Одна из них держала в руках газету с русским текстом.

- Ты посмотри, что пишет эта чёртова «Комсомольская правда», - воскликнула вдруг она, - «Наши звёзды сердцем с нами, но прописаны в Майами. Русские звёзды образовали целую колонию!»

И ещё наглости хватает приводить цены! Вот, слушай: «Вилла Евлонтьева — $5 млн, особняк Крикнорова — $4,2 млн, квартира Обрабайте — около $4 млн, апартаменты Куртого в Нью-Йорке — $48 млн». Нахалка!

- Кто? Я?! – удивилась соседка обладательницы газетного листка.

- Да не ты! Причём ты? Я говорю об авторше этой мерзкой заметки.

- А что ты так расстраиваешься? Завидуют же. Гордиться надо.

-Че-е-ем?! Она-то, небось, золотая вся, аж светится, а мы с тобой синие, как цыплята по рупь двадцать пять. Помнишь, были такие в Советском Союзе?

- Я думала, ты моложе. А ты цыплят ещё помнишь.

- Ой, да ладно, все знают, сколько нам лет, только придуриваются. И они придуриваются, что не знают, и мы придуриваемся, что молоденькие девушки. Детишек вон из пробирки мамочки суррогатные нам нарожали.

Неподалёку от мирно беседующих дам прогуливались две молодые нянечки с колясками. Выглядели они бедненько, зато их кожа светилась под солнцем.

- Посмотри на них, Дюша, какие красотки, - вздохнула дамочка с газетой.

- Да брось ты, Вась, не кисни.

- Чего не кисни-то? Сидим тут синие. А они ходят – золотые.

- И что? Зато не ты катаешь в коляске их пробирочных детишек, а они твоих. И не они тебе платят, а ты им. Придёшь в свою роскошную ванную комнату, примешь золотой душ – и засияешь. Только не переборщи. Нам же золото вредно.

- Хорошо, что территория огорожена со всех сторон – мышь не проскочит и папарацци не проползёт.

- Сколько у тебя гектаров?

- Тысяча четыреста квадратных метров. Я считаю, что этого вполне достаточно.

Тут дамочка затараторила, словно для интервью, явно заученный текст:

- Двухэтажные хоромы, портик, образованный множеством арок, огромные полукруглые окна высотой во всю стену... Ухоженное поле для гольфа.
Площадь самого дома 774 квадратных метра. Нормальный дом с семью спальнями класса люкс и семью ванными комнатами, оборудованными джакузи. Помимо бассейна ещё есть спортзал, кинотеатр, ну и, само собой, терраса с дорогой кованой мебелью для вечеринок с барбекю.

- У меня приблизительно так же, - перебила её соседка, - но одной скучно, вот и прихожу к тебе на огонёк. «Чёсов» нет, Новый год ещё не скоро, гастроли накрылись медным тазом, и на Олимпиаде выступить не пригласили. Мужика, что ли завести?

- Ты же и так мужик.

- Была. Сейчас-то я девушка по полной программе. Ты ведь тоже?

- Ну да. Но хочу снова в мужика переделаться.

- Ты чё-о-о?! Столько канители! Чем тебе бабой не по кайфу?

- Надоело. Каждый придурок норовит залезть под юбку.

- А ты разве юбки носишь? Всю жизнь, сколько тебя помню, в одних трусах.

- А сама-то!

- Так. Я пошла. Мне с дурами время терять не по чину.

- От дуры слышу!

- Не забудь душ с золотой водичкой принять, а то лошади шарахаться будут и машины на бордюр наезжать! – крикнула подруга и направилась к своей роскошной вилле в сопровождении одной из сияющих нянечек с коляской.

Две наивные «звёздочки» даже и не предполагали, что элитная двухэтажная вилла, расположенная в самом сердце квартала, который местные жители и туристы давно окрестили Городом миллионеров, таит в себе один небольшой изъян. Разумеется, на фешенебельный клочок земли, окруженный Атлантическим океаном и небольшим заливом, можно было попасть исключительно по воде или в объезд, минуя несколько мостов, что, в общем, было затруднительно.

Но только не для папарацци!

Молодой парень всё заснял, всю беседу двух синих «звёзд» записал и уже собирался отчалить на утлой лодчонке, как вдруг чьи-то цепкие пальцы схватили его за плечи и окунули в воду вместе с видеокамерой, которая тотчас же камнем ушла на дно.

Когда папарацци пришёл в себя, он обнаружил себя сидящим в неудобной позе на стуле, да, в добавок, перемотанным скотчем. А напротив него в шикарном мягком кресле развалился весь синий Крикноров – звезда отечественного шоу-бизнеса.

