Выход через вход

Выход из кризиса отрицательного баланса всегда один: осознание проблемы, затем пе­реход к действию. Нужно найти в себе силы оторваться от процесса бесконечного обще­ния со своим эго и его ублажения. И войти в жизнь. Начать отдавать ей то, что можешь.

Это иллюзия (хотя иногда она очень упор­на), что человеку нечем отдать. Она легко раз­веивается, когда человек осознает, насколько важно для него отдавать.

Каждый человек может чем-то отдавать жизни и миру: кто-то деньгами, кто-то вни­манием и заботой, кто-то добрым словом, кто-то ласковым взглядом, кто-то красивым рисунком или стихотворением, кто-то молит­вой, кто-то чувством благодарности.

Даже нищий, у которого «ничего нет», может вести себя совершенно по-разному.

Одному подадут, и он лишь деловито пе­рекинет монетку из стаканчика в карман. Он взял и ничего не дал взамен.

Другому подадут — он улыбнется и ска­жет слово благодарности.

Первый из них, вероятно, всегда был и останется нищим.

Иногда бывает, что окружению человека не нужно того, что он умеет. И эта проблема решаема.

Во-первых, есть масса других людей, которым это точно нужно. Остается только их найти.

Во-вторых, полезно поучиться отдавать чем-то еще. В этом и состоит один из главных смыслов роста! А то, что человек уже умеет наверняка востребуется позже.

Ключевой вывод из этого разговора со­стоит в том, что жизненные кризисы поро­ждаются неправильными отношениями с Жизнью. И преодолеваются они благодаря нормализации этих отношений и «взаимовы­годному» сотрудничеству с Жизнью. Именно такого сотрудничества, долгого, радостного и продуктивного, я всем читателям искренне желаю!

«О правильном отношении к себе».

Психолог Людмила Ермакова

— Одной из распространенных проблем человека является плохое отношение к се­бе. Психологи называют это заниженной са­мооценкой, неприятием себя. Это называют также отсутствием любви или ненавистью к себе. В чем причина этого явления?

— Заниженная самооценка, равно как и завышенная, уходит корнями в детство. И в том, и в другом случае ребенка, с одной сто­роны, недолюбили; с другой стороны, предъявляли к нему слишком высокие требова­ния. Это один момент. И второе: неправиль­но расставленные акценты при воспитании ребенка.

В воспитательном процессе используются методы поощрения и наказания, «кнут и пряник». К сожалению, в последнее время наблюдается такая тенденция: когда ребенок что-то делает хорошо, мы это принимаем как должное: «Он просто сделал все пра­вильно и нормально, к чему его за это особен­но хвалить и поощрять?» Но если он что-то сделал плохо, ошибся, то это ставится на вид и многократно обсуждается. И у ребенка начинает складываться впечатление, буд­то, что бы он ни делал, он все делает непра­вильно.

Известная истина — на ошибках мы учим­ся. Поэтому ошибка играет огромную роль в нашем развитии. Но в воспитании и самовос­питании надо переставить акценты, т.е. все положительное подкреплять поощрением, а отрицательное — обсуждать и анализировать. Таким образом, изначально это проблема, ско­рее, воспитателя. Но в дальнейшем это может стать проблемой и самого ребенка, а когда он вырастет — взрослого.

— И вот ребенок вырос, а проблемы остались: человек так и не считает себя зна­чимым, сложившимся, хотя он и взрослый. Налицо явная нелюбовь к себе. Что ему, взрослому уже человеку, с этим делать?

- Постараться понять, что не нашел еще дела, в котором мог бы самореализоваться. Постараться найти такую деятельность, что­бы самому себе сказать: «Вот это мое!»

«Под лежачий камень вода не течет». Когда начинает подступать уныние, прикрывающееся поиском смысла жизни, прорвать­ся можно только через включение в самые разные виды деятельности. В них-то и будет проявляться собственная значимость.

Ничегонеделание — большая беда совре­менных молодых людей. Не желая включать­ся в реальные виды деятельности, они часто уходят в псевдодеятельность. Это разные фэн-движения, какие-то молодежные тусов­ки, уход в разные виды зависимости и дру­гое. Времени все это забирает много, но на выходе — душевная пустота. Вот этого лучше стараться избегать. Не бояться напряженного труда, искать его, а внутри него и собствен­ной значимости.

