Читайте также:
|
Действующие лица:
Фил – Кугнат С.
Билл - Горелов А.
Олег – Бабалиев А.
Бабка -
Рэппер – Аббасов А.
Тату-мастер– Акулич К.
Продавец -
Снегурочка – Рудык А.
Дед Мороз – Козырев Н.
Врач – Филиппова К.
Медсестра -Васильева О.
Олени просыпаются. Держатся за головы. Один под скамейкой, другой над скамейкой.
Фил: Ой, голова…
Билл: Где мы, и что было прошлым вечером?
Олег (не до конца проснувшись): Мама, я не хочу в школу…
Фил (оглядываясь) Да нас, похоже, отравили чем-то!
Олег: (веско) Кэп.
Билл: Точно. Последнее, что помню, как мы были на корабле что-то…
Фил (оглядываясь): А где Мороз?
Билл: Не знаю…
Олег: Да ладно, расслабьтесь, чё вы! Пойдёмте, вон, жизни спасать. Или, я не знаю… кофе попьём…
Остальные олени смотрят на него, как на придурка.
Билл: И все же надо его найти.
Олени поднимаются на ноги.
Фил: О Боже, Билл, чего у тебя с рогами! (показывает на безрогого Билла)
Билл: У тебя это… тату? (Филу)
Олег (радостно): Зацените, у меня гипс!
Таращатся друг на друга. Бегут к зеркалу. В ужасе.
Фил: Дед Мороз же пропал! Давайте позвоним в полицию!
Билл: Какая к черту полиция? Ты посмотри на нас!
Олег в это время ходит по сцене, поднимает валявшуюся газету.
Олег: О, поглядите-ка сюда: «Если Вы ищете помощи в решении проблем. Если у Вас наступила в жизни черная полоса. Не складывается личная жизнь, хотите избавиться от соперников, отомстить обидчикам. Нет отношений с близкими Вам людьми. Обращайтесь, буду рада Вам помочь. Бабка – ищейка Клавдия». Это то, что нам нужно!
Билл: Ну, это вроде недалеко?
Фил: Почему бы и не попробовать? Олег, ты гений!
Олег: (достает бумажку и читает) А ты сомневался в дифференциации моей личности на несколько высокоинтеллектуальных частей? Идем.
Уходят.
Занавес.
Занавес открывается. На сцене – бабка-ищейка Клавдия.
Звонит ее телефон.
Бабка: Але, кто это? Что такое? Как – не помогает? А вы правильно отвар заваривали? А тухлого карпа положили? У вас ноги отказали? Так приходите, посмотрим!
Входят олени.
Бабка: Добрейший вечерок.
Олег: Зинаида Егоровна?
Бабка: Клавдия Михайловна.
Олег (радостно): Ну, значит, мы по адресу.
Бабка (загробно): Я знаю, зачем вы пришли… У вас пропала кошка?
Фил: Эээ… почти.
Олег (шепотом): Она почти угадала! Феноменально! Бабка, погадай мне!
Бабка: Давай руку… всю твою судьбу увижу! (смотрит руку) Вижу, линия ума у тебя отсутствует…
Билл (оттаскивая Олега от бабки): Понимаете, мы потеряли…
Бабка (махая руками): Я знаю, я все знаю! Аура говорит мне о вашей беде… Становитесь в круг! Возьмитесь за руки… и повторяйте за мной: «Сила трех нас спасет!»…
Фил: Нет, нет, вы не так нас поняли… Нам нужно найти друга.
Бабка: Все, что вам нужно, уже есть у вас… Оглянитесь вокруг, истина рядом…
Бабке звонят.
Она говорит оленям, выталкивая.
Бабка: Прощайте, молодчики. Дел много шибко…
Олени уходят.
Спускаются вниз со сцены
Фил: И что же она имела в виду?
Билл: Не знаю (оглядывается вокруг) Надо звонить снегурочке, говорить, что дед мороз пропал.
(шарит по карманам, оттуда выпадает бумажка)
Олег ее подбирает.
Олег: Смотрите, это же билет в клуб!
Фил: Может, Мороз остался там?
Билл: Идем, посмотрим!
Олени в клубе.
Только заходят, включается музыка 50-cent «Just A Lil Bit», на них налетает рэпер.
Рэппер: Чувачки, дай пять, клево тусанули!
Олени не понимают, о чем он.
Олег (дает пять): О, клевый, клевый чувак. (оленям, тихо) А кто это?
Рэппер: Еу, клево вчера тусанули! А где четвертый?
Фил (взволнованно): Он тоже был? Вы его видели?
Рэппер: Конечно. Вы еще потом пошли в тату-салон вместе. (Смотрит на оленя) А че, зачетное тату получилось.
Олег: (косит под рэпера ) Адресок не подкинешь, братан?
Рэппер: ОК. Тату-салон «У Ашота».