- Очухался? – спросил звездун, - ну а теперь выкладывай – какого хрена там высматривал.

Папарацци потряс головой и во все стороны полетели брызги. Коль скоро волосы ещё мокрые, значит, он без сознания пробыл недолго.

- Я думал…. – неуверенно начал он.

- Ну! И чего ты там надумал своими двумя извилинами? Говори, а не то позову своих бодигардов, они быстро вернут тебе память.

- Я думал, что там Настя Молочкова, - в страхе выпалил папарацци.

- Не пудри мне мозги! Настя Молочкова валяется голой на Мальдивах. А здесь Майами! Разницу улавливаешь?

- Отпустите меня, - попросил папарацци, - камера же всё равно утонула. Развяжите, пожалуйста!

- Да кто тебя завязывал?

- Я весь скотчем обмотан.

- Какой скотч? Это ёлочный дождь. Я набросал на тебя, собирался игрушек навешать. А ты возьми, да и очнись. Скучно мне, понимаешь?? Ничего не хочу! Новый год себе думал устроить – всё развлечение. Ты представляешь – никого из шоу-бизнеса не пригласили в Сочи на Олимпиаду! Сплошной балет! Высокое искусство! А мы так… Погулять вышли. Согласись – ведь обидно! Я же всё-таки не какой-нибудь Брасков, я поп-король! Мог бы открыть, закрыть…. Вообще заменить всю Олимпиаду одним собой.

Он вздохнул и добавил:

- Пришлось сбежать сюда, в мой тихий уголок, в мой особняк – самый богатый, кстати говоря, в Майями. У остальных – так, бабушкины сараи с мезонинами, коровники, загоны для скотов. И, правда, напьются, как свиньи и давай палить в воздух китайскими пукалками. Всё надоело!

- Скажите, это вы из-за депрессии такой… весь синий? – осмелился спросить фотограф.

- Девки же тоже синие! – возмутился Крикноров, - а уж они-то в депрессии никогда не бывают.

- А тогда почему?

- По качану! Всё тебе расскажи. Впрочем, и расскажу. А что такого? Всё равно же тебе не жить.

- Как?! – вскочил папарацци.

- Не дёргайся. Мы убьём тебя нежно. Один укольчик – и гуд бай! Передоз у плохого мальчишки.

- Пожалуйста, не надо! Я боюсь! Лучше уж ничего не рассказывайте! Не нужны мне чужие секреты, если за них придётся платить жизнью.

- Да не трясись. Я пошутил. А рассказать – расскажу. Распирает! Если я никому не расскажу – лопну, честное слово! Но если ты кому-нибудь хоть слово….

- Нет! Никогда!

- То тебе всё равно не поверят. Это слишком безумно, чтобы люди поверили в такое! Вот ты спросил – почему мы тут синие….

- Нет! Я не спрашивал! Мне ни к чему! Знать не знаю и слыхом не слыхивал.

Папарацци, совсем ещё юнец, едва не плакал.

- Поплачь, поплачь, - посочувствовал шоумен, - перед смертью поплакать – милое дело. Сразу боженька все грехи тебе простит, ты как будто покаялся.

Парень быстро вскочил с намерением убежать, но в дверях выросли два бодигарда с явно негроидными чертами лица, но с очень светлой, золотистой кожей. Их огромные бицепсы просто сияли золотом!

Мальчишка упал на стул и разрыдался. А вслед за ним вдруг в голос разрыдался и сам певец, сам поп-король, из звездунов звездун!

- Нам дают установку, ты понял?! – рыдал он, - на ком жениться, на кого ложиться, под кого ложиться – понимаешь??! Мы обязаны всё это делать! Нести культуру в массы! Чтоб пипл хавал и повторял за нами все телодвижения! Я не свободен, понимаешь ты? Я раб!

- А можно мне послушать тоже? Вы говорите такие интересные вещи…. – раздался вдруг ангельский голосок.

Рыдающие разом замолчали и повернули головы туда, где на широкой мраморной лестнице между колоннами стояла девушка. Нет, скорее, видение. Словом, «то ли девушка, а то ли видение» - как пели в одной популярной песенке.

Отчего именно это определение подходило к незнакомке, становилось ясным с первого же взгляда на неё. Мало того, что стройная и золотистая – аж светится - так ещё и волосы длинные, ниже талии и, при этом, из чистого золота! Видно было, как они оттягивают книзу её прелестную головку и заставляют вздёргивать высоко вверх подбородок.

Но и это бы ещё ничего! Эта девушка была…. полупрозрачной!

