3 страница

Лично мне кажется, что манерные, гламурные геи вызывают определённое неприятие даже среди своих. Они, как бы подтверждают все стереотипы о геях. Более того – они словно гордятся тем, что подтверждают их. Это как еврей с длиной бородой, который ночами сидит перед своим сундучком с золотом и каждые полчаса пересчитывает все монетки – не пропало ли чего?

У одного высокого парня была большая сумка, уж не знаю с чем. Он сидел на раскладном стульчике, какие используют рыбаки. Блин – это гениально! Чё я не додумался?! На нём были солнечные очки в стиле Гаги, обвешанные со всех сторон белыми нитями бахромы. Он слегка пританцовывал ступнями – слушал музыку с телефона в наушниках. Хоть их я захватил. Даже перебросил на телефон пару коротких книг, чтобы скоротать время. Рядом с ним стоял парень, ничем не примечательный, за исключением винтажного телефона, не пойми каким образом приклеенного к шапке на его голове. Ребята выглядели очень весело, позитивно!

Были и обычно одетые люди – их было большинство. В центре окружившей его небольшой толпы стоял высокий парень, по внешнему виду – армянин (а может, я что-то путаю) в фиолетовой реперский бейсболке с плоским жёлтым козырьком. По ходу, он был заводилой здесь. Улыбался, шутил, рассказывал о том, как обычно проводятся концерты Гаги. Другой парень, русский, с рюкзаком на спине, многое добавлял к его рассказам из того, что сам видел, когда был на других концертах в Олимпийском.

Каждая небольшая компания говорила о чём-то своём или просто слушала Гагину музыку.

Я приплёлся к одной из таких, которые говорили о раздаче браслетов

- … должны раздавать с восьми до трёх. Там приедет машина Хауса, в какое-то время, и начнёт их раздавать, - говорил единственный в компании парень двум девушкам с молниями на лице.

- Значит скоро? – даже без привета вмешался я.

- Не обязательно. Они могут приехать и в девять, и в десять, и в два часа – фиг там знает… - легко ответил он мне.

- А – ясно. Вы тут уже давно?

- Я пол часа, девчонки минут двадцать.

- Туча уже давно тут обретается?

- Чего, – он поднял голову и сказал, - бляяя… гляньте.

Наша компашка и несколько других рядом стоящих взглянули на небо. Как можно было не заметить такую манду?! Туча стала надвигаться на нас, но уже медленнее, чем тогда, когда я её заметил.

Все переглянулись…

- Да не паникуйте, - голос парня в бейсболке, - может ещё мимо пройдёт или просто повисит и уйдёт. Ну, на худой конец спрячемся где-нить.

- Вов, все магазины ещё закрыты. И Мак тоже не работает, - голос из толпы.

- Ну, в метро пойдём.

- Там выгонят, если не оплатим поездки и не спустимся на станцию, - бросил в ответ парень со стулом. - Им на хуй надо, чтоб на входе была такая толпа?!

- Ну, пусть попробуют выгнать!

- Ментов ещё позовут.

- Так если дождь будет сильный, то чё ж нам – под ним мокнуть?!

- А это их не ебёт! Вот пойдёшь ты в метро, отсидишься, а они приедут, в шатры те белые зайдут, раздадут все браслеты, а тебе хуй свой сосать останется!

- Да не будет ничего – только так, пугает нас погода, - сказал парень с рюкзаком, - не ссы в трусы.

- Правда – ничего ещё нет. Там уж, когда начнётся, всё равно все побегут кто куда.

«Ну, будем наедятся»

* * *

Было много самых разных разговоров: о Гаге; о концерте; как он будет проходить; о Монстр Пите…

- Я вот татуху себе сделал, - говорил заводила нашей компашки – парень, Сашка, слегка засучив рукав левой руки, на которой было самым обычным чёрным шрифтом, без всяких заморочек, написано: «LADY GAGA».

- Это хна или настоящая, - спросил я.

- Настоящая! Теперь вот думаю, как об этом родителям сказать.

