Вот так и стал человек подавлять изо всех сил природу нашу истинную, природу наших мудрых предков Бо.

- Да, Вась, интересную тему ты мне рассказал, у меня аж в голове не укладывается. А как же вернуться на путь Бо? - удивленно спросил Влад.

- За один шаг это невозможно. Для этого сначала надо понять истинную свою природу, принять её и отказаться от всех ложных ценностей, ведущих к саморазрушению. Нужно понять свою эволюционную направленность. Отказаться от старых учебников Дарвинского представления эволюции, тем самым посеяв зерна новых базовых ценностей. Нужно создать коллективное бессознательное в головах сначала небольшой группы людей и затем ждать, пока 10% прогрессивного человечества не примет это социальное направление как наиболее подходящее человеку. А затем сработает другой закон социологии - оставшиеся 90% ведомой массы человечества подключатся как снежный ком. На этот процесс может уйти сотня а может и более лет. Но мне кажется человечеству не успеть. Быстрее апокалипсис придет, чем люди откажутся от понятия "Мое". Земные ресурсы уменьшаются, популяция человека растет в геометрической прогрессии. Постоянно в мире идут какие-нибудь войны. Человек идет по тупиковой ветви развития. А нам в голову вбили, что агрессия, конкуренция, это присущие человеку черты характера. Нет, это не так. Человеку свойственно доброта, кооперация. Может быть, когда-нибудь человечество и поймет свое предназначение, а пока нам тут маяться среди шимпанзоидов.

Было уже темно, Влад лежал с закрытыми глазами, видимо переваривая рассказанную мною информацию. Посетители расходились. Действие наркотика ослабевало, возвращая меня с небес в жесткую реальность. Опять вспомнилось, что у меня нет денег, нет работы, а самый близкий мой человек - любимая жена, бросила меня пока я был в тюрьме. В моей крохотной комнатушке, меня ждала пустая, холодная кровать. Не выносимая легкость бытия снова давила на меня непомерным грузом.

Глава 3

Яркий свет, пробивающийся сквозь веки, окончательно выдергивает из сна, в который мне только что удалось провалиться. Назойливый писк встроенного в стену терминала сообщает, что готовый завтрак ожидает меня за дверкой лифта, доставляющего в камеру пищу, точно в соответствии с режимом и меню. Это значит, пора вставать и завтракать. Опять не удалось выспаться. Осталось 56 дней, 56 ночей. Потом я забуду, что такое сон. Но сейчас он мне нужен. Без него я буду слаб. Открыв глаза, вижу, как на видеолинолеуме снова потекли облака и ярко-красный нагретый шар солнца на потолке, стал белым. Сощурившись от его сияния, тянусь к сенсорному датчику на стене. Привычным движением, нащупав кнопки, убавляю яркость. Спустя несколько секунд на виртуальное светило набегает небольшое облачко и солнце меняет свою яркость, расслабляя мышцы моего лица. Опустив ноги с белой, напоминающий саркофаг, кровати - вновь чувствую, что парю в воздухе на огромной высоте, когда сквозь пелену облаков не видно земли. Какие умники решили, что облака на полу и на потолке могут успокоить нервы? Хорошо, что ещё стены оставили обычными. Говорят, что раньше в тюрьмах строгого режима, с приходом видеообоев и высоких технологий, на стены проецировали пустынные пейзажи. Да уж – пытка, что и говорить. Так, пожалуй, можно не исправить преступника, а напротив – укрепить его в ненависти к людям, запершим его в аду… Ладно, пора заняться йогой, чтобы успеть до начала заседания. Сегодня, после слушания, меня должны перевести под федеральную юрисдикцию. Надо собраться с мыслями. Там будут телевизионщики. Миллионы людей будут смотреть на меня. Если они увидят хоть тень неуверенности в моих глазах, их души наполнятся ядом сомнения и это может привести к тому, что они совершат ошибку, которую уже нельзя будет исправить. Расстелив на облачном полу коврик, сажусь в позу лотоса, и, закрыв глаза, негромко начинаю петь защитную мантру, которую произношу каждое утро вот уже 40 лет:

«Адгурэй намэ, джугат гурэй намэ, сат гурэй намэ, сири гурудэвэ, намэ». Однажды, эта сикхская мантра помогла мне найти гармонию с окружающим миром. Много лет назад, когда я вышел из тюрьмы, мой мозг просто разрывало от неприятия окружающей реальности. Все казалось неуместным, безысходным, безнадежным, бессмысленным. Тогда я остался в чужой стране без денег, без семьи, лишенный возможности куда-либо уехать. Следовало выбрать жизненный путь, чтобы двигаться дальше. Существовало несколько вариантов: можно было вернуться к прежним занятиям, стать драг-дилером и быстро решить свои финансовые проблемы. Остальных проблем такой расклад не решал. Конечно, я снова мог бы нырнуть в весёлую и беззаботную жизнь трансовой тусовки, клубящейся на берегу аравийского моря в Гоа весь сезон напролет. С моими знаниями, навыками и опытом это не составило бы особого труда и не заняло бы много времени. В свою очередь, девушки, алкоголь, наркотики из моих воспоминаний звали и манили меня. Требовалось лишь нанести боевой раскрас на лицо психоделического ниндзя, запастись стафом, оседлать железного ишака и совершить рейд по клубным тылам побережья. Успех гарантирован, ведь мои знакомства и связи, да с учетом отсидки, могут мне лишь придать вес и уверенность, а приобретенный негативный опыт научил осторожности и предусмотрительности. Да, все это так, конечно… Однако, мрачные картины тюремной жизни, стоя перед глазами, говорили: это тупик… Как бы там ни было, на воле, после полутора лет, проведенных в тюрьме Vasco, желание оторваться победило здравый смысл. Дни напролет я пил ром, курил гашиш, волочился за каждой гоанской тёлочкой, оказавшей мне хоть грамм внимания. Хотелось наверстать всё упущенное удовольствие, упиваясь свободами, отобранными за полтора года, проведенных посреди рая, но за высоким забором с колючей проволокой, в компании преступников. Пожирая, словно голодная собака все доступные радости и деликатесы, я всё равно чувствовал, что чего-то мне не хватает. Ром давал только похмелье с утра и не приносил той легкой беззаботности, что раньше. С гашиша я превращался в психоделический баклажан, лежащий целыми днями на грядке-балконе, овощ, копающийся в причинно-следственных связях своей жизни. С женским полом тоже происходило не так как раньше, не так как хотелось бы. После того как моя вторая жена Лена объяснила мне, что она не желает больше быть женой декабриста, я неосознанно стал сравнивать всех своих подружек с ней. Я любил свою бывшую и ненавидел одновременно. Ненавидел за то, что она по-прежнему оставалась во мне, но остальные женщины, увы, не были похожими на неё и это меня бесило. Я ненавидел себя за то, что сделав свой квантовый скачок восприятия за истекшее десятилетие, создал гигантскую пропасть в понимании окружающего мира между мной и Леной. За последнее десятилетие я настолько привык к размеренному ритму жизни индийской рыбацкой деревушки, утопающей в зелени кокосовых пальм у горячего моря, что не мог даже представить себя в большом городе. Себя же, тратящим жизнь в бессмысленной суете, проводя ее в лихорадочном и тупом зарабатывании денег, во имя всеобщего потреблятства. Лене, в отличие от меня, хотелось и нравилось быть на гребне волны суматошного урбана. Но больше всего я страдал от того, что не мог ежедневно обнимать свою дочь. Мы регулярно общались с ней по скайпу, но