Жулик, Субботнее безумие

Субботнее безумие

Все, что не убивает, делает сильней

— Ф.Ницше

Сила никогда не кажется смешной

– Наполеон

Собаки – умные и добрые животные,

но собрание их в коллектив почему-то

называется стаей

– А. Кнышев

Ведь мгновения прожитой жизни

веселей, чем сомнительный рай.

Эй, давай, солнце ярче брызни

золотыми лучами обжигай!

– Банда четырёх

Данное художественное произведение, хоть и основано на реальных событиях, является выдумкой автора и не претендует на полное и достоверное освещение жизни челябинских футбольных хулиганов. Все события – случайны, сходство героев книги с реальными персонажами – также случайно. Книга является пропагандой насилия, межрасовой и межнациональной розни.

Огромное спасибо моей любимой девушке, моему брату, бару «У соседей»: всем «Жуликам», огромной толпе челябинских скинхэдов и футбольных хулиганов, русским подонкам в Гамбурге, которые меня великолепно встретили, а также всем благодарным читателям.

Данное произведение было написано под влиянием «Дневника московского пАдонка» Дыма. Также были использованиы фрагменты книг «На струе» Факовского Д. и «Команда» Дуги Бримсона. За плагиат ногами не пинать!

Содержание:

Пролог

– Нижний Тагил

– Пермь

– No one likes us, but we don’t care!

– Случай в поезде

– ФСБ

– Вот так я отдыхаю

– В спортзале

– Куннилингус

– Тебе нравятся пёсики?

– Люся

– Белка

– Погром

– Гамбург

Я был в мужском туалете на такой здоровенной автостоянке, где можно заправиться, отдохнуть и пожрать. У писсуара увидел шесть мужиков: они расстегнули ширинки и вытащили свои хуи почти синхронно. Выглядело потрясающе - словно расстрел или некий секретный ритуал масонского рукопожатия. Мужчины в мужском туалете ведут себя по-особому. Они много не говорят, но если говорят, то громоподобно, словно желают сказать: «Эй, я не боюсь разговаривать в мужском туалете!» Они ведут себя в мужском туалете очень по-мужски, чтобы никто не подумал, что они пидарасы. Здесь нет слабаков! Мы в мужском туалете. В наших руках хуи. Мы ссым по-своему! Да! Мужчина под башмаком своей жены или подружки, попадая в мужской туалет, становится ходячим принципом маскулинности. Это временный клуб, где мужчины, объединенные нуждой помочиться, суть мужчины.

(с) Генри Роллинз. Железо

Пролог

– Погнали! – яростно взревел Флинт и десяток хулиганов прыгнули на толпу полупьяных гопников-фанатов хоккейного клуба «Мечел». Удар головой в нос, из которого сразу хлынула алая кровь, потом удар с локтя, апперкот и добивание ударом колена уже загнувшегося противника. 10 простых парней-хулиганов, пришедших в «Ледовый Дворец» пошизить за хоккейный клуб «Спартак-Москва» теснили оппонентов. Недоумённые лица гопников, которые хотели в 30-40 рыл «поговорить» с дерзкими парнями во дворе, вскоре были превращены в кровавое месиво. Не успело пройти и минуты, как наших героев взяли в оцепление сотрудники органов внутренних дел. Довольные собой, парни разошлись по домам…

Глава 1. Нижний Тагил

В небольшом городке Свердловской области было, несмотря на весну, очень холодно. Моб фанатов челябинского «Зенита» вылезал из автобуса и проходил на стадион. Несмотря на все провокации, милиционеры не лезли в драку, даже после «Мусора – сосать!» и нескольких зажжённых и выброшенных на резину файеров.

Поле матча екатеринбургский хулиган, приехавший за «Зенит», прыгает на кузмича, что-то плохое сказавшего про Великий челябинский футбольный клуб, и начинается драка с мужиками, пришедшими поболеть за «Уралец». Удар правой в нос, удар левой в челюсть, удар ноги в живот и соперники лежат поверженные. Весёлые победители следуют в свой автобус, распевая кричалки любимого клуба.

Не успел автобус, начинённый весёлыми фанатами, тронуться с места как в него начали метать камни. Ублюдки разбили два стекла, челябинские хулиганы выбежали из баса и налюляли местным проказникам.

На обратной дороге доктор наук Съедобный рассказывался замерзшим товарищам истории из своей фанатской жизни:

– Я ей и говорю: «Отсоси у меня дорогая», и она как принялась ахти сосать. А потом был Дикий Трах, Ахти! После этого я закрылся в туалете с «Русским фан-вестником» и принялся яростно дрочить.

Выезд в Нижний Тагил на следующий год, а именно 8 октября 2004.

(Доба)

Cей выезд уже считался продинамленым по ряду причин, однако в последний момент небольшая группа людей всё-таки сумела собраться и выехать в Нижний Тагил в количестве 22х касок. малая часть моба оказалась на месте раньше основных сил. по прибытии же остальных, после непродолжительной шизы, на секторе возникли проблемы с мусорами из-за зажжённых фаеров. на небольшую группу челябинских фанатов был брошен чуть ли не весь личный состав мусоров. итогом этого конфликта стали поломанные кресла, обожжённая фаером бровь мусора, погоня за одним из нарушителей порядка, порванные баннера и остановка матча. после чего нас выдворили со стадиона, и мы стали ждать выхода оппонентов в близлежащем дворе. после нескольких звонков тагильчане выдвинулись в нашу сторону в количестве 18-20 щщей, с нашей же стороны участвовать в драке вызвалось 16 рыл. после ещё нескольких минут ожидания два моба сошлись в рукопашке, однако логическому завершению махача помешали быстро прибывшие мусора, причём в большом количестве, посему махач решили посчитать просто незавершённым, т.к. вместо того, чтобы продолжить выяснение отношений, все дружно проводили время в ближайшем ГОМе (Городское Отделение Милиции), где были изъяты и засвечены почти все плёнки и стёрта память с одной из цифровых фотокамер. A.C.A.B.

Глава 2. Пермь

Выезд в город сПермь начался весело. Челябинские хулиганы приехали в славный город Екатеринбург и, встретившись с местными хулс, на собе приехали вначале в Шали, где немного пошалили в местной столовой, а потом и в серый и скучный город сПермь.

В электропоезде ребята, возглавляемые неугомонным Шишом, избили несколько лиц кавказской национальности, именуемых в простонародье хачами или чурками, и «выписали» вышеупомянутых из собаки ногами вперёд. Было неудивительно, что местная милиция должна была ждать их на конечной станции «Пермь-1», поэтому парни вышли на одну станцию раньше и дошли до небольшого стадиона, встретившись с хардкором, прибывшим из Екатеринбурга поездом.

Отзвонились по мобильному телефону пермским хулиганам и, сказав, что их ждут, наши друзья стали коротать время, разогреваясь пивком и разговорами о фанатской жизни. Немного в стороне от всех стоял топ-бой челябинских хулиганов Шиш – голубоглазый дьяволёнок из обеспеченной семьи, был, как всегда, в классном безупречном прикиде, который Доба оценил мгновенно: белая классика “Puma”, голубые джинсы клёш “Levi’s”, рубаха от “Ralph Lauren” и бежевая куртка от “Burberry”. «Шиш – охуенный боец и настоящий харизматический лидер, а вот стратег он довольно посредственный, да и в идеологии/истории не слишком тонко подкован, начал интересоваться футболом исходя из своих расистских побуждений», – говорили о нём друзья. Погуляв по городу, Шиш, вместе с друзьями, приехали на место общей словки в баре, что находился недалеко от вокзала. Пошли мобом в 70 человек по городу выискивать спрятавшегося противника, постоянно подстёгиваемые адреналином, и с трудом нашедшие в себе силы, чтобы не избить около рынка хачей. И вот, наконец, долгожданный момент: в одном из дворов Шиш видит моб в 100 человек на модных брэндах.

– Группируемся!

