Читайте также:
|
Жизнь для других, под других – еще не последняя степень жертвенности женщины. Иногда речь идет о более серьезном уровне – когда женщина ради другого человека соглашается на жизнь, которой не хочет жить.
Часто, консультируя женщин по их семейным проблемам, я сталкивалась с ситуациями, когда женщина, живя с проблемным, тяжелым человеком, приходила к пониманию, что ей необходимо прервать эти разрушительные отношения.
Женщины говорили об этом по‑разному:
– Я не хочу так жить. Мне не нравится такая жизнь…
– Я задыхаюсь в этих отношениях…
– Я не живу, я медленно умираю рядом с этим человеком…
– Он сам не живет и мне не дает жить…
Но заканчивали свои рассказы они одной и той же фразой:
– Но я не могу уйти от мужа – он без меня пропадет…
Аргументы могли быть разными:
– Он сейчас переживает кризис…
– Он сам ни к чему не приучен…
– Он без меня окончательно сопьется…
– У нас – дети…
И каждый раз я этому поражалась. Значит, чтобы не пропал этот человек, который, в большинстве случаев сам ничего не делает, чтобы «не пропасть», женщина должна остаться с ним и тоже «пропадать»? Именно так и происходит, когда женщина, жертвуя своей жизнью, остается жить с постылым, тяжелым, проблемным, нерастущим человеком. Она сама вянет, «пропадает» в таких отношениях. Рядом с ней вянут, засыхают, «пропадают» дети…
И я вспомнила давнюю традицию, существовавшую в Индии, когда женщина, у которой умирал муж, должна была вместе в ним погибнуть в погребальном костре. Должна была броситься в костер вслед за мужем. Как мало все изменилось в мире…
Я помню себя девочкой‑подростком, когда при мне однажды незнакомая женщина рассказывала соседке о своей жизни.
– Я всю жизнь прожила с алкоголиком, – говорила она. – Сколько я натерпелась, – говорила она, горестно качая головой, и видно было, что натерпелась она вдоволь…
– Он пил, гулял, изменял мне, бил меня, унижал при детях… – женщина помолчала, все так же качая головой, потом продолжила: – И хоть мне все говорили: и подруги, и родители – уходи от него, – я его не бросила, и я никогда, ни‑ког‑да, – проговорила она это слово так, чтобы и сомнений не осталось в ее искренности – никогда ему не изменяла, и в доме у меня все блестело, и к его приходу ужин у меня всегда был на столе…
Женщина проговорила всю эту фразу горделиво, как бы говоря: вот видите – как он со мной, а я в ответ ему так старалась угодить…
«Ну и дура! – подумала я с детским своим максимализмом. – Ну и дура!»
Для моего детского восприятия весь этот рассказ был полным бредом. Мужик тебя бил, унижал, изменял тебе, – а ты гордишься тем, что всю жизнь это терпела и осталась ему верна и что дома все для него блестело! Да бежать надо было от него подальше! Нашла за что держаться!
– Муж умер два года назад, – помолчав, сказала женщина. – От водки сгорел, – добавила она. – Сам отмучился и меня отмучил…
– Ну, теперь‑то хоть поживешь спокойно, – миролюбиво и сочувственно сказала соседка, – свою личную жизнь построишь…
– Да куда там! – заполошно сказала женщина, даже рукой отмахнулась, как бы говоря – эк, куда ты хватила, – личную жизнь! – У меня старшему сыну двадцать три, младшему девятнадцать, я скоро бабкой стану, мне внуков надо растить, какая тут личная жизнь! – опять горделиво как‑то сказала женщина, и было уже что‑то знакомое в этой интонации: видите, мол, как я умею обо всех заботиться, полностью забыв о себе…
А я со всей своей подростковой категоричностью подумала опять, подумала даже как‑то восхищенно: «Ну и дура! Ну и дура!..»
Я вспомнила эту ситуацию совсем недавно, и категоричной и резкой показалась мне моя детская высокомерная оценка этой женщины.
Сейчас, услышав историю этой женщины, я бы подумала:
– Бедная, несчастная женщина! Прожить всю жизнь без любви и уважения, неподдержанной и униженной, не узнав настоящего женского счастья – и в ответ рабски служить этому жестокому тяжелому человеку… Зачем? Ради чего? Прожить всю жизнь в жертвенном служении мужу, который не стоил ее доброго отношения. Потом, освободившись от него, опять начать жертвовать собой ради детей, полностью забыв о себе, даже не попытавшись узнать, что такое быть любимой и счастливой женщиной. Бедная, бедная женщина…
И сколько среди нас таких женщин – живущих ради других людей, жертвующих собой ради других.
Я понимаю еще, если бы в результате нашего терпения и смирения мужчина начинал бы меняться, расти, становиться лучше. Но ты терпишь, а он продолжает пить. Или ты работаешь на трех работах, чтобы прокормить семью и его самого, а он сидит дома, потому что «у него сложный период»… И этот период никогда не кончится (а зачем, когда все так хорошо устроилось?!). Есть жена, которая все решит, обо всем позаботится…
Но многие женщины остаются с такими мужчинами и живут такой жизнью именно в надежде, что все изменится, что с их помощью он изменится сам, изменит свою жизнь.
Но, если человек хочет расти и измениться и изменить свою жизненную ситуацию, – он сам растет, сам ищет выходы и создает перемены. Такому человеку, растущему, ищущему, женщина действительно может быть настоящей поддержкой и опорой в его росте и переменах. Но тогда эти перемены видны, заметен рост человека, которого поддерживает женщина.
Но если это застывший человек, не желающий ничего менять в своей жизни, не верящий ни в какие перемены, пальцем не шевелящий, чтобы что‑то изменить в своей жизни – что может сделать ради него женщина? Ничего. Даже если она жизнь свою положит ради него, ничего не изменится в нем и в его жизни. Потому что для перемен в жизни человеку не нужны в жертву чужие жизни. Нужны в первую очередь собственные стремления к переменам, собственные решения о переменах, вера в перемены.
А если этого нет, и этот человек проявляет себя по отношению к женщине как примитивная скотина (а именно так и проявляются некоторые мужчины!), и ценой унижения женщины, подавления ее подпитывает собственное убогое самолюбие, то, оставаться рядом с таким мужчиной – это позволять ему оставаться таким и при этом ставить крест на собственной жизни.
Я меньше всего сейчас хочу вызвать у кого‑либо непримиримость по отношению к тем, ради кого мы жертвуем своими жизнями. Ни мужчины, ради которых мы терпим и жертвуем своими жизнями, ни тем более дети – не виноваты в нашем жертвовании. Так работают роли, которые нам внушили. Так работает это скрытое чувство женской вторичности, отчего именно женщина, а не мужчина так часто живет не своей жизнью, работает не на той работе, живет не с тем человеком.
И я меньше всего сейчас призываю женщин, которые живут в таких отношениях, разрывать отношения, бросать своих партнеров, менять их на других.
Менять нужно не партнеров. Менять нужно свои убеждения, которые заставляют нас ценить других больше, чем себя, забывать о себе, о ценности и важности своей жизни.
И пока этот перекос в ценности для нас других людей, ценности их жизней для нас существует в наших головах, мы так и будем постоянно, как эта женщина, переходить от жертвования собой одному человеку – к жертвованию другому. И забывать о самих себе, о своей ценности, ценности своей жизни.
Дата добавления: 2015-10-24; просмотров: 53 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Вторичность» женщины | | | Женщина должна не быть собой |