на следующие темы: разделение до­машних обязанностей, воспитание детей, ведение семейного бюджета. Подобные конфликты могут заканчиваться громким скандалом и даже применением физической силы. Принимаемые решения либо непри­емлемы вообще, либо приемлемы всего на неделю, не более. В подоб­ных случаях психотерапевты должны уделить особое внимание жар­ким спорам. Во время сеансов психотерапии следует выявлять роди­тельские установки, играющие главенствующую роль на арене семей­ных взаимоотношений, и при необходимости заменять их.

Это же относится и к привычным, старым конфликтам в браке. Привычные конфликты подобны паре изношенных носков - они уже не нужны, но к ним очень привыкли. Например, из года в год супруги ссорятся из-за того, сколько дней они проведут у родственников во время очередного отпуска. Суть такого конфликта не меняется с тече­нием времени. Привычные старые конфликты указывают на наличие родительских установок, до сих пор управляющих супружескими вза­имоотношениями. Родительские установки определяют личностные границы между супругами, границы личной свободы.

Прекращение старых конфликтов приводит к более зрелым, высо­ко духовным взаимоотношениям, в которых супруги оказывают друг другу поддержку. Стратегии терапевтического процесса включают в себя сеансы, во время которых супруги обсуждают друг с другом родительские установки, вырабатывают жесты и реплики, сигнализи­рующие о начале спора и о его окончании, обсуждают то, что стоит за подобными ссорами, приходят к единому мнению, приемлемому для них обоих.

ГНЕВ И НАСИЛИЕ

Причина насилия в супружеских взаимоотношениях заключается в недостаточном развитии навыков обращения с гневом. Грубая физи­ческая сила применяется гораздо чаще, чем об этом говорят. Между прочим, огромное число супружеских пар прорабатывают свои пси­хологические проблемы, даже не затрагивая тему насилия в семье.

Согласно исследованиям (O'Leary, Vivian, and Malone, 1992)? толь­ко 1,5% мужей и 6% жен указали во время тестирования физическую агрессию как актуальную проблему. Однако в личной беседе с психо­терапевтом уже 46% мужей и 44% жен (56% супружеских пар) указа­ли на присутствие физического насилия и словесных оскорблений в своей семейной жизни.

Поэтому каждой супружеской паре следует задавать вопрос, до­пускается ли применение насилия в их семье и в какой форме это про­исходит. Далее обсуждаются наиболее тяжелые виды насилия в суп­ружеских взаимоотношениях.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 11: СЛОВЕСНЫЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ

Многие супружеские пары из-за постоянных скандалов не в состоянии использовать позитивные стратегии ведения беседы в семейной жизни В течение долгого времени они не говорили друг другу нежных слов, не оказывали поддержку Лесли Гринберг (1988) в своей эмоционально-сфокусированной психотерапии предла­гает технику «словесных экспериментов». Используя эту технику, партнеры улучшают контакт друг с другом, учатся общаться между собой, выражать словами свои чувства Прежде чем начать при­менять технику «словесных экспериментов», психотерапевту не­обходимо выявить эмоциональный опыт, лежащий в основе пози-

ций взаимодействия. Так, например, если муж ждет ночи, чтобы заняться сексом с полусонной женой, то, возможно, он испытыва­ет страх, что жена в бодрствующем состоянии ему откажет

Терапевт предлагает на практике убедиться, так ли это на са­мом деле, и сказать супруге, глядя при этом ей в глаза1 «Я боюсь, что ты откажешься заняться сексом» Возможно, эту фразу при­дется повторить несколько раз в присутствии психотерапевта Потом в течение некоторого времени муж осознает, какие чувства у него возникли во время произнесения этой фразы Если слова не вызвали никаких эмоций, то какие мысли, возможно, альтер­нативные фразы пришли в голову? Если во время произнесения фразы всколыхнулись сильные чувства, то какой символический образ мог бы наиболее точно отразить эти чувства? Возможно, это будет образ падающей звезды, либо льва и львицы, сидящих в разных клетках друг напротив друга Недавно ко мне обратилась за психотерапевтической помощью одна супружеская пара Жен­щина была многословной и проклинала своего мужа на чем свет стоит. После фразы «Я заслуживаю того, чтобы быть зависимой от тебя» она описала образ, возникший перед ее глазами Она уви­дела себя планетой Земля без силы притяжения Ее муж немед­ленно ответил' «Я был отброшен неведомой силой в другую галак­тику. Но не волнуйся, я собираюсь вернуться домой и бросить якорь, чтобы заново соединить наши с тобой жизни». Такие тера­певтические метафоры возникают довольно редко.