Шиш усмехнулся в глубине души. Приятный момент – страх пополам с экстазом. Предвкушение драки. Адреналин начинает колбасить. Будто врубился в розетку. Дыхание – короткими уверенными толчками, и желудок проталкивается к горлу. Как это называется... Экстрим? Сказочное ощущение. Магическое, не похожее ни на что земное. Он посмотрел на товарищей, зная, что те испытывают то же самое, а потом на дорогу, выискивая там растворившиеся в толпе войска. Доба с ребятами уже подтягивались, они остановились в полста метрах посмотреть, как дальше развернутся события. Никакого страха, только здравый смысл. Они знали о численном перевесе и в случае необходимости были бы тут как тут. Боковым зрением Шиш видел приближение врага.

– Ну что, ребята, поехали, – процедил он. – Давайте, подойдите и покажите нам...

Задние ряды оппонентов, завидев безумную армию, неуспев ещё даже схлестнуться, начинают бежать. Крики, махач, визги, ругань. Завертелось, понеслось: хулиганы бьют друг друга, разбивая кулаки в кровь. В фёст лайн бежит Шиш, натыкаясь на лидера пермских хулс Ледяного, сразу врезая ему боковой в челюсть. Ещё удар правой под глаз и в печень, потом – ногой в ухо. Спустя минуту оппоненты, поверженные, бегут. По оставшимся лежать пробегают ногами.

Придя на эстадио, хулиганам, приехавшим болеть за «Зенит-Санкт-Петербург», выделяют отдельный сектор, обнесённый забором из сетки рабицы.

– Можно меня обшманает вот эта женщина? – с виноватой улыбкой попросил Шиш, указывая на стоящую неподалёку представительницу слабого пола в серой форме.

– Нет! Если ты не девушка, конечно…

На трибуне стадиона было огромное количество фатанской атрибутики и пиротехники, которая летела то в представителей правоохранительных органов, то в кузмичей-оппонентов, в которых, не на шутку разозлённых голом в ворота «Амкара», после нескольких выпадов с их стороны, полетели камни. На секторе фанов «Амкара», после запущенного файера, загорелся пластик. Вспыхнул грандиозный пожар. Приехала пожарная машина, из котором пожарные выбрались с трудом, непрерывно попадая под град летящих в них камней. Всё поле в дыму, матч давно остановлен. Нескольких оппонентов несут с пробитыми головами и ожогами, полученными вследствие неправильного обращения с огнём, добытым из непрерывно летящей в них пиротехники. Толпами вяжутся и выводятся хулиганы. Прорвавшиеся на другой сектор отрывают пластик и кидают его в ментов и оппонентов. Всюду хаос: кажется, будто попал в эпицентр боевых действий. Хулиганы, с окровавленными лицами, держась за голову, выползают из дыма и из-под града камней. «Космонавты» наступают, бьют дубинками на щитам из оргстекла, а потом и по первым подвернувшимся телам. Шиша и нескольких его друзей, вяжут, но потом под конвоем отправляют на вокзал, где они, на время вырвавшись из-под наблюдения, выйдя через черный ход окна туалета и обойдя знание, отвешивают нехилых люлей нескольким поджидающим оппонентов, хулиганам «Амкара».

Глава 3. No one likes us, but we don’t care!

Мы с вами живем в обществе, переполненном насилием – таковы печальные факты. Страшно подумать, но пенсионеров грабят и убивают в собственных домах, женщин насилуют, младенцев похищают, детей подвергают издевательствам, самоубийства, ДТП и так далее – все это рядовые события современной жизни в Британии, хотя и ужасно печальные события, конечно. Книги, журналы, газеты, телевидение и компьютерные игры также переполнены насилием, и хотя я не настолько наивен, чтобы утверждать, будто все это оказывает какое-то влияние на рядового футбольного суппортера, нам нужно взглянуть на вещи в перспективе. Проблемы заключены в самом обществе, и футбольное насилие – только одна из них, причем далеко не такая уж важная, поскольку, как мы уже говорили, затрагивает только одинаково мыслящих людей.

(с) Дуги Бримсон. Here We Go

(Шиш)

Мне 21 год. Я увлекаюсь футбольным хулиганизмом вот уже почти пять лет; три являясь непосредственным участником футбольных столкновений. Я — кэжуал, или футбольный хулиган, чтобы вам было понятнее. У вот, «я сидел и вспоминал, как с друзьями начинал хулиганить за футбольный клуб».

Вы спросите, а зачем мне всe это надо? Что мне, спокойно, что ли, не живeтся? Наверное, для меня это нечто большее, чем просто увлечeнная поддержка моего клуба, это, наверное, наркотик. Причeм такой, которого требуется всe больше и больше. Раньше было удовлетворение только от того, когда толпой в 50 рыл мы налетали на врага, и выигрывали, или проигрывали, что вгоняло нас в нехуевую депрессию. Организм получал всe, что необходимо. Потом пришло привыкание к победам, увеличивалось количество часов проведенных в спортивном зале, настраивались только на победу и это, знаете ли, помогало. Результаты стали примерно в три раза лучше, чем были раньше. Во всех нас, олдовых траблмейкерах, есть эта черта – пресыщенность обычной дракой, стремление победить изящно. Унизить противника. Нам скучны простые победы, они в прошлом… При этом мой мозг всегда думал, как и что сделал. Если раньше к моим советам парни из моба и прислушивались, то меняли лишь часть плана, сейчас же я один из тех, кто планирует наши перемещения. Я топ-бой, у меня есть власть над людьми из фирмы. Это тоже наркотик, причeм наиболее сильный из всех тех, которые мне приходилось глотать.

Да, сначала тебе кажется, что ты всe можешь, но первый махач быстро всe по своим местам расставляет. В лучшем случае у тебя разбит нос, в худшем — сломаны ребра и два месяца в больнице. Без постоянного поддержания формы боксом, кикбоксингом, рукопашным боем, в мобе делать нечего. Все проходят через это. И не надо говорит себе, что со следующего месяца точно начну. Надо просто взять и пойти, и стать тем, кто превратит фейсер врага в кровавую кашу всего за пару-тройку минут! В общем одним из главных показателей в этом деле является качественная спортивная форма. Приходит опыт. Покупаешь себе капу, в привычку входит таскать с собой кастет или цепь, даже в межсезонье. Да вот так, и нечего думать, что всe так просто. Всякое случается, и даже твой любимый свитер за пятьсот гринов может порваться, но ты должен стоять до конца, должен выстоять и стать героем. Ведь ими становятся, а не рождаются. Авторитет в фирме завоевать нелегко: порой, не один синяк получишь, не одну рубашку кровью перепачкаешь.

Да, я шмотки ещe люблю. Хорошая одежда — залог крепкого здоровья. Да, стиль такой, тратишь бабло на шмотки и не задумываешься. Клетка от Tomas Burberry за 150 зелёных – это далеко не предел, что я выкладывал за шмотки. Зато на трибуне тебя пожирают взглядами те, кто понимает. Это талант — одеваться правильно. Многие говорят, что мы тратим времени на походы по магазинам значительно больше, чем на акции. Да, это так. Подобрать стильную одежду стоит немалых трудов. Наше искусство — слиться с толпой, но, по лейблу, по неуловимой на первый взгляд детали вы определяете — перед вами кэжуал.

Сейчас на стадионы ходит достаточно народу, по сравнению с началом 90х годов. Но, кто собственно этот народ?!

Большинство из тех, кто приходит на стадион, жрет семечки, пьет дешевое пиво из пластиковых “сисек”, одевается в спортивные штаны и туфли-лыжи, и нех не понимает в самой сути этой великой игры.

Мы же готовы расстаться с сотнями зеленых за понравившуюся вещь, знаем толк в моде, музыке, собираемся перед футболом в любимом пабе за кружечкой хорошего пива. И, главное, МЫ ЛЮБИМ ЭТУ ИГРУ!

А ведь дело не во внешнем виде, и не в том кто что пьет или курит, дело ведь в понимании ситуации, в оценке противника и самооценки своих сил, в мозгах ведь дело, а они либо есть, либо их нет.

Насилие на футболе говорите? Естественно, а как же без этого, стычки происходят, происходили и будут происходить всегда. Футбольное насилие — это своеобразный протест против диктатуры системы капитала. Одни водку пьют, другие на футболе приезжих фанов пиздят. Это нормально.

