Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Азиатская история



Читайте также:
  1. II. Государство и история
  2. II. Государство и история 1 страница
  3. II. Государство и история 2 страница
  4. II. Государство и история 3 страница
  5. II. Государство и история 4 страница
  6. II. Государство и история 5 страница
  7. II. Государство и история 6 страница

Я люблю рассказывать моим слушателям эту историю.

Я рисую на флип-чарте угол здания с вывеской "SHOP", прислонившегося к нему приказчика в ленивой позе и сложенными на груди руками, рядом на ковре - пузатый босс, справа - оборванец-продавец в лохмотьях. Еще пальма. Мешки и ящики. И - линия горизонта.

- В одной азиатской стране был азиатский магазин. Шоп. Маленький такой шопик (дописываю "ik" на вывеске - получается "SHOPik"). Там работал бедный азиатский продавец, который получал за один азиатский месяц своей азиатской работы всего десять азиатских динаров, - и я пишу эту цифру над головой продавца. - Им руководил азиатский приказчик, получавший за свой труд сотню (пишу - "100 динаров" - над его головой). И был у них азиатский босс, получавший все остальное.

Однажды азиатский продавец узнал о соотношении доходов. Его, как и всех пролетариев, это не могло не задеть. Он пришел к своему азиатскому боссу и сказал азиатскую речь:

- Босс! Как же так?! Я целый день работаю под солнцем, таскаю эти тяжеленные мешки, рву ладони о железные ленты окантовки ящиков и получаю всего десять динаров! А приказчик целый день прохлаждается под тенистым навесом и получает в десять раз больше меня...

Азиатский босс почесал свое азиатское брюхо и спросил:

- Ты хочешь больше?

- Канэчно, хачу! - с азиатским воодушевлением вскричал продавец.

В это время на азиатском горизонте появился верблюжий и вообще азиатский караван.

- Так сходи и узнай что это за караван, - предложил хозяин.

Азиатский продавец, преисполненный азиатского рвения, убежал к каравану.

Вернулся и, запыхавшись, объявил:

- Это караван из Каира!

- Да? - спросил босс. - А куда идет караван?

- Сейчас узнаю, хозяин! - воскликнул продавец и опять убежал.

Вернулся и доложил:

- В Дели!

- А что везут? - спросил босс.

Продавец сбегал еще раз и отрапортовал:

- Чай!

- А почем?

Продавец, уже взмокший от поручений, навел справки и принес ответ:

- По тысяче динаров за тонну!

- А по чем они могут отдать нам чай здесь?

Продавец сделал еще один рейд и сообщил:

- Сбросят цену до восьмисот!

Но хозяин знал цену звонкой монете и коварно спросил:

- А если мы заплатим живым золотом?

Продавец сбегал к каравану в последний раз и сообщил:

- Отдадут за пятьсот!

Хозяин не стал рассказывать о том, что могли подумать о его посыльном караванщики. Он обратился к приказчику:

- Эй, Махмут!

- Что, хозяин? - выглянул из-под тенистого навеса приказчик.

- Видишь караван, да?

- Да.

- Что за люди?

- Это, хозяин, челноки из Каира, идут в Дели. Они везут чай по тысяче динаров за тонну. Нам отдадут, думаю, по восемьсот. Ну а если ты заплатишь им золотом, то цену можно сбить до пятисот.

Азиатский босс повернулся к своему азиатскому продавцу:

- Ну что, Абдулла, теперь ты понимаешь, почему ты получаешь десять динаров, а Махмут сто?

- Нэт, нэ панимаю,.. - развел руками Абдулла.

Он до сих пор получает те же самые десять динаров в месяц, а мы с вами в нашей работе должны исповедовать принципы комплексного подхода - чтоб не удивлять караванщиков, опекаемых нами, чтобы не бить понапрасну сандалии, чтобы...

- А сколько, мои очаровательные продащицы, вы получаете в месяц?

Красавицы мрачно отвечают:

- Сто сорок. Сто шесьтдесят гривень. Сто пятьдесят...

А я интересуюсь:

- А ваши заведующие секциями?..

"Старик заохал..."

Следующая книга, которую я напишу, будет носить странное название - "Ролистика".

Это будет книга о множестве кратковременных ролей, которые играет коммерсант в рамках амплуа "Продавец".

Я уже накапливаю заметки и делаю наброски к моей "Ролистике". В ней я непременно перескажу и фрагмент под названием "Старик заохал". Обкатав эту байку в десятках проведенных тренингов, сейчас - в письменном варианте - я проверю ее на вас.

Это история о цене сыгранной неклюжести. Название истории я позаимствовал у Александра Сергеевича. Вы тоже легко вспомните эти стихи великого поэта.

Боярин хотел чего-то добиться у царя. Хотелось боярину милости. Хотелось столь сильно, что на приеме у государя подвели боярина ноги, он споткнулся и упал.

Встал - ступил шаг - ноги вновь заплелись - и он снова грохнулся наземь. И родил новый прием презентации:

"Старик заохал. Голос хрипкой

Был государевой пожалован улыбкой..."

Боярин своего добился.

То, что он играл, и то, что своего добился, превращает произошедшее из конфуза в трюк.

Я не падал. Но однажды случилось иначе.

Для деловой встречи в одной из киевских мебельных фирм, я заготовил бумаги. В запланированной демонстрации важную роль играла намеченная очередность их предъявления. При нарушении порядка сама демонстрация бумаг теряла всякий смысл. И я заранее волновался - а смогу ли соблюсти разработанный сценарий?..

Волненние сказалось на руках - я выпустил стопку бумаг и они разлетелись по полу.

Собрать бумаги мне помог сам хозяин кабинета. Передал их мне и - черт побери! - в голове мелькнуло: "Все перепуталось!" - я снова рассыпал бумаги!..

Когда мы вместе собрали их уже в третий раз, мой партнер по переговорам с хохотом предложил:

- Александр Анатольевич, давайте попробуем поговорить без бумаг!

Этим была задана совершенно беспроигрышная атмосфера переговоров - эмоциональная, позитивная, живая - мы, понагибавшись, успели размяться...

Разве можно было после этих успешных переговоров не попытаться повторять этот трюк?

Попробуйте так хоть однажды и вы. Не исключено, что вы легко разрешите самые проблемные разногласия, еще ползая по ковру и собирая бумаги, "выскользнувшие" из вашей искусной руки...

И не нужно ограничиваться лишь рассыпанием своих бумаг.

Рассыпьте его картотеку.

Опрокиньте на собеседника чашку кофе. Если нужно - кофейник.

Если очень нужно - сыграйте припадок неуклюжести и разнесите его кабинет в пух и прах!..


Дата добавления: 2015-07-11; просмотров: 72 | Нарушение авторских прав






mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.008 сек.)