- Полина, ты где? – раздался откуда - то издалека мужской голос.

- Я где? – спросила девушка, глядя то на Крикнорова, то на плачущего папарацци.

- В Майами, - растерянно ответил поп-король.

- Я в Майами! – крикнула куда-то через плечо ангелоподобная прелестница.

- Полина, вернись сейчас же! Это может быть очень опасно! – голос, призывавший ангела вернуться, был уже другой – более молодой и ещё более обеспокоенный.

- Сейчас, минуточку, тут очень интересно! - отмахнулась пришелица.

- Вас Полина зовут? – оживился папарацци, - и вы не ангел?

- Она не ангел, но для тебя…. – рявкнул вдруг поп-король, - я здесь хозяин, не встревай в наш разговор.

- А почему же вы полупрозрачная? – окончательно обнаглел папарацци и, придвинувшись к девушке, попытался взять её за руку.

- Эй, ты! - рявкнул опять король, - не трожь, это моё! Моя гостья!

- Странно, - пробормотал мальчишка, я её руку чувствую, а моя сквозь неё проходит. Как это может быть? Вы кто?

- Я – голограмма, - улыбнулась девушка, - осязаемая голограмма.

- Помолчи ты, придурок! – одёрнул мальчишку король, - разве не понимаешь – нынче ангелы такие! Наука же! Всё научно доказано! РЕН-ТВ смотри чаще! Наша вселенная вообще вся – Голограмма! С большой буквы! И тот, кто создал нас, создал и ангелов нам в помощь. И они вот такие – полупрозрачные, сотканные из золотой пыльцы. Раньше их рисовали с крыльями. Но, сам подумай, своими куриными мозгами – на хрена же ей крылья, если она вот так вот просто р-р-раз! – и появилась. И теперь я всё ей расскажу, а не тебе!

Он внезапно упал на колени.

- Я покаюсь! – и он стал биться об пол головой.

Но затем повернулся к мальчишке и злобно прошипел:

- А ты не слушай, дурак!

- Да почему же я дурак? – не на шутку обиделся папарацци, - у меня два высших образования – Академия парикмахерского искусства, и Высшая школа фотографии.

- Ну ладно, смилостивился певец, - тогда сиди тихо и слушай. А потом пострижёшь меня и сфоткаешь для какого-нибудь неслабого журнальчика.

- Фоткаю только голышом, - выставлял свои условия воспрявший духом папарацци с двумя высшими образованиями.

- Да не вопрос!

Крикноров встал с колен и подошёл к полупрозрачной незнакомке.

- Давайте будем каяться за чашечкой хорошего кофе, - галантно предложил он.

- Да не вопрос! – вскочил тотчас же папарацци, - я жрать хочу. И выпить бы неплохо. Я со вчерашнего… Башка трещит…. Свадьбу одну снимал. Шампусика или пивасика в холодильнике не найдётся?

- Так, - повернулся к нему поп-король и сделал строгую физиономию, - быстренько сел и замолчал. А то – под зад коленом.

Затем многозначительно добавил:

- И это в лучшем случае…. так что – повернулся он к полупрозрачной Полине, – вы присядете?

- Я постою, - ответила она, - кайтесь быстрее, мне уже пора в райские кущи.

- Да я вообще ни сном, ни духом! – завопил поп-король, - мы ведь даже не знали, что нас забирали куда-то и что-то с нами делали! Но у меня есть супер гаджет! Одна миллиардерша подарила! Он крепится в виде серебряного ободка вокруг головы, а камень в середине – это камера! Небольшой такой камешек, в цвет ободка! Когда я просмотрел потом запись – я чуть с ума не сошёл! Нас всех травили газом, гипнотизировали, чёрт знает что ещё проделывали, и в результате мы стали серыми – такими же, как и наши хозяева! Вот, полюбуйтесь-ка на них!

Он вынул из серебряного ободка камеру, больше похожую на крохотную флешку, вставил её в свой iPad и на экране появились длинные, черепахоголовые существа, один из которых скрипучим голосом провозгласил:

- Мы поздравляем вас, теперь вы не только самые богатые и знаменитые, но ещё и….

Он сделал паузу и обвёл глазами своих подопечных.

- … Ещё и вечно молодые! Вы теперь голубая элита, в ваших жилах течёт божественная голубая кровь. Вы избранные, вы – носители новой ментальности….

Воздух вокруг Полины, держащей в руках злополучный iPad, вдруг задрожал, сгустился, на глазах превращаясь в какое-то прозрачное желе, после чего всё испарилось! Испарилась и девушка-ангел вместе с iPadом.

Дата добавления: 2015-09-05