Так уж сложилось с древности, что единственный способ доказать кто сильнее — способ силы. Но мало кто знает, что за этим кроется обсуждение, хитрость и ловкость соперников. На тупой позиции силы много не сделаешь, необходимы тактика и умение предугадать действия оппонентов. А к этому способны далеко не все, а точнее ограниченный круг лиц, остальные же — это просто так, кто-то в шарфе, орущий какую-то пьяную муть и одевающийся на ближайшем рынке. А таких большинство, но оно к счастью, а может и нет, особой роли не играет в фанатских передрягах, но сильно портит имидж настоящего фэна в глазах окружающих, ведь у людей сложился стереотип такой, что фанат — это пьяный, орущий мужик, который ведет себя неадекватно к гражданскому населению. А это печально. И разнос Манежной площади в Москве свалили на нас, фанатов...

Мы сидим в пабе и пивко пьём

Выпьем литров 10 и хачей валить пойдём.

Мы разгромим рынок, чёрных олюлим

Берцами по щщам и друзей в обиду не дадим.

Мы на стадионе,

На секторе слэм

Не будет больше вони –

Мигрантов уничожим насовсем.

Мы сочиняем и поём фанатские песни

День за ночью, ночь за днём мы ездим вместе

Ла-ла- ла-ла-ла-ла-ла. Нас путать не надо

Ла-ла- ла-ла-ла-ла-ла. Мы из Танкограда!

Закатай повыше джинсы и надень подтяжки.

Наступил День Х, чуркам придётся тяжко.

Битами подонкам вышибай мозги!

Арматурой, берцами хачиков вали.

Наваляй и тем, кто их защищает –

Предательство Родине мы не прощаем.

Когда мы едины, мы непобедимы!

Глава 4. Случай в поезде

(Полина)

Я ехала в Сочи, отдохнуть на море. Я в то время лишь недавно закончила филологический факультет моего любимого университета – ЧелГу. Мне было 23 года, и личная жизнь моя, мягко сказать, складывалась из рук вон плохо. Хотя однокурсники и считали меня довольно привлекательной, но на курсе y нас их было четверо, и они увлекались моими более доступными подругами. У меня конечно имелся сексуальный опыт, я еще в школе гуляла с одним парнем, потом тоже были разнообразные связи, но то ли партнеры мне попадались никуда негодные (обычно ведь все проходило на вечеринках, когда мужчины уже порядком поддатые и секса скорее хотят, чем могут). В 20 лет я «залетела», с горя вышла замуж за конченного неудачника, который почти сразу после рождения дочери съедался, козёл. Это была грандиозная подстава. В общем, за последние два месяца мужчин y меня не было. А женской сексуальности необходим выход, мне же было не 16 лет, а 23. И я стала замечать за собой странные особенности. Мне почемy-то стали нравиться короткие мини юбки, обтягивающие платья, блузки и топы с глубоким вырезом. Взгляды, которые бросали на меня мужчины в метро или автобусе, совсем не раздражали меня, а, наоборот, возбуждали. Мне нравилось, когда мужчины смотрели на мои красивые ножки. Я даже стала расстегивать на одну пуговичку больше на блузке и иногда не носить лифчика. На вокзале я расстроилась, потому что всех девушек моего возраста провожали красивые парни, а я стояла одна на перроне. Мне было так одиноко и обидно, что я готова была лечь под поезд, как Анна Каренина. Я должна была ехать в грязном вагоне почти три дня. Мне предстояло провести эти дни в компании или недоросших прыщавых идиотов или старых тёток, в авоськами, которые всю дорогу наверняка будут трещать о своих болячках и неудачах. И уж я совсем не надеялась встретить прекрасного рыцаря, с которым могла бы прекрасно провести это время. Я была одета в белую блузку, слегка расстегнутую из-за майской жары, клетчатую юбку, которая подчеркивала мои довольно-таки широкие бедра, лифчик и чулки я не стала одевать, понятно по каким соображениям. Я села в купе и стала спокойно ждать "сокамерников", втайне, мечтая, что со мной в купе будет ехать "Ди Каприо". В купе ввалился какой-то мужик, лет пятидесяти, в потной майке. В руках он держал газетный свёрток, от которого так страшно несло селёдкой, что мне сразу же стало плохо. Меня начало подташнивать и я решила открыть форточку. Я поняла, что это не тот сказочный принц, о котором я так мечтала и только в этот момент я по-настоящему пожалела, что предпочла поезд другим транспортным средствам. Но всё же меня утешала мысль, что возможно хоть одно из оставшихся мест в купе займёт кто-нибудь поприличнее. И только мне в голову пришла эта мысль, как в купе вошёл он. Это был высокий брюнет, с голубыми глазами. Всё передо мной стояло как в тумане... Он вошёл, поздоровавшись, и улыбнулся мне. Я поняла, что уже по уши в него влюблена. Я сидела как в трансе и беспрестанно смотрела на него. Он представился Олегом Демидовым, я сказала ему своё имя. На одной из остановок он купил мне мороженое, и я вся "растаяла", впрочем и мороженое тоже, так как я не замечала ничего вокруг, кроме него. За всё время нашей непринуждённой беседы он не сказал ни одной пошлости. Это была мечта, та, самая заветная, которая сопровождала меня с детских лет. Между тем день медленно угасал. Пылающий круг солнца медленно садился за горизонт. У меня уже был план действий на ночь. Когда мужчины услужливо вышли, дав мне возможность переодеться перед сном, я достала из чемодана прозрачную комбинацию на тонких бретельках. Я уже мечтала о ночных приключениях. Моя грудь высоко вздымалась, предчувствуя нежные мужские ласки. Я почувствовала, что мои трусики начали увлажняться...

Я ждала того часа, но, не дождавшись, уснула... Ночью мне снился сон, про Олежку. Мне снилось, что он подошёл к моей полке и нежно поцеловал меня. От ожидания мои глаза широко раскрылись, и он стал ласкать мою высоко вздымающуюся грудь. Потом двинулся вниз по моему горячему телу, и когда его губы достигли сокровенного источника желания, я чуть не потеряла сознание. Олег входил в меня с напором рвущегося между скал потока, но в то же время удивительно нежно. Я медленно подняла вверх колени, как две скалы ущелья, сжимая телом реку его страсти и направляя её глубоко в себя. А он стремился войти в меня ещё глубже, не сдерживая рвущихся из себя восторженных звуков.

– О-о-о-о-о-о-о! - вдруг закричала я, содрогаясь всем телом и ещё больше раздвигая колени, задыхалась, пыталась набрать в рот больше воздуха. Капельки пота прикасались ко всей поверхности моего тела. Мои груди были как золотые апельсины, а соски - как нераскрывшиеся бутоны роз. Такие же упругие и, казалось, вот-вот разорвутся. Новые и новые волны судорогами сводили моё тело. Как сказочный джин, Олег снова и снова возносил меня на небеса. Я слышала, как он нежно вздыхает, у тут я поняла, что это происходит на самом деле. Я открыла глаза и увидела его. Но что это? Он склонился совсем не надо мной, а совокуплялся с отвратительным мужиком, постанывая и нашептывая те самые слова, которые он шептал во сне мне. Он совал свой половой член ему в задний проход, и это было так отвратительно, как выкидыши из Кунсткамеры. Гнусное, безобразное, гадкое животное. Я поняла, что он явно не мой сказочный принц, а отвратительный педераст. Я сидела на полке, не в силах ничего сказать, меня всю трясло и выворачивало на изнанку. Я выскочила в коридор и понеслась к туалету. Там меня вырвало. Все мужики одинаковы!

Глава 5. ФСБ

(Шиш)

На встречу с капитаном федеральной службы безопасности Расторгуевым Артёмом Викторовичем я одел свой деловой костюм от Berghaus. Хорошо, что волосы (на голове, гы-гы) уже порядком отросли и можно было разрушить пресловутый стереотип бритоголового скинхэндера-маргинала, который так любят нам навязывать средства массовой информации. Вначале Артём Викторович немного попугал меня 282-ой статьёй, что типа значит «возбуждение межрасовой и межнациональной розни», а потом начал расспрашивать, как у нас идут дела. Я же, не мудак конченный, чтобы ему правду рассказывать, но и молчать и говорить всякие банальности было бы тупо, и я начал на ходу придумывать всякие забавные истории. Он меня спросил что-то про погром муслимского кладбища и поджог синагоги. Я сказал, что ничего подобного не слышал. А разговаривали мы с ним на улице. И тут проходит мимо комрад (бритоголовый, на «лонсе») и пытается поздороваться со мной под локоть. А я же типа со скинхэдами давно толком не общаюсь. Вот бля… Поздоровался с ним просто за руку.

