Александровна Said,

Июнь 4, 2009 @ 10:55

***
Джокеру загадывают загадку: «Два конца, два кольца, по – середине гвоздь. Что это?» Джокер подумав: «Бэтмену в маску между глаз вбили гвоздь.» - «Не угадал, это ножницы!» - «Ножницы вбили?! Обалдеть!»

***
Звонит Джокер в пять утра Брюсу Уэйну. Сонный Уэйн: «Алло…» - «Бэтмен, ты козёл!» - «Кто это говорит?!» - «Да все говорят…»

***
- Альфред, что сегодня на завтрак?
- Овсянка, мистер Брюс.
- А на обед?
- Овсянка, мистер Брюс.
- А на ужин что?
- Котлеты, мистер Брюс…
- Слава Богу!
- … из овсянки, мистер Брюс.

***
Харви: «Рейчел, ты знаешь немецкий язык?»
Рейчел: «Конечно. Я же писала об этом в своей анкете.»
Харви: «Где?»
Рейчел: «Сразу после размера груди.»
Харви: «Видимо я дальше этого не читал…»

***
Захватил Джокер самолёт. Приходит в кабину к пилоту, наставляет ему дуло пистолета в затылок и говорит:
- Разворачивай самолёт, мы летим в Сидней.
- Нет, не разверну. Мы летим в Магадан.
- Я тебе сказал, разворачивай самолёт, мы летим в Сидней.
- Нет, мы летим в Магадан.
- Те чё, жить надоело?! Мы летим в Сидней!
- Мы летим в Магадан.
- Да кто ты, б$@#дь, такой, в Магадан лететь ты будешь! Разворачивай, на х<?, самолёт на Сидней, с!%а!
- Всё равно, мы летим в Магадан.
- Не, ты объясни хотя-бы, почему мы летим в Магадан, а не в Сидней?
- Спроси об этом вон у той первоклашки с базукой…

***
Джим Гордон выступает на телевидении:
«Десять человек обожглись хот-догами, пятнадцать отравились гамбургерами, восемнадцать подавились попкорном, двадцать пять захлебнулись колой, пятьдесят затоптала насмерть толпа на концерте, четверо улетели на воздушных шарах, тридцать раздавили движущиеся платформы, пятерых избили пьяные русские, восемьдесят сгорели на барбекю, пятьдесят погибли под колёсами автомобилей, сорок видели инопланетян, двадцать видели Элвиса, семерых утащил Бэтмен. Короче говоря, по сравнению с прошлым годом, празднование Дня Независимости в Готеме прошло почти без происшествий.»

***
Нашли Гордон и Дент три бомбы. Подумали и решили отвезти их в участок. Грузят бомбы в машину. Гордон: «Осторожнее, а то одна может рвануть.» Дент: «А мы тогда скажем, что нашли только две.»

***
Пришёл Джокер на сходку мафии и говорит:
- Всё, бандюги, я убил Бэтмена, отстёгивайте мне миллион.
- А говорил, что много берёшь…
- Ой, извините, перепутал. Отстёгивайте мне миллиард…

***
Пошли Харви и Рейчел на премьеру спектакля «Волшебна лампа Алладина» на французском языке. Сидят, смотрят. Вдруг Денту приспичело по – малому. Вернулся через полчаса злой. В антракте жалуется:
- Рейчел, ты представляешь, мало того, что это театр комедий, так ещё и сортиры с приколами! Захожу я в туалет, а там темнота и вдали унитаз какой-то турецкий светится. И тихо так всё вокруг. Только я подошёл, только нужду справлять начал, как из унитаза вопли какие-то послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников…
- Ой, Харви, это ёще что, вот ты пока ходил, пропустил ТАКОЕ! Выходит Алладин на сцену, кричит “Джин-джин, выходи!” А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут, что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-французски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал…

***
Поручил Гордон Бэтмену допросить Джокера. Час сидит, ждёт, другой. Наконец выходит Бэтмен.
- Ну что удалось узнать?
- Ничего.
- Почему?
- Клоун отказался давать показания.
- Как отказался? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал… И меня, и тебя, и Дента, и Рейчел, и твоих архаровцев, всех обмативировал.

***
Идёт Бэтмен по стройке. Вдруг рядом с ним падает кирпич.
«Тетрис», - сказал Бэтмен.
«Сам ты тетрис», - подумал Джокер и кинул следующий кирпич.

***
«Дорогой Санта Клаус! В этом году я вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящие пистолет и рацию, а то я как дебил, всё хожу с игрушечными. Надо мной все ребята смеются!
Подпись: комиссар Джеймс Гордон.»

***

- Мистер Фокс, до меня не доходят ЭсЭмЭски.
- Мистер Уэйн, прочтите их ещё раз…

***

Нож Джокера – лучшее средство от горла.

***
Идут новости на ГСН. Внезапно в эфир «врывается» Джокер:
- Я захватил вокзал, у меня двести человек заложников, сто килотонн тротила, пятьсот цистерн бензина и всё это рванёт через час, если люди не убьют Президента!
Тут поднялся кипеж, паника, Гордон звонит президенту, успокаивает, как может… Бэтмен через десять минут на вокзале. Никаких заложников, ни взрывчатки, ничего нет. Только Джокер торчит в буфете. Бэтмен к нему подходит, хватает за шкирку и орёт:
- ЭТО ЧТО ЕЩЁ ЗА ХРЕНЬ! ГДЕ ЗАЛОЖНИКИ?!
- Видишь вон ту камеру?
- Ну, вижу…
- Её установили ребята из программы «Розыгрыш»…

***
Подходит Рейчел к Харви Денту и говорит:
- У меня для тебя есть две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Я нечаянно разбила твой новый Ситроен.
- А хорошая? – спрашивает Харви, дрожа от гнева
- Я больше не буду.

***
На вечеринке:
- Рейчел, тебе налить вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Испанского, итальянского или французского?
- Французского.
- Сухого, полусухого, полусладкого, сладкого?
- ВОДКИ!!!

***
Встречается Джокер с бандитами и говорит:
- На меня вчера в подворотне напал киллер до зубов вооружённый.
- И что, легко отбился?
- Разве от меня легко отбиться?

***
- Ой, Бэтмен, ты такой сильный, такой смелый, такой добрый. Я тебя люблю! Я так тебя люблю, что не представляю жизни без тебя! Женись на мне!
- Да, Джокер, я давно знал, что ты – психопат. Но то, что ты ещё и марихуаной балуешься…

Vadim Said,

Июнь 4, 2009 @ 18:10

Так я и думал - старые анекдоты, куда повставляли имена персонажей, и их можно заменять другими именами с тем же эффектом. Можно не продолжать.

Дата добавления: 2015-11-30