Отношения 12 страница

Не помогали и логические аргументы и убеждения в истин­ности чувств со стороны Оксаны - мужчина замыкался в себе все больше и больше. С каждым днем он стал отдаляться от нее, пытаясь бессознательно уберечься от повторения возможной боли. Оксана только плакала. Отношения зашли в тупик, и тогда Аркадий принял решение пожить одному - разобраться, как он объяснял, в себе. А на самом деле, он испугался, его буквально тисками сжал страх, возникавший только при одной мысли: «А вдруг опять ничего не получится?» И он стал отвергать, опе­режая удар, чтобы не отвергли его. Сколько времени потребует­ся мужчине, чтобы освободиться от парализующих волю эмо­ций - этого никто не знает.

* * *

По результатам одного из опросов, 45% мужчин и 35% женщин сожалели после развода о распаде своего брака, 10% опрошенных мужчин и 8,5% женщин вообще хотели восстановить разрушен­ную семью. В другом исследовании на вопрос «Можно ли было предотвратить ваш развод?» утвердительно ответили 68% мужчин и 44% женщин, что свидетельствует о неоднозначных чувствах к бывшему супругу. В 46% из числа обследованных семей один из супругов (чаще муж) на момент подачи заявления о расторжении брака испытывал скорее позитивные чувства к партнеру, а в каж­дой пятой паре (21%) оба супруга испытывали эмоциональную привязанность друг к другу. Другими словами, легко сломать то, что создавалось годами, трудно создать новое, и всегда больно, когда рушится семья, разрывается ее живая плоть.

Семья, возникающая в результате развода, называется непол­ной. Чаще всего это семья, состоящая из матери и ребенка (или детей), реже отца и детей, хотя и такое бывает. Такая семья испы­тывает серьезные трудности. В первую очередь они связаны с необходимостью выстраивать новую систему отношений с род­ственниками, социальным окружением, пересматривать источ­ники материальных ресурсов.

Чаще всего ситуация решается так, что глава неполной семьи уходит к своим родителям, которые пожалеют, помогут. Но есть одно существенное «но»: часто родители разведенного супруга или супруги склонны относиться к ним не как к матери или отцу, а как к дочери или сыну, которые неудачно «сходили» замуж (же­нились) и вернулись с повинной головой.

Часты в этом случае родительские упреки типа: «Мы же пре­дупреждали тебя, что ничего хорошего их этого брака не выйдет». Все это, конечно, не способствует улучшению эмоционального состояния разведенных супругов. Возможны также нарушения автономии прежней семьи, разрушение авторитета родителя.

В некоторых случаях родитель, не справляющийся с нагруз­кой, может обратиться за помощью к старшему ребенку и пере­ложить на него функции главы семьи. В этом случае может воз­никнуть перевернутая иерархия, когда ребенок выполняет функции отца или мужа (есть даже термин «обродительные дети»). Понятно, что это может повлечь за собой перегрузки и срывы у такого рано повзрослевшего, но все-таки ребенка. Но если ребенок войдет в роль старшего в семье, в случае повтор­ного брака, он с трудом сможет отказаться от своего привилеги­рованного положения, что тоже создает серьезные проблемы.

Через некоторое время люди, «залечив раны» могут отважить­ся на новый брак, надеясь, что в нем все будет по-другому, старые ошибки точно не повторятся. Православная Церковь, учитывая нашу немощь, допускает вторые браки. В связи с этим может воз­никнуть вопрос: а бывают ли они счастливыми? Священник Анд­рей Овчинников так отвечает на этот вопрос: «У Бога все бывает... Когда первый брак заключен по легкомыслию, без родительского совета, без благословения духовника, его и браком-то назвать нельзя. Это, скорее, жизненная ошибка. И если человек покаялся в ней, очистился воздержанием, многое претерпел, то, конечно, второй раз он сделает свой выбор обдуманно, и, хочется верить, что такой брак будет счастливым, примеры тому есть».

Это духовная сторона вопроса, что касается психологическо­го подтекста второго брака, то здесь существует множество «под­водных камней». Часто в новой семье срабатывают старые сте­реотипы, которые действуют бессознательно. Человек, не осознавший их, с удивлением может увидеть, что в новой семье все идет в точности, как в старой: те же конфликты, те же выяс­нения отношений. Это говорит о том, что люди не осознают сво­их проблем, нерешенных конфликтов и начинают обвинять но­вого супруга.

В новой семье зачастую дамокловым мечом висит негласная установка: «Ты должен быть лучше, чем предыдущий супруг». Дру­гими словами, к новым супругам могут предъявляться завышен­ные требования, которые способны серьезно подорвать отно­шения.

Серьезной проблемой могут стать отношения с детьми от предыдущих браков. Поэтому реальным выходом из этой ситуа­ции будет все же первичное наличие интереса, эмоциональной вовлеченности в жизнь ребенка и уже потом выстраивание от­ношений авторитета. Ведь уважение ребенка надо заслужить, его не купишь подарками, не завоюешь силой, угрозами. По-настоя­щему действенной может быть только любовь.

Очень важным в новой семье является выстраивание отноше­ний единства, доверия, принятия; важны новые традиции и осо­бенно духовное единение членов семьи. Совместное воцерков­ление, посещение церковных праздников, служб, наличие одного духовного наставника у членов семьи может выступить тем связующим началом, которое сделает семью единым целым.

Дата добавления: 2015-07-20