Все позитивное, происходящее с челове­ком, любые его активные действия, позитив­ные эмоции должны как-то поддерживаться. Как правило, бывшие «гадкие утята» вдруг в какой-то момент, начав испытывать успех в чем-то, начинают вырастать и внутренне. И та энергия, которая до определенного мо­мента была заблокирована, выплескивается и настолько помогает в самореализации, что че­ловек либо становится профессионалом высочайшего уровня там, где до сих пор не делал никаких успехов, либо перед ним открывается совершенно новый перспективный путь.

И это никогда не поздно. Никогда! Это надо и стоит искать.

Может быть, человек вполне прини­мает и ценит себя как специалист. Но вот как личность — нет. Он говорит: да, ну, по­думаешь, я там-то суперпрофессионал, ну и что с того — я же сам по себе такой...

Такое возможно. И это, прежде всего, характерно для монодеятельности: человек стал профессионалом в какой-то определен­ной сфере, но в этом и застрял, остановился. Это «тоннельный» вид деятельности. Нужно расширять ее сферы. Надо их варьировать, искать новые. Молодые годы для того и даны, чтобы много чего успеть сделать, много чего найти для себя. И в этом поиске человек начинает актуализироваться, максимально реализовываться. И, в конце концов, нахо­дится то, за что он может себя и уважать, и ценить, и любить. Он начинает понимать, что «вот это никто лучше меня не сделает».

Очень хороши совместные виды дея­тельности, командный спорт. Почувствовать плечо другого человека невероятно важно. В молодые годы надо искать как можно больше видов деятельности, где ты не один продви­гаешься, а в команде. Это могут быть и похо­ды в горы, интересные совместные поездки, т.е. все то, где человек в группе, в команде, в коллективе. Именно в этих условиях все обсуждаемые задачи хорошо решаются.

— Предположим, человек подошел к се­редине жизни, но так до сих пор и не нашел себя.

- Человек учится всю жизнь! Не бы­вает такого, что в молодые годы человек учится, а потом себя только реализует. На самом деле учеба — процесс длиной в жизнь! И если мы оглядимся вокруг, увидим, что люди, которые, возможно, были когда-то очень конфликтны, эгоистичны, со временем «обкатались», «обтесались». Если они раньше были похожи на щебенку, угловатую, шершавую, то где-то после сорока начинают больше походить на обкатанные морские ка­мушки. Потому что человек вынужден всту­пать в какие-то контакты, которые меняют и его самого, и его жизнь. Эти жизненные трения (подобные трению камушков морской волной) не проходят бесследно, они делают человека мудрее, спокойнее. После сорока лет течение жизни, конечно, становится бо­лее спокойным. Если где-то до сорока лет это все-таки горная река, то уже после сорока эта река становится равнинной. Но обучение все равно продолжается. Практически до са­мой смерти!

- А вообще любовь к себе — она долж­на быть, в принципе?

- Обязательно! Это очень естественное и необходимое качество. Здесь тоже, конеч­но, надо не уклониться от «царского пути», не потерять «золотую середину». Потому что мы можем декларировать любовь к другому или к самому себе, но на самом деле ее не иметь или иметь какую-то извращенную.

Приведу несколько отвлеченный Пример: вот я себя люблю, В потому куплю себе 20 порций мороженого. И съем их... Но если я себя действительно люблю, то этого не сделаю, поставлю себе ограничения, понимая, что такая моя «любовь к себе» приведет к необходимости постельного режима с высокой температурой. Хотя я очень люблю это мороженое. Так ведь? Это к вопросу о «царском пути». И то же са­мое касается всего остального.

- Есть такое понятие — «разумный эго­изм». Когда я помогаю бабушкам ради того, чтобы мне от этого стало приятно, а не про­сто из сострадания, не ради самой помощи. Как вы к этому относитесь?

- Иногда, может быть, стоит начать с такого рационального проявления любви. У каждого из нас в жизни бывает, что мы не очень любим какого-то человека. Но даже если мы его не очень любим, надо стараться в по­ступках преодолевать это, совершая какие-то дела, демонстрирующие нашу любовь, наше расположение. Начиная делать эти дела люб­ви, мы вдруг ощущаем, что меняется и наше отношение к человеку. Мы начинаем привы­кать делать добро.

