Будь самим собой

Чтобы жить в реальном мире, чтобы стать настоящим человеком, а не прятаться под маской или манерами, сними эту маску и попытайся быть настоящим. Чем дольше ты играешь чью-то роль, тем чаще тебе придется придумывать ложные оправдания, тем больше уловок придется использовать. Если бы я захотел увидеть того, кто не желает видеть меня, я бы делал разные нелепые вещи. Но при этом, когда кто-то так поступает, я не считаю его порочным. Мне жаль его, потому что он не знает, как быть честным. И, если ты не знаешь, как быть честным, то расплата за это — боль и страдания. В любом случае. Но если ты честен. Это значит: когда тот, кого ты любишь, отвергает тебя. На этом всё. Прими это. И не говори: «Почему ты так поступила? Я не сделал ничего плохого!» Просто скажи: «Раз ты этого хочешь — хорошо». И уходи. Не сопротивляйся. Не говори: «Ах, ты чёртова тупая баба!»

http://www.youtube.com/watch?v=Ef06axmad9k

Люди так поступают, потому что больны, потому что не знают, что такое любовь. Любовь значит не садиться людям на шею и не предъявлять им требования, дать им пространство для жизни, дать им возможность развиваться и попытаться помочь им в этом. И, если у них не получается, если они остаются далеко позади, то быть с ними жестоко для тебя. Вам лучше расстаться, прервать отношения. Не думай, что делаешь добро, если остаешься с человеком, который не может измениться. Если ты добр, и тебе садятся на шею, используют тебя и не развиваются, ты лишь продлеваешь страдания. Наилучший выход — попытаться помочь им любым возможным способом. И если они начнут развиваться, они больше не смогут позволить себе зависеть от тебя. Они отвернутся и скажут :«А ведь я многое могу сделать, чтобы улучшить жизнь других людей». И как только они берутся за это, чувство вины исчезает, их самооценка растет. Их больше не волнует, полюбит ли их кто-нибудь. Потому что, когда ты достоин любви, когда ты живешь, чтобы вершить прекрасное, и ты сам себя любишь, в этом случае и другие тебя полюбят. А когда они подойдут к тебе, чтобы обнять и подарить эту любовь, скажи: «Отдайте ее другим. Им она нужнее». Ведь, если ты состоялся как личность, ты не беспокоишься, позвонят ли тебе еще. Просто будь насколько хорошим человеком, насколько ты умеешь. А остальное приложится. Как получится — так получится. Итак, если ты стараешься быть по жизни лучше, а кто-то подстерег тебя в переулке и ударил ножом в ребра, забрал твои деньги и смылся, иди, корчась от боли, в ближайшее место, где тебе могут помочь. И не рычи: «Вот этот сукин сын!», так как этот сукин сын и есть ты, в другой среде. Это очень тяжело понять и принять. Есть какие-то вопросы до сих пор? Я не говорю тебе, что делать. Я лишь предлагаю поставить себя на место другого человека, чего мы никогда не делаем. Когда нас ранят, мы всегда говорим: «Этот нехороший сукин сын!» Когда нам врут: «Этот сукин сын — лжец!» Вместо того, чтобы сказать: «Хм, интересно, в какой среде они выросли, что заставляет их вести себя так?Они даже не могут позволить себе быть гуманными.» Итак, когда ты растешь, ты перестаешь жалеть себя. Но над этим надо работать, усердно работать. Когда ты говоришь: «Знаешь, меня никто не любит. Мне 33, и я всё еще не замужем. У Маши — машина, дом, яхта. Муж осыпает её подарками. Он любит ее, а меня мой совсем не любит».

И прочая подобная чушь. Это та чушь, о которой я говорю. Она отразится на твоём будущем. Если ты так делаешь, я гарантирую, Ты будешь страдать до конца твоих дней. Гарантирую. Если ты нудишь: «Никто меня не любит. Мне 33, а я не замужем. Муж не шепчет мне на ушко пустые приятности». Это оно. Это значит, ты больна. Итак, если твой муж не проявляет тепла и любви, тебе должно быть жаль его. Ты думаешь: «Бедный парень даже не знает, что такое любовь». Вместо нытья :«Я надела для него декольте и сказала:;Возьми меня, Василий! Вела себя соблазнительно.» И подобная чушь. Об этом я и говорю. Эта чушь никогда не принесет удовлетворения. Знаешь, что она принесет? Геморрой. Если ты понимаешь, о чем я. Все эти неверные подходы не принесут ничего кроме геморроя. Говорят: «Ну, мне хотя бы ненадолго стало легче». Легче не стало, потому что это не по-настоящему. Знаешь, когда ты просишь кого-то почесать тебе спину, которая жутко зудит от комариного укуса, а между вами стеклянный лист — легче тебе не станет. Итак. Секс и одиночество. Когда ты генерируешь временное удовольствие, потому что тебе тоскливо, Ты дорого заплатишь, потому что эти моменты скоротечны и быстро заканчиваются, а ты останешься с проблемой. Но, если у тебя нет самой проблемы, на этом всё. Думаешь, что понимаешь, о чем я? Когда у тебя нет самой проблемы в первую очередь. Не надо никому ничего доказывать .«Я желанна, так многие хотят меня». Или парень говорит: «За выходные я переспал с девятью девками». Что он хочет этим доказать? Почему он не говорит: «Я переспал с одной за полгода»? Что Вы хотите доказать? Почему Вам надо что-то доказывать другим? Почему парни пытаются повсюду доказать, что они очень мужественны? Почему они хотят доказать, что все вокруг восхищаются ими? Здесь что-то не так. Зачем мне хвастаться тебе, что я построил отель Фортенблю? Что со мной? Почему мне нужно говорить Вам об этом? Люди, которые все время пытаются что-то доказать, в этом смысле, живут в нищете. Говард Хьюз не носится с открытым бумажником и не показывает всем свои пачки денег. Он так не делает. Знаешь, кто так делает? Парень, которому всегда толдычили: «Ты, лодырь, никогда ничего не добьешься. Тебя нигде не возьмут. Будешь всю жизнь прохожим туфли чистить». И если же он преуспеет, он вернется в тот район в своем роскошном костюме, откроет бумажник [шуршит купюрами] перед теми детьми. Они скажут: «Он сделал это!». Но ему надо ходить туда каждую неделю [шуршать купюрами]. Понимаешь? Такие люди. Это та болезнь, о которой я говорю. «Вот если бы хоть кто-нибудь полюбил меня?». Чтож, задай себе вопрос: «Если бы я была парнем, полюбила бы я себя?» «О, нет! Я не настолько хороша.» Итак, хватит волноваться о том, полюбят ли тебя другие. Почувствовав сострадание к другим, избавитесь от этих долбанных костылей своего Эго. Держитесь подальше от зеркал. Разбей свои долбанные зеркала. Следи за волосами, принимай душ, ухаживай за собой. И станет легче. Тогда, какую бы любовь ты не обрел, она будет настоящей. Но, будучи на неверном пути, ты лишь борешься с несуществующим врагом.

