Вот еще история. Букет цветов.

Обратился ко мне молодой мужчина. «Не могу, - говорит, - забыть первую жену. Она меня бросила три года назад. Вышла замуж за иностранца, уехала из страны, родила ребенка. Два года я был в депрессии, забросил свой любимый спорт, ничего не хотелось. Потом справился, недавно женился, но не могу любить вторую жену, как первую, все мне первая мерещится. Мне даже стыдно перед второй женой, но ничего не могу с собой поделать».
«Это означает, что Вы еще зависимы от первой жены. Вы еще ее не отпустили».
«Да нет, я уже отстрадал свое. Я за два года уже все пережил».
«А это мы легко проверим».
«Это как же?»
«А вот представьте, что здесь на стуле сидит Ваша первая жена. Что Вы чувствуете?»
«Да ничего. Мне все равно».
«Тогда Вы легко можете ей сказать: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!»
«Нет, вот эти слова почему-то никак сказать не могу…»
«Ну вот, это и значит, что Вы зависимы».
Я объяснил ему теорию инвестиций и попросил найти образ тех чувств, которые он вложил в первую жену и которые до сих пор отданы ей. Он сказал, что это прекрасный букет цветов.
«Точно это Ваши цветы?»
«Да, это мои прекрасные чувства, которые я ей отдавал!»
«Заберите их, и пусть они войдут в Ваше тело, куда они сами хотят…»
«Этот букет вошел мне в грудь, мне так хорошо стало. Энергия вернулась. Как-то дышать легче и руки сами поднимаются. Я не мог руки поднимать после ее ухода».
«А теперь снова посмотрите на эту женщину (показываю на стул)».
«Странно, теперь это просто женщина, которых миллионы».
«Можете Вы теперь сказать ей: «Прощай, желаю счастья в личной жизни!»
«Да, теперь легко…»
«Тогда скажите и посмотрите, что происходит с образом…»
«Я говорю и вижу, как ее образ удаляется и уменьшается. Совсем исчез, и еще лучше стало».
«А теперь посмотрите на вторую жену».
«Да, теперь другое дело!»
«Можете ей тогда букет отдать. Впрочем, как хотите».
«Нет, почему же…»
Он явно заспешил, и после короткого прощания пошел домой.

Любовь – это, конечно же, чувство, и все поэты и обычные люди говорят о силе любви, о том, как она окрыляет, вдохновляет, дает силы преодолевать трудности и сворачивать горы. Но само чувство – это внешнее выражение неукротимого влечения, чувство – энергия этого влечения. А влечение зависит от того, насколько много от самого себя мы вложили в объект нашей любви, и насколько он представляется нам недоступным.

Знаете, как в Индии ловят обезьянок? Выдалбливают тыкву, кладут туда приманку, обезьянка запускает лапку в дырочку, хватает приманку, а кулачок-то уже шире отверстия! А разжать лапку обезьянка не догадывается… Вот наши чувства, которые мы отдали (или прикомандировали) к другому человеку и являются той лапкой, которая предопределяет нашу зависимость от него. А всего-то надо разжать лапку…

Когда любовь удовлетворена, влечение слабеет. Поэтому любовь зависит еще от такого простого факта, как расстояние до любимого. Как говорится в одном из моих афоризмов: «Несбывшаяся любовь может длиться вечно, а сбывшаяся заканчивается очень быстро…» Поэтому многие люди удивляются: «Такая у нас любовь была! Куда она делась? Вроде все хорошо, а чувства того нет…»

Сила любви определяется размером ваших капиталовложений и дистанцией до вожделенной цели. Когда любимый человек далеко от вас, то чувство сильно, оно влечет к нему со страшной силой. А если он уже лежит с вами рядом каждую ночь, то нет необходимости в таком влечении, он ведь всегда доступен. Имея не храним, а потерявши плачем! Стоит нашему возлюбленному, чувство к которому вроде бы охладело, только поглядеть на другую женщину, и вы испытаете что-то вроде укола в сердце. А если он бросит вас, то тут-то вы ощутите с новой силой свою любовь, но уже в форме ужаса и отчаяния, может быть, ненависти.