Глава 6. Вот так я отдыхаю

(Шиш)

На стадионе мало народу

Обычный матч, вторая лига

Моб вываливает из парка

У турникетов стрела с врагами

Их число превышает наше

Но мы к этому уже привыкли

Заряжаем «Зенит-Челябинск»

И первые тела уже на асфальте.

(Почти «НС-контроль)

Я люблю развлекаться. Спрашиваете, а кто развлекаться не любит? Ну, кроме всяких там флегматиков. Но я про другое. Я просто завишу от развлечений, я без них жить не могу! Как сказал кто-то из великих: «Жизнь надо прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». «Ведь мгновения прожитой жизни веселей, чем сомнительный рай». Я знаю, чего я хочу, и знаю, как этого достичь. Делай всё, что хочешь! Гpехов нет. Гpех – это то, что yм считает гpехом, а yма тоже нет. Государство – "тюремщик человека", религия – "клевета на мир", мораль – "мошенничество высшего порядка".

Самая страшная зависимость – это адреналиновая. Это вам не синька и даже не наркота, это серьёзнее. Твой организм привыкает к постоянному выбросу адреналина, и ты уже не можешь остановиться, постоянно повышая дозу приключений на свою задницу. Я слышал, что во Франции малолетних преступников пытаются отучать от совершения хулиганств, грабежей и разбоев путём бесплатных прыжков из самолёта с парашютом. Я очень долгое время уже хочу спрыгнуть с парашютом, но денег на это всё не найду: выезда и новые модные шмотки кажутся предпочтительнее. Ничего, скоро смогу заработать и на прыжок с парашютом. С аквалангом я уже нырял в озере, на скалы залезал в альпинистском снаряжении, да, с парашютом летал над морем, привязанный к катеру, на водном мотоцикле катался там же, а из самолёта с парашютом не прыгал. Хочу почувствовать ощущение свободного полёта!

Один парень, Суи, из нашего моба, он стучал на барабанах в моей группе по-молодости лет, сейчас серьёзно увлечён скейтбордингом. Мне тоже импонирует экстремальный спорт. На скейте я тоже иногда катаюсь. Я бы тоже хотел заняться и скейтбордингом, и серфингом, и сноубордингом, и BMX-ом (размечтался!).

На прошлой неделе мы ходили в развлекательный комплекс «Галактика развлечений» на дискотеку. Моя белая рубашечка от Georgio Armani прикольно светилась в неоне. Девочки танцевали стриптиз. Присели за свободный столик, заказали водочку “Finland”, ананасовый сок и маринованные огурчики. Выпили, потанцевали. Закинулись экстази. Ещё выпили. Опять потанцевали. А потом Жмурик решил выебнуться перед чалками и взял всем по бутылке шампанского, после которого все ушли в Вальгаллу. Помню я приставал к чалке из подтанцовки, лапая её, потом секюрити вежливо выпроводили меня. Я отзвонился водителю и сказал, чтобы приезжал. У входа стоял какой-то мужичок, который получил в ухо за какую-то неудачную шутку. Он даже после этого бычить не стал. Потом вышел Жмурик, мы погрузились в Audi и поехали домой. Славно провели время!

Этим летом я ездил погулять в город-герой Москву. Раскурившись с местными фанами-растаманами, мы пошли после в «Кружку», где я взяв пару «Гиннесса», пропалил известного интернет-сочинителя Дыма. Я решил в прикол проследить, куда он, убитый, пойдёт. По дороге он зашёл в туалет заведения, выделяющегося в темноте большой жёлтой буквой «М», что, видимо, означало мужской туалет, куда я, вслед за Дымом, пошёл отливать подошедшее к концу пиво. Вижу, Дым заперся в туалете и втыкает. Думаю, неслабо он накурился. Из его кармана выпала ручка, которой я, не задумываясь, написал на туалетной бумаге «КРАСНЫЙ ЦВЕТ!!!».

Так вот, позавчера я ходил в боулинг. Да, в самый настоящий боулинг, шары там катал, гы-гы! Самое интересное, что мне, как новичку в покере, так и здесь, с первых же бросков начало неслыханно везти. Несколько «страйков» подряд! Потом стало хуже… Пили пиво «Хайнекен», потом шампанское. Великолепно провели время!

Недавно вспоминал, как мы год назад махались группировкой рэпперов, которые гордо называли себя «White Smoke Clan». Трусливые обезьяны, нападавшие только значительно превосходящими силами на наших малолеток, обосрались увидев пришедший на стрелу моб. Попросили ментов, нас деморализовать, а потом большим числом, вместе с знакомыми гопниками прыгнули со спины на нас. Не ожидав, что мы окажем сопротивление (они-то только и привыкли бегать), и получив от нас основательно по щщам, они ретировались.

Вчера была суббота. А что мы делаем по субботам? Правильно: ходим на фут. После сего действа мы пошли со Жмуриком и его друзьями и накурились. Кстати, Жмурик – реальный подонок, обчитавшись «Больше Бена», он в Штатах, из которых недавно вернулся, нихера не работал, только курил good staff и бухал текиллу, подрезал шмотки (футовки, рубашки) в магазинах. Самый его дорогой трофей – это трусы Celvin Klein за 30 бактерий. Раскурились из бульбика, потом забили пару джойнтов травушки вперемежку с остатками плана. Ещё каких-то 2 года назад я не мог себе представить, что буду носить джинсы-клёш, слушать ска и рэп, и курить траву. Погуляли под дождём и, не найдя ни одного свободного бара в центра (суки-хачики испортили нам День города своим «Бесланом», но, хоть развлечений и не было, все кузьмичи не преминули в этот день нажраться в барах), двинули ко мне на хату. И тут мне пришла в голову мысль купить дорогой пятизвёздочный коньяк.

– Ты чё, ебанулся что-ли? Откуда такие деньги?

– А мы купим коньву и будем пить её со Жмуровскими гаванскими сигарами.

– А где деньги возьмём?

– Все скинемся.

– Лучше взять пару ящиков «Туборга».

– Пиво мы пьём каждый день, а коньву с гаванскими сигарами нечасто.

– Убедил, пошли за яком.

Кассир чуть не умерла со смеху, когда мы вытряхивали из карманов последнюю мелочь, чтобы купить 2 бутылки этого великого пойла, но всё же нашли. Внушительная стопка десяток и мелочи – это было смешно! Коньяк был великолепен, также, как и сигары!

В полвторого ночи пришли Якут с Добой, принесли пиво, которое никто уже пить не хотел. Начали вызванивать чалок, они, по какой-то странной причине, отказались приехать…

Доба сказал, что до его сумочки постоянно докапываются менты.

– А что там написано? «Оружие-золото-наркотики»?

– Нет, там написано: «Минты сасут у хулюганофф!».

На следующий день мы опять пошли на футбол («пиво по утрам и под вечер футбол»). Придя к стадику за час и не найдя никого, я подумал, что, может, я что-то перепутал и фута сегодня не будет, но кузьмичьё уже валит вписываться на свой гопо-сектор. Потом подошли наши. Карлота. Если не будем основы, я на сектор не пойду. Основа подошла всего в 5-7 рыл. Даа, массовая посещаемость футбола! Шизы никакой, команда проигрывает. И тут к нам подходит парочка «чиста пацанов», с семечками и в восьмиклинках, и спрашивают:

– Как конкретно типа можно чиста опустить этих пацанофф… ну соперников… чиста по понятиям?

– А вы им кричите «Кепка-семечки-барсетка!»

– А что это типа означает?

– А это, видите, большинство из них в кепках? А семечек они не успели купить перед матчем. А у одного из их фанатов в поезде барсетку подрезали. Вот они из-за всего этого очень сильно расстраиваются…

Тупые гопники весь тайм без умолку заряжали «Кепка-семечки-барсетка!» на радость и нам, и фанатам другой команды.

