Стать Мессией

С недавнего времени у Людочкиного дедушки появились деньги. Теперь он забросил свою любимую «Приму» и смачно курил «Марльборо». По вкусу сигареты мало чем отличались, зато как сразу вырос престиж! Пусть даже в собственных глазах. А дело было в том, что дедушка стал подрабатывать на сеансах магии и терапии у местного Мессии, потомственного целителя, колдуна первого разряда, тибетского Залай Ламы Бхагтиведанты четырнадцатого, которого в его прошлой, никчемной жизни звали просто Кузьмой Охлобыздиным. Странно, что Кузьма оказался именно потомственным, потому что, если и можно было что-то подумать про его родню, то уж точно не как про целителей.

Папа Кузьмы на работе был простым стахановцем, а в быту настоящим архаровцем. Именно за второе полюбила производственника будущая мама Кузьмы, которая, кстати, колдовством тоже никогда не занималась, а мирно торговала на базаре семечками. Однако легенда гласит о том, что однажды Кузьма, напившись до чертиков, пал под лавку до утра. Когда ему захотелось пить, он разлепил глаза и посмотрел в небо. Кузьма надеялся, что пойдет дождь, но вместо этого увидел белого ангела в фартуке и с метлой в руках. Ангел сказал:

- Че валяешься? Хватит прожигать свою беспутную жизнь. Вставай и иди зарабатывать деньги.

Кузьму видение так изумило, что он тут же понес благую весть по ближайшим дворам…

Много возникало у Людочкиного дедушки вопросов по поводу личности и прошлого новоявленного Мессии, но все они меркли перед суммой получаемых гонораров. Дедушка был гвоздем программы и по праву гордился этим. Дело в том, что Мессия в своем последнем номере всегда оживлял мертвых… Вернее, только одного. Эту завидную роль исполнял дедушка, и никого не смущал факт, что оживший старик на следующей неделе оживлялся снова. Толпа восхищенно охала, дедушка из своего уютного красного гробика истерично кричал: «Люди добрые, я жив! Вот дочка-то обрадуется!» Сопровождалось все это действие музыкой Вагнера, и оживление в зале царило неописуемое. Бхагтиведанта или Кузьма говорил суровым голосом: «Иди», и Людочкин дедушка шел. А почему бы не пойти, когда платят валютой? Дома дедушка теперь требовал, чтобы его называли не иначе, как Лазарем, а потом добавляли Воскресший. Фонарейкины затянувшуюся выходку пока терпели, но бывало, Людочкин папа начинал вздыхать: «Я давно это подозревал. Слышь, Светлана, - обращался он к супруге, - психушка недалеко». Если бы он только знал!

Однажды в порыве юношеского восторга перед началом волшебного концерта с воскрешением Людочкин дедушка спросил у Бхагтиведанты:

- Маэстро, ой, то есть, Мессия, поделись со мной секретами мастерства!

Кузьма с сомнением посмотрел на дедушку, но ответил:

- Ладно, так уж и быть, расскажу. Только никому не болтай.

- Базаров ноль, - ответил дедушка, подражая словесным изыскам Мессии.

Бхагтиведанта, чинно усевшись в кресле, важно начал:

- Тебе нужно запомнить несколько заповедей. Итак, слушай: Бог – принтер, а лицензия, струящаяся из него, ангелоподобна. Не подставляй щеку, потому что если ударят – придется подставлять другую. И вообще, чтобы тебя не били – найми двух учеников. Лечи только молоденьких девушек и дородных вдов. Первые эстетичны, вторые богаче. Повторяй слова «аум», «карма», «нирвана» и «кундалини». Пусть думают, что ты умный. Для создания большего эффекта морщи лоб и криви рот. Делай вид, что знаешь будущее, благостно улыбайся и ласково смотри вперед. Для храбрости перед этим рекомендуются сто грамм водки. Разумеется, внутрь. Не воруй, но знай – на дураках воду возят. Не хули Бога - деньги этого не любят. Чаще говори частицу «не». Она выдает в тебе праведника.

Бхагтиведанта или Кузьма Охлобыздин замолчал, поморщил лоб и вытер с него пот. В довершение он вымученно, но очень умно скривил рот.

- Профессионал! - восхищенно протянул дедушка.

- А ты как думал, мать твою! - проговорил Бхагтиведанта и, радостно улыбнувшись, добавил. - Все, пора на сцену. Работать! Денежки счет любят.

Дата добавления: 2015-07-20