- Ну, уже сделал. Позняк метаться, никуда не денутся. А они к Гаге как вообще относятся?

- Ну, так – нравится мне она, да и всё. Их это как-то не особо колышет.

- А мне моя мать знаете, что сказала?! «Когда будешь там с ней, скажи: «Please, take me with you to America. I will clean your shoes».

Ребята посмеялись, и как-то, чуть с гордостью на меня посмотрели, словно им уже нравится моя мама.

- А у меня они Гагу вообще ненавидят, - сказала одна из наших девчонок, - говорят, пошлая она сильно. Я соврала, что в институте допоздна буду. И то уверена, они прикопаются.

- Ну да, у неё есть такое. У меня на телефоне есть «Scheiße». Там же часть текста на немецком, а у меня дед его знает…

- Он там служил? - перебил я.

- Ага… так я ему через наушники дал послушать… он послушал… снял… я его спросил: «Ну как?» Он охуел, глаза большие, сказал: «Да знаешь… ничего…»

- Ну, у неё ж в «Love game» есть фраза…ммм… «Я хочу поиграть с твоей волшебной палочкой»… Ну, пошлит чуть-чуть иногда…

- Иногда?! Чуть-чуть?!

- Да кто интересно щяс не пошлит?! Особенно у нас в России?! Ниши идиоты так ещё больше и откровеннее пошлость продвигают. Так ещё блядь, высоким искусством это называют. А поддерживают их только свои же. На западе они никому не хрен не нужны! Вот и хвалят друг друга.

- Так, а Мадонна. Я, когда у неё на концерте в Питере был, то всё было зашибись, но когда она свою сиську достала и сказала «I’m the bitch»… Блин, я просто в ахуе был. Нахрена было так делать?!

Я чуть поморщился – помню эту фотку.

- Ну, это скорее её большой ляп – всё остальное ведь было хорошо. Музыка, танцы…

- Ну да. Очень даже.

- С ней же щяс администрация Питера за это судится.

- Ну, понятно. Но блядь, нафига это нужно было - свою старую, уже сморщенную титьку показывать?! Так гордо, - он скопировал её позу, - «I’m the bitch» да ещё теребит там…

Я снова скривился, как представил.

- Давайте что - ли послушаем чё нить.

Он достал из кармана телефон и включил Bad Romance.

Все, кто был рядом и слышал музыку, быстренько начали пританцовывать и подпевать.

- Кстати, знаешь, как переводится с испанского «Lumia»?

- Как?

- Проститутка, - смачно сказал я.

- Хи-х, Нокиа проститутка

- Ага. У меня вот шестьсот десятая проститутка, а у тебя… Киборх-подорх, - имел я ввиду Сашкин Андроид.

- Ну, обижаешь, - шутливо отмахнулся он.

М-да, я как чё-то ляпну…

- … извини… - сказал я как-то виновато, себе под нос, как в детском саду.

Мы просто слушали и подпевали.

* * *

Не было бы счастья!.. Дождь! Не было даже грома. Он тупо залил!

Сначала всё было не так плохо – мелкие капли освежали кожу лица, но это было только первые несколько секунд. Когда он уже затарабанил, те, у кого, по видимому, не было зонтов, бросились кто - куда – в магазины, забегаловки, в сторону метро… Куда?! Сегодня воскресенье – всё открывается позже, чем обычно, а то и вообще не работает. Все подъезды Олимпийского были закрыты, а его крыша никак не защищала от дождя.

Я достал свой зонт, волосы уже хорошо промокли, а эта сука всё усиливалась! Много ребят, тоже не хотевших покидать место ожидания Годо, столпились в кучу, закрывая друг друга своими зонтами, словно создавая фигуру из щитов, как римские легионеры. Я быстро к ним присоединился. Единственный, кто остался на месте, был парень со стулом. Он достал большой зонт, раскрыл его, и крупный полиэтиленовый колокол полностью прикрыл его. Я видел, как одни и те же группы фанатов бегают от одного подъезда и магазина к другому. Промокли уже, небось, будь здоров! Им кричали: «Идите к нам. Место есть», но они не слышали. После побежали к метро.

