Дневник не только грузчика, но и охранника

Итак, имея теперь в рассуждении, что я есть полноценный член здорового общества (смотри медсправки) пошёл я устраиваться на благополучную социализацию (противопоказаний не имею). Ехать было недолго – три часа. Там одна страшная женщина и вторая старшая женщина (их было две) сказали, что могу попробовать и отобрали паспорт. И я начал пробовать а ещё там были обаятельный уйгур, замечательные таджики, работящие узбеки и простые русские девочки. Девочки были симпатичные, одна мне понравилась. Я носил пиво (мне сказали, что носить надо по ящику, а не по три бутылки, но я удивился – ведь столько не выпьешь – только если с друзьями). Потом я носил пиво. Ещё я возил мороженое, и возил по полу мороженое мясо. (Мне почему-то наорали). Я охранял торговый зал, и при мне выносить водку могли только сильные здоровые мужики, а вовсе не задохлики и не бабушки-опойки…

Первый день принимали алкоголь у мужиков с машинами.

Второй день один мужик на машине сказал, что не сможет подъехать к пандусу, и надо было носить консервы (по коробке) от машины до магазина (в декабре под новый год выпал дождик, так-то вот).

Третий день не держался на ногах, на ногах вёл я себя как гордо развевающийся под порывами ветра флаг-триколор Российской Федерации, и тут ко мне подошли нерусские какие-то товарищи и предложили пожевать одну чудо-травку (имея в рассуждении за траву-никоциану и хмель плюс солод), от добавочного допинга вежливо, но твёрдо отказался (не настаивали) и пошёл разгружать. Интеллигент хренов...

Четвёртый день упал, сломал очки (в роговой оправе как у настоящего писателя двадцатого века, ну, не страшно, век-то - двадцать первый уже. Хотя забыл.)

Пятый день - пришлось охранять магазин действием. В рукаве одного «мужчины» без машины, а так просто «покупателя» оказалась бутылка водки. Взяв за шиворот «мужчину», вывел его из магазина, а потом мы боролись, и жалко, что мне нельзя было стукнуть сомкнутыми костяшками правой кисти коротким от плеча движением этого уважаемого человека прямо в кадык, который этот профессионал во время нашего спарринга выставил вперёд три или четыре раза. Но всё-таки я его заборол в партере. И возникла патовая ситуация. Сижу на нём. Отпущу - опять задёргается (и так дёргается и орёт всякое непотребное). Попробовал уговорить. Не помогает…

Однако, потом приехали ЧОП-овцы, и, видя мою заснеженную доминирующую физиомордию, спросили меня - ты чо, чмо?

А потом, когда им сказали, кто стырил водку - они спросили моего визави в его очередь - ты чо, чмо?

И слава Богу, начался конструктивный диалог, в процессе которого выяснилось, что парень этот работать не может, потому что вынужден содержать жену-инвалида…

В чём тут суть я так и не понял, но все как-то успокоились и претензий друг к другу уже не имели.

К моменту приезда двух милиционеров (полицейских) обе потерпевшие стороны уже вполне дружелюбно расходились, соответственно, (товарищи милиционеры) господа полицейские уточнили степень одушевлённости вовлечённых в разбирательский процесс объектов (- живые, что ли, балбесы?) и уехали на следующий вызов.

В этот день я позвал свою Женщину вечером выпить пива, она пришла, но в баре меня посчитали чуточку неадекватным, да и деньги я достал не сразу.

Женщина всё это отметила, но подумала не то, и наговорила много всякого.

Так что хорошего отдыха не получилось…

День шестой. Прямо на работу позвонил ещё один мой один друг и в ультимативной форме вежливо, но твёрдо потребовал возврата денег, которые я забыл ему отдать в связи с переездом и прочими делами и скандалами. Проклиная себя за то, что в своё время потратил на его прокорм и пропой примерно такую же сумму денег, пообещал ему их отдать. (Прощай, институт).

День седьмой. Внезапно посреди моего дольче фар ниенте в отделе мороженой рыбы (я там себе ящичек поставил и сидел пока можно было), позвонил коллега по литературному цеху и поздравил меня с новой сетевой публикацией и мужественной оппозиционной гражданской позицией. Я смущённо поблагодарил уважаемого коллегу и уточнил (чисто для себя), какую именно публицистическую пафосную оппозиционную публикацию он имеет в виду, ибо с момента полного вхождения в роль мужчины своей женщины я не написал вообще ни строчки никуда. И даже интернет у нас (временно) отключили за неуплату.

Восьмой день. Пишу романы прямо на работе. Яркие, красочные, захватывающие. Ставишь ящик чего-нибудь куда-нибудь - вспышка - сюжет готов. Вот бы ещё вечером его вспомнить, когда с пивом и чипсами возвращаешься домой, где ждут макароны и женщина…

(А кино посмотрел про что, - в этот период не запомнил. Но всё равно на фоне своего собственного заката там пламенело большое багровое солнце, и кто-то куда-то шёл. Причём, довольно быстро и уверенно. Можно даже сказать - однозначно.)