Начиная делать дела добра, дела любви, человек на самом деле становится более добрым, более любящим. Сначала цель человека — по­лучение подтверждения положительного мне­ния о себе: «Вот какой я хороший», «Вот я одной бабушке помог, вот другой помог, и т.п.. Но потом просто начинаешь, видеть и понимать, что бабушкам то необходима эта помощь, что они старенькие, немощные, и вдруг теплота какая-то в душе начинает появляться; мы начинаем испытывать к этим бабушкам чувство сострадания, а это начало любви.

Тем более, чтобы делать добро, дарить любовь, надо в чем-то ущемлять себя, тратить свое время, свои силы, хотя иной раз их хочется потратить на что-то совсем другое. Таким образом, это всегда усилие. Но, как правило, эти усилия оправдываются. Кстати, когда тяжелых депрессивных больных просят помочь ухаживать за другими больными с более тяжелыми диагнозами, депрессия за сто отступает.

- Должна ли наша любовь к себе за­висеть от оценки нас окружающими, от их любви к нам?

- Она всегда зависит от этого. Мы дела ем все, чтобы нас как можно больше людей любили. Это придает столько сил, дает столь­ко жизненной анергии, и это очень важно для человека, никуда от этого не денешься.

- А не является ли это тщеславием? Мы любим, когда нас хвалят.

- Да. Мы, конечно, любим, когда нас хвалят. Но когда мы все только ради этого и делаем - это уже совсем другое. Но все равно, без какой-то общественной поддержки, без общественной положительной оценки мы жить не можем. Эти положительные подкре­пления со стороны общества нам совершенно необходимы. И какими бы мы ни были при этом рациональными, это происходит помимо нашей воли, на эмоциональном уровне.

И здесь очень важно не забывать о трезвении. Критичность по отношению к самому себе — это важнейшее качество психической нормы, оно позволяет нам держаться «зо­лотой середины» и в любви к самому себе. Мудрые люди хорошо знают, как важно прислушиваться к голосу совести и как опасно попадать во власть тщеславия.

- Как влияет на самооценку социаль­ный статус человека? Есть какая-то зависи­мость самооценки от этого статуса?

- Человеку очень важно чувствовать себя на своем месте.

Вот пример из жизни. Всем известный мэр Лужков был в свое время дворником. Видимо, он был добросовестным дворником, коль это не помешало ему до мэров продви­нуться, где он, наверное, тоже работает, как «раб на галерах». Работать надо везде с пол­ной отдачей, где бы ты ни работал и кем бы ты ни был: дворником, бухгалтером, мамой или кем-то еще. Только когда работаешь с полной отдачей, появляется чувство удовлет­ворения своей работой.

И тогда уже не важно, кто ты. Например, Лужков не стыдится того, что работал дворником, он у тех же московских дворников ввел особую форму одежды, лучших дворни­ков отправляет в поощрительные поездки за границу. По-видимому, он делал свое дело с любовью, качественно, честно. И, попав на более высокий уровень, вспоминая свою былую работу, делает все, чтобы помочь тем людям, которые работают там теперь. Человек не стыдится пройденного пути, прекрасно понимая, что его надо было пройти. И каждый день он отдавался своей деятельности полностью, тем самым реализовывая себя.

Можем в связи с этим вспомнить и главного героя фильма «Москва слезам не верит» — слесаря Гошу, благодаря профес­сионализму которого состоялись многие док­тора наук. А какова была бы великая рус­ская культура без крестьянки — нянюшки Арины Родионовны?

Проблемы самооценки, социального ста­туса возникают из эгоцентрической позиции человека. Когда же человек ставит перед со­бой задачу служения делу, близким людям, Отечеству... тогда и не возникает проблем с самооценкой, социальным статусом. Все встает на свои места, были бы только силы и время все успеть.

— Есть люди, которым очень сложно дается процесс социализации, даже в силу обстоятельств,- допустим, они всю жизнь были одни.

- Можно обратиться к специалистам. Сейчас огромное количество и психологов, и психотерапевтов, и к священникам тоже об­ращаются. Все, кто работает с людьми, спо­собны в этом помочь.

Но существует еще один вариант, наиболее часто встречающийся в жизни. Всегда где-то рядом есть просто очень мудрые люди. Очень доброжелательные и спокойные. И они, как правило, выполняют в той социаль­ной группе, к которой относятся, обществен­ную нагрузку психотерапевта. К ним все тя­нутся: они и посоветовать могут, и рядом с ними человек как-то успокаивается. Раньше бытовало такое выражение: «Делать жизнь с кого-то». Ведь мы выстраиваем свою жизнь не наугад, а, как правило, в соответствии со своими представлениями о ней. И всегда есть люди, которые в той или иной мере подходят под эти представления, являя для нас некий образец. Как правило, мы сравниваем себя с этими людьми и анализируем, насколько мы к нему приближаемся и приближаемся ли.

