Правильные взаимоотношения - прививка от конфликтов

Мы часто путаем хорошие отношения с одобрением. Один из способов выказать серьезное неодобрение поведению другого человека - это положить конец взаимоотношениям:

«После того, что он сделал, я никогда больше не буду с ним разговаривать!»

Такое «отлучение» весьма обычно в личных, деловых и дипломатических отношениях. Одна организация может отказаться иметь дело с другой, если почувствует себя обманутой. Поэтому неудивительно, что люди часто предполагают и обратное, что установление и поддержание взаимоотношений демонстрирует одобрение поведения другой стороны.

Однако выражение неодобрения путем прерывания взаимоотношений очень редко является хорошим решением, если вообще бывает таковым. Отказ иметь дело с кем-либо очень редко может решить неотложную проблему, зато, почти наверняка, ослабит нашу способность решать будущие проблемы, если известно, что обстоятельства потребуют продолжающегося взаимодействия с другим человеком или учреждением - будь то в семье или на работе - тогда нужно продолжать взаимодействие с ними, даже если мы не одобряем их поведения.

Мы часто неправильно понимаем роль общих ценностей. В целом, чем больше у нас общих ценностей и чем более сходно наше восприятие, тем меньше у нас будет различий и тем легче нам будет найти честный с точки зрения обоих, способ разобраться с ними. Таким образом, мы можем склоняться к тому, чтобы поставить знак равенства между хорошими взаимоотношениями и разделяемыми ценностями. Однако, было бы ошибкой считать, что хорошие отношения это те, которые легко установить, как будет ошибкой говорить, что хорошая дорога та, которую легко построить. Легче построить дорогу на равнине, чем в горах, но хорошая дорога через горы может быть более ценной, чем дорога на равнине. Точно так же хорошие взаимоотношения между сторонами с острыми разногласиями могут быть более ценными, чем между сторонами, легко соглашающимися друг с другом.

Мы видим нашу цель в избежании несогласия. Многих из нас в детстве учили, что спорить и ссориться нехорошо. Это приводит к тому, что мы начинаем верить, что хорошие отношения это те, в которых нет очевидного несогласия. Поэтому как маленькие, так и большие разногласия замалчиваются. Частично благодаря такому воспитанию, многие люди чувствуют себя неуютно в конфликтах любого рода. Даже члены семьи или близкие друзья как только осознают, что у них разные точки зрения, избегают говорить об этом.

Однако такого рода «всесогласные» отношения на практике приводят к тому, что одна сторо­на делает то, что хочет другая. Например, отец может говорить: «У меня прекрасные взаимоотношения с сыном, он делает все, что я попрошу и никогда не возражает». Даже если мне кажется, что я лучше знаю, что хорошо для другого человека, а что нет, попытка навязать ему мою точку зрения с гораздо большей вероятностью создаст в будущем проблемы, а не хорошие взаимоотношения.

Наша установка на то, что хорошие взаимоотношения это те, в которых нет несогласия, приводит к тому, что, оказавшись в ситуации несогласия или соревнования, мы склонны видеть в другой стороне врага. Мы немедленно начинаем называть их «они» и обращаться с ними соответственно. Таким образом, мы полностью исключаем возможность построить с ними взаимоотношения позволяющие быть не противостоящими сторонами, а партнерами, бок о бок смотрящимися в лицо грядущим трудностям.

Так какие же нам все-таки нужны взаимоотношения? Если учесть все вышеизложенное, то хорошие взаимоотношения должны дать нам возможность разобраться с нашими различиями, разрешить наши противоречия и таким образом получить то, что мы хотим. А хотим мы получить или непосредственный вещественный результат, такой, например, как деньги, комфорт, экономическое благосостояние, выгоду, собственность или удовлетворить некоторые невещественные потребности -получить безопасность, признание, принадлежность к определенной группе. Кроме того, мы хотим получить душевный покой.

После любого взаимодействия у нас может остаться эмоциональная реакция, которая так же важна, как и вещественный результат. Но с кем бы мы ни вступали во взаимодействие, мы хотим таких взаимоотношений, которые оставляли бы в нас положительные чувства. Мы хотим душевного покоя. Если у нас нет позитивных чувств после предыдущего общения, мы можем подсознательно страшиться следующего и нам будет труднее решиться на него.

Итак, то, что нам нужно, это взаимоотношения, позволяющие нам справляться с нашими различиями в интересах, восприятии и ценностях, которые к тому же постоянно изменяются с течением времени. Нам нужны рабочие взаимоотношения, в которых мы находим решения, удовлетворяющие противоборствующим интересам настолько хорошо, насколько это возможно, с небольшими потерями и таким способом, который обеим сторонам кажется законным и честным. Это решение также должно быть долговременным и эффективным. Эти взаимоотношения должны успешно пережить те периоды, когда мы неодобряем поведение друг друга и чувствуем гнев, а не симпатию друг к другу. Они должны быть достаточно прочными, чтобы поддерживать процесс разрешения проблем даже тогда, когда у нас развиваются противоположные точки зрения на сами взаимоотношения.

Умение успешно разбираться с различиями не означает исчезновения этих различий. Я по-прежнему могу хотеть посмотреть фильм по телевизору, в то время, как ты хочешь - футбол;

однако наши взаимоотношения должны дать нам возможность разработать такое соглашение, что удовлетворило бы нас обоих: бросаем ли мы жребий, смотрим телевизор по очереди, покупаем еще один или идем вместо этого гулять.

Дата добавления: 2015-07-16