Далее приведены фразы, которые можно использовать в ра­боте с супружескими парами, испытывающими сильное чувство гнева. «Я скучаю по тебе», «Я боюсь того, что слишком нуждаюсь в тебе», «Я боюсь тебя», «Я замыкаюсь в себе, когда нахожусь рядом с тобой. Это сильно меня злит и печалит», «Я не согласен (не согласна) с тобой», «Мне нужно пространство», «Я нуждаюсь в человеке, который бы меня поддерживал и одобрял»

Эмпатия терапевта - ключ к поиску правильной фразы. Для этого терапевт задает себе вопрос «Если бы я состоял в этом браке и поступал таким образом, что бы я в таком случае чувство­вал и переживал?»

Физическое, словесное и психологическое насилие

Национальная коалиция против насилия в семье определяет избие-те (побои) так:

«Способ поведения, с помощью которого устанавливается власть и контроль над другим человеком путем угроз и запуги­вания. Побои происходят, когда избивающий полагает, что он

— 3948

вправе контролировать своего партнера, когда насилие считает­ся допустимым, когда оно приводит к достижению желаемого эффекта либо предотвращает нечто плохое, когда выгода пере­вешивает последствия» (Landes, Siegel, and Foster, 1993).

Таким образом, избиение содержит не только физическое, но и психологическое, эмоциональное, экономическое, сексуальное наси­лие. Сюда также относятся все типы поведения, приводящие к возник­новению страха, изоляции, угрозам и контролю. Насилие может про­являться в различной форме: мучительство домашних животных, по­вреждение имущества и даже убийство.

В идеальном обществе оскорбление и насилие будут считаться пол­ностью неприемлемыми. Сейчас проявлению насилия в американских семьях способствуют сложившиеся ранее культурные факторы - не­равенство дома и на работе, низкая самооценка, злоупотребление ал­коголем и наркотиками, личностные нарушения, исторические и рели­гиозные традиции, принижающие роль женщины. К сожалению, до сих пор многие американцы открыто радеют за подчинение и порабо­щение женщины (Chin, 1994).

Хотя насилие считается неприемлемым, тем не менее оно отнюдь не редкость в американских семьях. Жестокое насилие встречается в сред­нем в одном из четырнадцати браков (Dutton, 1988). Согласно иссле­дованиям Статмана (1990), насилие в американских семьях встречает­ся чаще, чем уличные грабежи, изнасилования и дорожно-транспорт­ные происшествия вместе взятые. Мужчины стали чаще применять грубую физическую силу для решения супружеских проблем. Согласно исследованиям Эйвиса (1992), должно произойти около тридцати пяти инцидентов, прежде чем женщина обратится в полицию в поисках за­щиты. Женщина подвергается большей опасности быть убитой своим мужем после того, как она начинает жить отдельно (Walker, 1989).

Все существующие программы против насилия в семье направле­ны на мужчин, поскольку физическое насилие с их стороны с боль­шей вероятностью причиняет ущерб жизни и здоровью жены. Боль­шинство мужчин, на которых поднимают руку жены, вовсе не счита­ют это насилием и не воспринимают это как серьезную угрозу для своей жизни и здоровья.

