Негативная синергия

Поиск третьей альтернативы предполагает важное переключение парадигмы, отказ от менталитета противопоставления "или-или". Но зато как при этом меняются результаты!

Сколько отрицательной энергии обычно вырабатывается, когда люди пытаются решать проблемы в условиях взаимозависимой реальности! Сколько тратится времени на взаимные обвинения, интриги, соперничество, межличностные конфликты и т. д.! Это все равно что вести автомобиль, одной ногой нажимая на газ, а другой — на тормоз!

И вместо того чтобы убрать ногу с педали тормоза, большинство людей предпочитает еще сильнее давить на газ. Усиливая свою позицию, они используют давление, красноречие и даже логику.

Проблема заключается в том, что очень зависимые люди пытаются преуспеть во взаимозависимой реальности. Они зависят либо от силы, заимствованной у своего служебного положения, и тогда стремятся к ситуации "Победа/Поражение", либо от своей популярности в глазах других людей, и в таком случае действуют по принципу "Поражение/Победа". Даже утверждая на словах свою приверженность принципу обоюдной победы, они в действительности не желают слушать по-настоящему: им хочется манипулировать другими. А в такой атмосфере синергия невозможна.

Неуверенные в себе люди считают, что действительность должна приспосабливаться к их парадигмам. Они испытывают огромную потребность влиять на других, навязывать им свой стиль мышления, не понимая при этом, что вся сила отношений заключается в существовании другой точки зрения. Схожесть не есть согласие; однообразие не есть единство. Единство и согласие достигаются, когда люди взаимно дополняют друг друга, а не когда они одинаковы. Схожесть лишена творчества и попросту скучна. Суть синергии заключается в том, чтобы ценить различия.

Я пришел к выводу, что ключом к межличностной синергии является синергия внутренняя, находящаяся внутри нас. Дух внутренней синергии воплощен в принципах первых трех Привычек, которые наделяют человека внутренней безопасностью, достаточной для того, чтобы, открывшись, не бояться уязвимости. Усваивая эти принципы, мы развиваем менталитет изобилия, свойственный Привычке 4, и искренность, характерную Привычке 5.

Одним из самых практичных результатов центрированности на принципах является обретение нами внутреннего единства, истинной цельности. Люди с сильно выраженным логически-вербальным левомозговым мышлением обнаруживают, что такое мышление абсолютно не подходит для решения проблем, требующих творческого подхода. Они начинают сознавать новый сценарий, находящийся в правом полушарии, и руководствоваться им. Не то чтобы правого полушария у них до сих пор не было, оно просто "дремало". Его "мышцы" не были развиты или просто атрофировались с детства из-за навязываемого формальным образованием и социальными предрассудками чрезмерного акцента на развитии левого полушария.

Когда человек имеет доступ как к интуитивному, творческому, образному правому полушарию, так и к аналитической, логической, вербальной левой половине мозга, он способен включать в работу весь интеллектуальный механизм. Иными словами, в голове человека происходит психическая синергия. И этот процесс — синергия двух полушарий — в наибольшей степени сочетается с той реальностью, которой является наша жизнь, поскольку она — явление не только логическое, но и эмоциональное.

Однажды я проводил семинар, названный мной "Управляй слева, руководи справа", для одной компании во Флориде. Во время перерыва ее президент подошел ко мне и сказал:

- Стивен, то, что вы говорите, очень интересно. Но, откровенно говоря, я мысленно старался применить услышанное не к бизнесу, а к своим семейным отношениям. Дело в том, что у нас с женой возникла серьезная проблема общения. Скажите, не могли бы вы пообедать с нами и понаблюдать, как мы разговариваем друг с другом?
- Хорошо, — согласился я.

Итак, мы втроем сели за столик и обменялись любезностями, после чего этот человек обратился к жене:

- Дорогая, я пригласил Стивена пообедать с нами, может быть, он поможет нам с тобой наладить общение. Я знаю, тебе хочется, чтобы я был более внимательным и заботливым мужем. Не могла бы ты сказать, что я, по-твоему, конкретно должен делать?

(Его доминирующее левое полушарие требовало фактов, цифр, конкретики, разложения целого на части.)

- Но ведь я уже говорила тебе: ничего особенного. Просто у меня такое ощущение, словно нам не хватает чего-то важного.

(Доминирующее правое полушарие жены ориентировалось на чувства и на гештальт, на целое и взаимосвязи между его частями.)

- Что значит "ощущение, словно чего-то не хватает"? Говори конкретно, чего ты от меня хочешь? Выражайся определенно, чтобы я понял и смог что-то предпринять.
- Это не более чем чувство.

Ее правое полушарие имело дело с образами и интуицией.

- В общем, мне кажется, что наш брак не так важен для тебя, как ты об этом говоришь.
- Так что же мне сделать, чтобы ты убедилась в этом? Скажи что-нибудь определенное, от чего я мог бы оттолкнуться.
- Это трудно выразить словами.

Тут президент закатил глаза, а затем взглянул на меня, как бы говоря: "А вы, Стивен, смогли бы терпеть в своей супружеской жизни подобное?"

- Просто у меня такое чувство, — сказала жена, — мне так кажется.
- Дорогая, — продолжал муж, — это твои трудности. Такая же проблема есть и у твоей матери. В сущности, этим страдают все женщины, которых я знаю.

И тут он учинил ей настоящий допрос.

- Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
Не в этом дело, — отвечала жена, — совсем не в этом!
- Я знаю, — сказал муж, с трудом сдерживаясь. — Но поскольку ты не говоришь мне конкретно, в чем проблема, мне кажется, наилучший способ выяснить это — узнать, в чем ее нет. Итак, тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
- Наверное.
- Дорогая, у Стивена лишь несколько минут, чтобы попробовать нам помочь. Поэтому отвечай четко: "да" или "нет". Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?
- Да.
- Отлично! С этим определились. Есть ли у тебя все, что тебе нужно?
- Да.
- Хорошо. Занимаешься ли ты тем, чем хочешь заниматься?

Так продолжалось еще некоторое время, и никакой пользы от моего присутствия пока не было. Поэтому я вмешался и спросил:

- Вот так вы и общаетесь между собой?
- Да, Стивен, ежедневно! — ответил мой знакомый.
- В этом проблема нашего брака, — вздохнула его жена.

Я посмотрел на них обоих, и мне пришло в голову, что передо мной сидят два человека, у каждого из которых есть лишь половина мозга, и при этом они живут вместе.

- Скажите, у вас есть дети? — спросил я.
- Да, двое.
- Неужели? — изумился я. — Как у вас это получилось?
- Что значит "как получилось"?
- Вы смогли достичь синергии! — воскликнул я. — Один плюс один обычно равно двум. А у вас получилось четыре! Это же и есть синергия! Целое больше, чем сумма его частей. Так как вы это сделали?
- Сами знаете! — отозвался муж.
- Должно быть, вы оценили различия, существующие между вами! — воскликнул я.

Дата добавления: 2015-07-11