Отступление. — Мифи, пять! Умничка, получилось очень красивое солнышко

Школа и Тери:

— Мифи, пять! Умничка, получилось очень красивое солнышко! Скру, четверка, твоя Баба-яга мало различима. Тери… два.
— Почему два?!
— Тери, ты должен был нарисовать избушку на курьих ножках.
— А чем вам ядерная установка для производства энергии в заданных режимах, кратко именуемая атомной электростанцией, не избушка на курьих ядерных ножках?!
****
— Фелини, не могли бы вы оторвать взгляд от окна и наконец-то посмотреть на доску?
— Ну… если только на доске вы будете заниматься тем же, что сейчас делает директор в своей машине на школьной стоянке со старшеклассником!
****
— Фелини, что мне сделать, чтобы вы перестали заниматься посторонними вещами и начали слушать меня?
— Раздеться?
— Вы хотите к директору?
— Ладно-ладно, дайте мне еще минуту на размышления… Хм… может… может, сами станете посторонней вещью? Как вы могли заметить, я их просто обожаю.
— Фелини! К директору! Сейчас же!
— Сейчас не могу… он все еще отчитывает старшеклассника в своей машине… хорошо так отчитывает… во все дыры…
****
— Так, сегодня мы препарируем лягушку, поэтому… Фелини! Что вы делаете?
— Делаю для лягушки ласты из бумаги.
— Зачем?
— Как зачем? Что значит зачем? Чтобы потом их склеить…
****
— Ух ты, Мифи, смотри! Внутри лягушки конфетка!
— Если ты ее съешь, я… Тери, фу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!
****
После просмотра видео про глистов.
— Какая гадость, меня чуть не стошнило!
— Мерзость отвратительная!
— Теперь мне кажется, что у меня глисты!
— Мне тоже так кажется… Господи, я не одинок!
****
— Тери, загадка тебе! Бледная кожа, красные глаза, не любит солнца и пьет кровь.
— Зуо?
****
— Звонок для учителей!
— И бита, что лежит у меня в комнате под кроватью, тоже!
****
— Его пульс был просто бешеный, дыхание сперло, а желание убивать все росло. Он медленно поднялся на нужный этаж, подошел ближе к двери и постучал. За дверью послышались шаги, а он меж тем посильнее сжал ручку топора, готовясь к удару. Он не хотел этого. Убийство страшило его, но топор, жаждущий крови, словно нашептывал ему на ухо: "Убей! Убей ее!"
— Кхм…
— Да?
— Тери… я просила тебя рассказать отрывок из «Преступления и наказания»…
— А я что делаю?!
— Что-то я не помню, чтобы топор с Раскольниковым разговаривал.
— Вы просто невнимательно читали!
****
— Знаешь, я хочу умереть…
— Че сказал?
— Хм… а ниче так! Помогает! Расхотелось!
****
— Тери, как ты думаешь, в чем состоит твоя… хм… привлекательность?
— Мое очарование держится на моей ненормальной нормальности!
****
— Знаете… все думают, что нет ничего интереснее, чем играть с людьми, и что для этого нужен особый интеллект, надо разбираться в психологии человека, уметь наблюдать за ним… А мне кажется, что настоящее достижение это любить людей. Вот это действительно требует особого ума… Ну а точнее, полного его отсутствия.
****
— Когда нормальный человек пытается произвести впечатление, он умничает, пытается показать свои достоинства либо поддержать разговор. А что делаешь ты?
— Хм… чаще всего в носу ковыряюсь.
****
— Тери, при всей своей закомплексованности ты очень свободно общаешься с людьми так, будто их мнение тебя не заботит.
— Но их мнение меня действительно не заботит… Оо
— Раз так, то какая тебе разница, красив ты или нет, умен или нет?
— Боюсь испортить эстетические чувства папоротнику, что растет во дворе…
****
— Иногда мне кажется, что для тебя куда важнее неодушевленные предметы, чем люди!
— Ты слышала? Ему кажется… ха… показушник! *шепчется с шариковой ручкой*
****
— На тебя нападает огромный монстр, твои действия?
— Вы лучше спросите, каковы будут действия моего желудка.
****
— Что-то ты неважно выглядишь…
— А вам бы только поважничать! >_<
****
— Если подумать…!
— Лучше не стоит, Тери… Поверь мне, не стоит…
****
— Ну что это такое! День святого Валентина, и хоть бы одно гавно призналось в любви!
— Ты хочешь, чтобы тебе в любви призналось гавно? Оо Даже не знаю, как помочь…
****
— Что это?
— Шоколад.
— Откуда?
— Мне подарили, дурень, день святого Валентина как никак!
— То есть, гавно свое ты дождалась, поздравляю!
— Иногда я тебя ненавижу…
****
— Я долго размышлял над структурой мироздания и в конце концов пришел к очень неутешительным выводам. *вздох*
— И что же ты надумал… опять метлы — главные виновницы распространения радиации по планете?
— Что? Ты все это время знала и молчала?!
****
— Мифи! Я хочу сказать что-нибудь умное!
— Спокуха, Тери, терпи! Дай мне время отбежать на пару метров!
****
— Сегодня физра…
— Да…
— Не хочу идти.
— Тери… ты же мужик… Спорт – лучшее проявление мужественности!
— Думаешь, когда меня закидывают в корзину вместо мяча, это проявление мужественности? И как я раньше об этом не подумал…
****
— Я знаю, какой спорт самый полезный!
— И какой же?
— Биатлон!
— Э-э-э-э…
— Позвать на биатлон болеть за себя злейших врагов и всех перестрелять! А главное… не попадешь с первого раза, есть запасные патроны! Люблю я лыжный спорт!
****
— Класс, сегодня кто-то разбил окно в кабинете биологии.
— Вот это трагедия!
— Фелини, не паясничайте…
— Я не паясничаю! Я оплакиваю окно…
****
— Ты прикинь! Когда-то давным-давно в стародавние времена жил был на этой планете режиссер с такой же фамилией, как у меня!!! Это судьба! Я тоже буду снимать кино!
— Даже боюсь представить, что именно…
****
Из детской анкеты:
Вопрос №…: У вас есть домашнее животное, если да, то как его зовут?
Ответ: Эллити.
****
— Если вздохнуть поглубже, то можно ощутить вкус ветра!
— Да? А мне кажется, ты сможешь ощутить вкус помойки, что у тебя за спиной.
****
— Так… Фелини… давайте-ка расставим все точки над Ё! *в ярости*
— А можно, свои точки я расставлю под Т и Ф, я к этим буквам не равнодушен.
****
— Не хочу тебя пугать, Мифи, но кажется, я болен страшной неизлечимой, а главное, заразной болезнью!
— Какой? Идиотизмом? Знаю, делаю по сорок уколов каждое утро перед выходом.
****
— Сегодня я понял свое истинное предназначение на этой Богом забытой планете!!! Ну улицы… трепещите! Я вычищу вас как стеклышко!!!
— Тери… такой профессии уже давно нет… На улицах убираются дворники-роботы.
— Но… но эту благородную профессию мне завещали предки! Я не отступлю и не откажусь от метлы так просто! >_<
****
— Привет! Ты ведь тот самый Лис! Давно хотел с тобой познакомитцо! Что делаешь?
— Да так… роюсь тут в твоей папке с личными файлами… Вау, домашнее видео!
****
— Лис, слушай, а не мог бы ты мне взломать один сайт, там одна девчонка написала про меня гадости и…
— Ага, уже побежал, только парня стиганутого отыщу, и сразу к тебе… *тогда еще Лис верил в то, что встречаться будет только с девушками*
****
— Ты пизданутое чудовище! Еще слово, и я твоим еблом асфальт вымою!
— О-о-о-о! Ради того, чтобы посмотреть, как ты моешь асфальт, я готов предоставить тебе свое ебло. Оно в твоем распоряжении, пользуйся, Зуо!
****
— Зуо, а нахер тебе становиться главой мафиозной группировки? Лучше заведи семью, женись на мне, сделаем в пробирке сыночку, будем работать на трех работах, чтобы оплатить ему обучение, затем он женится, и до самой старости мы будем вместе и… Эй! Ты меня слушаешь?!
— Эм… не хочу пугать, но то, что у Зуо изо рта пена пошла, это нормально?
****
— Мне сегодня приснился страшный сон! Я даже проснулся от собственного крика и еще полчаса ревел!
— Что же такое тебе приснилось?
— То, что Зуо назвал меня сладеньким крендельком…
****
На уроке Химии
— Ты уверен, что эти два компонента можно смешивать?
— Я никогда ни в чем не уверен, коллега! *взрыв*
****
Школьная олимпиада. Вопросы на логику.