После первого тайма мы сорвались с эстадио и пошли по направлению к нашим любимым трамваям. Сегодня мы поставили рекорд по количеству избитых незваных гостей нашего города. «А ну-ка, давай-ка, уёбывай отсюда! Россия для русских! Челябинск для своих!», «Чемодан-вокзал-Кавказ!». Зверей дуплили чем попало: руками (мой «балалаечный» кулак потом был размером с два), ногами, головой, батлом и даже резиновым хуем по губам. Два гука, оказавшись боксёрами какими-то ебучими, оказали отпор: Маупе разнесли нос, из которого фонтаном лилась кровь, а мне и Вайсу хлопнули боковыми в ухо.

– Сегодня мы назначаем Маупу почётным хулиганом.

– Хорошо. По-чётным – хулиганом, по-нечётным – наркоманом.

Проблема, переоценить которую невозможно – массовый приток неквалифицированной и дешёвой рабочей силы из слаборазвитых регионов в страны Западной Европы, США, Канаду и Россию. Она порождена переориентацией коренных жителей этих стран на престижные отрасли и профессии новой экономики и низким естественным приростом трудоспособного населения, а иногда и его абсолютным снижением. В результате неквалифицированный, тяжёлый, непрестижный труд в материальном производстве и сфере услуг оказался уделом иммигрантов. В Европе это выходцы из Африки, Ближнего Востока, Турции, из южного пояса самой Европы (Греции, Испании, Португалии, южной Италии), а также из стран Восточной Европы и СНГ. В США это латиноамериканцы, численность которых сравнялась с афроамериканцами, а также выходцы из Азии – китайцы, вьетнамцы, арабы, индийцы, филиппинцы и др. Наплыв иммигрантов постепенно принял такие размеры, что вынудил ряд стран принять меры, ограничивающие их въезд. Однако общая тенденция роста иммиграционных процессов, по-видимому, сохранится и в будущем.

Сейчас каждый восьмой ребенок на Британских островах – неевропейского происхождения, причем четверть из малышей имеют чернокожих родителей. По прогнозам демографов, в 2020 году Бирмингем и Лестер станут первыми английскими городами с преобладанием темнокожих, а для ряда районов Лондона такая картина уже стала реальностью. То же самое можно видеть в Париже и Марселе.

Белая раса в Европе стремительно исчезает. В газете прочитал, что если 50 лет назад население европейских стран составляло 22 процента от общей численности землян, то сегодня этот показатель сократился до 12 процентов, а в ближайшие 50 лет он снизится до 6,5 процента. Другими словами, если полвека назад человечество состояло на четверть из европейцев, то в 2050 году коренные жители Старого Света превратятся у себя дома в национальное меньшинство.

На огромной территории от Рейкьявика до Москвы смертность превышает рождаемость. Если в 1990 году дефицит рождаемости был отмечен только в Германии, Болгарии и Венгрии, то в 2002 году он распространился уже на 12 стран Центральной Европы.

И еще, Европа неминуемо стареет. Примерно к 2050 году половина всех ее жителей перешагнет 50-летний рубеж, а каждый десятый достигнет возраста 80 лет. Пенсионеров будет без малого 60 миллионов. И тогда Европе придется худо. Потому что надо будет как-то заполнять опустевшие рабочие места, обеспечивать пожилых, выплачивать им пенсии и социальные пособия.

Европейская женщина рожает в среднем 1,5 ребенка, а, для того чтобы был прирост населения, нужно рожать 2,1 ребенка. Во Франции попытались материально поощрять многодетные семьи. Однако рождаемость в стране это увеличило ненамного. Поэтому численность населения Европы поддерживается лишь благодаря мигрантам.

В России дело обстоит не лучше. Русских теснят и гонят повсюду, занимая их жизненное пространство. Этнические чистки русских в бывших советских республиках, катастрофически низкая рождаемость среди русских с одновременно высокой рождаемостью среди инородцев, проклятье смешанных браков, сокращение численности русских на 1,5 миллиона в год, легальная и нелегальная иммиграция небелых инородцев, захлестнувшая многие районы России, ползучая китайская экспансия на Дальнем Востоке, всё это приведёт к тому, что Российская Федерация станет нерусской страной с большинством небелых инородцев через 25-30 лет, и с большой долей вероятности повторит судьбу СССР. Как и в Америке, многие территории в России уже сейчас являются небелыми, нерусскими и чисто номинально относятся к юрисдикции России. Как долго это может продолжаться? Когда русские начнут давать отпор инородцам?

Почему мы не любим другие нации? Не со всякой национальной группой можно жить в мире, например жидо-люди являются паразитами, внедряясь в другие национальные группы, разрушают их изнутри, нанося тем самым вред экономике, политике и моральному состоянию государства, в которое они проникают. У них нет ни чувства патриотизма присущего каждой нации, ни желания прославить страну, в которой они живут. Сюда можно отнести и цыган, как паразитов присущих России.

Лица кавказской национальности представляют особую угрозу Российскому государству, так как их национальная особенность воинов, ставит под вопрос безопасность приграничных с ними районов. Так же кавказцы являются нарко-курьерами и разносчиками различных заболеваний связанных с употреблением наркотических веществ. Всем известно слово «хач», их веяние на русскую нацию, в чем-то совпадает с влиянием жидо-людей. Они поражают государственное устройство страны, в которой проживают, занимаясь бандитизмом и терроризмом со времен существования Российской империи.

Почему, когда мы бьём чурок, кузьмичи иногда пытаются их защитить? Однажды избитому нами хачу, женщина протянула платок вытереть кровь. Зачем заступаться за зверей, ненавидящих нашу страну, уничтожающих её бандитизмом, наркотиками, изнасилованиями русских девушек? Вам понравится, если вашего малолетнего сына подсадят на «белый», вашу дочь изнасилуют, или же вас просто банально обвешают на рынке? А когда их бьют (сразу: «фашисты») жалко? Куда же вы смотрели, ёбаные в рот суки, когда меня, русского парня, жестоко запинывали впятером? Не надо метать перед вами бисер?

Национализм - это любовь к своей нации и забота о ней, это инстинкт самосохранения народа! Пустишь ли ты врага домой? Дверь закрывая на замок, ты помогаешь сам себе.

Татары, а так же коренные народы севера не несут в себе большой опасности, но им присуща проблема всех выше перечисленных наций. Они вступают в брачные отношения с русским населением, тем самым, рассеивая и уничтожая Великую Нацию. Эта проблема ощущается довольно остро.

Не для кого не секрет, что русская нация растворяется и вымирает. Мы должны спасти нашу нацию, как Великую, от того засилия черножопой грязи, которая сейчас прижилось и паразитирует на Русской земле!

Глава 7. В спортзале

(Доба)

Под вечер в тренажёрном зале спортивного клуба «Факел» собиралась фирма всегда в полном составе. «Жулики» приходили к Шишу тренироваться и заодно обсуждали накопившиеся проблемы. Играл «Раммштайн». Грохот ритмичной музыки наполнял зал, помогая парням взять ещё больший вес.

Стоя прямо со штангой на плечах, Шиш делал полный вдох и полный выдох. Затем еще 3 таких же полных вдоха и только 2 выдоха. Вдохнув последний, третий раз, задержал дыхание и присел. Выпрямился, выдохнул. В ходе первых 10 повторений он делал по три глубоких энергичных выдоха и вдоха. В ходе еще 10 повторений - по четыре вдоха и выдоха. Hа последние пять повторений у него пришлось по пять вдохов и выдохов. Далее, не давая себе отдышаться, Шиш лёг спиной на горизонтальную скамью и стал делать пулловеры. Сделав глубокий вдох и опустив штангу по широкой дуге за голову как можно ниже, Шиш задумался. Завтра предстояло осуществить погром на рынке. Парни только что были оповещены. Всё заранее было спланировано и продумано, однако, Шиш волновался, что в последний момент, как всегда, могут возникнуть проблемы. Сделав последнее упражнение, и приняв душ, Шиш надел свою рубашечку “Ben Sherman” и вышел к уже ожидающим его у входа «Жуликам». Завтра предстояло организованно добраться до места и словиться с другими группировками скинхэдов и футбольных хулиганов.