- Дождь по крышам, дождь по лужам… дождь ТЫ МНЕ СЕЙЧАС НЕ НУУУУЖЕН!!! – напевал я шутливо, как перед последним боем, вдогонку своему трупу.

- Не пой! Пожалуйста, только не пой, - сказала стоящая рядом девчонка.

Что-то заторобанило по асфальту… Это был другой звук…

- Блядь, град! – крикнул я ребятам, и мы сжались ещё плотнее друг к другу, чтобы капли и градины не в таком количестве пробивались между зонтами. Становилось душно, влажно. Сука! Градины были не очень большие, не размером с теннисный мяч, но блядь! Град и дождь, и ветер в одном ёбаном флаконе – это пиздец, как не хорошо! Из-за ветра у многих зонты выворачивало, через бреши лились водопады. У меня ноги уже были полностью мокрыми – чувствовал, как яйца сжимаются глубже в тело, уходя в живот от холода и мокроты! Град ещё больше заставлял всех дрожать от холода. Промокли все поголовно. С носа и волос у меня по лицу бежали крупные, холодные струи воды, словно меня щекотали пёрышком! Ёбаная пытка водой!

Дождь набрал полную силу. Сука! Блядь! Я не знаю, как это описать! Это точно был самый сильный дождь за всю мою жизнь, а я часто отдыхал на море! Сказать, что лило как из ведра – это не сказать ни хрена! Не хватало только цунами для полноты картины. Армагедец, на хуй! Стена дождя была такой плотной, что парня со стулом, в пяти метрах от себя, я почти не видел, только слышал, как он орал, будто напевал:

- Приехал, блядь на Гагин концерт!.. Самолёт из Краснодара задержали на полтора часа!.. По пути машина чуть не сбила в жопу!.. И теперь ёбаный дождь с ветром!.. Весь промок до жопы!.. Сассииибо, Гоооосподииии!!!!! Щас кончу от радости!!!!!

Вы видели видео +100500 с бомжом? «Сука!.. Я опаздываю! Ёбаны в рот!» Так вот – по эмоциональности этот парень тому бомжу даже фору даст. Это было похоже на финальную песню – обращение Майкла Кейна из фильма «Голосок»

- СУКА!!! - проорал уже я, в небо.

- Немного Джигурды… - донеслось со стороны.

Ну, у меня уже, правда, психа не хватало…

Мы так и стояли, кажись целую вечность. Как правило, такие дожди, ещё и с градом, идут не больше десяти минут, но этот, казалось, льёт уже час! И переставать не думает! Ёбаный пиздос! Так и льёт! Так и хочет, чтоб мы съебались!

Но тут резко шум градин, бьющих по асфальту стих, а сразу за тем перестал лить и дождь, и ветер исчез, и выглянуло хуево солнышко, ебать его в рот! Где ты было раньше?!

Ребята, не вполне веря в то, что ёбаный дождь кончился, неохотно начали отделяться друг от друга, выходя из нашей «полатки» на воздух.

Туча пошла ебашить дальше, в сторону центра. Теперь, со стороны после всего этого, она немного напоминала облако от ядерного взрыва. Небо стало чистым, как ёбаная слеза девственницы. Во время, блядь!

Народ начал рассредоточиваться по площадке. Выливать воду из сумок и ботинок, выжимать одежду и волосы. Парень с пламенем на голове вышел из ситуации – зачесал размокшую композицию на бок, однако его ресницы улетели куда-то в ебеня.

Многие люди, особенно девчонки, благодарили всех, кто стоял рядом, не выпихивал их из защищённой зоны, обнимал, согревая и защищая от дождя. Одна, так, которая была одета, как Гага, с зелёными волосами (я только сейчас заметил, что она с Гагой, как близняшки), положила мне руку на спину, пока я выжимал свои паклы в позе буквы «зю» и со светлой улыбкой сказала: «Спасибо». Я тепло улыбнулся в ответ, так, словно прикрыл от бомбы её, а не своего товарища. Все обрадовались тому, что пережили это дерьмо. Вели себя, как в Новый год – все мы братья, все благодарим друг друга, все мы обязаны друг другу. Собралась хорошая компания!