это приносило мне ещё больше страданий. На воле я находился в статусе «выпущенного под залог», и сколько мог продлиться судебный процесс, никто не знал. Может пять, а может, еще семь лет мне запрещено покидать штат Гоа. Я мог, конечно, сбежать, уехать, из страны, воспользовавшись вторым, запасным паспортом, но последствия могли быть непредсказуемы. Если бы меня поймали на границе - десять лет тюрьмы были гарантированы. И даже если удалось тогда бежать, то суд заочно присудил бы мне лет десять и скорей всего, передал дело в Интерпол. Поразмышляв о дальнейшем жизненном пути, я решил тогда, что остаюсь жить в Индии и будь что будет. Да, и выбор предлагался небогатый… Каждое утро, проснувшись с чувством, что живу в аду, каждый вечер я засыпал пьяный и накуренный, с улыбкой на лице, понимая, что на самом деле вокруг рай. Каждый день моё сознание разрывалось светлым и темным, то одной крайностью, то другой. В моменты отчаянья я просил всех известных мне богов указать верный путь. Вскоре, кто-то из них услышал меня и послал на помощь Татьяну. Она оказалась не только приятной девушкой, но и отличным учителем кундалини - йоги. Спасаясь от сумасшествия и уныния, воцарившихся в моей голове, я перепробовал тогда всё, что мог, занимался различными видами йоги, которые не давали ничего, кроме модного растягивания ягодичной мышцы. Татьяна же показала нечто совершенно иное. То, о чём писали в своих трудах известные йога-гуру, я наконец-то почувствовал на себе. Это была не просто гимнастика, а нечто такое, что успокаивало моё сознание, настраивало на божественные вибрации и направляло помыслы в гуны Благости. Даже приняв «сыворотку гармонии» в 2012 году, я продолжал практиковать йогу всю свою последующую жизнь. Возможно, именно поэтому в 79 лет я выглядел максимум на 50, а чувствовал себя на 30. Моя кожа не была столь гладкой как раньше, но мышцы всегда были в тонусе и я абсолютно не имел проблем со здоровьем. Слышал, что при рождении каждый получает в дар 20 миллионов нейронов. Затем, в течение жизни, человек ежедневно теряет от их 10 до 100 тысяч. Песчинки сознания, памяти, запечатленные некогда образы, впечатления, эмоции ежедневно тают, растворяясь в будничной повседневности, как сахар в чае. Возможно, новейшие омолаживающие медицинские препараты помогли мне остаться в хорошей форме, возможно образ жизни, который я вёл. Но всё же, я считаю, что только кундалини-йога помогла мне настроиться на божественные вибрации, сохраняя мои бесценные нейроны. Надо бы сделать сегодня крию* для поднятия духа. Мой дух должен быть сегодня на высоте. Сев в асану маха-мудры, я вспомнил как много лет назад, в 2011 году, просыпаясь в 4 утра, чуть ли не бегом мчался на пляж, где перед рассветом, мы - небольшая группа таких как и я, потерявшихся на духовном пути странников, пели мантры перед восходом солнца. Мантры, посвящённые абсолюту или же непроявленному богу. Как с появлением светила рассеивался прибрежный туман, приобретали четкость размытые дымкой горизонты, а новый день нес свет и тепло. И сейчас, так же как и 40 лет назад, я снова чувствую ту божественную вибрацию, наполняющую моё сознание. Я снова полон сил. Жизнь прекрасна и бесконечна! Я снова уверен в своих силах. Я снова чувствую бесконечность. Я - поток сознания, несущийся в вечность. Я должен спасти как можно больше человеческих душ.

