Мета зеркало

Первый этап:

как назвать поведение другого человека?

Р. Д.: Представьте, что этот человек находится здесь, прямо напротив

вас. Назовите поведение, из-за которого вам бывает по-настоящему трудно

находиться рядом с этим человеком. Что именно он делает? Как бы вы это

назвали? Как он поступает? Можно ли сказать, что он черств? Может быть,

строг?

Б.: Безразличен.

Второй этап:

как назвать ваше собственное поведение?

Р.Д.: А сейчас переместитесь в мета позицию и понаблюдайте за своей

собственной реакцией на безразличие другого человека.

Как бы вы назвали свое поведение?

Б:. Может быть, жесткость. Или даже точнее -- непреклонность.

Р.Д.: Итак, в нем мы видим безразличие, а в вас непреклонность. Я хочу,

чтобы вы подумали, мог бы он оставаться безразличным,

если бы вы не были непреклонной? В каждой человеческой системе, то, что

делаете вы, определяет поступки других в той же мере, как то, что делают

другие, определяет ваши поступки.

Этот человек безразличен к вашему поведению или к вашей идентичности?

Б.: К моей идентичности.

Р.Д.: А в отношении чего проявляется ваша непреклонность?

Б:. В том, что является для меня важным в данных взаимоотношениях.

Р.Д.: Ваших ценностей?

Б.. Да.

Р.Д.: (Обращаясь к аудитории): Хочу, чтобы вы отметили, что больше

всего трудностей у нас возникает с теми людьми, которым мы позволяем

оказывать воздействие на нашу личность.

Однажды я моделировал стратегию человека, чья работа заключалась

главным образом в том, что бы выслушивать и отвечать на критику клиентов его

компании. Если люди на что-либо жаловались, он всегда начинал с того уровня,

на котором были их жалобы, подстраивался и вел их вниз, с уровня убеждений

на поведенческий уровень.

Иногда люди критикуют вашу идентичность и говорят что-нибудь вроде:

"Это была ваша вина". Если вы воспринимаете это на уровне идентичности и

испытываете чувство "Со мной что-то не так!" -- то эмоционально это очень

сильно на вас повлияет. И вы очень быстро сгорите.

Но этот человек всегда говорил что-нибудь в таком роде: "Мне очень

жаль, что это вас так расстроило. Скажите, что именно произошло?" Таким

образом он отводил критику от себя и направлял ее на проблему. Фактически он

представал перед недовольным клиентом в роли опытного стратега. Он применял

мимику и жестикуляцию, чтобы направить слова и образы в какой-нибудь особый

пункт, подальше от своей персоны. В результате они сосредоточивали все свое

внимание не на нем, а на "проблеме".

В конечном итоге он направлял ее дальше вверх по левую руку от них, в

пункт памяти, и превращал ее в обратную связь вместо неудачи. Он не

воспринимал все это на уровне идентичности. Он знал, что с идентичностью у

него все в порядке, независимо от того, какова была реакция. Ему не нужно

было отрицать или бороться с критикой: он направлял ее туда, где она в

данный момент могла принести наибольшую пользу.

(Обращаясь к Барбаре): Может быть, вы отдаете слишком много себя этому

человеку?

Б.. Да. Р.Д.: И ваша непреклонность в отношении ваших ценностей не

сделала его менее безразличным по отношению к вам?

Б:. Нет, потому что меня засосала его система. И сейчас я зашла в

тупик. Я не могу из этого выйти.

Третий этап:

отношение между двумя "я"

Сейчас я вам предлагаю перейти в четвертую позицию, вот сюда. Когда вы

смотрите на то, как ваше внутреннее "я" мета позиции старается изменить ваше

внешнее "я" первой позиции и ваш способ общения с этим человеком, каким вам

представляется это взаимоотношение? (Р.Д. поочередно указывает на 1 и 3.)

Б:. Между мной и мной?

Р.Д. Да, нам следует изучить вопрос: "Как я отношусь к себе в отношении

другого человека?"

Б.: Внутреннее "я" думает, будто все, что делает внешнее "я", в любом

случае не окажет никакого воздействия на этого человека.

Р.Д.: В некотором смысле вы относитесь к себе так же, как он. Ваше

внутреннее "я", по-видимому, также безразлично к тому, что вы зашли в тупик

в этом взаимоотношении. Я называю этот процесс мета зеркалом, потому что

подчас то, как человек к вам относится, является лишь отражением того, как

вы сами относитесь к себе. Проблема не только в другом человеке и даже не в

том, как я реагирую на другого человека, проблема еще и здесь, между двумя

моими "я". И это является важной частью того, как действует вся система.

Как ваше внешнее "я" реагирует на это внутреннее безразличие?

Б:. Оно очень жестко. Оно боится того, что может утратить себя. Р.Д.:

Совсем не удивительно, что ваше внешнее "я" жестко. Оно находится между

молотом и наковальней.