До сих пор ведутся споры о том, кто же все-таки чаще провоцирует насилие - мужчины или женщины. Штраус (1994) на основе анализа материалов «Национального обзора насилия над женщинами в семье»

пришел к выводу, что пол не является определяющим фактором в дан­ном вопросе. Так, мужья провоцировали насилия в 25,9% случаев, жены в 25,5% случаев, и оба супруга провоцировали конфликт в 48,6% слу­чаев. Даже в самых тяжелых ситуациях (избиение кулаками, ногами, угрозы оружием) пропорции сохранялись те же самые: жены провоци­ровали насилие в 29,6% случаев, мужья в 35,2%, оба супруга в 35,2% случаев. По нашим наблюдениям, женщины прибегают к насилию так же часто как и мужчины, хотя по большей части им приходится защи­щаться. Штраус в своих исследованиях пользовался Шкалой тактики поведения в конфликтной ситуации. Эта шкала содержит 19 видов пове­дения, различающихся способами насилия: обсуждение ситуации, при­ведение доводов и доказательств (три пункта), словесные угрозы или оскорбления (шесть пунктов), минимальное насилие (пощечины, толч­ки) и жестокое насилие (избиение, нанесение ран партнеру каким-либо оружием), также включающее шесть пунктов.

Однако Добаш и его коллеги (Dobash et al., 1992) критикуют Штра­уса, Геллеса и Штайнметца за то, что те полагаются на достоверность сведений, указанных в письменных тестах. Кроме того, мотивы, кон­текст, значение и последствия насилия играют важную роль в понима­нии данного феномена. В одном случае жена дает мужу пощечину за то, что тот пытался ее изнасиловать. В другом случае муж ударил жену за то, что она разговаривала со своим бывшим любовником. Мотивы, контекст ситуации разный.

Последние исследования подтверждают, что основной проблемой является мужская агрессия. Якобсон и его коллеги (1994), изучив группу мужей, склонных к насилию, выявили, что в каждом случае жены являются жертвами. Если начинался скандал, то никакое пове­дение жены не могло предотвратить насилие со стороны мужа. Жены отвечали насилием только на эмоциональное оскорбление или непрек­ращающееся физическое насилие. Выделяют так называемое мягкое насилие (толкание, пощечины, хватание за лацканы) и жестокое наси­лие (избиение руками, ногами) (Pan, Naidig, and O'Leary, 1994).

В половине случаев в клинической практике встречается именно «мягкое» насилие. «Мягкое» насилие на женщин оказывает более не­гативное психологическое влияние, чем на мужчин (Vivian and Langhinrichsen-Rolling, 1994). Жестокое насилие - это процесс, часто направленный в одну сторону, от которого чаще всего страдают жен­щины. Такие случаи составляют от 30 до 40% от общего числа случа­ев в клинической практике. Якобсон и его коллеги (1994), а также

5* 67

Вивиан и Лангхинрихсен-Роллинг выявили, что женщины прибегают к жестокому насилию в следующих случаях: в целях самозащиты от физической агрессии, когда их принуждают что-либо делать, в том числе заниматься сексом. Мужчины прибегают к использованию силы для того, чтобы настоять на своем (Cascardi, Langhinrichsen-Rolling, and Vivian, 1992; Langhinrichsen-Rolling, Neidig, and Thorn, 1995).

Мужское насилие - большая социальная проблема, так как оно ча­сто приводит к тяжелым физическим и психологическим травмам. Отчеты полиции свидетельствуют, что более 90% преступлений в от­ношении своего партнера совершают мужья или экс-мужья, и только 5% преступлений в отношении своих мужей совершают жены (экс-жены) (Kurz, 1994). Несоответствие данных, приведенных в обзоре и полученных в полиции, свидетельствует о тяжелых последствиях муж­ского насилия.

Большинство мужчин, физически оскорбляющих своих жен, либо находятся в депрессии, либо имеют клинически выраженные призна­ки личностных расстройств. Часто у таких мужчин на подсознатель­ном уровне постоянно присутствуют иррациональные мысли. Личность, склонная к проявлению насилия, обычно требует безусловной любви и одобрения. Как правило, они слишком чувствительны к любой кри­тике и отвержению со стороны партнера. При малейшем невнимании к ним они начинают иррационально мыслить, обвинять, делать сверхо­бобщения. Взрываясь, муж считает необходимым исправить «оскор­бительное» поведение жены, показать ей, «кто здесь главный». Конт­ролируемый взрыв гнева приводит к тому, что жена еще больше от­вергает мужа. Повторный цикл приводит к ухудшению взаимоотноше­ний, возникновению негативных мыслей, чувств, поступков (Lohr, Hamberger, and Bonge, 1988).

