В поисках третьей альтернативы

Чтобы лучше понять, каким образом уровень общения влияет на нашу взаимозависимую эффективность, представим себе следующую ситуацию.

Пришло время отпуска, и муж хочет всей семьей отправиться на озера, чтобы пожить на природе, половить рыбу. Для него это важно, он целый год готовился — зарезервировал коттедж на берегу озера и договорился о прокате лодки. Сыновья тоже с нетерпением ждут этой поездки.

Однако его жена хочет использовать отпуск, чтобы навестить свою больную мать, живущую в 250 милях от них. Она не имеет возможности часто навещать ее, и эта поездка будет очень кстати.

Подобные разногласия вполне способны привести к скандалу.

- Мы же договорились! Мальчики ждут не дождутся. Нам нужно ехать на озеро! — утверждает муж.
- Но ведь неизвестно, сколько осталось жить маме, и я хочу побыть с ней, — отвечает жена. — Для нас это единственная возможность!
- Мы целый год мечтали об этом недельном отпуске. Представляешь, какая тоска для мальчиков — целую неделю просидеть у бабушки. Они никому не дадут покоя! Да и мать не так уж больна. К тому же твоя сестра живет неподалеку и вполне может о ней позаботиться.
- Но ведь это и моя мать! Я хочу побыть с ней рядом!
- Ты можешь каждый вечер ей звонить. Кроме того, мы собирались к ней на Рождество. Забыла?
- До Рождества еще пять месяцев! Кто знает, доживет ли она. И вообще, я ей нужна, она ждет меня! "
- О ней хорошо заботятся. И, между прочим, нам с мальчиками ты тоже нужна.
- Моя мать важнее, чем какая-то рыбалка.
- А муж и дети важнее матери.

Препираясь таким образом, они в конце концов могут прийти к какому-то компромиссу. Муж поедет на озеро рыбачить с сыновьями, а жена отправится к своей матери. И оба будут чувствовать себя виноватыми и несчастными. Детям это тоже передастся.

Муж может уступить жене, но сделает это неохотно. И потом, осознанно или нет, будет всем своим видом демонстрировать, насколько точны были его предсказания об испорченном недельном отпуске.

Жена тоже может уступить мужу, но при этом у нее из головы не будет выходить здоровье матери. И если ей станет хуже и она умрет, муж никогда себе этого не сможет простить, как и жена не сможет простить его.

К какому бы компромиссу они в конечном счете ни пришли, этот случай в течение многих лет будет напоминать о себе как свидетельство бесчувственности, равнодушия или неверно выбранных приоритетов с обеих сторон. Он может долгие годы оставаться источником раздоров и даже способен внести раскол в семейные отношения. Сколько браков, некогда отличавшихся прекрасными отношениями, нежностью и искренностью, разрушается под влиянием нескольких подобных случаев!

Муж и жена видят ситуацию по-разному. И это различие может отдалить их друг от друга, вбить клин в их отношения. Или же, наоборот, сблизит их еще больше. Если они развили в себе навыки эффективной взаимозависимости, то к своим разногласиям они подойдут с совершенно иной точки зрения. Их общение будет строиться на более высоком уровне.

Благодаря значительному эмоциональному банковскому счету супруги доверяют друг другу и поддерживают откровенные отношения. Рассуждая в духе обоюдной победы, они верят в существование третьей альтернативы — взаимовыгодного решения, превосходящего предложенные ранее. С помощью умения слушать с эмпатией и стремления понимать друг друга они создают всеобъемлющую картину тех ценностей и забот, которые необходимо учитывать, принимая решение.

Сочетание всех этих элементов — значительного эмоционального банковского счета, мышления в духе "Победа/Победа" и стремления в первую очередь понять партнера — создает идеальные условия для синергии.

Буддизм называет это "средним путем". "Средний" в данном случае означает не "компромиссный", а "более высокий", подобный вершине треугольника.

В поисках "среднего", или более высокого, пути муж и жена осознают, что их отношения, основанные на любви, являются неотъемлемой частью их синергии.

В процессе общения муж понимает желание жены, ее потребность быть рядом с матерью. Он осознает, что ей хочется снять часть забот с сестры, которая ухаживает за матерью. Муж понимает, что действительно никто не знает, как долго проживет пожилая женщина, и что она, безусловно, важнее рыбалки.

А жене понятно желание мужа отдохнуть всей семьей и доставить удовольствие детям. Она осознает, как много было вложено в подготовку и покупку снаряжения, и ей хочется, чтобы все это осуществилось.

Таким образом, супруги объединяют свои желания, но при этом не оказываются по разные стороны проблемы. Они всесторонне изучают ее, анализируя все потребности, и работают над поиском третьей альтернативы, способной их удовлетворить.

"Может быть, мы сможем выбрать другое время в этом месяце, чтобы ты смогла съездить к матери? — предлагает муж. — Я бы взял на себя обязанности по дому в выходные дни, а в будние попросил бы кого-нибудь помочь, чтобы ты могла поехать. Я знаю, как это важно для тебя.
Или мы можем выбрать место для лагеря и рыбалки поблизости от твоей мамы. Конечно, там не так живописно, но все же мы будем на природе и одновременно сможем решить и эту проблему. И мальчишкам не придется скучать. При этом можно пообщаться и с другими родственниками, что было бы очень здорово".

Они стремятся к синергии, обсуждая проблему до тех пор, пока не приходят к решению, которое понравится обоим. Оно гораздо лучше тех, которые предлагались вначале. И это не компромисс. Это — синергическое решение, которое наращивает как П, так и СП.

Вместо трансакции получается трансформация. Супруги получают то, чего оба хотят, и одновременно укрепляют свои отношения.

Дата добавления: 2015-07-11