* * *

Все уже более или менее обсохли после Иерихонового облака и уже снова завели привычные фановские разговоры.

На часах уже было десять. А распорядителя Пита всё не было. В принципе, времени на раздачу этих браслетов было ещё достаточно, но тут кто-то из толпы задал вполне резонный вопрос Вове: «Слушай, а откуда ты знаешь, что браслеты будут раздавать именно здесь? У этого подъезда? Может, они там уже ждут нас с другой стороны здания».

- Пожалуй… Эй, народ! Надо сходить, проверить другую сторону Олимпийского, а то вдруг там раздают браслеты.

- Давай…

- Ну, смотаемся…

- Только не все сразу. Не все! Что, если они приедут, увидят, что нет никого и укатят?! Кто-то должен остаться и если что – звякнуть кому-нибудь из тех, кто отправится.

- Ну, я останусь, - сказал сидящий чуть в стороне парень-стульчик.

- Окей, - Вова подошёл к нему, и они обменялись телефонами.

Большая часть народу сорвалась с мест и пошла по круглой площади вокруг Олимпийского. Я и наша компашка с Саньком пошли с ними – надо было чуть растрясти кровь.

Мы быстренько прошли половину маршрута, по пути не встретив никого. Здоровый Вова (повыше меня сантиметров на десять) задавал темп, но часто оглядывался, все ли успевают. Вот, у одного подъезда мы увидели парня, лет шестнадцати с рисунком на лице – молния.

К нему подошёл Вова, а вскоре подтянулись и все остальные.

- Привет, - начал он, - друг, скажи, тут ещё браслеты в Монстр Пит не раздавали?

- А?.. А… всё раздали уже.

- Как?

Из толпы срезу стали, доносится реплики: «Чего?», «Ну на фиг!», «Серьёзно?! Блин!» и так далее.

- Погоди – как? Когда? Писали же везде, что раздавать всё будут не раньше восьми. А всех, кто раньше придёт вообще прогонять будут. Так говорили в администрации…

- Да не… Никого не прогоняли…

Толпа монстров начала понемногу звереть. И я вместе с ними.

- Народ, тихо, тихо, пожалуйста! – громко сказал Вова, и большинство людей ненадолго затихли, а тех, кто был сзади, просили успокоиться.

- Давай с самого начала…

- Вы здесь со скольки стоите? – спросил парень.

- Я, лично с семи.

- А билеты… тьфу… браслеты привозили раздавать ещё в шесть тридцать.

Я стоял рядом с ним и прилично охуел. Это значит ебучий дождь и стояние в ожидании хороших мест на концерт – всё полетело к чёрту в жопу?! Сраные полчаса определяют – кто из нас «истинный, заядлый» фанат, а кто – простая серость, потому что на концерте будет стоять в жопе?!

- А как это было? – продолжал Вова.

- Да мы собрались, ещё с ночи, составили список. Ну, кто первый в очереди, кто второй…

- Что за список? Ничего такого никто нигде не писал – что будут какие-то списки.

- Так мы там сами решили. Всё по спискам делать - так проще. Ну, мы составили, потом разошлись до утра. Одного оставили, чтоб он держал список для остальных. Потом, почти все пришли сюда в шесть часов, подождали немного… Там приехала машина. Сказали, что раздадут всё заранее, потому что дождь обещали – чтоб никто не стоял под дождем. Все выстроились в очередь, всем минут за пятнадцать раздали браслеты. Потом кто-то пошёл домой, многие где-то здесь обретаются – уходить им не куда. Там сказали, что в танцпол пускать будут ближе к пяти часам…

«Бля!», «Сука!», «Какого хуя вообще?!», «На хуя они так сделали?!», «Чё за кидалово?!» - теперь их уже никто не успокаивал.

- А людей то много было, которым раздали?