Олег: ОК, братан, сочтемся позже.
Олени уходят.
Сцена у тату-мастера. Входят олени.
Там бардак.
Тату-мастер (по-грузински лопочет) Какого черта вы приперлись снова?
Фил: «Снова»?
Тату-мастер: Это вы мне тут вчера (грузинский) все разнесли! (грузинский)
Билл: Мы?
Тату-мастер: Да вы вообще? (грузинский) Да как вас только из больницы выпустили?
Фил: «Больницы»?
Тату-мастер: А кто себе вчера (грузинский) пытался тату сделать?
Фил: Кто?
Тату-мастер: Этот (показывает на Олега)
Билл: И нас забрали в больницу?
Тату-мастер: А куда вас еще? Только кто мне будет за ущерб платить?
Фил: Это все мы?
Тату-мастер: (грузинский) Вы, или ваш этот… дед Мазай.
Фил: Мороз?
Тату-мастер: (грузинский) Сами разбирайтесь! Но ущерб…
Олени сбегают вниз (вслед им грузинский)
Фил: И что делать?
Билл: Надо звонить Снегурочке.
Олег (радостно, пританцовывая): А у меня бирка есть!
Фил: Какая еще бирка?
Олег: Больничная! Тут название больницы написано.
Билл: И ты молчал?
Олег: Я думал, это браслетик…
Фил и Билл качают головами.
Билл: бежим в больницу!
Идут врач и медсестра со стаканчиком кофе.
Медсестра: Вот, Евлампия Романовна, кофе. Три ложки сахара, все как вы просили…
Врач: Я не просила, я приказывала. Делай новый!
Медсестра: А этот что, плохой?!
Врач: Сунь палец в кофе.
Медсестра: Зачем?
Врач: Суй!.. высунь. Включи логику! Никогда я не буду пить кофе, куда только кто-то совал свои грязные пальцы. Делай новый!
Медсестра: Вы ж сами мне сказали…
Врач: Ну ты совсем! Это холодный кофе! Я хочу горячий кофе! Делай новый!
Вваливается Олег.
Олег (на доктора): Где он?! Где?! Отвечай!!!
Врач: Кто?
Олег: Большой красный человек, общительный и дружелюбный, с огромными открытыми глазами и добрым сердцем! (медсестре) Женат. Это я на всякий случай.
Врач непонимающе смотрит, вбегают остальные олени.
Фил: Мы ищем деда Мороза.
Врач: Не было его здесь!
Олег: Совсем не было?
Врач: Совсем. И уходите уже! Это больница, а не цирк!
Олени грустно, вздыхая, уходят вниз. Кулисы пока закрываются, готовятся декорации магазина. Олег причитает:
Олег: За что? Как ты мог меня покинуть? Оставит с этими идиотами, которые не ценят моей индивидуальности!
Фил: Олег, ты знаешь, что мозг динозавра был с грецкий орех?
Олег: И че?
Фил: Ты должен ему завидовать.
Олег: Че-то я не понял. Это был намек?
Фил: (Не обращая внимания) Все, это конец. Звоним Снегурочке, нужно сообщить ей, что дед Мороз пропал.
Звонит Снегурочке.
Снегурочка ( берёт телефон): Алло.
Фил: Снегурочка, это Фил.
Снегурочка: Фил, куда вы все пропали? Я с ума уже схожу.
Фил: Короче … мы влипли. Мы добирались до Вегаса 3 дня, и как-то так случилось… эмм… мы потеряли деда мороза.
Снегурочка: Что?
Фил: Мы не можем найти деда.
Снегурочка: У нас Новый год скоро.
Фил: Даа…это навряд ли. (внезапно меняется в лице, растерянно смотрит в сторону окон зала) Постой-ка… Снегурочка, я перезвоню…
Снегурочка: Что?.. подожди!...
Он выключает телефон.
Билл: Что такое?
Фил: (кричит) Как мы сразу не поняли! Смотрите: там магазин бытовой техники! Дед Мороз, наверное, там, он же обещал внучке подарки купить, помните?!
Билл: Точно! Бежим скорее!
Они убегают за сцену.
Магазин.
Дед Мороз разговаривает с продавцом.
Дед Мороз: Здравствуйте, у вас это компутэрный магазин?
Продавец: Да, это компьютерный магазин. И сегодня у нас предновогодняя распродажа. Что бы вы хотели?
Дед Мороз: Мне надо, понимаете, этот… нубук.
Продавец: Ноутбук?
Дед Мороз: Нет, нубук мне надо!
Продавец: Я вас понимаю, вам нужен ноутбук.
Дед Мороз: Да не,…. мне нубук надо просто.
Продавец: Так, а вы откуда?
Дед Мороз: Из Дедович!
Продавец: Ну все понятно, хорошо. Вам нужен нубук. А что там должно быть?
