Муки творчества

Сегодня утром на меня опять свалился катарсис. Я открыл свои глаза в своей квартире и исполнился сияния чистого разума и прочего.

Вчера полночи мой бывший друг, этот подлый, самого низкого происхождения обыватель, мещанских кровей беспородный кобель, осмелился (принеся как обычно с собою пива и хавки) утверждать по пунктам следующее. В моей квартире (папино наследство) на моём диване (мамин подарок), жадно пожирая яишенку с ветчиной из здоровенной сковородки с ручкой (неприятные воспоминания о жене) это одномерное одноклеточное создание, этот примитив нагло доказывал мне что:

его маленький магазинчик есть тоже явление духа, и вполне сопоставим с гениальной бездной голодных глаз моего офигительного творчества.

Для того, чтоб быть директором магазина, надо как минимум столько же таланта, как и для того (кощунство, сущее адское кощунство!), чтобы нежно и бережно выдавливать из себя вязкую, тягучую, правильно оформленную, удовлетворительной консистенции, массу своих гениальных стихов (я поэт, знаете ли, да не поэт, а ПОЭТ, зачем уж тут ложная скромность, я даже учился рифмовать по одной умной книжке и никому её не показывал) (я очень умён).

Никакого тотального апопокалипсиса нету на земле, и Четвёрку Всадников я перепутал с иномаркой «Мицубиси» (Мицубиси ваа), танком Т 72Б (Абрамс абзац), волгой ГАЗ-21 (голубой) и корейским зелёным автобусом (с удобными дверями и странными надписями от прежних хозяев на нерусском языке в салоне). Просто интернет, скайп, живой журнал и компьютерные игрушки удовлетворяют, видите ли, потребности среднего человека не хуже высокого и великого (моего) поэтического искусства. А, да, телевидение, гламур, пресса…

Ну это так, мелочи.

Нет уже (вымерли) Акакиев Акакиевичей, нет и таких суперменов как в старые добрые времена, единое информационное пространство позволяет подхватывать на лету любую мысль и идею. Наступает эпоха средних людей, эпоха узких специалистов, а понятие общей культуры видите ли, имело место несколько устареть, и давно уже превратилось из годного мема в жалкий боян. Что такое мем? Что такое боян? А, безграмотная и бескультурная абракадабра этих беспозвоночных… сантехников, ахтунг, удавиться можно, камрады! Фу… - 1. Поэтоин превозмогает…

НЕНАВИЖУ!!! По его … …. и …. …. понятиям (без сомнения бандитским и блатным), настоящая культура в первую очередь заключается в том, чтобы не материться и громко не орать на улице, не плеваться и не бросать мусор мимо урны. Чтобы просто не мешать соседним людям. НЕТ СЛОВ!!! Я, великий деятель национальной культуры своей национальности не могу свободно выразить свою мысль в своей стране??? Сказать мне, окончившему литературный факультет столичного университета и лелеющему свою великую ЭКЗИСТЭНЦИЮ (забыл что это) в их сраном городишке ТАКОЕ!!! НЕТ ПРОЩЕНИЯ ЭТОМУ БЫДЛУ.

Далее вообще непереносимо, но я успокоился, Ом-мане-падме-хум, держись, Шон Коннери, помоги мне Кустурица во Озоне, поддержите меня, категорически свежие прозаики некрореалисты (мощное современное культурное течение, круче их в мире только уринокопролепрореалисты).

Так вот, это ничтожество, этот дутый авторитет заявил далее, что, поскольку я не вижу никого на свете, кроме себя, то ему абсолютно по херу, сколько умных книг из сокровищницы Мировой Художественной Культуры я осилил (а осилил я гораздо больше его, да-с. На пять штук!).

А ведь сказано, сказано же древними – И снявши там же всё бельё.. … Истинно так должно вести себя НАСТОЯЩЕМУ ПОЭТУ И НИКАК ИНАЧЕ…

Литературой вообще и поэзией в частности сейчас особо не заработаешь, и поэтому мне… МНЕ!!! Надо. Идти. Работать. Может даже на завод… УЖАС!!!

НИКОГДА!!!

После того, как я вытолкал негодяя за дверь и отдышался, я хотел подумать, но, будучи выпимши, заснул.