- Да человек, наверно пятьсот было… Ну, я был где-то триста шестидесятым, и там после меня ещё человек двести было…

- Это они пятистам людям за пятнадцать минут раздали браслеты?!

- Ну, там всё быстро было. И раздавали несколько человек…

- А можешь показать?

- Зачем?

- Ну, покажи.

- Не.

- А что такое?

Парень отошёл, попятился назад и зашагал в другую сторону.

Я так и думал. Фу-у-у-у-у…

- Люди, не было ничего, - обратился Вова к нашей толпе, - всё это фигня! Не раздавал никто браслеты! Всё ещё впереди. Всё в порядке.

Ёбаные наёбщики!

- А говорят, что гопота на концерт Гаги не пойдёт, - сказал я Вове, когда мы возвращались на наше место.

- Да это не то, что гопота. Просто уёбок. Их всегда и везде хватает.

- Нахуя так сказал?

- Да просто захотелось всех спихнуть, или обосрать всем концерт.

- Ага – а линчевание в жопу не хочет?!

Вова улыбнулся.

* * *

Двенадцать тридцать. Уж пора бы им приехать и раздать чёртовы браслеты. Пальцы на ногах начинают болеть. Зря я не взял с собой какое-нибудь покрывало или другую подстилку. Вон парень со стулом и сам сидит, и расстелил два покрывальца на тротуаре. На них уселись маленькие девчонки, которые, судя по всему, едва проходили возрастное ограничение для концерта в 12 лет.

Тупой закон о Защите детей от вредного влияния. Если человек идиот – то это надолго. И этот маленький человек, будучи идиотом, посмотрев добрый, белый и пушистый «Ну, погоди!» возьмёт железное корыто, пойдёт с ним в метро и скатится на нём по эскалатору. Естественно свернёт себе шею. После этого Президент запретит и «Ну, погоди!», и железные корыта… а если у него будет настроение, то и эскалаторы. Но что-то похожее с этим маленьким уёбком может случиться и после просмотра «Покемонов». На самом деле этот закон ввели для таких, как я. Чтобы понтаватся перед теми, кто младше. «Я сходил на кино для зрителей 18+ Было крууутооо!» И как-то, с подобными ограничениями для других членов общества, чувствуешь себя на высоте.

- Ребята, ребята – послушайте, пожалуйста, внимательно! – не слишком уж громко, чтобы услышали все, но с явным усилием, прокричал парень зомби-бой, который залез на клумбу, чтобы «возвысится» над нами.

- Нам всем нужно встать в очередь. Выстроится в ровный ряд, потому что мне сообщили, что организаторы скоро привезут браслеты в Монстр Пит. Но, чтобы всё это прошло быстро, нам всем нужно ровно выстроится в очередь по два человека.

«Подвезут всё таки?!», «А когда?», «Скоро они будут?», «Тролли!» слышалось в толпе.

- Ребят, прошу всех выстроится в очередь перед дверью второго подъезда…

«А откуда ты знаешь, что скоро привезут их?», «Тебе кто сказал?»

- Здесь организаторы ходят. Американцы. Охранники. Они сказали, что с минуты на минуту приедет машина и привезёт браслеты, а потом всех, у кого они есть, проведут в Монстр Пит. Давайте, пожалуйста, выстроимся, чтоб не задерживать и себя и начало концерта.

Далеко не все услышали то, что он сказал, но поскольку я видел, как этот парень что-то перетирал с одетым в чёрное мужиком, у которого на шее висел бейдж, а на куртке была нарисована Гага. Вряд ли это был фанат.

Я послушно, как и многие мои знакомые, как и не малочисленные адекватные люди со здоровым слухом, встал в хлипкую очередь перед застеклённым подъездом. Передо мной было человек пятьдесят – шестьдесят. Так что, если всё пройдёт нормально, безо всяких перегруппировок очереди, то я в Пит точно попаду. Многие из недавно подошедших, не попавших под дождь фанатов, толковали весело о чёт-то своём, и не хотели слушать то, что им говорил зомби-бой.

- Тролли! Блядь, вы где все? – зазвучал противный, звонкий голос слева от меня.