А потом я заболел и уволился. То есть, физически. Моя драгоценная Женщина в скандальной форме сказала мне, что я сволочь - и была чертовски права. Потому что я действительно свалился. Сволочь и есть. Старое русское слово. Всё правильно. Что с возу - то кобыле…

И пребывал я в основном возле постели, пока… А ещё чага помогла. Только её в воде комнатной температуры разводить надо.

По случаю наступления нового календарного года Женщина вытащила меня смотреть ледовый городок на главной ёлке. Ёлка была большая. Ледяные скульптуры были разнообразные. Разноцветных лампочек было много. С горки мы, было, скатиться побоялись, но потом, всё же, скатились.

А ещё рядом было предприятие быстрого общественного питания, где мы были, и съели там немного пиццы и картошки, запивая это дело (она) кофе и (я) пивом. Вот это была часть мероприятия, которая запомнилась мне надолго. Картошка фри была потрясающая.

Женщина попробовала играть в «Симс». Это такая забавная милая игрушка, где методом возни мышки по коврику строишь семью, какую захочешь. Или, точнее, какую уж получится. Опять же простым и понятным даже ребёнку способом перемещения лазерного луча из мышки по виртуальной координатной сетке коврика, иначе говоря, позиционируя курсор в различных точках экрана, получаешь дом, мебель, подопечного, его работу, семью и личную жизнь. От рождения до смерти примерно пара-тройка дней. Такая игра…

Но возможны варианты в зависимости от наличия дополнений. Так вот… Завела себе Женщина персонажа… Плотного телосложения, коротко стриженного, белого, очкастого… учился он на биофаке - не доучился, сел литературу писать и хобби себе завёл такое… Ботанико-биологическое. А ещё всякая ерунда была у него с половой ориентацией (но, это, вероятно, не все дополнения поставлены ещё были), или чисто Женщина прикололась.

Смотрел я со стороны, смотрел на это дело… И холодело потихоньку внизу живота… Такое впечатление, что компьютер Женщины видит меня насквозь. А ведь он без интернета… Единственное, спешу отметить, - ошибка с ориентацией случилась. Я не мальчиков люблю, я девочек боюсь. Ну так-то я всех люблю, особенно детей и кошек, но не так…

Ну, может, вы и поняли, о чём речь. Собак - меньше. Но тоже.

В общем, «Симс» - это страшная такая игра. Страшнее было, только когда мы с одним другом (давным-давно) уселись играть в третьих героев, и мне пять раз подряд (а там генератор случайных чисел зашит, рандом голимый!) выпало играть за моих любимых эльфов). Тоже без интернета, кстати.

Друг (математик) ошалел и категорически требовал произвести проверку. Ну, мы с моим компьютером подмигнули друг другу и сделали так, чтобы он успокоился…

Вот, видать, и у Женщины такой-же… А-а-а! Машины смотрят на нас! Машины смотрят за нами! Ну, это так, к слову. Об «Скайнете»…

Да, а окончилась данная история с персонифицированным персонажем быстро и весьма трагично. Вышел с утра пораньше означенный литератороботаник из дома свой любимый экспериментальный фикусокактус полить, и последней его мыслью (перед тем, как долбанул его по умной очкастой башке метеорит) было - что-то в небе потемнело…

С тех пор мы с Женщиной молчаливо договорились - никаких аналогий между реально существующими и игровыми персонажами не проводить. А то запрограммируешь вот так что-нибудь. Подсознательно, блин. И бывало, между прочем, такое уже. Мы, конечно, не суеверные, но всё же - не надо.

Сходили с Женщиной в зоопарк. Это мероприятие отобрало практически всю мою остававшуюся наличность, но того стоило. Сурикаты отдельно - няя. А как лемуры-то разорались… И волки, оказывается, такие разные, серые, жёлтые, красные - даже один чёрный есть. Правда слониха не соизволила показать нам морду, а вместо этого демонстрировала всем свой… хвост. Ну и конечно очень выручил в плане интересного просмотра бодрый, деловой и шибко такой шустрый барсук. А вот лисонька, хоть и молодая, и красавица, и ухоженная вся, была невыносимо грустна и тихонько лежала себе ровно по центру клетки, глядя на нас несчастными глазами. Ну, всякие тигры и дикобразы не в счёт, хотя там тоже было на что посмотреть, а с некоторыми приматами прямо так и провести аналогию.

Вау, какой после зоопарка был секс! Но впрочем, это нескромно. Тем более оказались порваны во всех местах ажурные чёрные чулки за 600 рублей. Аки зверь дикий… и т.д.

Дата добавления: 2015-07-25