Поэтому от любви до ненависти один шаг. Когда человек надеется на любовь и ждет ее, то он любит того, в кого он вложил свои «капиталы». А когда ему не дали любви и обманули его надежды, то он ненавидит этого человека. Пока надежды живы, он готов продолжать вкладывать заботы и чувства в отношения, когда надежды «потеряны», то наступает разочарование и любовь может смениться равнодушием, злобой или презрением, в зависимости от дополнительных обстоятельств. «Так не доставайся ты никому!» - может воскликнуть обманутый «вкладчик» и убить любимого человека. Гуманнее было бы спокойно и скромно забрать свои вклады и мысленно пропеть: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло…» Но в момент отъема надежд человек ничего такого не соображает и считает, что его жизнь кончена, хотя она может быть тут только и начинается.

Часто спрашивают: «А почему любовь слабеет после свадьбы? Казалось бы должно быть наоборот, ведь мы теперь вместе?! Ведь чувство – самое главное?!» Вот в том то и дело, что вместе, теперь расстояние до любимого объекта уменьшилось, дефицит исчез, поэтому и чувство меньше.

Чувство – это энергия, которая толкает нас приближаться к любимому объекту, чем он дальше, тем сильнее это стремление. Дефицит предопределяет силу стремления к желаемому. Когда кислород легко доступен, вы не будете ощущать всю силу вашего желания дышать. Когда же вы выныриваете из глубины моря на поверхность и чувствуете, что еще немного и легкие могут просто разорваться от сдерживаемого желания вдохнуть, что сил может не хватить для достижения поверхности воды, то тогда вы понимаете, как вы любите дышать! Поэтому любовь – это энергия, направленная на сближение с желанным объектом. Если же любимый объект всегда рядом, как уже говорилось, и не отказывает вам в сексе и ласке, то любовь уменьшается. Тем более что увеличиваются разные неприятности, связанные с совместным проживанием и совместным бюджетом. Они создают отталкивающие силы, из-за которых вы начинаете избегать общения с любимым человеком. Но когда вы разбежались достаточно далеко, то увеличивается дефицит секса и ласки, и вы опять притягиваетесь друг к другу. Постоянные циклы отдаления и приближения характерны для многих семей.

Поэтому нельзя всего себя отдавать любимому человеку вопреки распространенным идеологическим представлениям. Если вы уже полностью отдали ему все, то его интерес к вам быстро пропадет. Как сказала одна девушка: «Я отдала ему все драгоценности своей души! А он плюнул на меня и ушел!» Я говорю: «Ну конечно, он же понял, что больше уже ничего не будет, вот и ушел. Женщина всегда должна оставаться драгоценностью, а не отдавать все драгоценности мужчине!» Поэтому сбывшаяся любовь заканчивается быстро, а несбывшаяся любовь может длиться вечно!

В теории З.Фрейда любовь понимается именно как сдержанная энергия либидо. То есть неудовлетворенное сексуальное желание ощущается субъектом как любовь к желанному объекту, а это и есть сила влечения, осознаваемая как чувство. Но для того, чтобы объект вызывал данное желание, необходимо, чтобы субъект вложил в него свои надежды на будущее счастье. То есть «обезьянка» должна схватить приманку внутри выдолбленной тыквы, и не догадаться разжать кулачок! То есть инвестиции в будущее управляют и сексуальным влечением. Если нам не на что надеяться, то мы и не влюбляемся. Много есть на свете очень красивых и сексуальных людей, но мы не влюбляемся в голливудских звезд. Потому что они все равно нам не доступны, если только мы сами не голливудские звезды и не миллионеры.