Я повернулся, прилично ошарашенный. Я, более или менее, привычный к громким звукам, и напугать меня не так просто. Но у неё получилось.

Это была невзрачная, на вид, девчонка, без грима и костюма, с лёгкими, но вполне заметными тёмными усиками…

- ТРОЛЛИ!!! – опять провизжала…

Рядом с ней стоял парень – одет по-обычному. Лицо у него было весёлое, но он не орал – к счастью.

- Блин, Вадик, где все эти придурки?! – обратилась она к нему. – Тролли! Бля, где вы там?! Подходите!

Чёрт! Еёголос был немного похож на голос матери по тембру и высоте – писклявый и противный, но звучал он так, словно его прогнали через три усилителя.

- Блин, здесь столько монстров! МООНСТРЫЫЫ!!!

На неё уже начали посматривать мои соседи. Им это уже надоело, а она была у меня прямо под боком… прямо под ухом!

- Ууууу! Гага! ООООО-ооооо-ооо! Ам ин а бэд роменс!

Аааа! – блядь - достала! И уйти не могу, и терпеть такое ещё скажем полчаса не смогу…

- Троллиии!!! – ВОТ СУКА!

Зомби-бой всё пытался призвать народ в ровную очередь, но толи он был хреновым оратором, как и полу охрипшие девчонки, которых он подрядил оповестить дальние концы толпы про браслеты, толи русский человек не может себя вести нормально и слушать то, что ему говорят, и делать то, о чём его просят (особенно, если это принесёт ему самому пользу).

- Слушайте, они не будут раздавать браслеты в Монстр Пит, пока вы все не выстроитесь в очередь по два человека, - слушал я его, как умирающего лебедя, сзади себя.

- Тролли!!!! – ЕБАААТЬ! Заткнись уже, сука! Это так давит мне на уши. Да и не мне одному.

Прошло уже полчаса. Зобми-бой уже чуть ли не грозил тем, что если не будет построена очередь, то Монстр Пит вообще оставят пустым. Приходили новые люди. Им старались всё объяснить. Далеко не все всё понимали (не известно – почему? Это вроде не экзамен по ПСО). Расспрашивали, понимали всё по-своему, пускали слухи о том, что это не настоящая очередь, что надо идти в другое место, а это всё – разводилово…

Дерь-мо! Всегда в России народ не мог понять, куда ему двигаться и когда. Последние полтора года при слове «Россия» на меня находит грусть и тоска. Какое-то тупое отчаяние, безысходность. Вот почти тоже было и сейчас. Никто ничего не хотел делать так, как надо, но при этом все хотели чего-то. Пр-р-р-р-р-р… Выносит мозги мне наш народ.

- Тролли! Да где вы все, блядь! – ебать тебя в жопу! И таких фанатов Гага тоже любит?! По ходу она сделала меня слишком терпимым. Человек обязан что-то ненавидеть! Особенно русский!

- Да замолчи ты уже! – услышал я, наконец, эти слова. Их сказала девчонка, которая стояла передо мной. Рядом с ней был парень с рюкзаком – Кирилл. Они много друг с другом говорили.

Писклячка, видно не услышала ничерта (или пропустив всё мимо ушей), продолжала «троллить». Я уже возненавидел это трижды ёбаное, сраное слово!!! Ей богу, если б у меня в руке был увесистый камень, я бы, неверное, очень серьёзно задумался об использовании оружия пролетариата и питекантропов.

- МОНСТРЫЫЫЫЫ!!!!!! ГАГААААА!!!!!! – каждое это её слово я переживал так, будто мне в уши медленно вбивают длиннющие гвозди!

- Стройтесь в очередь все!.. Скоро подвезут браслеты…

- Тролли!.. Бляяяя!..

- Да не встанет никто в эту очередь! Как он не поймёт?! Это ж, бля, Россия! – сказала та соседка впереди меня. – Тут все, блин, хотят в Монстр Пит… Тут все хотят быть там в первом ряду…

- Ну, тролли! Вы где все?

