Встаньте перед зеркалом

Начнем с упражнения. Его в разных вариантах используют многие психологические группы и тренинга самых разных направлений. Называется оно «Встаньте перед зеркалом».

Вы можете встать или сесть перед зеркалом — как вам удобнее — важно, чтобы это зеркало позволило видеть вам себя в полный рост. Если такого зеркала у вас нет, можно взять любое, которое ничем не загорожено и в ко­тором вы ясно и отчетливо увидите свое лицо (зеркаль­ная полочка в ванной не годится). Ваша задача — спокой­но несколько минут постоять перед зеркалом, глядя себе в глаза, а затем сказать, назвав себя по имени: «Я люблю тебя (имя) таким, какой ты есть». Просто, не правда ли? Только надо не корчить рожи, не разглядывать не­весть откуда взявшийся прыщик, не играть, как в плохой самодеятельнос­ти, — просто посмотреть и просто сказать. После этого еще немного по­стоять, посмотрев себе в глаза открыто и доверительно, и повторить еще раз: «Я люблю тебя,.... таким, какой ты есть». Вот и все.

А теперь опишите в своих дневниках, что вы при этом испы­тывали. Вот выдержки из дневников участников нашей группы:

«Я никогда не думала, что такое простое задание будет так трудно выполнить. Когда я подошла к зеркалу, мне не хоте­лось в него смотреть, даже голова закружилась. И сказать ни­чего не смогла» (девушка).

«Мне показалось это ужасно глупым заданием, и я думал сначала, что вообще не буду его делать. Но потом все-таки подошел к зеркалу. И, о ужас, я не смог сказать нужных слов. Вместо этого послышался просто хрип удавленника» (юноша).

«По-моему, это просто смешное упражнение. Я, конечно, могу его сделать из уважения к вам (т. е. к тренеру. — А. П.), но зачем» (юноша).

«Я выполнила упражнение с легкостью, хотя было не очень приятно. По-моему, это потому, что все как-то очень наду­манно. Я потом долго не могла отделаться от какого-то груст­но-гадливого переживания» (девушка).

«Оказалось, что я не могу смотреть себе в глаза. Случайно замечал, что смотрю то на вставшие дыбом волосы, то на раз­бросанные вещи, отражавшиеся в зеркале» (юноша).

«Подошел. Постоял. Посмотрел. Сказал. Посмотрел. Ска­зал. Отошел. Все. Упражнение выполнено. Ничего не чувст­вовал» (юноша).

«Меня разбирал смех. Я пытался остановиться, но не смог. Вместо этого хохотал все громче и громче. Просто заходился от смеха. Продолжал хохотать, когда отошел от зеркала. Толь­ко сейчас, когда стал записывать, вспомнил, что так ничего и не сказал. Вспомнил и опять чуть не умер от смеха» (юноша).

«Мне очень понравилось это упражнение. Почувствовала себя легко и безоблачно. Казалось, у меня нет никаких дел и забот» (девушка).

Давайте рассмотрим ответы подробнее, проанализируем их. Вы видите, что они распадаются на несколько групп.

В трех ответах люди говорят о том, что не смогли выполнить задание, причем это сопровождалось очень неприятны­ми переживаниями, и еще один юноша тоже не смог его вы­гнить, но ему все время было очень смешно. Трое выполнили легко. При этом у одной девушки переживания были неприятные, у другой — напротив, очень приятные, а у одного юноши — вообще никаких. И наконец, один просто не выполнил условий работы и отказался выполнять упражнение, поскольку оно показалось глупым. Надо сказать, что три основные группы выделяются почти всегда. К какой из них относитесь вы? Я хочу, чтобы вы определили это сейчас, до того, как дана интерпретация.

То, что мы сейчас с вами сделали, — очень простая проба на любовь к себе, или, пользуясь принятым в научной литературе выражением, принятие себя. Эта проба считается довольно грубой, выявляющей лишь наиболее явные случаи «нелюб­ви к себе». Но дело в том, что в группе неудачников эта грубая проба, что называется, «работает».