Глава 8. Куннилингус

(Шиш)

Спрашиваете, зачем я вообще пишу эту книгу? Чего мне не хватает? А, всего хватает. Когда я ещё учился в университете, мы изучали теорию Маслоу, которая гласила, что первостепенной потребностью является потребность в пище (вообще, разные физиологические потребности: бухать, срать, ссать, блевать), потом – в отдыхе, в безопасности; ближе к вершине пирамиды находится потребность в уважении, а потом и главная – потребность в самовыражении. «Нужны артисту пиво и народу полный зал». Эта книга – один из способов самовыражения, помимо музыки, модных шмоток и прочего…

Сегодня я проснулся около полудня, сходил в душ, опохмелился припасённой вчера бутылочкой «Миллера», почистил зубы и начал собираться на работу. Хотел ещё подрочить на воспоминания вчерашнего секса, но потом подумал, что могу не успеть на работу. То есть, я никогда не опаздываю на работу, ну, или почти никогда, но сегодня мне надо было туда к двум часам и, поэтому, я неспеша принялся одеваться. Синие клеша от Levi Straus, белая обтягивающая футболка Puma, коричневая замшевая курточка а-ля ‘the spirit of 69’. На пояс прикрепил дискмэн, в который с усмешкой вставил диск O-ZONE. Стопроцентный пидарок.

На работе всё как всегда – оформлял накладные на оптовые поставки комплектухи, читал Дуги Бримсона и чатился в аське с какими-то чалками. С одной из них, Полиной, я забился встретиться, чтобы сделать ей ошишенный куннилингус и заодно побаловаться добрым-старым сунь-вынем. Полина, 24 года, разведена, живёт с дочкой, охуенно красивая брюнетка с маленькими сисечками, но с огромным голодом, была самой подходящей кандидатурой для совместного вечернего времяпрепровождения.

На Арбат подошёл я чуть раньше. Встретил парней из фирмы ‘Central Mob’, в которой состою, дунули травы, и я пошёл на свидание. Вживую Полина оказалась ещё даже лучше, чем на фотографии. Она была обворожительна: длинные ножки, обтянутые чёрными колготочками, чёрная короткая юбочка и белая кофточка. Мы пошли в находившуюся неподалёку кафешку, пили шампанское, дико смеялись (я-то был накуренный, а она-то что хохотала до коликов?), она расплатилась по счёту, и мы поехали к ней домой. Дочку она заранее успела сплавить своим родителям, и мы были в роскошно обставленной квартире одни. Выпили ещё шампанского, потанцевали, я покурил ‘Kent’, она пошла в душ. И тут мне в голову пришёл занятный рэпачёк:

В газете прочитал, что рэп - это калл

И сразу же столько хуйни насочинял.

Про то, как я вчера ходил на дискотеку

Набил морду какому-то я человеку.

Человек этот просто неудачно пошутил

За что подачу в щщи с ноги он получил.

Сегодня денег нет, но мы опять пьём пиво

Завтра их опять не будет, но будем жить красиво.

Я не хочу работать, хотя не прочь учиться

Учиться, как известно, всегда, бля, пригодится.

Америка, Америка, туда работать ехать?

Ну не смешите, люди, что это за потеха?

Работать можно и здесь, и поднимать бабло

Что скажешь нет, предатель, тогда лови в табло!

А я где родился, там и пригодился.

Ну ничего, бывает, опять в слюни напился.

Иногда мы занимаемся мелким бандитизмом

Что, отрабатывать мобилы стало крутым хулиганизмом?

Вот так вот постепенно я до седин дожил

В столовой повар с перепугу в котлеты мясо положил.

По телеку твердят про самолёты НАТО, ебаные хорваты.

А я красивой тётке делаю куннилингус пиздатый.

Из душа она вышла в элегантном белом махровом халатике от Ralph Lauren. Я достал из кармана пачку Durex.

– Отсоси, сука!

Девочка попросту становится передо мной на колени, расстегивает мне ширинку и достает мой член.

— О-о, — вздыхает Полина и проводит по нему языком.

– Бля, а твой язычок ловок и остер.

Дада, соси давай. Оооооо, язык, он просто божественен, моя головка просто уже блестит от такой шлифовки. Да...давай-давай, шевели им еще быстрее, еще, еще. Да-да-да, ооооо, да...божественный язык. Да, вверх-вниз, вправо-влево. По окружности, давай, прям внутрь проникая, прямо в самую дырочку...оооо, сейчас. Прямо скорострел, прямо в самое горло гы-гы-гы. Сглатывай сука, сглатывай.

Целую в нос, в шею, в грудь, в живот и вот, вот эта пещера, да она вся течeт, вся такая готовая к употреблению. А губки то у нее такие пухленькие, аппетитные, прямо язык ходит вверх вниз, вправо-вправо, влево-влево, внутрь. Да, вкусно, клево. Да, да. Опять тоже самое, просто, бля, опять и снова. Кончай же, хочу этой живительной влаги, дава-ай! Бля, я заебался уже, язык устал, давай же. Да-да, всё до последней капли сглотнуть надо, всё-всё. Хе, Гиннесс, правда, лучше. Да, говорят после пива вкус у спермы тухлый, но ничего, съела всю, ещe бы съела, но больше нету, я же вам, бля, не кабан, у них, говорят, за один половой акт пять литров спермы изливается. Мне бы так, чтобы её нахуй разорвало от моего спермачка!

Я ложу чиксу на стол и начинают ласкать губами ее соски.

— Да-да, блядь, да, — томно шепчет она, мастурбируя мой член.

Я уже собираюсь войти в ней, когда в голову приходит идея.

— Может в ванную? — мне пох на ответ и я рывком поднимаю ее со стола.

— Дада, малыш, даааа, — быстро отвечает она

— Ну, пошли.

— Угу, — стонет Полина.

Бля, еe попа, вот это орех, бля, обидно, что не мой, во мне просыпается собственник, и что его ебут почти все те, кто захочет, сука ты.

Вооо, горяченькая, бляяя, да не кипяток, во, прям так. Массирую еe спину, живот, пропускаю пальцы в пещерку еe. Тепло, влажно, гы-гы-гы нежная ткань такая бля, вот бы мне чехол на член такой. Давай, давай сука. Да, вхожу, резко так, по-мужски. Она вскрикивает. Взад вперед, бля, генетически заложено, по этому принципу работает все вселенная, бля. Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно, вроде такими мы в детстве считалочками баловались. Держу руками эти шикарные бедра, она сама опускается на мой член, руками приподнимаю еe, прям как на тренажере, мышцы, бля, качаю гы-гы-гы. Бля, клево, отлично. Она походу кончает, ну а я ещe покурить успею, пока начну спускать. Наклоняйся, давай, шевелись. Задаю бешенный темп в догги-стайл. Да-да-да, да-да-да, ебу-ебу-ебу, хоть обосрись, мне похуй, да-да-да! Ща, бля, сейчас он выплюнет столько спермы, что, бля, этого бы хватило чтобы Антарктиду заселить. Ааааааа, оооо. О да, всe. Сперма сползает частично со стены, но большая часть осталась на еe волосах. Даааа, круто. В кровать.

Глава 9. Тебе нравятся пёсики?

(Доба)

Дай-ка пёс, я тебя поцелую за разбуженный в сердце май! Поцелую, прижмусь к тебе телом… (с) Есенин, ёб вашу мать!

Короче, сегодня я дрочил у Дэна. Дэн – это мой пёс, красивый коричневый доберман. Я же тоже Добка коричневый (фашист потому что)..

У него заражение в письке случилось, и теперь, чтобы всякая грязь туда не забивалась, приходится дрочить у него. Сначала бело немного не по себе, да и Дэн что-то не очень большое удовольствие от этого процесса получал. Сейчас уже лучше. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно! Интересное ощущение. Развлечение достойное настоящих подонков!

А, вот ещё, нате, поугарайте:

Горячая пятидесятка запросов, которые сохраняется поисковой системой (самых цензурных, разумеется)

предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса.

1) дебильные фотографии птиц

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

3) химический состав фекалий

4) скачать поющих лошадей

5) хочу купить анашу

6) простейшая бомба в домашних условиях

7) кличко хреновый боксер

8) что лучше пиво или огурцы

9) простой способ выращивания анаши

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно (Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?)