Классическая картина личности, склонной к проявлению насилия, описывает человека с низкой самооценкой и высокой потребностью во власти, который требует от себя совершенства и абсолютного по­слушания от жены. Разочарование из-за неисполненных желаний и ожиданий приводит к потере самоуважения; у такого мужчины возни­кает ощущение, что неудачи будут всегда. Муж обвиняет жену в этой ситуации, и хотя сам чувствует себя виноватым, но тем не менее оп­равдывает оскорбление.

Другие исследователи, в частности Хэмбергер и Хастингс (1986), выявили три характерологические черты, свидетельствующие о лич­ностных нарушениях у мужчин, посещающих программу предотвра-

щения насилия в семье. Чаще всего это были пограничные шизоид­ные, нарциссически-антисоциальные, обсессивно-компульсивные, склонные к обладанию и зависимости личности. Каждый тип личнос­ти требует своего подхода в терапии.

Некоторые исследователи разработали методы профилактики наси­лия в семье. Так, при незначительных проявлениях насилия в семье лучше не доводить ситуацию до жестоких побоев. У насилия есть свое начало и продолжение: например, словесные оскорбления могут с те­чением времени перейти в более экстремальные виды насилия (Sugarman, Aldarondo, and Boney-McCoy, 1996). Важно предотвращать небольшие проявления насилия в семье и расценивать это как серьез­ный недостаток контроля поведения.

Насилию в семье способствуют следующие факторы: приемлемость агрессивного поведения в семье родителей, жизнь с агрессивным суп­ругом (супругой), тяжелые личностные конфликты (O'Leary, 1993). Дополнительные исследования указывают на то, что риск проявления физической агрессии в браке значительно увеличивается, если моло­дые супруги имеют низкий доход, злоупотребляют алкоголем или нар­котиками, находятся в депрессии, не умеют решать супружеские кон­фликты (Pan, Neidig, and O'Leary, 1994; Sugarman et al., 1996). Деп­рессия, алкоголизм, скандалы могут быть не только причиной, но и следствием насилия в браке. При тестировании супружеских пар нуж­но помнить, что чем чаще упоминается насилие, тем важнее эта про­блема для данной семьи. То есть супруги, указывающие на частые оскорбления, отталкивание, пихание, больше нуждаются в терапии, чем партнеры практически не применяющие физическую силу для выясне­ния отношений (исключая, пожалуй, одну пощечину во время после­днего скандала) (Hamby, Poindexter, and Grey-Little, 1996).

Мичиганская коалиция против насилия в семье (1988) перечисляет семнадцать типов поведения, которые повышают вероятность исполь­зования грубой физической силы.

Ревность (признак обладания и недостатка доверия). Контроль над поведением (сколько времени не был дома, сколько потратила денег, друзья и т. д.).

Быстрое сближение (брак был заключен после бурного роман­тического увлечения, либо это было импульсивным решением на работе).

Нереалистичные ожидания. Изоляция партнера (от семьи и друзей).

Обвинение других людей в своих проблемах. Обвинение других людей в своих чувствах (мужчина перекла­дывает на женщину ответственность за свое счастье). Повышенная чувствительность (легко обижается). Жестокость по отношению к животным или детям. В семье супруги часто, как бы в шутку, применяют свою физи­ческую силу. Словесные оскорбления. • Ригидные половые роли.

Резкие непредсказуемые изменения настроения и поведения.

Избиения в прошлом.

Угроза насилия.

Битье посуды, мебели и т. д.

Любое применение силы во время ссоры.

В идеале женщинам, которых избили мужья, необходимо 1) уйти из дома; 2) не возвращаться до тех пор, пока муж успешно не пройдет программу лечения, а супружеская пара не начнет проходить супру­жескую терапию.

