Из крайности в крайность

Название пятого дня – «Тяни‑толкай». Это как маятник: вы переходите из одной крайности в другую, то есть имеете дело с парой крайностей.

Рассмотрим самые распространенные пары крайностей:

1) «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость»;

2) «угождение – месть»;

3) «идеальный образ – негативный образ».

Например, с одной стороны, вы можете быть чрезмерно добрыми, с другой – начинаете становиться чересчур твердыми. Или такая пара: сначала вы долго терпите, а затем начинаете обвинять и критиковать других людей.

Еще пример. С одной стороны, у вас завышенная самооценка, вы создаете некий идеальный образ. В какой‑то момент вас толкает в другую крайность: самооценка падает, создается так называемый негативный образ.

Во всех парах существует единственная эффективная позиция, когда вы можете сказать себе: «Я – реальный».

Пара «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость»

Когда речь идет о позиции «чрезмерно добрый», вы допускаете большую вседозволенность, разрешаете всему быть. При этом не с позиции уважения к этому, а с позиции, что внутри вы все равно недовольны, но молчите.

Это недовольство изначально может быть не очень сильным, однако постепенно оно начинает накапливаться: словно переполненная до краев емкость, вас рано или поздно «перебросит» в другую крайность, вы начнете «закручивать гайки» так, что мало не покажется.

Например, крайность «Я – чрезмерно добрый». Вы разрешаете ребенку гулять, заниматься своими делами. Спрашиваете: «Как у тебя дела в школе?», – получаете ответ: «Все хорошо». Через некоторое время ребенок приносит дневник, и вы видите, что дела в школе у него на самом деле не очень хорошо.

Ваша реакция? «Ну что? Нагулялся?!» Вы начинаете «закручивать гайки»: «На улицу больше не идешь, с друзьями не встречаешься» и т. д. Возникает другая крайность: «Я – чрезмерно твердый».

Как отыскать золотую середину, или meden agen, как говорили древние греки? Где и как у вас может проявиться любовь к себе? Когда есть возможность быть добрым, но вместе с тем и твердым?

Достаточная твердость каждый раз будет заключаться в том, что если вы помогаете, то ваша помощь должна быть ограничена и четко оговорена. Или, например, если происходит то, что вам не нравится, то вы можете об этом сказать сразу, не допуская момента вседозволенности. В этом и заключается уважение к себе.

Например, коллега попросил вас помочь расставить стулья для круглого стола. Вы согласились. Коллега в этот момент начинает с кем‑то общаться, в итоге все стулья расставляете вы. То есть тот, кто попросил о помощи, в итоге ничего не сделал, а у вас появилось чувство, будто вами воспользовались. Это универсальный пример того, как часто вместо помощи вы делаете за человека его работу.

Это опять позиция «Я – чрезмерно добрый». Естественно, в какой‑то момент вам это надоедает, и вы уходите в другую крайнюю точку: «Сам расставляй. Кому это нужно?» Возникает конфликт.

Итак, доброта и твердость одновременно. Твердость заключается в том, что помощь должна быть ограничена. Вы можете сказать: «Я готов тебе помочь в этом и этом». То есть, соглашаясь помочь, необходимо сразу расставить акценты: в чем именно вы готовы помочь. В таком случае вы не лишаете другого человека возможности проявить себя.

Естественно, любая помощь оказывается из лучших побуждений. Однако у каждой медали есть оборотная сторона. Делая дело за кого‑то, вы словно говорите: «Я – сильный, а ты – слабый. Я сделаю все, а ты можешь не делать ничего».

Что делать, если вы чувствуете, что вами в жизни многие пользуются? Самое важное – уяснить, что без вашего разрешения ровным счетом ничего не происходит. Просто порой это разрешение бывает очень глубоким, внутренним, бессознательным: «Я хочу, чтобы меня любили, чтобы мной восхищались, чтобы ко мне обращались». Постепенно вы задвигаете собственные интересы и предоставляете все свои жизненные возможности, все свое время и энергию другим людям. А потом обижаетесь: «Так, мною пользуются».

Пара «угождение – месть»

Каждый раз, когда вы угождаете и позволяете другим людям собой пользоваться, вы можете перейти в другую крайность – начинаете мстить им за это.

Представьте себе ситуацию: вы начинаете строить отношения с человеком, который вам нравится. Однажды ваш партнер говорит: «Давай сделаем так». Вы отвечаете: «Без проблем!»