Но любовь - это еще и психическая энергия, излучаемая на любимый объект. Поскольку любящий человек хочет счастья любимому объекту, то он буквально излучает на него энергию, благоприятствующую его развитию. Это особенно характерно для материнской любви, она все время подпитывает своего ребенка. Энергия – прямое выражение чувства, даже если чувство не выражается в действиях, оно выражается в энергии, излучаемой одним человеком на другого. Каждый человек мечтает, чтобы его любили. Получаемая им энергия любви делает его счастливее и даже здоровее. Когда любящие обмениваются энергией любви, оба получают больше, чем затратили.

Но многие понимают любовь (для себя) как любовь, даваемую всесильным родителем ребенку. Тогда ребенок не сомневается в том, что всегда будет защищен, накормлен и обеспечен. Поэтому часто на объект любви направляются нереалистичные ожидания как на любящего родителя. Каждый хотел бы быть избранным, то есть любимым сыном Божьим, это дает абсолютные гарантии. В мифологии содержится множество историй о сынах богов, часто о сынах Зевса. Но надо помнить, что они сами совершали подвиги, а не только пользовались покровительством всесильного отца!

Что касается Иисуса Христа, то называя себя Сыном Божьим, он был предельно скромен, потому что дал понять Понтию Пилату, что он просто странник без семьи и родни, не принадлежащий к какому-то сообществу. Это было очень благородно с его стороны, иначе могли быть схвачены и пострадать его родственники. Кстати, в еврейской традиции все дети признавались детьми Бога, а мать приходила в храм и выкупала ребенка у Бога на тридцать первый день за серебряную монету.

Иисус Христос показал всему миру необычайный пример любви. Он проявил доброту и заботу даже о тех, кто его предал и тех, кто его казнил. Думаю, что этот моральный подвиг и стал самой главной идеей новой религии. Он же сказал, как известно, что следует возлюбить ближнего своего яко самого себя. То есть предполагается, что себя любить можно и даже нужно. Однако самовлюбленный человек, он еще называется нарциссическим, не способен любить кого-то кроме себя, он не способен даже на маленькие жертвы ради других, но готов принимать жертвы от них. Он постоянно думает только о себе и превозносит себя над другими. Это прямая противоположность предыдущему примеру, это болезненное развитие личности. Какова же мера нормальной, здоровой любви к самому себе?

Можно и нужно заботиться о себе. Забота о самом себе не является эгоизмом. Если только она не осуществляется за счет кого-то другого и во вред ему. Тот, кто не умеет заботиться о себе, не сумеет позаботиться и о другом. Но все-таки любовь предполагает умение понять другого, понять его потребности, идентифицироваться с ним, хотя бы на время, переживать за него как за себя, радоваться, когда другой испытывает счастье.
Если человек все время переживает чувства другого, не различает своих и его чувств, то это называется болезненным слиянием. Кажущаяся гуманность взаимного разделения чужих переживаний приводит к потере собственной личности и автономности поведения, а другой человек перестает нести ответственность за собственные чувства.

Итак, любовь – это забота о другом, или о себе, об усилении в нем (или себе) качества жизни. Любовь всегда направлена на усиление жизни, а в итоге - на достижение бессмертия. Известно четыре возможных формы стремления к бессмертию. Первая проявляется в заботе о своем теле и здоровье, человек стремится прожить как можно дольше и с хорошим качеством самочувствия и активности. Люди ценят долголетие, восхищаются долгожителями и стремятся раскрыть для себя «секрет» такой долгой жизни. Для этого они соблюдают диету, занимаются физическими упражнениями, йогой и другими восточными учениями, стараются жить в экологически чистых условиях, чаще гулять и дышать свежим воздухом, избавляются от вредных привычек и т.д. Второй способ состоит в продлении своей жизни через собственных детей. В детях и внуках люди видят собственное продолжение, продолжение своей жизни. Большинство хочет увидеть не только детей, но внуков. Внуки уже дают гарантию того, что жизнь будет продолжаться.