А к утру и был мне явлен шестикрылый серафим (в зеркале) помятый и сполгода как небритый, с грязнющими волосами, со счастливыми мыслями, что авоська с продуктами и водкой осталась прямо в квартире. И вырвало меня на трюмо, ибо алкоголя вчера было много, а жажда духовного горючего была как всегда велика, и не было сил противиться великой жажде познания новых оттенков опьянения моей гениальной головы.

И восстал я с пола, уроненный туда поскользнувшись на комп. диске с порнушкой (хе-хе), и засел за стол с мыслью – пора объявить миру войну! Пора завоевать его!

Нет, напинают…

Ну, по крайней мере, совершить величайший духовный подвиг – загнать в поэтический метатекст весь оставшийся ещё концентрированный опыт художественной жизни-культуры-мультуры-литературы из моей непомерной, и не по годам развитой, прямо таки элитарной головы.

И погнал я выдавливать не медля…

Лихорадочно при этом крутя-вертя на все лады, тона и оттенки в своей голове один очень важный вопрос - так, всё ж таки, кто, чем, и как именно засрал русское слово, а главное, с чьей помощью, и зачем такое надо было делать?

(Не хочу кино никакого больше смотреть…)

И прошли годы… Вру, конечно, гораздо меньше времени прошло, но всё равно. Слишком много. Слишком многое успело непоправимо измениться в худшую сторону… А стихи мои никто стихами так и не признал.

И тут (НАКОНЕЦ-ТО) задумался я - а может и вправду никакой я не гениальный, а просто бездарный, глупый очень, заигравшийся вконец и самоуверенный донельзя человечишка-недомужчинка? Лентяй, плакса, слабак и неудачник? Совершенно к тому же не умеющий обращаться с женщинами? Чего-чего, но кое-что из этого, безусловно, есть.

И не отнимешь. Только оторвать.

И ещё через некоторое время (совсем уж запредельно позднющее)

пришло ко мне, наконец, Осознание Трагического Разрыва

По закону и всё-то гладко-правильно вышло. Болею, сил работать нет, жилплощадь родителям шибко нужна, Женщина уже всерьёз намечала варианты своей перегруппировки…

Да и она-то здоровая стала к тому времени, больной это тогда я остался…

А с другой стороны, по сердцу если, по «чесноку», - да ведь я ж с самыми серьёзными намерениями ввязывался в эту авантюру, знал же, не дурак, да ведь получалось же местами и временами, и хватило бы выдержки, ума и мужества, - может и получилось бы, (и кстати - получается и уже даже практически в промышленных масштабах, вот только - не у меня), да ещё бы с мамой не ссориться, не надуваться, а по-хорошему ей всё объяснить…

Но нет.

Накатывает на меня свинцовая торжественность момента, напяливаю сюртук судии и говорю - казнить нельзя помиловать. И наши отношения (и наши души) (окончательно и бесповоротно) летят в тартарары…

Нет, не предательство? Вы думаете, после такого можно что-то нормальное сделать? Да, можно. Практически у всех получается. У меня вот - пока что -нет. И не потому, что девочки недоступны - их много и некоторые из них смотрят на меня с откровенным, ждущим интересом. И некоторые из них даже готовы обвинить во всём, что случилось, Женщину, которая была со мной, а значит, была и моей без всяких там…

И тоже, бывало, творила всякое… Вот только… Она - женщина. Всё-таки.

Я сам не могу себя простить. И пусть, вроде бы, были и есть жизненные обстоятельства, объективные причины, хлипкое состояние душевного здоровья (хотя после этих ЛЕТ, проведённых с Женщиной бок о бок все мои наполовину выдуманные патологические личности наконец-то собрались в одну, вполне себе дееспособную и половозрелую, правда, дрожащую от слабости, исходящую потоками слов от трусости… И прекрасно понимающую внутри себя, что второй такой Женщины, как была эта, мне уже не найти. Никогда нигде. Просто потому, что каждый человек уникален.

Человек сер. И когда приходит пора, он делает выбор. И, бывает, просыпается в нём ярчайший свет, и, случается, поглощает его зловещая тьма. А дальше - уже как выйдет, как пойдёт. Ничего не хочу говорить о будущем. Его нет. Не очень хочу вспоминать о прошлом, но забывать нельзя, иначе и в следующий раз я повторю свои старые ошибки…

И ещё. Я не брошу скрещивать белую жабу с чёрной розой. Нет, это не ошибка. Ошибся Сергей Есенин. Это он пытался из союза чёрной жабы и белой розы получить нечто достойное… Бесперспективный вариант.