Что можно приготовить, но нельзя съесть? Еда Мифи, она все готовит, но ничего из этого нельзя съесть.
Стоит охотник, а перед ним пропасть. На другой стороне пропасти туалет. Как ему попасть в туалет? Придурок! Сри прям там, тебя никто не увидит! >_<
По чему ездит машина? Эээ... по дороге, я думаю Оо
Аэроплан упал на граничную черту Армении и Ирана. Кому достанется мотор от аэроплана? Неграм?
По чему летит самолет? Кажется, что-то подобное уже было… Ну ладно, по небу он летит, по небу!
Сколько лет длилась Столетняя война? Ха-ха-ха… 58?
По чему плывет пароход? Вы издеваетесь?!
Сколько яиц можно съесть натощак? Сколько найдешь.
Чем до неба можно достать? Была такая песенка «Я Джаспер могучий, мой хуй выше тучи»... так что... по логике вещей, до неба можно достать пальцем.
От чего гусь плавает? От ужаса перед смертью?
По чему в лес ходят? Да достали уже…
За чем во рту язык? Я тоже часто задаюсь этим вопросом!
За чем мы едим? А хер вас знает, за чем или за кем вы там подъедаете >_<
По чему поезд ездит? Заебали…
По чему когда захочешь спать, идешь в кровать? Я в кровать не иду Оо Я туда доползаю.
Когда лошадь покупают, какая она бывает? Оо Еще ни разу не покупал лошадь, но я об этом подумаю.
****
— Контрольную по истории написали все хорошо. Почти все. Фелини, два.
— Что? Опять что-то не так?!
— Извини, конечно, но третья мировая закончилась не из-за того, что Чубака пригнал к нашей планете звездолет с героями из улицы сезам, ангелами, телепузиками и каким-то Рэмбой!
— Вот так вы, учителя, и разрушаете детские мечты

Дата добавления: 2015-10-24