Быть счастливым легко!

Все наши тренинги и курсы основываются на учении австрийского психолога Альфреда Адлера, который, будучи сподвижником Зигмунда Фрейда, разработал отдельное направление – индивидуальную психологию. Согласно теории Адлера, все важные решения человек принимает в детстве, в возрасте до восьми лет.

Когда ребенок рождается, он словно подключен к источнику радости: любое движение и событие – это радость, он открыт только для этого чувства.

Вы наверняка замечали, что ребята, которые идут стайкой по улице, в основном хохочут. Для них любая мелочь – повод порадоваться. Ребенок сам по себе очень энергичен, восприимчив, переживает все очень тотально. Вот, например, ползет жучок. О нем потом можно маме два часа рассказывать! Поэтому и время тянется бесконечно, его наполнение огромно.

Во взрослой жизни вы проживаете все то, что когда‑то сами заложили в детстве, когда не было ограничений, но был огромный поток любви.

Ребенок тесно связан со своим глубинным интересом, живет только им. Он эгоцентричен и не думает, что от него чего‑то ждут, что он должен что‑то делать – на первых порах у него вообще нет обусловленности.

Все просто: он есть во Вселенной, где все здорово, много радости и любви. Именно на этом этапе и есть то ощущение единства с собой и миром, которое делает человека счастливым.

Взрослея, ребенок начинает познавать законы взрослого мира, он узнает о каких‑то новых для него рамках и ограничениях, требованиях и условиях поведения в обществе. Со временем начинает понимать, что мир контрастен: я голоден – это плохо, я сытый – это хорошо, я кричу – это другим не нравится, я молчу – они довольны. Он начинает учиться ориентироваться в мире. И часто этот ориентир – реакция окружающих людей, особенно родителей.

И вот на каком‑то этапе любовь теряется, очень часто – безвозвратно. Утраченная в детстве, она порой возвращается с невероятным трудом. Это уже осознанная работа: я хочу испытывать такую же радость, такое же удовольствие, как в детстве, потому что тогда эта радость была тотальной. Попробуйте вспомнить это чувство. Оно прекрасно!

В детстве вы получали ощущение тепла, заботы. Для вас все было синонимом любви. Это естественно: когда человеку уделяют внимание, заботятся о нем, он чувствует себя важным, ценным и интересным. Это и есть любовь.

Вспомните, как вы получали любовь в детстве. Что для этого делали? Какими старались быть? Запишите эти воспоминания. Возможно, вы знали, что нужно тихо сидеть и не привлекать к себе внимания, и тогда все будет хорошо? Или наоборот: капризничали, били ногами об пол и получали то, что хотели? Были послушным, спокойным ребенком, старались не мешать взрослым?

«Быть хорошим» – это ограничение на всю жизнь

В детстве ребенок, если капризничает, получает наказание, то есть лишается любви. Со временем любви становится меньше: тут папа похвалил, а тут отшлепал, в одной ситуации мама довольна, а в другой – нет.

Ребенок уходит от себя самого. Начинает ориентироваться на тех взрослых, от которых зависит его жизнь, которые дарят ему заботу и тепло. И постепенно забывает, что с ним все в порядке, что он сам по себе счастлив в любви, которой очень много вокруг.

Это именно тот момент, когда маленький человек теряет любовь к себе. Свою собственную. Он начинает думать, что с ним что‑то не так! Начинает верить, что если другие его любят – это нормально, а если сам себя – непонятно.

Как следствие, во взрослой жизни он будет всячески стараться подавлять свои чувства, демонстрировать только бодрость и веселье. Такой человек, даже если он заметно расстроен и подавлен, на вопрос «Что случилось?» очень резко ответит: «У меня все в порядке». Подавление чувств ведет к болезням и психологического, и физического характера.

Маленький ребенок, конечно, зависит от взрослых. Это естественно: самое важное для него в этом возрасте – выжить. Однако по мере взросления ему уже не нужно выживать: можно жить счастливо, в радости и веселье на все 100 %. Но этого не происходит: каждый из нас по‑прежнему находится на уровне ребенка, то есть выживает. Кто скажет хорошие слова? Кто позаботится? Кто улыбнется?

Желание быть хорошим для кого‑то и получать за это любовь становится естественным. Вместо того, чтобы учиться концентрироваться на себе («Чего я хочу? Что для меня сейчас хорошо?»), вы остаетесь в этой детской модели «Кто‑то делает это лучше. Я сам не могу».

Бесспорно, приятно, когда для вас что‑то делают, однако это должно быть на втором месте. На первом месте всегда должно быть «Я»: «Я сам могу сделать так, чтобы было хорошо, интересно, радостно. Я сам найду свое призвание».

«Я» – глобальная точка отсчета. Если потерять это и не вернуться к нему, можно запутаться в дебрях: «Кому это нравится?», «Здесь мне улыбнулись, я пойду сюда». Вы теряете истинные ориентиры, и в жизни получается хаос.

Дата добавления: 2015-10-24