Глава 4. Конец, а может и нет.

Прошло два с половиной месяца, у нас с Люси всё было замечательно, я даже собирался сделать ей предложение. Но под словом замечательно, я не раскрываю все правду наших отношений. Конечно же у нас были и маленькие бытовые ссоры, были и разногласия, но я любил её. И почему то уже считал её своей навсегда. А в периоде для каждого мужчина наступает такой момент когда он по непонятным для него причинам думает: «Вот, всё она моя и больше ни чья» И тут начинается период сожительства, почему это происходит никто не знает, наверное природа распорядилась так. Эта черта не обошла и меня. Я слишком рано вписал Люси в ряды жены с который уже прожил лет так 20-30. Я не писал ей, редко звонил. Не выполнял данных мне обещаний в срок. Конечно возлагать решение всех проблем любимой на себя это рок каждого мужчины. Но делать это надо целесообразно, рассчитывая свои силы и время. Возложив на себя обязательства решения различных проблем, не подумав я занимался своими делами, оставив все остальное на потом. В этом и была моя роковая ошибка. Люси уехала к бабушке на неделю отдыхать, а я за это время должен был постараться решить наши проблемы. Чего к сожаление не сделал. Приехав Люси была сильно огорченна, мы поругались. Не выдержав я сказал: «Прости Люси мы не можем быть вместе». Проводив её до дома. Я просидел еще несколько часов у своего дома, наблюдая за звёздным ночным небом, понимал «ее больше нет». И она не уехала куда-то, она просто ушла из твоей жизни, точнее это ты предложил ей уйти и никто не вернёт её уже никогда. Я сидел и пытался увидеть этот мир глазами Люси. Когда мне это удалось, я встал, затушил сигарету. Я понял, что никого и никогда я не полюблю так как я любил Люси. Я закрыл глаза и сказав: "Прости меня", - ушел куда-то в темноту… День за днем я непрестанно думаю о ней, теперь я понимаю всё, всё что я сказал, всё что не сделал. Я понял все точно как Люси мне и говорила. Только то время когда мне нужно было что то сделать, ушло, его не вернуть. Остались только приятные воспоминания. Сам за собой не замечая я шел по наклонной вниз, руша все к чему стремился: доверие, доброту, любовь. Что за демон на меня напал?! Почему я, всегда внимательный, старательный, понимающий, не смог оправдать в себе эти качества. Валя все на работу, отсутствие денег и плохое настроение, успокаивая самого себя, я был слеп, не видел именно того что было рядом, совсем рядышком…То самое любимое и теплое солнышко, за которое я мог совершить абсолютно любой подвиг в голове, но почему даже малейшие поступки не воплощались в жизнь?! Чего мне не хватало, что меня не устраивало – ответ на эти вопросы я буду искать вечность. Золотые слова, «поймешь когда потеряешь..», да так и есть. Конечно же я очень хочу сказать Люси: «Прошу вернись, прости меня», но что это изменит. Перед тем как давать какие то обещания Люси, я должен убедиться в себе сам, что то в последнее время подавило во мне мою уверенность в себе и своих силах. Мне ничего не остается как только уйти, понять, разобраться в себе, может я и пойму тогда почему я стал таким с тобой. И никогда в жизни не повторю этих мерзких и до боли не приятных ошибок. Я хочу что бы Люси была уверенна что есть на свете человек, который любит её и всё готов отдать, только ради того, чтобы она была счастлива. Ради той нескончаемо лучистой улыбки, тех смешных морщинок, когда она смеялась и тех нежных прикосновений её губ. Только сейчас я понял действительно то чувство, что называют ….

Спустя время моё представление о отношениях с Люси кардинально изменилось, так же как и моё отношение к жизни. Вы скажите: «человек не способен поменяться за столь короткое время!» Может быть кто нет, но не я.

P.S. Этот рассказ написан в связи с пережитыми состояниями моей жизни и души.

ЭССЭ

Был вечер, и было утро, день один. Я сидел на подоконнике и предавался размышлениям и возможно немного философствовал. О чем? О чем же еще, как не о жизни и о вечной проблеме и вечном смысле жизни – о любви. Я молодой человек 25 лет от роду, рожден как сейчас говорится в полной (есть мама и папа) и нравственно положительной семье, я не урод, достаточно высок, славянской внешности и, как говорят, ну вообще «бабам нравится». Ну, наверное, что-то не так, что я взял «гусиное перо, чернильницу, лист бумаги и …» Так о чем это я. … Ах да, о любви. Любовь или влюбленность? Влюблялся часто, но быстротечность отношений, череда девушек не могла удовлетворить во мне Богом заложенную жажду настоящей любви. Я искал. Может интуитивно, но все равно искал, вот-вот … Может она? Она! Та самая! На всю Жизнь! Да! Да! Я твой! И ты моя! – Восклицал я мечтах, но шли дни и как все тленное на этой земле превращалось в дым, «в нифель» и вдруг … кажется … нашел! Она появилась как солнышко на заре, вся в веснушках, тонкая моя березка, с пытливым взглядом. И я был побежден. Я был у её ног, для меня это было божество, перед кем надо приклонялся и я приклонялся. Я целовал, ласкал, плакал на её груди от счастья. Я летал! Я парил над землей, я был счастлив. Чувство переполняло меня, Я благодарил небеса за подаренное мне счастье, за что мне такое счастье, чем заслужил? Это был подарок свыше. Прошли дни, недели и …. Что-то произошло, сейчас её нет, она просто ушла. Опустело вокруг? Наверно. Жизнь кончилась? Да нет. Но что же тогда так тоскливо и свет померк. Попробую разобраться. Сильное чувство как сильная вспышка, оно не долговечно. Любовь сильное – это страсть сильная. А страсть – это и есть страсть, она так же может быстро уйти, а может долго и мучить, как трагично страстная любовь Рагожина к Настсье привело к убийству её им. Эту любовь – страсть ничем не потушишь, ничем не отвлечешь, только время, время и время может угасить, ослабить эту боль. Куда ни глянь, везде она, незрима, в мечтах, во снах. Ах как тяжко! Говорят сон тоже лечит, я сплю, много сплю. Но просыпаюсь и опять она, она и …. Когда же меня покинет эта боль, это тоска. Говорят – это может длиться годами, может быть. А как прожить это время, как забыть и вспоминать с тихой светлой грустью незабываемые минуты счастья уходящей юности. Это воспоминания о первой любви, хрупкой, нежной, наполненной светлыми моментами наших встреч. А может это и было счастье, опыт любви, подарок, который немногим дается в этой жизни. И за это надо быть благодарным, за то, что позволено было прикоснуться к иной реальности бытия.

Дата добавления: 2015-07-20