В следующий раз он опять скажет: «Давай сделаем так», – вы согласитесь: «Хорошо». Десять раз согласитесь, пятнадцать, двадцать. А на двадцать пятый не выдержите: «Сколько можно? Когда будет по‑моему? Ты меня вообще слышишь?»

За стадией накопления обязательно следует взрыв, потому что с накопленным протестом уже просто невозможно справиться.

И здесь можно предпринять несколько шагов к тому, чтобы научиться слышать друг друга.

Шаг № 1. Первое, чему вам важно научиться и что следует практиковать – это говорить о своих желаниях в форме предпочтения. Если вы каждый раз говорите: «Будет так, и точка», – конечно, вы столкнетесь с сопротивлением. Выбирайте форму предпочтения, когда вы можете сказать мягко, с любовью: «Знаешь, мне бы хотелось, чтобы было вот так». И обязательно задайте вопрос партнеру: «А как хочешь ты? Что для тебя важно?»

Шаг № 2. Когда партнер вам ответил, скажите: «Знаешь, я хочу тебе рассказать, по какой причине мне захотелось именно этого. Кроме того, я хочу узнать, почему ты хочешь другого». Выслушайте своего партнера.

Шаг № 3. Вы можете сказать о своем несогласии («Знаешь, мне не хочется соглашаться с твоей точкой зрения, потому что…») и спросить партнера, почему он не хочет согласиться с вашей точкой зрения. То есть важно строить диалог на равных.

Когда вы любите – вы не торопитесь. Вы создаете свое пространство, не сомневаетесь, что вы любите, и вам отвечают взаимностью.

Все разводы, конфликты и расставания происходят, когда вы начинаете сомневаться. Именно поэтому в отношениях так велика роль диалога. Нужно все время разговаривать с партнером.

Говорите: «Я тебя люблю. Я себя люблю», – тогда у вас будет возможность построить что‑то абсолютно новое. Очень важно использовать мягкие интонации. Эта практика может колоссально изменить ваши отношения.

Если вы хотите и умеете слышать себя и партнера, вам всегда будет легко договориться. И это будет не крайняя точка вашего маятника, а его золотая середина.

Пара «идеальный образ – негативный образ»

Наверняка вы умеете себя ругать и вам знаком этот процесс самобичевания, когда вы думаете о себе как о никчемном человеке. Автоматически здесь может появиться цель – доказать другим, что это не так. То есть создать некий идеальный образ, чтобы другие ни в коем случае не увидели того, что вы чего‑то не умете, не знаете, не понимаете. Этот образ – не ваше «Я», а всего лишь красивая обертка.

Конечно, это не любовь к себе. Создавая идеальный образ, вы, прежде всего, теряете любовь к себе такому, какой вы есть. И тогда вы стараетесь сделать из себя того, кто, как вам кажется, достоин любви. Потому что тот, кто есть сейчас, – недостоин.

Постепенно из идеального образа вы собираете для себя множество различных дел, с которыми в определенный момент становится трудно справиться. Но вы не сдаетесь, стараетесь, чтобы другие сказали, как замечательно вы справляетесь с тем‑то и тем‑то. В результате у вас не остается времени на семью, рушатся личные отношения, ухудшается здоровье. И все ради того, чтобы в глазах других вы могли выглядеть молодцом!

Находясь в иллюзии идеального образа, вы не чувствуете реальности. И это, естественно, выбивает вас из колеи.

Возвращение к себе реальному – это своего рода анализ, который позволит вам увидеть, в каком направлении нужно двигаться, либо ставить себе более реальные цели и не жить в иллюзиях. Вздохните свободно и начните жить на 100 %!

Повторяйте как мантру: «Я люблю себя. Я достаточно хорош такой, каков я есть».

Любовь к себе открывает глаза, вы начинаете видеть все, что происходит в вашей жизни: где вы себя поддерживаете, а где – гасите, ругаете, задвигаете. Знание того, что реально происходит в вашей жизни, дает множество ресурсов для того, чтобы по‑настоящему полюбить себя. Не бойтесь проявлять себя, сделайте этот процесс приключением! Определите, что из проявленного вами вы оставите, а от чего откажетесь.

Посмотрите в дополнение к этой теме бесплатное видео «Как быть собой» со страницы материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

Дата добавления: 2015-10-24