Мне кажется, было бы интересно поменять местами эти позиции (ваше

внутреннее и внешнее "я").

Например, что если бы вы поменяли местами свое внешнее "я" первой

позиции и внутреннее "я" мета позиции, став при этом безразличной к другому

человеку и непоколебимой сама с собой в

отношении своих ценностей! Возможно, чем более я непоколебим в

отношении своих ценностей с самим собой, тем более творческим может быть мое

поведение по отношению к нему.

Самое замечательное в подобного рода систематической работе то, что у

вас не возникает необходимости изменять элементы системы для поиска решения.

Вам только нужно изменить взаимоотношение между данными элементами. Что,

если бы вы это сделали? Просто-напросто возьмите и физически поменяйте их

местами.

Б.: Тогда все кажется просто (смеется).

Р.Д.: Что происходит? Остались ли взаимоотношения теми же самыми?

Б.: Думаю, что уже нет никаких.

Р.Д.: А если уже нет никаких взаимоотношений, то ведь вы можете

завязать новые, пусть даже с другим человеком?

Б.: Да.

Р.Д.: А теперь давайте-ка поглядим на эти две: часть, которая сейчас

находится в мета позиции, как раз и является непреклонной.

Хотите ли вы сейчас поддерживать взаимоотношения с этим человеком?

Б.: Нет, совсем не хочу.

Р.Д.: Какой тип взаимоотношений вы хотели бы себе обеспечить, если вам

в будущем когда-нибудь опять доведется говорить с этим человеком?

Б.: Трудность сейчас в том, что я больше не хочу поддерживать

какое-либо общение.

Р.Д.: Что могло бы вас побудить к общению?

Б.: Большая искренность человека, чуть больше подлинности.

Р.Д.: Хорошо. А теперь на время перейдите в позицию этого человека, то

есть во вторую. Если вы воспринимаете мир так же, как он, что может сделать

вас более искренней, более подлинной?

(Барбара перемещается в позицию другого человека. Какое-то время она

пребывает в глубокой задумчивости.)

Б.: Уверенность в себе.

Р.Д.: А теперь совсем покиньте эту систему и перейдите в четвертую

позицию. Я хочу, чтобы вы отметили здесь кое-что весьма важное.

Если вы будете поступать таким образом, что он сможет почувствовать

себя уверенно, тогда-то он и станет более подлинным. Но здесь возникает

существенный вопрос: как вам вести себя, чтобы он мог почувствовать себя

более уверенно, а вам при этом не пришлось отступиться от своих собственных

ценностей?

Б.:. Разумеется, не оставаться непреклонной.

Р.Д.: Каким образом это могло бы осуществиться?

Б;. Следует быть открытой или прислушиваться, по крайней мере.

Р.Д.: Но при этом не следует забывать, что вам необходимо сохранить

свою непреклонность по отношению к своим ценностям, находясь в мета позиции,

потому что следует заметить: "быть открытой и прислушиваться" важно с точки

зрения того, кто я есть, и что для меня важно. "Быть открытым и

прислушиваться "вовсе не значит находиться в плену у этого, особенно если я

непреклонен в третьей позиции.

Таким образом, я могу быть более открытым и прислушиваться к этому

человеку, поскольку не нахожу поддержку в самом себе.

Четвертый этап:

вступление в новое взаимоотношение

Р.Д.: Из четвертой позиции визуализируйте свое "я" в первой позиции в

этом новом взаимоотношении -- открытое и прислушивающееся к другому

человеку, получающее поддержку от вашего "я" в мета позиции, которому

известно, кто вы есть и которое непреклонно по отношению к вашим ценностям и

идентичности. Встаньте в первую позицию и взгляните на данного другого

человека.

(Барбара встает в первую позицию и смеется.)

Р.Д.: (Обращаясь к аудитории): Посмотрите на эту физиологию. Это очень

интересное сочетание всех остальных "я".

(Обращаясь к Барбаре): Что происходит с этим человеком?

Б.:. Ему гораздо удобней.

Р.Д.: Как вы себя чувствуете?

Б.: Гораздо лучше. Все полностью изменилось.

Р.Д.: Спасибо.

Очень часто тот участок, на котором вы испытываете затруднения при

общении с другим человеком, является зеркальным отражением того, как вы

относитесь к себе.

И действительно, ни сама проблема, ни ее решение не заключаются в

другом человеке.

Если я способен сделать шаг назад и увидеть, в какой степени достоверно

отражение моих отношений с самим собой, то могу перестроить всю систему так,

что стану сам себе поддержкой. Это может преобразовать все. Методика мета

зеркала создает контекст, в котором мы можем постоянно смещать позиции

восприятия внутри и вне проблематичного взаимоотношения до тех пор, пока не

найдем наиболее подходящую и гармоничную организацию элементов молекулы

взаимоотношений.

Дата добавления: 2015-07-20