11) стихотворение про холодец

12) анальный секс для начинающих

13) скачать всякую фигню

14) количество серий рабыни Изауры

15) звезды тоже какают

16) знакомства для анального секса

17) третий месяц нет менструации

18) гражданская оборона чебурашки

19) эстетика пердежа

20) пособие для начинающего наркомана

21) сколько стоит верблюд на рынке

22) как вести себя в туалете

23) оборудование для печати денег

24) скачать отсканированные рубли

25) почему ребенок какает в штаны

26) голые инвалиды

27) дочка испугалась клизмы пукнула

28) девки без сисек деньги на ветер

29) куда сувать когда первый раз

30) петросян порно

31) сиськи письки чулочки трусики

32) душить гуся

33) парень ищет парня мастурбировать вместе

34) где заняться сексом с животными

35) фото дауна

36) фото пениса слона

37) вот лежу голый онанирую блин

38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

40) чат где все мастурбируют

41) почему женщины такие свиньи

42) найти фото как бабушки насиловали подростка

43) отец имеет жену сын помогает

44) как правильно изнасиловать девушку

45) на 50 девушек один унитаз

46) хочу пацанов геем становиться хочу

47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

48) мальчика заставили сосать потом убили

49) завел в лес поставил ее на колени раком

50) мама ругала за онанизм потом дала фото

Глава 10. Люся

(Шиш)

Люда, сучка Люся, была жутко расстроена по поводу того, что Доба подрезал у неё ей любимого плюшевого медвежонка, ебать-колотить! Она аж, дура сентиментальная, чуть не расплакалась от такого горя. Но, я, бля, стос правильный, деловой, сразу прикинул, какую выгоду можно извлечь из создавшегося положения и предложил Добе вернуть ей её уже изрядно облитого пивом медвежонка в обмен на вписку к ней «на рюмочку чая». Сама идея групповой ебли Люси обрадовала Добу больше, чем лежащий около унитаза медвежонок, которым он хотел в следующий раз подтереть жопу.

Итак, вот мы уже приехали к этой малолетке, все, бля, модные стосы – вырядились по полной программе: Доба одел свою любимую оранжевую «алкашку» Adidas, а я был в обтягивающей футовке Ecco и надушен туалетной водой Lacoste. Такие, нах, все красивые, только цветов в руках не хватает.

Люся нас уже ждала. Мандавошка была в клешах и топе от Tom Tailor. Я прикинул, что джинсы снимать удобнее, чем колготки и простил ей эту маленькую оплошность.

– Коньву мне, бля, в кофе наливай, сучка, да хорошую! – орал на неё Добка.

– Арарат. 5 звёзд – с гордостью в голосе сообщила малолетка, доставая коньяк из отцова бара.

Нам уже хорошо и тема секса втроем кажется мне довольно таки перспективной и интересной.

Люся, для которой самый любимый комплимент – это слово «сука», садится на край кровати и начинает переводить свой похотливый взгляд с меня на Добу.

Тот только улыбается и коньяк попивает.

— Как там дерби? — улыбаюсь я и отхлебывает конину.

— Тебе мудака не было, а так все чики-пуки, — улыбается Доба.

— Я не мог, чувак, реально не мог, работа — грустно машу головой я, ставя в её акустическую систему ‘Sony’ диск лучших синглов “Depeche Mode”.

Играет “Personal Jesus”, я допиваю коньяк и подмигиваю Люсе. Девочка уже готова полностью. Готова ко всему! Ну, бля, держись, малышка!

Мы с Добой налетаем на сучку словно коршуны! Приготовься к большой порке, сучка! Доба сбрасывает с себя Levis и трусы от Kenzo и остается в одной футболке Pittbull.

— Ты готова быть оттраханной? — ревет он, сам как питтбуль.

— Да-да, мальчики мои, да, — Люся чуть ли не визжит!

Бля, да чиксу реально порвало! Она совсем потеряла контроль над собой и ведет себя словно сучка во время течки. Она вся превратилась в одну большую пизду, которая только и мечтает, чтобы ее славненько оттрахали.

— Бля, Доба, не толкайся, — ржу я.

Кое-как, но нам удается пристроиться к чиксе: Доба трахает ее в дырку, я же даю на клык.

— Получи, получи, бля, игра только начинается, — ревет Доба, разрывая ее на части.

Люся мечется на кровати. Она с остервенением сосет мой член. Работает девочка с таким усердием, что я боюсь, как бы она не откусила мне конец.

— Да-да! — ревет Доба и дает залп в самые глубины сучки.

Я вынимаю член у нее изо рта и кончаю ей в лицо.

Люся стонет и просит еще.

Еще? Будет тебе! Гы-гы-гы!

Мы меняемся с Добкой местами.

Чувствуя приближение оргазма, я со смачным звуком вынимаю член и стреляю спермой в сторону.

В этот момент, Доба с победоносным ревов кончает сучке прямо в пасть! Бруда падает с нее, чикса же с трудом откашливается.

Отключился я, под рев Добы, который трахал обмякшую и находящуюся в бессознательном состоянии Люсю в анальное отверстие.

Глава 11. Белка

(Флинт совместно с С. Лукьяненко)

Белка шел по переходу, семеня ножками, все убыстряя и убыстряя шаг. С Арбата лилась музыка – тихая, едва слышная, но удивительно приятная. Тонкое пение скрипки, шелест гитарных струн. Музыка звала, музыка торопила. Белка увернулся от спешащей навстречу компании, обогнал плетущегося еле-еле, пьяненького и веселого мужичка. Из головы будто выдуло все мысли, он уже почти бежал.

Музыка звала. В нее уже вплетались слова... пока невнятные, слишком тихие, но такие манящие.

– Иди ко мне, иди ко мне!

Белка выскочил из перехода, на миг остановился, глотая никотин. К остановке как раз подкатывал троллейбус. Медленно, словно внезапно онемели ноги, Белка пошел к троллейбусу. Несколько секунд тот ждал с открытыми дверями, потом створки сошлись, и машина отъехала от остановки. Белка вяло смотрел вслед – музыка становилась все громче, заполняла весь мир. Музыка предлагала идти пешком. По ярко освещенному проспекту, где до сих пор шло немало людей.

Белка побежал. Музыка зазвучала с новой силой, прорвалась сквозь завесу ветра. Он уже мог различить слова... мог, но не хотел. Белка свернул в подворотню, отлил. Музыка звала туда – к цели, к единственной и неповторимой, к заветному киоску. Здесь было совсем темно – и только в пятидесяти метра светился заветный киоск. Белка видел его как сквозь туман.

Колдырёк почувствовал, как обмякает тело. Он был весь в поту, ноги не держали, хотелось сесть на скользкий, покрытый обледенелой грязью тротуар.

– Алконавтенький... – тихо произнесла бутылка пива «Уральский Мастер». У нее было толстое тёмное стекло. Только этикетка казалась живой – зелёная, огромная, затягивающая.

Бутылка тихо произнесла уже знакомые слова – те самые, что вплетались в манящую музыку.

– Иди сюда... иди ко мне...

Белка стоял неподвижно. Сил убежать не было, несмотря на весь ужас, несмотря на рвущийся и застревающий в горле крик. Но, по крайней мере, он мог просто стоять.

– Иди! Иди ко мне! – с напором произнесла бутылка. Белконавт стоял метрах в двух, но ей словно было важно, чтобы он сам прошел это расстояние.

И Белка понял, что сопротивляться больше сил нет. Взгляд бутылки держал, заставлял выпить хоть немного этого божественного янтарного напитка, хоть чуть-чуть живительной влаги, слова звали, и он ничего не мог с собой поделать. Знал, что пить нельзя – и все-таки сделал шаг.

Бутылка улыбнулась, сказала:

– Купи меня, синенький!

Противиться он уже не мог. Дрожащими руками начал шариться по карманам в поисках последней завалявшейся мелочи в надежде найти эти заветные десять рублей. В эту минуту он был готов на всё, даже на убийство, на любое предательство ради живительной влаги. Шагнул навстречу зовущей зелёной этикетке.

Белка сделал еще шаг. Вот он уже у киоска. Заветная цель близка, финишная прямая! Перерыв.

Глава 12. Погром

(Шиш)

За полтора часа до назначенного времени мы собрались в Ирландском пабе «Лиса и Гусь», чтобы пропустить по паре кружечек настоящего ирландского чёрного Guinness. Сидим, допиваю четвёртую кружку «Гиннеса», слушаю ирландский фолк, курю сигары, и тут разговор о расизме вышел:

– Если в США встаёт вопрос о том, кого принять на учёбу в университет – белого или чёрного, то при одинаковых условиях отдают предпочтение негру. Так американцы искупают свою «вину» перед чернокожими за то, что некогда поработили их. Россия, во всём подражающая США, тоже начинает предпочитать белому негра, не имея на то совершенно никаких оснований. Не удивительно, что русская молодёжь в последнее время активно стала выступать за восстановление расовой справедливости.