- Как понять, эгоист ты или, наоборот, себя недооцениваешь?

- Ответы на такие вопросы мы получаем, когда сталкиваемся с реальными ситуациями: кто-то нами недоволен, или, наоборот, у нас что-то идет успешно, а потом вдруг все начи­нает идти не так. Окружающие люди - это зеркало; и вот это зеркало нам показывает, в чем мы правы, в чем - нет, где мы правильно с людьми контактируем, а где ошибаемся. Это зеркало работает безошибочно.

Прежде всего, требуется осознание при­чин возникновения этих барьеров: внутренние ли это проблемы, которые надо преодолеть. В частности, может быть, мой эгоизм не позволяет мне куда-то включиться или правильно реагировать на что-то; или это ба­рьеры чисто внешние, т.е. я контактирую с такими людьми, которые меня просто не по­нимают (все — дураки, я один — умный).

Необходима честность с самим собой. Если у развитого человека возникает ситуация барьера в общении или даже конфликт, он в первую очередь начинает искать причины в себе: «что во мне не так, что я не так делаю, что мешает мне этот барьер преодолеть? За что меня не любят? Как я вообще к жизни от­ношусь, к людям?» Тогда и начинается осо­знание себя...

- Допустим, человек понял, что был в чем-то неправ, хочет и готов меняться, но не знает, какие шаги для этого предпринять. Как он должен действовать в этом случае?

— Надо в первую очередь не забывать о «зеркале», о котором шла речь выше. На­пример, если мы вспыльчивы, мы с одним человеком вспылили, со вторым вспылили, третьим... И становится очевидным, что надо сдерживать себя именно в этих проявлениях, стараться сдерживать их спусковой механизм. Кто-то считает до 10, кто-то до 5 успевает до­считать... Во всяком случае, взять за правило: не сразу отвечать, а сначала подумать. Пото­му что это детский тип поведения: на какой-то вопрос, ситуацию сразу выдать первую возникшую реакцию. А взрослые люди спо­собны и должны сначала подумать: с кем они говорят, о чем, как это будет воспринято.

Надо потихонечку взрослеть и учиться себя сдерживать. Собственно, путь к взросле­нию и социализации лежит именно через вос­питание в человеке таких «тормозов». И это очень важное качество. «Тормоза» эти можно называть самоконтролем, самокритичностью; важно то, что это может и должно воспиты­ваться.

Опытные люди говорят: чем лучше че­ловек себя знает, тем больше видит в себе недостатков.

Это действительно так, чем глубже себя уз­наешь, тем больше недостатков в себе видишь. Но чем больше видишь в себе недостатков, тем больше прощаешь другим. Таким образом, если ты такой умный, такой разумный — и при этом такие глупости делаешь, в такие глупые ситуа­ции попадаешь, так какой же спрос с других, не таких разумных, как ты? Тогда начинаешь и к людям относиться более снисходительно и терпимо, и к себе, понимая, что и ты сам, как бы ни видел свои недостатки, можешь наступить на те же грабли и в пятый, и в десятый, и в двадцатый раз. И с большей любовью, естественно.

В то же время, святые люди не страдают от внутреннего конфликта.

Святые относятся к другой личности как к драгоценному сосуду - с большой любовью и бережностью. Не могу сказать о наличии у них внутреннего конфликта, но борьба со всем недобрым в своей душе идет у этих людей до последних дней жизни. Из­вестны слова некоторых святых о том, что они находятся еще только в начале пути очи­щения своей души от грехов.

- Как примиряется знание своих недо­статков с такой любовью к себе?

- Мудрый человек понимает, что он - образ и подобие Божие. Любовь, как свет истины, помогает нам в одно и то же время принимать себя и видеть, насколько далеки мы от этого идеала. Поэтому есть постоянное стремление соответствовать ему через исправ­ление своих недостатков. Процесс этот бесконечный, так как, исправляя в себе что-то, человек вновь совершает какие-то ошибки, обнаруживая в себе новые несовершенства...

«Ищите смысл жизни!»

Дата добавления: 2015-10-02