Психологические ловушки и оскорбление женщины

После избиения женщины на какое-то время уходят из дома, около половины из них вскоре возвращаются к своим мужьям. Половина из тех, кто возвращается, будет избита через краткий промежуток време­ни (Landes, Siegel, and Foster, 1993). Возникает закономерный вопрос: почему же они все-таки возвращаются? Чтобы понять? почему же женщины все-таки остаются вместе с избивающими их мужьями, важно рассмотреть четыре позиции.

Какие последствия влечет за собой насилие в супружеской жизни?

Хотя в долгосрочной перспективе последствия насилия неутеши­тельны, но в близком будущем предстоит период сильного раская­ния, сожаления, появится ощущение медового месяца. Избитая жена начинает верить в то, что «если она научится делать так, чтобы суп­руг все время пребывал в хорошем настроении», то побоев больше не будет.

Сколько сил тратит женщина

на поддержание хороших взаимоотношений

и что она получает взамен?

Оба супруга должны тратить и время и силы на поддержание хоро­ших взаимоотношений в браке. Однако когда возникают конфликтные ситуации, человек сам выбирает, сколько энергии и сил расходовать. Некоторые супруги так тщательно и осторожно подходят к выбору темы для конфликта, что редко когда выходят из себя. Другие используют любую возможность для длительных переговоров и убеждения. Со­гласно исследованиям Баузермана и Ариаса (1992), женщины, кото­рых избивают мужья, склонны оставаться в браке, жалея свои силы и энергию, затраченные на решение супружеских проблем. Эта ловуш­ка называется «оправдание своих усилий». Такие женщины дают так много, а получают так мало, что начинают оправдывать затрату своих сил, цепляясь за важность взаимоотношений.

Верит ли она в то,

что ее супруг способен измениться?

Когда женщина попадает в психологическую ловушку, она начина­ет вкладывать много сил и времени в поддержание хороших супру­жеских отношений - до тех пор, пока не поймет тщетность всех своих усилий. Тогда у женщины появляется мотивация прекратить такие от­ношения, поскольку все ее подчас неимоверные усилия заканчивают­ся ничем, вера в то, что тяжелым трудом можно исправить ситуацию, постепенно исчезает. С большей вероятностью в ловушку попадет та женщина, которая скрепя сердце стремится всеми силами поддержи­вать мир, сглаживая острые углы.

Согласно исследованиям Баузермана и Ариаса (1992), когда тщет­ность усилий становится очевидной для избиваемой женщины, у нее исчезает желание продолжать подобные взаимоотношения.

Если женщина не прикладывает практически никаких усилий, то она с большей вероятностью останется в таком браке.

Куда можно уйти от мужа?

Понятно, что если у женщины есть запасной «аэродром» (где она может жить), то, вероятно, она все-таки уйдет от такого мужа. Если родители женщины живут неподалеку и у них сохранились теплые взаимоотношения, она, скорее всего, также уйдет от мужа. Если у

женщины есть финансовые ресурсы, чтобы начать жить самостоя­тельно, ее желание уйти может осуществиться в реальности. Если она в состоянии заботиться о своих детях самостоятельно, без помо­щи мужа, вероятнее всего, она все-таки уйдет. Даже если женщина отказывается уходить, психотерапевт должен сообщить ей телефон горячей линии Национальной службы против насилия в семье: 1-800-333-SAFE. Сотрудники этой организации направляют женщин в бли­жайшее убежище и оказывают необходимую помощь и поддержку в кризисной ситуации.

Исследование результатов лечения

Согласно исследованиям Марголина и Фернандеса (1987), быва­ют случаи, когда применение грубой физической силы в супружес­ких взаимоотношениях внезапно прекращается. На основе длитель­ного изучения состояния 772 супружеских пар в течение первого года было установлено, что более одной трети мужчин прекращают бить, словесно оскорблять и высказывать угрозы своим женам. По­ловина мужчин, избивавших жен в течение первого года исследова­ния, продолжали применять силу постоянно или время от времени. Никто из них не проходил программу лечения агрессивного поведе­ния (Aldarondo, 1996).

Дата добавления: 2015-08-02