– Тоже ненавидишь расизм и негров?

– Отнюдь. Ещё Том Андерсон сказал, что расист – это человек, который верит истории, генетике и своим глазам.

– А я читал, что даже первый председатель олимпийского комитета Пьер де Фреди барон де Кубертен был расистом. Как сегодня пишут историки, он был одним из самых интересных, талантливых, энергичных и увлеченных людей своего времени. После окончания Сорбонны Пьер вместе с друзьями создал спортивный клуб, где занимаются футболом, фехтованием и греблей. Де Кубертен оставил после себя две знаменитых фразы: "Главное – не победа, а участие" и "О спорт, ты – мир!". Пьер де Кубертен не пустил на олимпиаду чернокожих спортсменов.

Мы же сейчас настраивались только на победу, ибо, в противном случае, нам даже было страшно представить, что с нами могут сделать эти отмороженные чурбаны.

На столе, помимо стаканов с «Гиннесом» и сигар, лежал нарисованный от руки план местности вокруг рынка. Стрелочками были обозначены: вход с двух сторон и выходы. Мы уже всё продумали: скауты по мобильнику отзвонятся с рынка в нужный момент уже стоящему в соседнем с рынком дворе мобу, находящимся под моим руководством. Мы залетаем на рынок и громим аргументами всех и вся. Доба с пятидесятью соратниками заходит с другой стороны, тем самым отрезая бегущим хачам пути к отступлению.

Доба напевает: “I can take you! I can make you dangerous!”.

Вайс задумчиво покусывает карандаш. Я закуриваю. Доба отпивает глоток пива:

– I’m so dangerous!

Настал час Х.

Все готовы. В крови бушует злой адреналин. Все достали из багажника прапаркованной во дворе «девятки» куски арматуры и биты. Ждём. У меня в левой руке бейсбольная бита, а в правой – сотовый телефон. Звонок! Скауты дали сигнал к бою. «Погнали!», – радостно заряжаю я, и 50 бойцов со мной во главе выбегают из дворика по направлению к рынку.

Град бутылок и кирпичей. Врываемся в гущу чурок. Я бью с размаху хачу битой в череп. Вайс с ноги пинает по яйцам ещё одного зверя. Мопед обрезком трубы вышибает мозги торговцу арбузами. Невдалеке молодой бритоголовый жестоко пинает со стакана лежащего в луже крови зверя. Вдруг, краем глаза я замечаю, что один хач выхватил тесак и вот-вот зарежет Чекиста. Я сбоку бью битой хача по голове, и он по инерции заваливается на левый бок, миновав удивлённого Чекиста, и роняет нож. Я, попрыгав у него на голове, бегу дальше. Малой нещадно дуплит носатого. Маупа вытаскивает деньги. Викинг воткнул зверю отвёртку в живот, из которого сочится алая кровь.

С другой стороны рынка слышна ещё более ожесточённая битва. Это Доба ворвался со своими мобом на рынок секундой позже, но уже успев принять удар.

Не прошло и минуты, как я сигналю отбой. «Уходим!». Бритоголовые исчезли также быстро, как и появились. Исчезли, растворились словно утренний туман, оставив после себя разгромленный рынок и множество лежачих тел. Дело сделано! Всем «Спасибо!», все свободны. Никого не приняли.

Слишком много насилия? Не мы такие, такова жизнь! А вообще кто победил, тот и добрый. Поэтому добро всегда побеждает.

Глава 13. Гамбург

(Шиш)

– Заебок повеселимся, братан, – пообещал я. – Ребята на автобусах уже подтягиваются к Гамбургу, мы, кто на машинах, стартуем последними. Большинство уже рванули вперёд. Думаю, поедем вместе, конвоем. Lexus SC 300, 230 л.с. цвета «мокрый асфальт» свернул на автостоянку, и Доба проехал вдоль длинного ряда машин, пока не тормознул перед «доджем» насышенного синего цвета с белыми полосками.

– Вот она, – торжественно объявил я. – Берёг для себя, до последнего момента.

– Ни фига себе, – присвиснул Флинт. – И сколько же такая стоит?

Я самодовольно ухмыльнулся и тоном бывалого продавца завёл:

– Dodge Viper RT/10 Roadster. Реализованы новшества, например, регулируемые педали и более мощная модификация двигателя V10 рабочим объёмом 8,0 л в 455 л.с. Только для вас 120 тысяч долларов.

– Неслабо! Мне на такой никогда не заработать.

Невдалеке были припаркованы вишнёвая Audi S8, BMW Z3 тёмносинего цвета с открытым верхом, жёлтая Ferrari F355 Spider, 380 л.с., бордовый Ford Crown Victoria (кожанные чехлы, mp3-магнитола), серебристый Jaguar Sovereign, 284 л.с., серебристый Mercedes C43 AMG, 306 л.с., красный Nissan R390 GT1.

Взяв пару ящиков «Гиннеса», Доба сел на место для пассажира. Я сел за руль, затянулся «Парламентом», и включил на mp3-магнитоле “Viva La Ska Revolution” группы “Bad Manners”. Вести машину договорились попеременной. По дороге до Гамбурга мы с Добой оживлённо спорили о влиянии куннилингуса на развитие национал-социализма с России. А сейчас нам предстояло преодолеть на шикарном автомобиле несколько тысяч километров в страну рождения национал-социализма на Чемпионат Европы-2006, где Сборной России предстояло сыграть несколько игр со Сборной Германии.

Население Гамбурга – 1,8 миллиона жителей. Я и Доба посетили окрестности, находящиеся в западном направлении от «Михеля» (церковь св. Михаила), оставили свою автомашину на стоянке и воспользовались густой сетью общественного транспорта, включающей метрополитен, автобусы, теплоходы. Неотъемлемой частью визита в Гамбург является экскурсия по акватории порта на судне, которая проходит мимо разных больших или маленьких кораблей, причальных сооружений, пристаней, разных складов и известной верфи Блом и Фос (Blohm & Voss) — такие экскурсии предлагаются в различных вариантах во многих местах вдоль северного побережья реки Эльбы.

В глубине порта около современных высотных зданий находятся башни пристани Санкт Паули (Sankt-Pauli-Landungsbruecken) – самый криминальный район города, славится также своей футбольной командой, собора «Михеля» (Sankt-Michaelis-Kirche) и единственный в своем роде амбарный город (Speicherstadt) как символ портового района города. Гордо возвышающуюся башню ратуши мы осматривали во время экскурсии на судне по реке Альстер (Alster), являющейся единственным в своем роде природным сооружением для водного спорта в центре крупного города. Реки Эльба и Альстер вместе со многими каналами и прилегающими парками создали имидж Гамбурга как «зеленого» города. Над каналами, которые зовут здесь «Флейте» ("Fleete"), построен 2321 мост — это больше, чем в каком-либо другом городе мира. Помимо культурных ценностей, Гамбург широко известен как и развлекательный центр: кроме многочисленных маленьких пивных, находящихся в увеселительных районах города, для которых не действителен официальный час закрытия, сюда относятся также известный во всем мире «Рыбный базар» ("Fischmarkt"), многие модные рестораны, казино, шоу и мюзиклы. В этом городе находится также много музеев с известными во всем мире экспонатами и знаменитые театры, собирающие такое большое количество зрителей, что им нет необходимости часто менять свой репертуар. Там реальный мюзикл “Cats” идёт, мы же сходили на «Король Лев».

Вечером этого же дня поехали на Балтийское море (ещё 200 км до него): напились "Jegermeister" и накурились травы. Вечером следующего дня зависли у одной чалки на хате и раздавили 2 пузыря 0,7 на четверых. Водка в Германии 32 градуса. Есть 37-37,5 (для русских: названия Gorbatschow, Elzin), мы с трудом нашли Dostoewska 41 градус. Вертолёт! Предлагали сходить на «Рипербан» - взять кокса нюхнуть, но что-то было уже неохото.

Дата добавления: 2015-10-02