Трансцендентные обманы.

Как-то показывают по телевизору передачу о скинхедах по телеканалу «ТВЦ». По-любому должны что-нибудь про меня сказать. Сижу, жду. И точно - «Максим Марцинкевич, известный как «Тесак», был осуждён на три года тюрьмы. В тюрьме его убили сокамерники».

- Ха-ха! Жаль его, ведь какой хороший был человек!- Говорю. Мы с Глебом смеёмся, китаец подходит ко мне.

- Максим, я нипоняли, сказали что тебя убили?

- Ага.

- А ты же живой!

- Ну да…

- А на смерть убили?

- Да.

- Ой, телевидунье врут…

- Конечно, врут!

- Ой, не буду верить телевидунью больше! Вот у нас в Китае телевидунье никогда не врёт!

- Юнфэй, у вас в Китае телевиденье врёт ещё больше.

- Ну, если по правде, то да…но об этом нельзя говорить…

Про китайское правительство Юнфэй всегда говорил шёпотом.

Как-то я ему говорю:

- Юнфэй, а вот ты знаешь, почему у нас решётки на окнах?

- Чтобы не убежали…

- Нет, не поэтому. Как же ты убежишь, если мы на третьем этаже? А потому что медведи могут в окно влезть!

- Как медведи?

- В России то медведи кругом лазят, могут из леса придти и залезть в окно…

- Ой, не может такого быть!

- Может!

- Ой, не-не-не не может такого быть, не верю, ты меня обманываешь…

И вот буквально через двадцать минут по телевизору показывают новости, что где-то в Приморском крае медведи оккупировали село, ходят по улицам, нападают на собак. Китаец смотрит, а не знает где это злосчастное село, я ему говорю:

- Вот! В Подмосковье!

- Ой, так это правда!

- Конечно, правда! Вот поэтому и решётки, но медведи в России очень сильные, они иногда отрывают решётки

- Ой, как теперь быть?

- Ну, вот так вот. Держись!

Китаец задумался и говорит:

- А когда в России выпадает снег?

- Снег в России выпадает осенью, сейчас август, вот через две недели будет снег.

- Не может быть!

- Да! Снег пойдёт, так нижние шконки заметёт.

- А как же жить?

- Просыпаешься, расчищаешь снег, выбрасываешь его в окно и дальше можно спокойно ходить.

- Хорошо, что я на верху сплю - я не замёрзну, а ты же Максим внизу спишь!

- Ну, это сейчас, потом, когда снег выпадет, мы же с тобой поменяемся.

- Блин, мне же нужно тёплую одежду!

- Ну, давай пиши заявление…

Диктую ему «шапку-ушанку, валенки, рукавицы, телогрейка, термобелье, зимние кроссовки, шерстяные носки». Я то понимаю, что тот, кто будут пересылать ему вещи рассечет, что не надо ему шапку-ушанку и валенки. Приходит ему заявление подписанное, естественно всякие там шапки-ушанки и телогрейки вычеркнуты. Меня подзывают к двери:

- Максим, прекращай свои вот эти шутки. Он и так мучается…

- Ладно, понял. Это я так – пошутить.

Вадим решил написать заявление, чтобы ему беруши пропустили.

Мы говорим:

- Вадим, тебе зачем беруши? Ты же и так глухой.

А он старенький уже и совсем плохо слышит. В тюрьме бывает такое, что чего-то захочется, этому нет рационального объяснения, но хочется очень сильно. Приходим как-то с прогулки, его отзывает продольный в сторону и говорит:

- Вам беруши не положены.

- Ась?

- Беруши Вам не пропустим.

- Ась?

- Беруши нельзя!

- Не слышу!

- Беруши не дадим!

- Ааа, понял-понял.

Заходит. Нас от смеха с Глебом скрючило:

- Вадим ты же глухой, зачем тебе беруши?

- А это я их проверяю. Вдруг дадут!

Вадим спрашивает Глеба:

- Глеб, в чем основной мотив моего преступления?

- Вообще, мотивом всех экономических преступлений, всех преступлений против собственности, является корысть.

- Вот, видишь, я не виновен, потому что у меня корысти не было ни в чем! Когда помогал долг списывать, я просто хотел помочь моим друзьям. Корысти у меня вообще не было. Я просто хотел помочь друзьям, ты понимаешь?

- Да, я понимаю.

И после этого мы долго-долго шутили и даже ремикс придумали:

- Корысти не было ни в чем!

- Ась? Ась?

- Ась-ась!

- Корысти не было ни в чем!

Ходили, пели и думали, как стране повезло, что зам.министра финансов вообще бескорыстный человек.

В конце лета в России началась программа по борьбе с курением. Естественно, в первую очередь это коснулось нашей сверхполитизированной тюрьмы. Сказали, будем бороться! Стали бороться. Перестали пропускать сигареты в передачах. Придумали, что сигареты надо пропускать только по заявлению или заказывать через ларек. Но чтобы заказать через ларек, надо дождаться этого ларька, а там это дело происходит раз в месяц. Получилось так, что сигареты в камере закончились. А курят только Глеб и китаец. Мы с Вадимом не курим, и соответственно над ними прикалываемся:

Ну, нет сигарет. Что делать? Чай курите! Взрослые люди, начали курить чай. Я даже удивился.

Как-то они ищут сигарету, - вдруг где-то завалялась в камере, заначка. Нет. Я сижу за столом:

- О! Глеб, смотри, под шконарем пачка «Парламента» валяется!

Они с гуком вдвоем наперегонки под кровать — сигареты искать. Выкинули баулы – нет ничего. А я уже со смеху корчусь. Грешно, конечно, смеяться над больными людьми. Но я–то неверующий… Мне это очень запомнилось, - ни фига люди курить хотят. Через годик я эту шутку повторил, но уже с меньшим эффектом. Позже расскажу об этом.

Потом сигареты появились, но закончились в камере спички. Мало того, спички какие-то были, но сырость такая, что спичку о коробок зажечь невозможно - сдирается чиркаш или крошится головка. Что делать? Начали они прикуривать от чайника: сливают воду, включают чайник в розетку, спираль накаляется, от нее прикуривают. Каждый раз приходилось чайник этот споласкивать, мыть его заново, воду кипятить. Очень это раздражало. Потом начали у продольных спички выуживать. Продольным ничего нельзя давать в камеру, они позвали ДПНСИ. ДПНСИ говорит, что подумает, может быть, что-нибудь решим. По проверке принес коробок спичек, отдает им. Я смотрю, у них на лицах такая радость, как будто каждому из них Дед Мороз подарил по БМВ на Новый год. Схватили спички:

- Спасибо, гражданин начальник. Век не забудем!

- Так маленькие радости влияют на зэков в тюрьме.

Дата добавления: 2015-08-10