День 11. Кто я?

Очень важно каждый день помнить, что вы такой, какой есть; понимать, что вы живете на все 100 %.

Главные вопросы

Название одиннадцатого дня – «Кто я?», и он посвящен умению доверять себе.

Самые главные вопросы для любого человека: «Кто я?», «Какой я?» Можно перечислить собственные качества: злой, веселый, грустный, уставший, смешной и т. д. Можно перечислить социальные роли: мать, отец, жена, муж, сын, руководитель и т. д. Однако ответы на вопросы «Кто я на самом деле?», «Какой я?» могут дать немногие. У большинства в этом месте – пустота.

Каждый человек постоянно тратит огромное количество сил на то, чтобы доказать другим, каким бы он мог быть. Или воспринимает себя с позиции, что у него куча недостатков, которые необходимо скрыть. Он бросается из одной крайности в другую в погоне за идеальным образом, который хочет создать для кого‑то другого.

Обретая гармонию со своим внутренним миром, человек живет в любви и уважении к себе. Это такая золотая середина, когда не нужно ничего доказывать, а смело можно себе признаться, что вы можете чего‑то не уметь и не знать.

Например, вам предлагают новую работу со словами: «Вы нам подходите. Ваш оклад будет составлять 500 тысяч рублей в месяц, плюс премия. Однако для этого вам нужно за 2 месяца изучить, как рассчитывается дивергенция поля». Как вы поступите? Скажете: «Я не знаю, что это такое», – и откажетесь от работы? Или приложите усилия и начнете более или менее разбираться в теме?

Скорее всего, вы начнете что‑то предпринимать, не испытывая негативных чувств от того, что на сегодняшний день не очень разбираетесь в вычислениях дивергенции.

Ваши чувства и самооценка не страдают, вас интересует результат, перспективная работа, люди, общение, поэтому вы предпринимаете конкретные действия.

Однако если вам скажут: «Ты не умеешь сотрудничать», – или: «Несколько раз я поймал тебя на лжи», – вы наверняка начнете испытывать боль, принимая это за свои недостатки. У вас не возникнет желания чему‑то учиться.

«Надо же, вот если я сейчас научусь, например, большему сотрудничеству, если я сейчас научусь быть более искренним или честным в отношениях, то мои отношения будут самыми ценными, самыми дорогими». Почему? В чем разница? Просто в этом случае вас затрагивает оценка вашей личности, того, «какой вы», и если этот вопрос все еще открыт для вас, то вы очень уязвимы для негативных оценок окружающих.

Отцы и дети

Ваша уязвимость связана еще и с тем, что человеку вообще свойственно метаться из крайности в крайность. Что можно сделать, чтобы найти ту золотую середину, тот путь, который для вас очень важен?

Первое, с чего следует начать, – самооценка, мнение о себе. Истоки их формирования следует искать в детстве. Это то, как вы себя чувствовали, воспринимали, как ваши родители строили отношения, как они реагировали на вас, когда вы, например, ошибались или достигали каких‑то результатов.

Эти реакции порождают мысли типа: «Я‑то буду другим. Не буду совершать ошибок. У меня точно будет своя жизнь. Я никогда не накажу своего ребенка. Я не буду придираться к своему мужу».

Такие мысли не позволяют человеку услышать и понять себя – мешают обиды, претензии, недоверие, жалость к родителям за то, что они прожили свою жизнь зря, не так, как могли бы. Все эти чувства не дают возможности приблизиться к себе и жить именно своей жизнью, понимать и осознавать, кто вы на самом деле.

Несколько слов о родителях. Они являются огромной частью каждого из нас. Когда вы отгораживаетесь от них («Я так делать не буду. Они плохо поступают»), вы отгораживаетесь от самого себя. Вы теряете почву под ногами, отрицая или осуждая то, как поступали ваши родители. Возможно, что далеко не все вы принимаете в их поведении, но здесь самое важное – это уважение к их жизни и судьбе. Иначе вы попадаете в глубокое внутреннее противоречие между своим протестом и безусловной внутренней лояльностью к своим родителям, людям, давшим вам жизнь и возможность для вашего развития. Это противоречие не дает вам понять, какой же вы на самом деле.

Случай из жизни. Мальчик в детстве достаточно часто и регулярно осуждал поведение отца: ему не нравилось, как он поступал по отношению к нему и к его матери. Очень часто мальчик повторял: «Я точно таким никогда не буду». Повзрослев, он женился. Через полгода совместной жизни возник конфликт – жена слово в слово выговорила ему то, в чем он когда‑то обвинял своего отца. В чем же дело? Ведь он не такой! Он все делал иначе, чем его отец! Он старался быть другим! В чем же проблема?