Думаю, вы сами понимаете, что те, кто не смог выполнить задание, для кого оно оказалось трудным и неприятным, не любят, не принимают себя. Причем, как показывают специ­альные исследования, это относится не к внешности, хотя она тоже играет здесь (как и вообще в нашем представлении о себе, в нашей «Я-концепции») немалую роль, но к себе в це­лом как личности, как индивидуальности. Как ни странно, о том же говорит и смех. Так проявляется защита, сопротивле­ние. Об этом же обычно свидетельствует и отказ от выполне­ния этого нехитрого упражнения, вне зависимости от того, как этот отказ объясняется — глупостью упражнения, как в нашем случае, или, например, тем, что не смог найти подхо­дящего зеркала, или забывчивостью. Суть одна — вы избегаете под самым нелепым предлогом того, чтобы сказать о любви к себе. (Отметим, кстати, что часто мне пишут о том, что, вы­полняя упражнение, испытывают смущение, поскольку лю­бить себя некрасиво, неприлично. Но при этом одни все же смогли выполнить упражнение, хотя и испытывали некоторое неудобство, а другие, основываясь на этой точке зрения, от­казались от его выполнения. Что касается того, хорошо это или плохо, то мне кажется, об этом очень ясно говорит при­веденный выше эпиграф. Но для нас сейчас важен факт — смог или не смог выполнить упражнение.)

Теперь о тех, кто смог, достаточно легко и просто, выпол­нить это задание. Мне бы хотелось обратить ваше внимание на то, как отличаются их переживания. Вот юноша, который остроумно описывает свои действия: «Подошел. Постоял…» На основании этого самоотчета можно предположить (и наши дальнейшие встречи это предположение подтвердили), что для него это задание оказалось неактуальным, он вообще никогда не задумывался ни о себе, ни о своих внутренних потребнос­тях. Можно сказать, что он жил внешней жизнью и проблемы «Я» для него просто не существовало. Другими словами, та­кое полное безразличие к тому, что он делал, указывает на известное безразличие к себе и к своему внутреннему миру.

Две девушки, легко выполнившие упражнение, принима­ют, любят себя. Но интересно, что такое отношение сопро­вождается совершенно разными эмоциями. Так что любовь к себе вовсе не гарантирует постоянного ощущения радости

жизни.

Но важно другое — отсутствие любви к себе, внимания к себе и заботы о себе лежит в основе многих проблем и трудностей нашей жизни. Поэтому вам необходимо полюбить себя, полюбить искренне и открыто.

Именно благодаря этому вы сможете дей­ствительно справляться с тем, что мешает вам жить сейчас, и еще с тем многим, что будет мешать в будущем, сможете преодолеть свою проблему, а главное, по-настоящему полю­бить другого человека и сделать счастливыми своих будущих детей.

Любовь к себе и «Я-концепция»

Почему же так важно любить себя? За ответом обратимся к Эриху Фромму, чья книга «Искусство любить: Исследование природы любви» является одним из лучших психологических анализов этого, как написано в учебниках психологии, «выс­шего человеческого чувства». Всего две очень маленькие ци­таты: «Любовь — ответ на проблему человеческого существо­вания»* и «Любовь — это активная заинтересованность в жиз­ни и развитии того, к кому мы испытываем это чувство»**. Ну а если это кажется вам слишком слащавым и романтичным, то вот более сухие факты. Многие врачи — психиатры и пси­хотерапевты — усматривают причину таких серьезных заболе­ваний, как неврозы, в неумении, неспособности любить себя. А психологи рассматривают принятие себя, любовь к себе как основу того сложного психологического образования, кото­рое называется Я-концепцией и включает всю совокупность знаний, представлений человека о самом себе, систему его многочисленных самооценок (т. е. эмоционального отношения и оценки различных сторон своей личности) и те формы поведения, которые вызываются этими представлениями и самооценками. «Я-концепция» — это то, что мы имеем в виду, когда говорим о себе: «Я». Многие психологи закономерно считают это образование центральным в личности. «Я-концепция» обеспечивает нашу целостность, точнее, целостность нашего психического облика, нашего внутреннего мира, восприятие получаемой о себе информации. Характер интерпретации собственного опыта определяет то, что человек ждет от себя, какие цели он перед собой ставит, какие достижения он будет воспринимать как успех, а какие — как неудачу (в психологии это называется уровень притязаний). И эта сложная конструкция, выполняющая столь жизненно важные для нас функции, покоится на простом фундаменте — любви к себе общем принятии себя. Если это есть, то очень велика вероятность того, что все остальные элементы «Я-концепции» будут развиваться нормально, человек сможет правильно оценить свои успехи и недостатки в разных областях, понять, когда он плох, когда хорош. Нет — и обязательно перед нами дефор­мированная структура «Я», с самыми разнообразными иска­жениями самооценки, представлений о себе, с мощной систе­мой защитных и манипулятивных механизмов.

Хочу подчеркнуть, что это не пустые слова, не гипотезы и не декларации, а строго доказанные положения.