Чем больше людей уйдёт из этого мира до 21 декабря, тем больше шансов повстречать мне того, кого я искал всю свою жизнь, нашёл, потерял и мечтаю снова найти.

*Крийя или крия(в переводе с санскрита "кри" (действие) и "йя" (осознавание) — это древнее учение. Это практика, направленная на пробуждение и развитие сознания. Это процесс очищения, это выполнение, дело, действие, поступок, усилие. Это практикаасан, мудр и бандх. Считается, что крийя, управляемая умом через жизненную силу, является самым эффективным путём приближения к Бесконечному. И благодаря крийя-йоге можно доказать истину, чточеловек это не просто тело, а бессмертная душа.

Глава 4

- Леночка, ну, вот мы снова вместе, - произношу я фразу, которую повторял в своих снах тысячу раз. Глаза моей любимой жены наполняются слезами. Мы молча стоим на пороге моего дома, глядя друг другу в глаза. Она прекрасна! Она выглядит помолодевшей, словно и не было десяти лет, которые пролетели с тех пор, как мы познакомились. Крепко обняв, она, прижавшись своей мокрой щекой к моей, шепчет мне на ухо - Василь, наконец-то ты вернулся, я так долго тебя ждала!

Я чувствую, как наши души сливаются в одно целое, наполняя всё пространство вокруг вибрациями любви. Вот она настоящая любовь! Огромная, невидимая человеческому глазу, вселенная снова обрела изначальную целостность. Нет в этой вселенной большего удовольствия, чем ощущать себя её неотделимой частью. Эта вселенная эфемерна и она пульсирует оргазмическими вибрациями любви. Целую вечность я ждал этого момента.

- Папа, папочка, ты вернулся! - кричит на бегу моя маленькая дочка, с разбега прыгая мне на руки. Маленькое солнышко в нашей галактике снова сияет совсем рядом, излучая те же вибрации, что и мы. Но что это за звук появился там, за гранью слышимого? Что за диссонирующие вибрации появляются в нашей вселенной? Они совсем другой частоты и неумолимо приближаются. Они летят из мрака иной реальности, разрушая и поглощая нашу любовь. Они напоминают глухой стук, несущийся на меня со всех сторон. Лицо моей Лены начинает меняться и стареть на глазах. Неразличимые прежде черты приобретают контраст, становятся резкими, привычные эмоции и интонации неуловимо трансформируются и вот уже передо мной стоит совсем другая Лена. С перекошенным от злобы лицом, она напоминает ведьму, с которой резко сорвали маску невинного ангела. Моя маленькая дочка, тем временем, превращается в очаровательную девочку-подростка, выросшую, в мгновение ока, лет на пять.

- Папа, папочка, не уходи, - отчаянно кричит моя дочь, пытаясь схватить меня за руку. Новый глухой звук, рокот которого проявился откуда-то издалека, нарастает, начинает меня поглощать, неминуемо закручиваясь в спираль. Маленькая рука дочери, проходит сквозь мою руку как через туман, словно я привидение. Я в ужасе начинаю понимать, что растворяюсь, распадаюсь на молекулы, атомы, элементарные частицы. Дальше – гулкая тишина и пустота. Глухой звук затягивает меня в эту пустоту. Наступает мрак. Бомм…Бум…бум-бум…

- Вася, открой дверь. Эй, сколько можно спать?- слышу я взволнованный голос Тюленя, барабанящего в мою дверь.

- Влад, ну что тебе нужно? Ты мне такой сон обломал, - кричу я сквозь закрытую дверь и неохотно, с усилием, открываю глаза.

- Вася, у меня к тебе дело… Открой дверь - это очень важно! – не отстает Влад.

Сев на край кровати и сфокусировав зрение, снова вижу обшарпанные стены моей маленькой комнаты. По стенам развешаны полезные вещицы на гвоздиках, несколько выцветших постеров с прошлого сезона, случайные фотографии, пара пестрых квадратиков листков-напоминаний, переживших свое событие-причину. В верхнем углу под потолком паук застыл в засаде. Звено муравьев-разведчиков на полу прокладывает тропу на кухню: напрасный труд - там ничего не завалялось! Это скромное жильё действует на меня по утрам всегда удручающе, хоть и расположено на самом берегу моря. И почти каждое утро как навязчивый кошмар, в мои сны, в мою жизнь бесцеремонно, без стука вламывается она… Опять эта реальность! Эта долбанная, зацементированная выдуманными условностями, скованная цепями взаимосвязей, причинно-следственными мостами и окруженная несокрушимыми стенами крепостной логики, высится тюрьма очевидной реальности. Именно ее иллюзорная свобода каждое утро соблазнительно маячит перед глазами, ст о ит решеткам век доверчиво распахнуться навстречу новому дню, жизни. Как заманчиво! Выйти из одной тюрьмы, чтобы сразу оказаться в другой?

…Я хочу обратно в сон к своим любимым.

Дата добавления: 2015-10-28