- Нету никого! Нету! И вообще, бля, нихрена тут не будет! – теперь и у подруги Кирилла начался маниакальный синдром. Она начала подпрыгивать на месте, что-то напевать и прихлопывать… Я не удивился. Меня уже самого это достало всё! Но уйти-то нельзя!

- А вы откуда? – спросила меня троллячка. Мне было очень сложно ответить ей и не послать одновременно, и я, с искренне фальшивой улыбкой, ей ответил: «Москва»

- Ну, а мы – нет, - и она повернулась к своему попутчику. Он, похоже, тоже подустал от всего этого (в особенности от неё). «Уйди ты от неё – она тебя сгубит» И ведь и правда сгубит.

Тролли. Очередь. Толкотня. Разногласия. Ожидание бесконечное…

Скоро эта тролля куда-то переместилась. Я ещё слышал её вопли, но где-то в стороне от меня… Не под ухом!.. О, блаженство!.. Отголоски её крика были слышны где-то справа. И там её тоже просили заткнутся. Потом, буквально через пару минут, к нашей толкучке подошла группа охранников из пяти человек. Они, привлекая к себе внимание лёгким похлопыванием по плечу, объясняли на пальцах, куда каждому из нас нужно двинутся, чтобы всё выстроилось, как надо.

Кирилл бегло расспросил их, и они сказали ему, что через пятнадцать-двадцать минут приедет человек с браслетами. Что он уже выехал. Мы послушно выстроились, как надо, и достаточно быстро. Американцы смогли лучше нам втолковать то, что нужно делать, чем наш русский со-фанат. Ирония Российской жизни, блядь! Но, вроде сейчас всё стало налаживаться…

* * *

Нашу очередь начали огораживать серыми перегородками. Полиция работала не спешно, но чётко. Скоро все мы оказались «в ловушке».

Примерно через десять минут к противоположному входу в подъезд номер два Олимпийского подъехал чёрный джип. Из него вышел не высокий, щупленький, лысый человек с чемоданом.

- Привезли! Привезли браслеты, народ! – радостно прокричал кто-то в толпе и вся наша орава с облегчением вздохнула. Я оглянулся назад – на глаз можно было определить, что нас примерно человек четыреста – пятьсот. Как раз на Пит.

Человек с чемоданом о чём-то быстренько перетёр с полицейским и тот начал отдавать команды остальным по рации. Дальше браслетчик прошёл в подъезд. Зомби-бой, в очередной бесцельной попытке, призвал нас отойти на десять шагов, так как из-за прессования толпы не осталось места, чтобы дверь могли открыть. Но в этот раз все подчинились более или менее быстро.

- Уважаемые посетители, - донеслось вдруг из громкоговорителей, - в связи с Указом Президента Российской Федерации, - что за на фиг? – сегодняшний концерт Леди Гаги в Москве отменён, - чё за?! – по причине вероятного неблаготворного морального влияния на молодёжь. Приносим свои извинения. Просьба подойти к подъезду номер два спорткомплекса Олимпийский для возврата денег за купленные билеты.

Что за на хуй?!

- Уважаемые посетители, в связи с Указом Президента Российской Федерации…

Повторили!.. Джип уехал!..

«Чего?!», «Идите в жопу!», «Жрите свои деньги сами! Концерт!», «Концерт!», «Концерт!», «Концерт!», «Концерт!», «Концерт!», «Гага!», «Гага!», «Гага!», «Гага!», скандировала толпа, и я с ним заодно. Мне казалось, что я кричу громче всех. Сначала в голосе было отвращение, потом недовольство, потом ненависть! Откровенная ненависть к ним, ко всем!

Отряды полиции сомкнули ряды, ограждения раскачивались под гневом монстров, человечек с чемоданом, Government Hooker, нервно осмотрел беснующуюся толпу, понял, какая тяжёлая роль на него повешена, посмотрел на свой чемоданчик, положил его на стоявший рядом стол и, скрепя «сердце» (яйца), дал команду. Полицейский подошел к двери и открыл её.