Когда возникает какая‑то обида и претензия, человек принимает позицию «я докажу, что…» Например, «я докажу родителям, что буду другим». Но глубинная признательность родителям (за саму возможность жить) всегда приводит к повторению их моделей поведения. И особенно осуждаемых нами. Это компенсация нашего неуважения и осуждения их.

Для того чтобы приблизиться к себе, отнестись с глубоким пониманием, заглянуть с уважением в свое прошлое, нужно понять и принять то, что родители жили и живут так, как умеют. И не нужно судить, правильно они живут или нет, хорошо или плохо. Вы взрослый человек и можете сделать это прямо сейчас. Для того, чтобы поддержать себя.

В принятии решений ребенок всегда ориентируется на то, причиняют ему боль родители или нет. Если они делают ему больно, он должен как‑то реагировать, и он принимает решение: «Они плохие, когда я вырасту, я так делать не буду».

Однако любовь к родителям настолько глобальна, что ее невозможно отторгнуть. Поэтому единственно верный путь – принять, а приняв, не судить. Нужно просто сказать: «Да, папа (мама), у тебя своя жизнь. Я уважаю твой выбор жизненного пути. Я уважаю тебя и твой путь».

Случай из жизни. На психологический тренинг пришла девушка, которой никак не удавалось построить отношения. У нее произошел с тренером следующий диалог.

– Я не могу построить свою личную жизнь. Очень хочу, но никак не могу.

– Расскажи, как твоя мама строила свою жизнь. Что происходило?

– Родители развелись, и мама посвятила всю свою жизнь нам, детям. Нас нужно было кормить, одевать, любить. Вообще было непонятно, как в дом придет посторонний человек. Мама боялась, что не сможет справиться с этим. Мама так и не пожила своей жизнью, так и не научилась больше радоваться.

– Хорошо. А как ты относишься к тому, что мама могла выбирать, как ей жить?

– А разве у нее был выбор? У нее не было никакого выбора.

– Хорошо. А вот ты сейчас можешь сказать, что, в принципе, завтра сможешь выбрать другую жизнь? Сделать что‑то по‑другому?

– В принципе, да.

– А почему ты считаешь, что мама не могла думать так же?

– В принципе, могла.

– Тогда получается, мама выбрала то, что сделала. И у тебя сейчас есть потрясающее знание того, что ты, как и мама, можешь выбирать в своей жизни и делать то, что важно для тебя. Ключевое слово – «выбирать». Ты можешь наполнить свою жизнь тем, что важно для тебя.

Это было потрясающее открытие для девушки. Ее жизнь круто изменилась, сейчас у нее есть друг.

В этом диалоге встречается очень хорошее слово – посвятить. Чему обычно человек посвящает свою жизнь?

Ответ на этот вопрос напрямую зависит от того, как вы смотрите на выбор родителей. Если вы согласны с их выбором жизненного пути («Да, мама и папа. У вас своя жизнь. Я уважаю то, как вы живете»), то это дает вам потрясающее чувство свободы. Давая свободу другим жить своей жизнью, вы, в первую очередь, освобождаете себя!

У вас словно развязаны руки, вам есть чем заняться, например, внимательно посмотреть свою жизнь, построить счастливые отношения и двигаться вперед. Порой человек всеми силами стремится сделать счастливыми своих родителей. А родители ждут, когда дети станут счастливыми. В итоге, все сидят у разбитого корыта и ждут, кто же первым станет счастливым…

Каждый из нас действительно бо́льшую часть жизни посвящает тому, чтобы сделать родителей счастливыми. Однако самое большое счастье для родителей – это когда ребенок приходит и говорит: «Спасибо вам за жизнь. Как я ей доволен!» Вот это счастье. Это значит, что ребенок взял на себя ответственность за все, что с ним происходит, осознал, что он уже взрослый. И что родители справились со своей родительской ролью.

Для того чтобы приблизиться к себе, услышать себя, начать жить своей жизнью, отнесясь к ней с любовью и уважением, нужно отказаться от необходимости что‑то доказывать своим родителям, мстить им или жалеть их, стремиться переделать их судьбу.

Вы навсегда останетесь ребенком для своих родителей, однако очень важно в какой‑то момент, а это момент взрослости, решить, что сейчас в своей жизни вы все будете делать так, как сами считаете нужным. Вы должны быть готовы к ошибкам и их последствиям, но это будут ваши ошибки, с которыми вы обязательно справитесь.

Если вы будете с уважением относиться к родителям и их ошибкам, тогда у вас все получится так, как вы хотите. Не осуждая, а принимая родителей такими, какие они есть, вы учитесь принимать себя самого. Только так вы можете уйти из системы координат «правильно – неправильно», «хорошо – плохо».

Дата добавления: 2015-10-24