Возможно, что инстинктивно люди верят в собственное перевоплощение среди собственных потомков. Для многих гарантия их личного бессмертия - это продолжение жизни их племени, народа, страны и даже человечества. Третий вариант – это создание бессмертных творений. Поэты часто говорят о собственном бессмертии, достигаемом через свои произведения: «Нет, весь я не умру. Душа в заветной лире мой прах переживет и тленья убежит…» Стремление к бессмертной славе великого героя, полководца, ученого, артиста, государственного деятеля, первооткрывателя – это все стремление к бессмертию. Создание великих архитектурных памятников, городов, египетских пирамид, например, также способствует ощущению своего бессмертия. Наконец, есть четвертый способ. Он состоит в служении Богу, созидании своего бессмертия в загробной жизни, работа на свои будущие перевоплощения или, наоборот, на вечную жизнь без перевоплощений.

Итак, любовь это всегда забота о жизни любимого объекта, а через него – о своей жизни. Бессмертие представляется не как мертвое и неподвижное существование надгробного памятника, а как, хотя бы, живое восприятие этого памятника своими потомками, хотя бы случайными странниками… Есть такая поговорка: «Мы живы, пока о нас помнят…» Все создается для жизни. Но лучше всего представление о собственной вечной жизни, убедиться в которой хотелось бы каждому. То есть основой стремления к бессмертию является наша, ничем неистребимая, и необъяснимая любовь к жизни. Живое любит жизнь, и любовь к жизни есть основа всякой любви!

Даже знаменитый Герострат, добившийся славы, уничтожив великий храм Артемиды, стремился к бессмертию. Даже самоубийца стремится к иной жизни, даже стремясь к полному покою, он стремится к покойной жизни. «Все, все, что гибелью грозит, для сердца смертного таит неизъяснимы наслажденья – бессмертья, может быть, залог!» Но больше всего он стремится к тому, чтобы произвести впечатление на кого-то и добиться, чтобы он (или они) помнили его и раскаялись в том, как плохо с ним обращались. То есть он хочет быть бессмертным хотя бы в их памяти. В экстазе упрямства самоубийца может стремиться к тому, чтобы вообще не существовать, но только потому, что жизнь представляется ему слишком мучительной и несправедливой, в ней недостаточно любви, то есть недостаточно заботы о его жизни.

Большинство людей хотели бы именно этого, чтобы их очень любили, то есть постоянно заботились об их жизни. Образцом является материнская любовь, которая безграничным потоком изливается на новорожденного ребенка. Поэтому большинство людей занимают позицию эгоистического младенца, жаждущего любви к себе. Но самый лучший способ всегда получать любовь состоит в том, повторю, хотя уже говорилось ранее, чтобы самому щедро давать ее, тогда она всегда будет с вами. Еще Иисус Христос сказал: «Блаженнее давать, чем принимать».

Итак, подводя итоги, скажем:

Любовь - это бескорыстная забота о другом в эгоистических целях.
Любовь - это капиталовложения в любимого, это надежды на будущее.
Любовь - это созидательная энергия, излучаемая на любимого.
Любовь - это способствование развитию и процветанию жизни.
Любовь - это стремление к бессмертию, своему и любимого, основой которого является любовь к жизни.

Рекомендую желающим сделать медитативное упражнение. Представьте себе образ чувства любви. Не знаю, какой у вас будет образ, но уверен, что это будет что-то прекрасное. Мне представляется что-то золотое и сияющее, кому-то что-то радужное, но лучше, чтобы это был вами спонтанно созданный образ. Устремите свой мысленный взор на этот образ и созерцайте его столько, сколько сможете. Не знаю, какие чувства вы будете испытывать в это время, но уверен, что вы ощутите много великолепной энергии, буквально переполняющей ваше тело. Делайте эту медитацию каждый день, столько времени, сколько у вас будет сил выдержать избыток этой энергии.

Линде Николай

Дата добавления: 2015-10-24