Из толпы сразу вырвался голос: «Не берите вы их поганые деньги! Не унижайтесь перед ними!» Блядь! Суки! Я захотел тоже самое выкрикнуть!.. Но, сука! Что это даст?! Чего я этим добьюсь?! Что я сделать могу?! Да и даже все мы?! Что мы можем против законадательной, ёб её в рот, власти?! Они всё тупо отменили! Ёбаный Президент-гомофоб-сыкун запретил, бля, концерт для фриков всяких! Нечего им там веселится и нечего какой-то тётке (или всё-таки дядьке) внушать им, что если верить в себя, если бороться за то, во что веришь, если полюбить себя и наплевать на то, что общество думает о тебе, то ты всего добьешься, сделаешь свою жизнь и жизнь других лучше. Нечего среднему классу молодых людей России внушать всякую такую фигню! Нет! Нельзя так воспитывать молодежь! Это противоречит всем целям проведения политики в нашей великой и ужасной державе!

«Идите в жопу!», «Концерт!», «Концерт!», «Гага!», «Гага!», продолжали мы все. Но эти придурки и ухом не повели. Мы все понимали, что запретили концерт ДАЛЕКО не только из-за возможности немного опошлить «наше культурное достояние - детей». Здесь дело заключалось и в геях, трансвеститах, всех, кто выбивается из русского общества. Кто не хочет быть таким, как все!

Почему они решили всё отменить?! Потому что бояться пагубного влияния на молодёжь «опошляющего шоу»?! Потому что не хотят, чтобы геи, лесбиянки, трансвеститы и просто необычные люди высовывали головы из общественной жопы?! Потому что им хочется, чтобы мы, со временем, стали частью того серого дерьма, в которое они сейчас превращают всю страну?! Телевидение, шоу-бизнес, кино – всё в нашей ёбаной Российской Федерации нацелено именно на отупление. Отупление молодёжи, бля! Обязательные и бесплатные предметы в школе –физкультура и ОБЖ. Как правильно бегать и как правильно трахаться – вот, что им от нас нужно!

Я уже не видел знакомых лиц рядом с собой. Все они превратились в один ком недовольства и тупой покорности. В двери начали входить первые в очереди монстры. Они предъявляли билет полицейскому, стоящему за турникетом, потом проходили в подъезд, G. H. быстренько рассчитывался с ними, и они, совершенно поникшие, брели прочь. Кто домой, кто на вокзал… возможно кто-то пошёл к мосту или трамвайному переезду…

Словно им давали взятку за то, чтобы они прикусили язык и не ёрзали. Всё это происходило быстро, как на большом трахательном конвейере: «Вот Вам за неудобства – обязательно отсосите у нас ещё!»

Если бы нам объявили об отмене концерта заранее, возможно ничего бы подобного и не случилось, и все разошлись бы без криков и ругани. Но мы простояли в ожидании несколько часов, под дождём и ёбаным градом! А они в это время просиживали откормленные, беззаботные жопы в кабинетах, подписывали и заверяли задним числом необходимые документы! Блядь! И они думают, что мы всё это так просто терпеть будем?!

Но, по-ходу, бля, будем…

Что мы можем сделать?! Пикет, бойкот, митинг, парад, злые комменты ВКонтакте?! Кому оно триста лет всё присралось?! Покажут на нас пальцем, посмеются над фриками, как всегда это делалось, и пойдут мимо. А потом нас ещё полиция отмудохает. Что такое правительство?! С английского – Government. То есть, если дословно, это - говно, которое охраняют менты. «Товарищ сенатор, не стой на пути, подвинься с дороги, и дай мне пройти»

Наш народ, особенно молодёжь, не знает, как бороться за себя и свои права. Хочет, я знаю – хочет. Но не может, или не знает – как.

Очередь продвигалась быстро, так же, как и расходился оттраханный народ. Вот дело и до меня дошло…

- Ваш билет, покажите, - обратился ко мне полицейский, и крышка на кобуре его пистолета уже была отстёгнута.

Дата добавления: 2015-11-16