Мой… Да, в общем, и не лучше. Но может и получиться. По крайней мере, кое-что получается. Только вот важно - голову не терять.

Иначе, без дураков, убьёшься.

Как минимум - морально и нравственно.

*

Забился в норку. Кушаю, сплю, плачу.

Сижу, но плохо. Лёжа лучше мне.

Метал и рвал, почти настиг удачу,

но был, шутя, размазан ею по стене.

Струна порвата, в лампе нет накала.

На сердце тёплые мохнатые носки.

Жив вроде бы, но жизни этой мало.

А вот ещё: (тоск и – мозги - доск и)

(Целых два дня не играю, хотя компьютер починил на мамины деньги).

Итак, повторю итоги… Плачу горькими слезами, лежу пластом, денег нет, мне очень жалко, я заболел, но проиграл женщину в основном в компьютерные игры, а так же, и мало того, целому миру.

Почему Женщина меня не включила полностью…

На все сто…

До сих пор не знаю, и думать уже устал и боюсь.

Может быть - не поверила.

Может быть - побоялась.

А может быть и самое страшное - просто напросто - она меня не любила. Хотя… Этого вот полюбить…

Понимаю.

А вообще-то ведь жена - это как моторчик - завела - муж и полетел.

Ну, или пополз.

А бывает, что и пошёл в пешую прогулку с элементами секса.

И тут ведь как…

На танк двигатель от ушастого запорожца - не пройдёт номер, но ведь и на инвалидку реактивный движок не воткнёшь - раздавит машиночку. Так что…

А почему я её, СВОЮ ЖЕНЩИНУ, не включил на все сто???

Ведь муж, он… Как тут надо-то… Надо тут на самом деле главное. Быть мужчиной. И не страшно, что мужества на самом деле немного осталось после всего этого. И не так уж страшно, что чин маленький и смешной. Про половой гигантизм помолчу вообще, так же как и про ревности всякие идиотские. В общем, дело не в муже. Дело не в чине. Дело в сочетании, дело в том целом, что они образуют. И если ты однажды теряешь ЭТО…

Попробуй потом заново отыщи…

Понимаю. Что же… Вот отлежусь, отыграюсь, подлечусь, и снова (в бой). И на этот раз, чтобы добраться хотя бы до одного промежуточного пункта, но до конца, до упора (ну вы поняли). И тогда, может быть, Женщина вернётся. А может быть (скорее всего) это будет уже совсем другая Женщина. А, может быть, вовсе не в количестве денег, сексе и прочем всём таком счастье, а просто в любви, понимании и заботе друг о друге? ВЗАИМНОМ? ПОСТОЯННОМ?

Но совсем без денег ведь тоже - никак. Никакая любовь не спасёт там, где нужны ежедневный труд, работа над собой, материальные и духовные ресурсы и каждодневная, скучная, в сущности, рутина…

Вот поэтому, наверное, большинство романов - страстей и оканчиваются трагически…

Пошёл бы Ромео в плотники, тихо смотавшись из своего сраного городишки от этих вафельных семей и Джульетту с собой забрав…

Засунуть бы Кармен носом в борозду буквой Г в картофельное поле…

И ремнём по заднице чтоб не отлынивала (а ей ещё и понравиться может).

И все ведь так, больше или меньше…

У всех так ведь… Меньше ли, больше ли, если - вместе. До конца. Честно.

И вона, спустя какое-никакое время, глядь - а в жизни влюблённых никаких уже водоворотов-омутов, сверхновых вспышек - гроз - землетрясений, змей гремучих, камней подводных, запазушных, тако же, лютой смерти-погибели…

Да и писать-то, смотри сам, уже и не о чем, кроме тихих совместных тёплых вечеров и скромного регулярного сексуального удовлетворения (ну здесь возможны варианты, возможны)…

Играю мало. Очень больно осознавать, что эта яркая и красочная виртуальная псевдожизнь полностью заслонила от меня мою настоящую, реальную, и если и не разбила совсем, то здорово напакостила как минимум в двух не самых плохих сердцах. (Я не о своём, если что). Думаю много (сравнительно с прежним неполноценным собой).