Приведу лишь два, на мой взгляд, достаточно выразитель­ных доказательства. Выдающийся американский психолог А. Маслоу — автор теории, согласно которой в основе полно­ценного развития личности лежит стремление к самоактуали­зации, т. е. раскрытию своих собственных уникальных потен­ций*, благодаря чему формируется тот самый «актуализатор», о котором мы говорили. Свою теорию А. Маслоу развил и доказал, анализируя биографии выдающихся представителей рода человеческого: А. Швейцера, Б. Спинозы, Дж. Вашинг­тона, А. Эйнштейна, П. Кропоткина (да-да, не удивляйтесь, наш замечательный анархист) и многих других. Все эти люди, с точки зрения А. Маслоу, смогли полностью реализовать себя, достичь высокого уровня актуализации своего внутреннего потенциала. Среди характерных качеств их личности — высо­кий уровень самопринятия, самоуважения.

Хочется надеяться, что я смогла вам показать необходи­мость любви к себе. Что же делать? Можно ли повлиять на это? Вместо ответа мне хотелось бы привести выдержку из книги известного психотерапевта В. Сатир: «К счастью для всех нас существуют способы повышения самооценки в лю­бом возрасте, поскольку самооценка возникает в результате научения. Формирование самооценки происходит постоянно на протяжении всей жизни человека. Поэтому, пока он жив, заняться этим никогда не поздно...» Она так формулирует са­мую главную мысль своей книги: «Всегда есть надежда, что ваша жизнь может измениться, потому что в каждый ее мо­мент вы узнаете что-то новое. Сущность человеческой жизни состоит в том, что человек находится в постоянном движе­нии, он развивается и меняется на протяжении всей жизни. Чем старше мы становимся, тем труднее нам меняться, тем больше времени занимает процесс развития. Однако знать, что все люди меняются, — это первый шаг. И пусть не каж­дый из нас хороший человек, но все мы обучаемы»*.

И далее В. Сатир приводит то, что она часто говорит самой себе о собственной самоценности. И этот гимн самой себе мне очень хочется привести целиком: «Итак, декларация моей самоценности.

Я—это Я.

Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я. Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точ­ности такого же, как Я.

Поэтому все, что исходит от меня, — это подлинно мое, потому что именно Я выбрала это.

Мне принадлежит все, что есть во мне: мое тело, включая все, что оно делает; мое сознание, включая все мои мысли и планы; мои глаза, вклю­чая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, — тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, ра­дость; мой рот и вое слова, которые он может произносить, — вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос, громкий или тихий; все мои действия, обращенные к другим людям или ко мне самой.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познако­миться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу делать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего я не знаю. Но поскольку я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше и больше разных вещей о себе самой.

Все, что Я вижу и ощущаю, все, что Я говорю и что Я делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, — это мое. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в свое прошлое, смотрю на то, что Я видела и ощущала, что Я говорила и что Я делала, как Я думала и как Я чувствова­ла, Я вижу, что не вполне меня устраивает. Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим, и сохранить то, что кажется очень нужным, и от­крыть что-то новое в себе самой.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать, Я имею все, чтобы быть близкой с другими людьми, чтобы быть продук­тивной, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому я могу строить себя.

Я — это Я, и Я — это замечательно»*,

А нам это дает 14-й и главный ключ:

ЛЮБИТЕ СЕБЯ. Как можно чаще повторяйте дек­ларацию собственной самоценности.

Конечно, я думаю, не надо объяснять, что любовь к себе и принятие себя таким, каков ты есть, не означает, что вы мо­жете делать все, что вам заблагорассудится, не считаясь с ок­ружающими. Последнее характерно как раз для человека, ко­торый не любит себя, а потому вынужден защищаться и ут­верждать себя в окружающем мире. Подлинная любовь к себе предполагает трезвый самоанализ и четкий самоконтроль. Она не исключает ошибок, неудач, даже поражений, но позволяет человеку относиться к ним, как к вехам на жизненном пути, а не как к конечной остановке. Она позволяет рассматривать жизнь как путь самоактуализации, открытия своей уникаль­ности, своей собственной индивидуальности. Вам, наверное, знакомо такое утверждение: «Человек — это микрокосм», т. е. каждый человек — это Вселенная. И хоть Вселенные, как го­ворят, сталкиваются и разбегаются где-то там, в районе све­товых лет, все же ни одной Вселенной нет смысла утверждать дать себя за счет другой. Мне кажется, что именно в этом смысл теории самоактуализации и значения любви к себе.

Дата добавления: 2015-07-16