Кошмары разума 9 страница

Надо дать позволить себя увлечь каким-нибудь делом. И чем продолжительнее будет его выполнение, тем будет несравненно лучше. Ибо любое быстрое завершение, просто-напросто отбросит меня к началу. Но придется не только в этом случае выдумывать какую-то новую идею, но и я просто обязан буду думать о том, чтобы она смогла увлечь меня. Увлечь настолько, чтобы я смог забыть о мучавших кошмарах ночью, и тревогах со страхами - днем... Иного не дано...

Это было еще более странным, что внешне я и не так уж ощущаю значительных изменений в сознании. И сейчас все тоже, что было и неделю назад. Или месяц назад. Или... (Нет, пожалуй, год назад все было несколько иначе...). Но уже месяц, все как будто держится на прежнем уровне. Даже страхи вроде как отступили. Ну, по крайней мере, несколько дней их не было...

Глава 55

Интересно, но вырисовывается одна занимательная тенденция. Каждый день обязательно случается что-то, что моментально выводит меня из колеи. И тогда уже, на все остальное время -испорчено настроение. Происходит это утром, днем, вечером... Всегда в разное время и без какой-либо возможности к предугадыванию.

Попытавшись проанализировать эти обстоятельства и найти причину, я поначалу пришел к выводу, что подобное возможно только в том случае, если на этот день у меня запланирована с кем-нибудь встреча. Однако, вскоре понял что ошибаюсь. Как оказалось, все на самом деле намного серьезней и трагичней. Если даже в какой из дней я ни с кем не общаюсь, и даже если какого-то общения и не предвидится, ощущение тревоги приходит все равно. И происходит так оттого, что я просто начну вызывать в себе ощущение какой-то опасности. Искусственно вызывать, все больше и больше накручивая в своем воспаленном воображении каток каких-то несуществующих проблем. Анализируя, зачастую, несуществующие разговоры, взгляды, жесты, поведение которое никто никогда не совершал. Но мне не только кажется, что так было и на самом деле. Но я просто уверен в этом. И ничто не способно меня отговорить, или помешать, переключить мое внимание, чтобы я не делал так. Мне это видится именно так. А значит...

……………………………………………………………….

Мне становилось мучительно больно от того, что совсем невозможно было возвратить прошлое. Наверное, в этом уже была какая-то закономерность, что сначала мне приходилось что-либо совершать (будучи при этом уверенным в своей правоте на тот момент). А после - уже мучительно раскаиваться в совершенном. Можно было, конечно, предположить, что такая жизнь. Но тогда - к черту такую жизнь. Жизнь мучительную и нелепую. Жизнь несчастную. Притом что как-то не очень хотелось признавать это несчастье. Но ведь и иного не дано.

И уже возникал выбор: страдать или не страдать. Если страдать, то почти наверняка это означало, что мне предстоит и в дальнейшем обрекать себя на все новые страдания. И как бы ни пытался я выкарабкаться из этого, не так-то просто подобное было сделать, а то и вовсе невозможно.

И тогда возникал практически один способ избавиться от всей этой мучительной навязчивости. И способом этим было - заставить себя перестать страдать. Представить, что все на самом деле не совсем так печально, как было. Что есть силы, способные исцелить меня. И уже если так, то почти наверняка в таком случае можно было надеяться, что мне действительно удастся избавиться от этой мучительной боли внутри меня. И станет легче. Станет наверняка легче.

…………………………………………………….

Конечно, я понимал, что судьба сама посылает все новые испытания. И при этом самое любопытное было, что я считал их оправданными. Вероятно, так на самом деле должно быть. Ну, исходя из того, что попросту совсем ничего не бывает в природе случайного. И все что происходит с нами, подчинено закономерности. Закономерности, понять алгоритм которой быть может и не представится возможности. Но по всему, это уже и не так важно. Необходимо само написание исповедальных вариаций. Ну а то, к чему это на самом деле приведет? Так может и ни к чему.

И зачастую выходит так, что мне иной раз казалось, что может совсем и не стоит далее мучиться, а попросту признать все совершенное и совершаемое ошибкой. Я уже понимал, что считать так окажусь не способен. Просто обстоятельства складывались таким образом, что я во что бы то ни стало должен был продолжать бороться. Должен уже хотя бы потому, что в ином случае, стоило мне остановиться и сдаться, и последующим шагом... да и вообще, уже означало бы это как бы мое признание ошибочности произошедшего со мной. И наверное даже признание того, что я на самом деле больше ни на что не способен. Кроме как...

А вот тут уже была очередная загадка. Ибо в такие минуты я ловил себя на мысли, что на самом деле не способен в полной мере ответить, на что я могу быть способен. В плане позитивной полезности существования. Ибо получалось так, что я словно изначально чувствовал свое какое-то предначертание. И всей своей последующей жизни должен был это предначертание оправдывать. И что уж точно - двигаться параллельно ниспосланного свыше движения. Ну, или как это мне виделось, что это так. А если предположить, что уже изначально в подобные мои расчеты-размышления закрадывалась ошибка. Ну, подобного я себе попросту не мог позволить. В ином случае и совсем необязательным было бы продолжение жизни. Ибо мое земное существование...

Вот тут, видимо, следовало быть внимательнее. Ну а вообще, если разобраться, чувствовал я, что по большому счету попадаю в капкан, инсценированный жизнью. Ведь получалось, что я с одной стороны стремился к размышлению каких-то внутренних противоречий. А с другой... А с другой я понимал, что фактически с каждым таким разом еще больше запутываюсь. И чтобы мне выпутаться уже из этого безумия, времени потребуется намного больше того, что привело меня в эту яму. Парадокс.

Глава 56

Я верил, что в скором времени все закончится. Но практически из года в год повторялось одно и тоже. Хотя и вполне можно заключить, что анализ действительности делал из меня специалиста по психике. Но предложений масштабно задействовать все мои знания не было. А оттого я вынужден был жить не так как мне этого хотелось бы.

Но интересно было не это. Намного любопытнее проследить причину, выяснить, почему так все произошло. Ведь по большому счету вполне можно предположить, что среди моих знакомых всегда находилось немало тех, кто был искренне рад мне помочь. Вопрос вот только, что я ни о чем не просил. Мне так было спокойнее. Да и никого не надо утруждать. А кто хотел бы чем поделиться – так делятся ведь без предупреждения. Сами. От чистоты душевной и внутреннего богатства.

Сергей Зелинский

© C.А.Зелинский. Кошмары разума.

Дата добавления: 2015-09-04