Любовь

Хорошо, давай обсудим такой вопрос. Посмотрим, кто из вас сможет его понять. Я о манере злиться. Точнее о привычке злиться. У нас у всех есть привычка злиться. Привычка злиться, в основном, связана с тем, что, в какой-то момент, ваше отношение к чему-то было субъективным. А любовь — очень субъективная штука, и поэтому она часто побуждает к субъективности в поведении. И я бы предложил следующее: чтобы, влюбляясь в кого-то или увлекаясь кем-то эмоционально, ты мог бы спокойно наслаждаться этими отношениями, и не давал себе погрязнуть в трясине ультра-субъективности, где ты теряешь широту взглядов. Скажем по-другому: «понимание». Я буду использовать это слово по-разному. Здесь, под «пониманием», я имею в виду способность делать точные прогнозы о твоём партнере в определенных сферах.. Я не знаю, как мой автомобиль поведет себя на горных дорогах, но в городе он мне нравится, например в Красноярске. Но в Мурманске от него может быть много проблем. Там-то подъем, то спуск, — куча проблем. Поэтому, оказавшись в Мурманске, мне придется делать некоторые вещи совершенно иначе. Представь себе крутой холм в Мурманске. При парковке надо повернуть колеса к бордюру и натянуть ручной тормоз. Многие оставляют колеса в направлении спуска и натягивают ручник так же, как они натягивают его на равнинной местности. Но если тормоза вдруг откажут и колеса были скошены, то машина упрется в дом у дороги или колесами в бордюр. Однако, оставив колеса прямо, вы не подстроились под новую местность. Поэтому, повстречав нового человека, вместо субъективного высказывания :«В этом человеке мне нравится всё», скажи: «Мне нравится в нем всё, что я о нем знаю». Мы также должны сказать: «Что есть такого, чего я о нем не знаю?» Я не знаю, какой он в рабочей обстановке. Скажем... Можно воспользоваться тобой? Допустим, мы живем вместе, а ты играешь на своей скрипке. И я говорю: «Черт, ты знаешь, что играешь уже 4 часа. Мы не провели еще ни минуты вместе»,а ты отвечаешь: «20 минут и всё». Я говорю: «Ладно». Когда ты говоришь: «20 минут и всё», ты противоречишь моей потребности. Это всё придуманная история, конечно. Ведь причина, почему я заговорил с тобой о скрипе, в том, что у меня есть потребность быть с тобой. И когда ты сказал(а): «Еще 20 минут», ты просто оборвал(а) меня. Если же ты скажешь: «Мне надо будет репетировать около четырех-пяти часов. Ты выдержишь?»,я отвечу: «Я не знаю», а ты: «Жаль, но мне это очень нужно. Мои упражнения со скрипкой очень важны для наших отношений». И тогда мне придется научиться не просто разрешать тебе, а я должен буду смириться с этим, не говоря: «Да он(а) больше о своей скрипке думает, чем обо мне!

Если ты любишь держаться за руки целый день...Скажем, тебе нравится держаться за руки 8 часов, а я получаю полное облегчение и удовольствие за полтора часа, и я совершенно удовлетворён, потому что больше мне не надо. Но ей для этого нужно 3 часа. У меня нет права говорить: «Почему бы тебе на стать такой, чтобы тебе хватало и двух часов?» И у нее нет права просить меня стать таким, чтобы мне нужны были 8 часов. Вы должны понимать, что другой человек отличается от вас, и если у вас больше знаний в этой области, то в большинстве случаев я предложил бы вам смирится с этим различием...того человека, которому нужно держаться за руки 8 часов. Знаешь почему? Потому что для тебя это должно быть легче. Человеку же с субъективным отношением это будет труднее. Кто-нибудь не понимает этого? Это легче для вас. Это легче для меня. Хорошо. Когда моя дочь в 15 лет делала 22 глупые вещи подряд, я был всегда приятно удивлен, ведь их было не 28. Я говорил себе: «Что можно ожидать от Бэмби?»

Это имя моей дочери. Что можно ожидать от моей матери? Если моя мать делает по 27 глупостей в час...(Я намеренно преувеличиваю.)...потому что это ее модель поведения! И если однажды она сделает что-то приятное, примет несколько хороших решений, я не скажу: «Я рад, что ты преобразилась»... Черт, да никто не может преобразиться. Ни одна знакомая вам многие годы личность не совершает квантового скачка в своем поведении. Как я уже говорил...

---

Дата добавления: 2015-07-16