И, спасибо этой Женщине, всё же спасибо ей огромное - я снова могу читать книги. И я знаю, что не буду больше отсиживаться и ползать. И я постараюсь говорить поменьше, а делать побольше.

Так что вот… Ага. Щас. Вот так.

А кино всё же посмотрел. Про Гришку Распутина. Жерар Депардье (исполнитель главной роли) безусловно похож, одно лицо. Одна стать, да. Сухой высоченный широкоплечий хлыстовец-конокрад с безумными белёсыми смрадными глазами, и тучный раблезианец, увалистый, тонко чувствующий. И не особо злой такой, со вполне человечьим взглядом из под насупленных бровей… Ладно хоть про бороду не забыли… Состав актёров был не просто звёздный - собрана сплошь тяжёлая артиллерия. Смотреть, кстати, было интересно до крайности. Вне зависимости от.

Только вот в восход главный герой этого фильма не уходит. Он его встречает подо льдом одной маленькой питерской речушки с ядом в брюхе и пулей в башке. С гирями, примотанными к ногам. Но, как говорят, даже в таком состоянии его сердце долгонько ещё продолжало биться. Ужас. Очень жаль. И царицка помочь не смогла, ибо нефиг. Так-то. А потом и её со всем семейством немножко расстреляли. В интересах революции.

А «Агония» советская, где про то же, но не так же, и актёры конечно совсем другие, и сюжет, всё равно глубже, достоверней и интереснее. Правда и тяжелее на порядок, а кому сейчас это надо?

Надо - Lite. И клипы. Очень жаль…

*

Я для ей переплыл сто морей.
Я для ей позабыл всё что было.
Я ей стал и герой и злодей.
А она колбасы не купила.

На жалезной пашол я завод.
Там я шпиндель втыкаю в детали.
Меня мастер за это - вот-вот,
а она мне пельмешку не сварит.

А она ить красива, умна.
Её нужно учить и лелеять.
Ей опять же зарплата нужна.
И своя, и моя, ну, обеи.
...

Я устал.

Я ушёл из себя.
Прихожу - пол не мыт,

в ванной - ужас,
И с посудой на кухне труба.
Плохо - это не так.

Это - хуже.

И тогда я сказал, помолчав,
я - козёл, я - хомяк, я - трепливый,
Но и ты, интернет моих глаз,
уходи. Обеспечив мне… Срывы.

...

Дико жалко, я знаю, прости,
Я всё знаю, но хватит, довольно.
Мы пытались любовь обрести,
только вышло неладно.

И больно.

И, прочитав вот это вот стихотворение в смс-ке в телефоне, Женщина мне перезвонила и сказала … ну типа давай, совсем до свидания, нехороший ты вообще, ну вы поняли…

Долго говорила. Вдумчиво. Целенаправленно. Чтоб я понял. Проникся. Ну, понял я, понял. Уже совсем без никаких.

А то до того ещё что-то теплилось, как это обычно бывало у меня. Бывало, бросишь какую женщину года на два, а потом начинаешь под видом дружбы… А потом всё так ведь и не берёшь, потому что как же…

В общем, приехали. Проехали. Ну, хотя бы на этот-то раз… Или - нет?

Но в любом случае, пошёл я дисциплинированно и окончательно туда, куда она сказала, чтобы шёл, где сейчас и нахожусь, откуда, собственно, и шлю всему прогрессивному человечеству свой грустный полуанекдот.

Чтобы знали, как не надо. Хотя ведь знают и так…

Ну, в любом случае… Ибо нефиг… Или чтобы ещё лишний раз просто так поёрничать, поиздеваться и покуражиться над мыслями, чувствами, делами и устремлениями? Да?

Да вот фиг его знает. Кто осилил аж до этого прямо места - решайте сами.

Печалька… Ми-ми-ми… Ня… Чмоки… Ну да. Конечно. Только так.

И что остаётся после всего-то этого…

*
Всё по новой - в который раз:
с мутнодна – прямо в небалмаз.
Через порватую струну,
Сквозь лежу, ухожу, тону
дай-ка газу, чеширский кот.
Поведёшься – и – заведёт.
Повезёт? Не факт. Но точняк,
что без драйва – вообще никак.
Крепко сбитый мизер-арго.
Сильно сжатый.
Но не другой.

Дата добавления: 2015-07-25