Дед Мороз: А, это я знаю (вспоминает). Ну там нужен… блюпуп.
Продавец: Я не расслышал, еще раз?
Дед Мороз: Блюпуп!
Продавец: Блюпуп.
Дед Мороз: Так, там блюпуп надо, потом ви фи.
Продавец: Ви фи.
Дед Мороз: И фрэшка!
продавец смотрит понимающе, но в то же время как на олуха
Продавец: Фрэшка обязательна?
Дед Мороз: А да, это обязательно, да.
Продавец: Ну, молодой человек, я вас понимаю. Вам нужен ноутбук, чтобы там был блютус, wi- fi и дополнительно флэшка.
Дед Мороз: Вообще не так (махает руками). Может, вы не поняли?
Продавец: Может быть, давайте еще раз.
Дед Мороз: (изрядно напрягая мозг) Значит так, мне нужен нубук, чтобы там был блюпуп, ви фи и фрэшка.
Продавец: Ну ладно, а для чего вам нубук, для игр? Или для чего?
Дед Мороз: Для игр у меня домино есть.
Продавец: Ага, у вас для игр все есть. А насчет батарей вопрос. На сколько батарей должно хватать?
Дед Мороз: (тупит, не понимает) Ну… чтобы точно до весны хватило.
Продавец: Скажите, а зачем вам в Дедовичах нубук?
Дед Мороз: А, это я знаю!
упорно вспоминает, вздыхая:
Так, Снегурочка сказала: «чтобы безвозмерно (вздыхает, опять напрягая мозг) использовать возможности блюпупа и коммутироваться с другими абонентами по всему (махает руками, вспоминая) региону России с помощью ви фи.
Продавец: Ну я вас понял, значит с абонентами отдаленного доступа, да?
Дед Мороз смотрит непонимающе, закрывает глаза и говорит:
Дед Мороз: Чтобы безвозмерно использовать возможности блюпупа…
Продавец: Достаточно, я вижу вы очень устали.
Дед вытирает пот со лба:
Дед Мороз: Я вообще очень устал говорить это!
Продавец: Ну все, вот тогда, пожалуйста, ваш нубук (подает ему раскрытый ноутбук).
Дед Мороз: О, что вот это? (крутит его) А чего его два что ли? А ну ладно, пойдет.
Отдает продавцу деньги, поворачивается к выходу, вбегают олени.
Олени (хором): Дедушка!!! Это ты!!!
Олег бежит вперед, с воплем запрыгивает на деда Мороза.
Олег (кричит): Дедушка, дедушка, как я соскучился! Никогда больше не оставляй меня одного с этими глупыми созданиями!
Дед Мороз: Что вы, в чем дело?
Фил: (подходит вместе с Биллом к Деду Морозу, обнимает) Мы уж тебя потеряли! Везде искали! И даже снегурочке звонили!
Дед Мороз: Она же, теперь, наверное, переживает! Идем же скорее! Нужно купить билет! (значительно) Мы возвращаемся в Дедовичи.
Занавес.
Сцена
Роли:
Все кроме зайчев, белок, репера, продавца, врача, медсестры, тату мастера и бабки-ящейки.
Продолжается новый год Нечисти.
Залетают пиратки
Вн: Бабуляяя, план удалсяяяя.
Дед мороз и Снегурочка (с братвой) идут
д.М.: Ну вот тебе внученька подарок с Новым годом! С новым нубуком!
Сн.: Спасибо дедушка!
Олег: Тихо, тихо. Я слышу где-то тусня. Все за мной
Музыка выключается, нечисть в шоке смотрит на пираток
Все: Вот это прикол
Леший: Таких приколов я ещё не видел.
Вн: Отец мой джек воробей, кааак как вы тут оказались? Мы же вас отравили
Д.М.: И что вы тут делаете?
П12: Танцулькиии(танцуют)
Все смотрят на них как на идиоток
П2: Ааа не не танцульки
П1: Ну, ладно (разочарованно)
Д.М: Каждый год одно и тоже. Ивам не стыдно?
К2: А что мы такого сделали, чтобы нам было стыдно?
Сн: Вы отравили самого деда мороза. Чуть не испортили новый год и говорите, что ничего не сделали?
Нечисть (хором):Прости нас дедушка, мы больше так не будем.
Дед мороз: нуу не знаю..
Сн: Давай простим их дедушка?
Д.М.: Так и быть…Только если вы пообещаете нам больше такого не делать
Нечисть (хором):Обещаем
Фил: Давайте уже праздник начинать!
Олег нашёл фотоаппарат
Олег: О ребяят, я мобильник чей-то нашёл!
Бил: Это фотик, олень!
Фил: А давайте фотки посмотрим
Все смотрят фотки на экране
ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ
Дата добавления: 2015-07-21; просмотров: 69 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Сцена 9 | | | Сказка о Лепреконе |